(Retirado de um email)..[}
][}][}][}]
Caros Senhores das Companhias de Seguros:
No outro dia, estava muito bem a trabalhar na pa--cha de uma amiga, quando se deu um daqueles imprevistos que só não acontece a quem não -ode.
Estava deitado de costas, numa das minhas posicões preferidas, que permite continuar a ver o futebol por cima do ombro dela.
Ela, a gozar o madeiro do Pipi, saltava freneticamente em cima de mim, como se em vez de caral-o eu tivesse uma mola.
Tudo bem, estou habituado, havia de me vingar dela no en-abanço.
Sucede que não chegámos tão longe.
A meio da pinocada, ela descontrola-se e salta alto de mais. Ao ultrapassar o meio metro, desenfia o espigão da senaita e, ao cair, como me tinha desviado para ver uma repetição de um fora-de-jogo que a cabeça dela entretanto obstruira, a crica aterra três centimetros ao lado. Foi o suficiente para me escangalhar o madeiro de encontro à virilha. Na peixeirada que foi a discussão posterior, ninguém assumiu a culpa. "Pu-a do cara-ho, então não vês por onde a tua co-a anda?", disse eu. "Tu é que mexeste a **** sem fazer sinal!", retorquiu ela. "Mas eu tinha prioridade, ó fo-a-se! Já viste o que fizeste? Deste-me para aqui uma trancada tal que fiquei com a pich- toda empenada!", disse eu, tentando fazê-la sentir-se culpada.
Não serviu de nada: "Bem feita! Tens a mania de andar por aí a abrir, sem prestar atenção! Julgas-te o Fangio da fo-a, ou quê?"
Claro que não chegámos a conclusão nenhuma. Ela ainda sugeriu chamarmos um GNR, mas eu disse "Estás doida, pá? 0 teu pai ainda está lixado comigo por causa das fotografias que tirei à tua mãe!"
Maneiras que me fui embora, com um saco de gelo preso nas cuecas e a pich- a fazer um ângulo que nem o cabrã- do Pitágoras sabia que existia.
A dor era tanta que, durante a noite passada em claro, cheguei a pensar, que antes a morte que tal fo-a. Mas depois passou-me.A vontade de não fod-r, isto é.
A dor continuou.
É baseado nesta experiência que vos faço uma sugestão para um produto que deviam acrescentar às vossas carteiras de seguros. Falo do Seguro Contra Acidentes de Fod-. Qualquer gajo que dê berlaitadas está sujeito a, de vez em quando, sofrer as contingências de andar aí com a pich- ao Deus-dará.
Há por aí muita con- mal guiada, e isso é um perigo para quem fod-. Proponho, por isso, que criem uma Declaração Amigável de Acidente de Fod-, a preencher pelos dois intervenientes. Dois ou mais, porque às vezes estas *****s acontecem numa seruba. Depois, uma Comissão Arbitral decide quem tem razão.
A declaração será em tudo igual à de um acidente automóvel: elementos dos fodilhõ-s, circunstância do acidente, danos materiais, croquis da espeta, etc. Exemplifico com o meu caso. Terei o cuidado de usar terminologia condicente com o formalismo de um documento do tipo:
DADOS PESSOAIS
Fodilh-- A: Pipi.
Conduz: uma pich- grossa, com dois tomates em forma de bolota (o esquerdo) e feijão branco (o direito)
Fodilh-- B: de *****, Vaca.
Conduz: uma pachac-a lassa, rapadinha de três dias.
CIRCUNSTANCIAS DO ACIDENTE
Fodi--se numa cama de solteiro, ali às Olaias. Lençóis cor-de-rosa, manchados. Antes do orgasmo, o caral- desenfia-se da con- e é prensado entre a virilha do Fodilh-- A e a virilha do Fodilh-- B.
DANOS MATERIAIS
Fodilh-- A: dores do cara-ho no car-lho; colhã- esquerdo dorido.
Fodilh-- B: dificuldade em comer, dois dentes partidos e um olho negro.
ESQUEMA DO ACIDENTE
Aqui estou em vantagem, uma vez que, sem a gaja saber, estava a filmar o pinanço com um telefone e basta-me portanto mostrar as fotos.
Para o fodilhã- comum, que ainda não aderiu às novas tecnologias, o croquis ainda dá para uma meia-hora bem passada a desenhar coninh-- e pichot--.
Bem, executivos do car-lh-, vejam lá o que é que podem fazer.
Atenciosamente,
Pipi
P. S.: Quem é que me arranja um encontro com a Marta da OK Teleseguro?
[}][}][}][}]
][}][}][}]Caros Senhores das Companhias de Seguros:
No outro dia, estava muito bem a trabalhar na pa--cha de uma amiga, quando se deu um daqueles imprevistos que só não acontece a quem não -ode.
Estava deitado de costas, numa das minhas posicões preferidas, que permite continuar a ver o futebol por cima do ombro dela.
Ela, a gozar o madeiro do Pipi, saltava freneticamente em cima de mim, como se em vez de caral-o eu tivesse uma mola.
Tudo bem, estou habituado, havia de me vingar dela no en-abanço.
Sucede que não chegámos tão longe.
A meio da pinocada, ela descontrola-se e salta alto de mais. Ao ultrapassar o meio metro, desenfia o espigão da senaita e, ao cair, como me tinha desviado para ver uma repetição de um fora-de-jogo que a cabeça dela entretanto obstruira, a crica aterra três centimetros ao lado. Foi o suficiente para me escangalhar o madeiro de encontro à virilha. Na peixeirada que foi a discussão posterior, ninguém assumiu a culpa. "Pu-a do cara-ho, então não vês por onde a tua co-a anda?", disse eu. "Tu é que mexeste a **** sem fazer sinal!", retorquiu ela. "Mas eu tinha prioridade, ó fo-a-se! Já viste o que fizeste? Deste-me para aqui uma trancada tal que fiquei com a pich- toda empenada!", disse eu, tentando fazê-la sentir-se culpada.
Não serviu de nada: "Bem feita! Tens a mania de andar por aí a abrir, sem prestar atenção! Julgas-te o Fangio da fo-a, ou quê?"
Claro que não chegámos a conclusão nenhuma. Ela ainda sugeriu chamarmos um GNR, mas eu disse "Estás doida, pá? 0 teu pai ainda está lixado comigo por causa das fotografias que tirei à tua mãe!"
Maneiras que me fui embora, com um saco de gelo preso nas cuecas e a pich- a fazer um ângulo que nem o cabrã- do Pitágoras sabia que existia.
A dor era tanta que, durante a noite passada em claro, cheguei a pensar, que antes a morte que tal fo-a. Mas depois passou-me.A vontade de não fod-r, isto é.
A dor continuou.
É baseado nesta experiência que vos faço uma sugestão para um produto que deviam acrescentar às vossas carteiras de seguros. Falo do Seguro Contra Acidentes de Fod-. Qualquer gajo que dê berlaitadas está sujeito a, de vez em quando, sofrer as contingências de andar aí com a pich- ao Deus-dará.
Há por aí muita con- mal guiada, e isso é um perigo para quem fod-. Proponho, por isso, que criem uma Declaração Amigável de Acidente de Fod-, a preencher pelos dois intervenientes. Dois ou mais, porque às vezes estas *****s acontecem numa seruba. Depois, uma Comissão Arbitral decide quem tem razão.
A declaração será em tudo igual à de um acidente automóvel: elementos dos fodilhõ-s, circunstância do acidente, danos materiais, croquis da espeta, etc. Exemplifico com o meu caso. Terei o cuidado de usar terminologia condicente com o formalismo de um documento do tipo:
DADOS PESSOAIS
Fodilh-- A: Pipi.
Conduz: uma pich- grossa, com dois tomates em forma de bolota (o esquerdo) e feijão branco (o direito)
Fodilh-- B: de *****, Vaca.
Conduz: uma pachac-a lassa, rapadinha de três dias.
CIRCUNSTANCIAS DO ACIDENTE
Fodi--se numa cama de solteiro, ali às Olaias. Lençóis cor-de-rosa, manchados. Antes do orgasmo, o caral- desenfia-se da con- e é prensado entre a virilha do Fodilh-- A e a virilha do Fodilh-- B.
DANOS MATERIAIS
Fodilh-- A: dores do cara-ho no car-lho; colhã- esquerdo dorido.
Fodilh-- B: dificuldade em comer, dois dentes partidos e um olho negro.
ESQUEMA DO ACIDENTE
Aqui estou em vantagem, uma vez que, sem a gaja saber, estava a filmar o pinanço com um telefone e basta-me portanto mostrar as fotos.
Para o fodilhã- comum, que ainda não aderiu às novas tecnologias, o croquis ainda dá para uma meia-hora bem passada a desenhar coninh-- e pichot--.
Bem, executivos do car-lh-, vejam lá o que é que podem fazer.
Atenciosamente,
Pipi
P. S.: Quem é que me arranja um encontro com a Marta da OK Teleseguro?
[}
][}][}][}]
Comentário