Toda a gente sabe que é impossivel agradar a essa figura assustadoramente familiar, que nos olha sempre de soslaio e desconfiança, pronta a libertar a sua lingua afiada para dizer mal do malvado genro/nora que "fisgou" o pobrezinho e amoroso filho/filha.
Isto a respeito do que, hipotéticamente, uma sogra diria do nosso tipo de carro (é verdade, tive um fim de semana traumático mas que me inspirou para escrever este tópico!
)
* CITADINO 2 LUGARES (tipo Smart)
"Eu bem disse á minha filha que quem não tem dinheiro para comprar um carro com 5 lugares, não é home para ela! E eu vou onde, quando fôr preciso levarem-me à feira de Espinho, comprar hortaliças?"
* CABRIO
"Então eu passo a manhã no salão da Mila Farfalhuda e gasto quase 10 euros nesta mise e com laca da melhor daquele senhor o Vidal Sansão, e agora apanho com esta ventania na permanente? Fechem-me lá isso!!"
* COUPÉ
"Alguém me diz como é que vou entrar para ali?? vai-se-me deslocar a protese da anca e de certeza que me vão saltar as rótulas dos 2 joelhos! Ai, as minhas ricas costinhas, que tenho uma placa de metal na coluna e vai-se cravejar na pele!", enquanto isso, vai largando uns valentes gases, ao tentar dobrar-se...
* MONOVOLUME 7 LUGARES
"Sim senhor, isto é que é ostentação! Andam as crianças cheias de fome em Africa e aqui a gastar-se dinheiro em camionetas, pois claro! No meu tempo, os meus 5 filhos iam todos no meu colo e não morreram, agora é cadeirinha para aqui, cadeirinha para ali, parece uma sala do teatro Maria Matos..." enquanto isso ajeita o aparelho de audição porque vai na ultima fila e quer coscuvilhar o que vão a dizer lá a frente
* MONOVOLUME 5 LUGARES
"rais parta, estou farta de procurar os meus comprimidos para as perdas de urina e não os encontro! isto aqui dentro é pior que o meu guarda-fatos, há mais arrumos e gavetas que na minha casa toda!! E já estou a verter urinas outra vez no assento, que nao encontrei os comprimidos..."
* TODO TERRENO
"Jesus, como é que eu subo lá para cima? Parece o Bom Jesus de Braga...Quem comprou isto e ainda por cima para andar na terra não tem juizo...se era para ir para o monte comprava uma junta de bois!"
DESPORTIVO
"ai que vou tão baixinha, dá-me a volta à cabeça. E o barulho é infernal. Ainda por cima, quando tentei guardar a minha canadiana na mala aquilo está cheio de fios, tubos e coisas de metal, não cabe lá nada!
* PICK-UP
"Agora sim, vou alta e a ver tudo e posso levar as minhas compras todas lá atrás....
Uiii! que coisa tão dura e a saltar! Isto vai-me rebentar com as hemorroidas num instante. Parece que vou em cima de um jumento bravo!"
* GRANDE FAMILIAR
" Que maravilha, parece a sala da dona Jaquina. Só é pena esta madeira toda, isto quando começar a ganhar bicho, vai ser uma chatisse. E é pipi daqui, pipi acolá, não sei o que tanto toca. E até tem uma televisão a dizer-nos para onde ir, rais parta, vejam lá...o meu genro a fazer o que lhe mandam! É novidade!"
Isto a respeito do que, hipotéticamente, uma sogra diria do nosso tipo de carro (é verdade, tive um fim de semana traumático mas que me inspirou para escrever este tópico!
)* CITADINO 2 LUGARES (tipo Smart)
"Eu bem disse á minha filha que quem não tem dinheiro para comprar um carro com 5 lugares, não é home para ela! E eu vou onde, quando fôr preciso levarem-me à feira de Espinho, comprar hortaliças?"
* CABRIO
"Então eu passo a manhã no salão da Mila Farfalhuda e gasto quase 10 euros nesta mise e com laca da melhor daquele senhor o Vidal Sansão, e agora apanho com esta ventania na permanente? Fechem-me lá isso!!"
* COUPÉ
"Alguém me diz como é que vou entrar para ali?? vai-se-me deslocar a protese da anca e de certeza que me vão saltar as rótulas dos 2 joelhos! Ai, as minhas ricas costinhas, que tenho uma placa de metal na coluna e vai-se cravejar na pele!", enquanto isso, vai largando uns valentes gases, ao tentar dobrar-se...
* MONOVOLUME 7 LUGARES
"Sim senhor, isto é que é ostentação! Andam as crianças cheias de fome em Africa e aqui a gastar-se dinheiro em camionetas, pois claro! No meu tempo, os meus 5 filhos iam todos no meu colo e não morreram, agora é cadeirinha para aqui, cadeirinha para ali, parece uma sala do teatro Maria Matos..." enquanto isso ajeita o aparelho de audição porque vai na ultima fila e quer coscuvilhar o que vão a dizer lá a frente
* MONOVOLUME 5 LUGARES
"rais parta, estou farta de procurar os meus comprimidos para as perdas de urina e não os encontro! isto aqui dentro é pior que o meu guarda-fatos, há mais arrumos e gavetas que na minha casa toda!! E já estou a verter urinas outra vez no assento, que nao encontrei os comprimidos..."
* TODO TERRENO
"Jesus, como é que eu subo lá para cima? Parece o Bom Jesus de Braga...Quem comprou isto e ainda por cima para andar na terra não tem juizo...se era para ir para o monte comprava uma junta de bois!"
DESPORTIVO
"ai que vou tão baixinha, dá-me a volta à cabeça. E o barulho é infernal. Ainda por cima, quando tentei guardar a minha canadiana na mala aquilo está cheio de fios, tubos e coisas de metal, não cabe lá nada!
* PICK-UP
"Agora sim, vou alta e a ver tudo e posso levar as minhas compras todas lá atrás....
Uiii! que coisa tão dura e a saltar! Isto vai-me rebentar com as hemorroidas num instante. Parece que vou em cima de um jumento bravo!"
* GRANDE FAMILIAR
" Que maravilha, parece a sala da dona Jaquina. Só é pena esta madeira toda, isto quando começar a ganhar bicho, vai ser uma chatisse. E é pipi daqui, pipi acolá, não sei o que tanto toca. E até tem uma televisão a dizer-nos para onde ir, rais parta, vejam lá...o meu genro a fazer o que lhe mandam! É novidade!"
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