Topico de Anedotas....hehehe
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filipeleca
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baratowsky
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Numa Festa:
- A senhora aceita um whisky?
- Não posso!
- Não pode porquê?
- Porque faz-me mal às pernas.
- As suas pernas ficam moles?
- Não. Elas abrem...
- A senhora aceita um whisky?
- Não posso!
- Não pode porquê?
- Porque faz-me mal às pernas.
- As suas pernas ficam moles?
- Não. Elas abrem...
baratowsky
New member
Um homem está parado à porta de uma tasca, quando vê um miúdo com um cão enorme, todo pintado de vermelho, a ser puxado por uma corda amarrada nos tomates.
Comovido com o sofrimento do cão, o homem diz ao miúdo:
- O que é isso, meu filho? O que estás a fazer?
- Estou a brincar aos bombeiros!
Achando que seria mais fácil se entrasse na do garoto, o homem sugere:
- Então, porque é que não amarras a corda ao pescoço do cão? O teu carro vai ficar muito mais rápido!
- Eu sei mas assim fico sem a sirene!
Comovido com o sofrimento do cão, o homem diz ao miúdo:
- O que é isso, meu filho? O que estás a fazer?
- Estou a brincar aos bombeiros!
Achando que seria mais fácil se entrasse na do garoto, o homem sugere:
- Então, porque é que não amarras a corda ao pescoço do cão? O teu carro vai ficar muito mais rápido!
- Eu sei mas assim fico sem a sirene!
carregalhe
New member
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baratowsky
New member
Entre vizinhos, após o jantar:
- O seu cão uivou a noite inteira; deve estar presentindo a morte!
- A morte? De quem?
- Dele, se esta noite uivar outra vez.[
]
- O seu cão uivou a noite inteira; deve estar presentindo a morte!
- A morte? De quem?
- Dele, se esta noite uivar outra vez.[
]
GT150cv
New member
havia um gajo que keria provar o amor k tinha pela namorada, e deste modo decidiu fazer uma tatuagem na p*ça com o nome dela - WENDY. quando estava de 'pau feito' apareceia o nome todo, no entanto quando estava murcha apenas apareceia WY, primeira e ultima letra.
Um dia foram fazer uma viagem! ja no aeroporto o homem vai a casa de banho urinar, e repara num negro que esta ao lado dele. repara tb k o negro tinha um WY na p*ça! diz o homem c muita confiança: "aposto que tb tem uma namorada que s chama WENDY", ao que o negro dix: "por acaso nao", começa a esticar o 'pau' onde se lia: "Welcome to jamaica and have a nice daY"
Um dia foram fazer uma viagem! ja no aeroporto o homem vai a casa de banho urinar, e repara num negro que esta ao lado dele. repara tb k o negro tinha um WY na p*ça! diz o homem c muita confiança: "aposto que tb tem uma namorada que s chama WENDY", ao que o negro dix: "por acaso nao", começa a esticar o 'pau' onde se lia: "Welcome to jamaica and have a nice daY"
I
imported_PitBull
Guest
À noite, a minha mulher e eu, sentados na sala, falávamos das coisas da
vida. Abordávamos a temática de viver ou morrer "com dignidade".
Na oportunidade, ocorreu-me dizer-lhe "nunca me deixes viver em estado
vegetativo, dependendo de uma máquina e de uma garrafa de líquidos. Se
me
vires nesse estado, desliga as máquinas que me mantêm vivo..."
Ela levantou-se, desligou-me a televisão e despejou a cerveja fora.
vida. Abordávamos a temática de viver ou morrer "com dignidade".
Na oportunidade, ocorreu-me dizer-lhe "nunca me deixes viver em estado
vegetativo, dependendo de uma máquina e de uma garrafa de líquidos. Se
me
vires nesse estado, desliga as máquinas que me mantêm vivo..."
Ela levantou-se, desligou-me a televisão e despejou a cerveja fora.
Excalibur
Banido
Já é velha, mas é gira...
Um homem foi apresentado perante o juiz e acusado por ter feito sexo com um cadáver feminino.
Disse o juiz:
- Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão nojenta e imoral.
- Dê-me uma única razão para eu não pô-lo na cadeia!
- Vou lhe dar não uma, mas TRÊS boas razões:
1º) Não é da sua conta;
2º) Ela era minha esposa;
3º) Eu NÃO SABIA que ela estava morta; ela SEMPRE agia assim!
Veredicto - ABSOLVIDO !!!
Um homem foi apresentado perante o juiz e acusado por ter feito sexo com um cadáver feminino.
Disse o juiz:
- Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão nojenta e imoral.
- Dê-me uma única razão para eu não pô-lo na cadeia!
- Vou lhe dar não uma, mas TRÊS boas razões:
1º) Não é da sua conta;
2º) Ela era minha esposa;
3º) Eu NÃO SABIA que ela estava morta; ela SEMPRE agia assim!
Veredicto - ABSOLVIDO !!!
Excalibur
Banido
Pedro saiu para beber com os amigos; depois de entornar todas achou que
estava excitado, mas marido fiel, voltou para casa*.**
*Lá chegado encontra a Margarida mergulhada em profundo sono, dormindo com
a boca aberta.
Ele pega duas aspirinas, e coloca-as gentilmente na boca da mulher, que
acorda engasgada, e pergunta:
- O que foi que tu colocaste na minha boca?
- Duas aspirinas, responde ele.
Ela, aos berros:
- PORRA ! EU NÃO ESTOU COM DOR DE CABEÇA !!!
E ele, feliz:
- *Era isso que eu queria ouvir....*
estava excitado, mas marido fiel, voltou para casa*.**
*Lá chegado encontra a Margarida mergulhada em profundo sono, dormindo com
a boca aberta.
Ele pega duas aspirinas, e coloca-as gentilmente na boca da mulher, que
acorda engasgada, e pergunta:
- O que foi que tu colocaste na minha boca?
- Duas aspirinas, responde ele.
Ela, aos berros:
- PORRA ! EU NÃO ESTOU COM DOR DE CABEÇA !!!
E ele, feliz:
- *Era isso que eu queria ouvir....*
Dois Marcianos chegam à terra. Depois de procurarem durante horas por algum sinal de vida, chegam a um velho posto de gasolina. Confundindo uma daquelas bombas de gasolina antigas, tipo anos 70, com um ser vivo, os marcianos aproximam-se e um deles fala:
- Mísero Terraqueo, leva-nos ao teu líder!!
Ao ver que a bomba não respondia, ele apontou uma arma lazer para a bomba e falou mais alto:
- Terráqueo Imundo, obedeçe! Leve-nos ao teu líder agora!
O outro marciano, com ar de assustado, tentou dissuadir o seu colega:
- Olha, deixá-lo quieto.
- Deixar quieto, porquê?- gritou o marciano armado, já muito chateado! - Esse Terráqueo de m**** tem que se submeter à nossa vontade.
- Obedeça Terráqueo, ou disparo!
A bomba ainda não respondia,e o marciano assustado falou mais uma vez:
- Acho que esse tipo é perigoso. Vamos embora enquanto podemos.
- Não sejas maricas. Somos superiores, tanto intelectual como militarmente!- disse o outro.
- Terráqueo! é a tua última hipótese, leva-nos ao teu líder!!
Como a bomba nao respondeu, o marciano disparou a arma,e o posto inteiro explodiu em chamas. A explosão lançou-os, chamuscados para muitos metros de distância. Magoado e atordoado, o marciano perguntou ao outro:
- Caraças! Afinal tinhas razão, como é que sabias que ele era tinha tão mau feitio?
O outro respondeu:
- Porra, tu não viste o pau dele? Descia, dava duas voltas no chão, subia e ainda enrolava atrás da orelha!!
- Mísero Terraqueo, leva-nos ao teu líder!!
Ao ver que a bomba não respondia, ele apontou uma arma lazer para a bomba e falou mais alto:
- Terráqueo Imundo, obedeçe! Leve-nos ao teu líder agora!
O outro marciano, com ar de assustado, tentou dissuadir o seu colega:
- Olha, deixá-lo quieto.
- Deixar quieto, porquê?- gritou o marciano armado, já muito chateado! - Esse Terráqueo de m**** tem que se submeter à nossa vontade.
- Obedeça Terráqueo, ou disparo!
A bomba ainda não respondia,e o marciano assustado falou mais uma vez:
- Acho que esse tipo é perigoso. Vamos embora enquanto podemos.
- Não sejas maricas. Somos superiores, tanto intelectual como militarmente!- disse o outro.
- Terráqueo! é a tua última hipótese, leva-nos ao teu líder!!
Como a bomba nao respondeu, o marciano disparou a arma,e o posto inteiro explodiu em chamas. A explosão lançou-os, chamuscados para muitos metros de distância. Magoado e atordoado, o marciano perguntou ao outro:
- Caraças! Afinal tinhas razão, como é que sabias que ele era tinha tão mau feitio?
O outro respondeu:
- Porra, tu não viste o pau dele? Descia, dava duas voltas no chão, subia e ainda enrolava atrás da orelha!!
Um tipo andava desconfiado da mulher. Então certo dia volta a casa de manhã e entra sorrateiramente em casa. Espreita para o quarto e vê um tipo a começar a despir-se para a mulher. O tipo tira o casaco...
"Uau, um casaco Hugo Boss", pensa o marido.
O tipo tira as calças...
"Uau, calças Armani"
O tipo tira a camisa...
"Xi, uma camisa Victor Emmanuel" - pensa o marido
A mulher despe-se e está com as mamas muito descaídas...
"Ai meu deus, que vergonha, que vergonha..." pensa o marido.
"Uau, um casaco Hugo Boss", pensa o marido.
O tipo tira as calças...
"Uau, calças Armani"
O tipo tira a camisa...
"Xi, uma camisa Victor Emmanuel" - pensa o marido
A mulher despe-se e está com as mamas muito descaídas...
"Ai meu deus, que vergonha, que vergonha..." pensa o marido.
Dois ladrões procuravam um casa para roubar, mas em todas as casas havia um aviso "cuidado com o cão". Numa delas no entanto, eles encontraram a recomendação "cuidado com o papagaio". Sem levar em conta a advertência, os dois entraram na casa. Logo o papagaio começou a gritar:
- Pega Rex! Pega!
- Pega Rex! Pega!
Conversa entre pai e filho, por volta de 2050
- Foi assim que aconteceu, meu filho. Planearam o negócio discretamente, para que não notássemos. Primeiro, elas pediram igualdade entre os sexos. Os homens, estúpidos, nem deram muita ao facto, na ocasião. Parecia brincadeira mas, pouco a pouco, elas conquistaram cargos estratégicos: Directoras de Orçamento, empresarias, Chefes de Gabinete, Gerentes disto ou daquilo.
- E depois pai?
- Ah, os homens foram muito ingénuos! Enquanto elas conversavam ao
telefone, durante horas a fio, eles pensavam que era sobre a telenovela. Triste engano... De facto, era a rebelião se expandindo
nos inocentes intervalos comerciais. ''Oi, querida!'', por exemplo, era a senha que identificava as líderes. ''Celulite'' eram as células que formavam a organização. Quando queriam falar dos maridos, diziam ''o regime''.
- E vocês, não perceberam nada?
- Ficávamos a jogar futebol no clube, despreocupados. E o que é
pior: continuamos a ajudá-las quando pediam. Carregar malas no aeroporto, consertar torneiras, abrir potes de azeitona, ceder a vez nos naufrágios, essas coisas de homem.
- Aí veio o golpe mundial?
- Sim, o golpe. Tudo começou com o episódio Hillary-Monica. Uma
farsa! Tudo armado para desmoralizar o homem mais poderoso do mundo. Pegaram-no pelo ponto fraco, coitado! Já te contei? A esposa e a
amante, que na TV posavam de rivais eram, no fundo, cúmplices de uma
trama diabólica. Pobre presidente... Como era mesmo o nome dele? Willian, acho. Tinha um apelido, mas esqueci. Desculpe, filho, já faz tanto tempo...
- Tudo bem, pai, não tem importância. Continue...
- Naquela manhã, a Casa Branca apareceu pintada de cor-de-rosa. Era
o sinal que as mulheres do mundo inteiro aguardavam: a rebelião tinha
sido vitoriosa! Elas iam assumir o poder em todo o planeta. Aquela torre do relógio em Londres chamava-se Big-Ben, e não Big-Betty, como agora. Só os homens dis****vam o Campeonato do Mundo, sabia? Dia de desfile de Moda não era feriado nacional. Essa Secretária Geral da ONU era uma simples cantora. Depois, trocou o nome, de Madonna, para Mandonna...
- Conta mais, pai...
- O resto tu já sabes. Instituíram o Robô-Troca-Pneu como equipamento obrigatório de todos os carros... A Lei do Já-Para-Casa, proibindo os homens de tomar cerveja depois do trabalho... e, é claro, a famigerada semana da TPM, uma vez por mês...
- TPM????
- Sim, TPM... A Temporada Provável de Mísseis... . quando elas ficam irritadíssimas, e o mundo corre perigo de confronto nuclear...
- Sinto um frio na barriga só de pensar, pai...
- Shhh! Ouvi um barulho de carro chegando. Disfarça e continua
descascando essas batatas...
- Foi assim que aconteceu, meu filho. Planearam o negócio discretamente, para que não notássemos. Primeiro, elas pediram igualdade entre os sexos. Os homens, estúpidos, nem deram muita ao facto, na ocasião. Parecia brincadeira mas, pouco a pouco, elas conquistaram cargos estratégicos: Directoras de Orçamento, empresarias, Chefes de Gabinete, Gerentes disto ou daquilo.
- E depois pai?
- Ah, os homens foram muito ingénuos! Enquanto elas conversavam ao
telefone, durante horas a fio, eles pensavam que era sobre a telenovela. Triste engano... De facto, era a rebelião se expandindo
nos inocentes intervalos comerciais. ''Oi, querida!'', por exemplo, era a senha que identificava as líderes. ''Celulite'' eram as células que formavam a organização. Quando queriam falar dos maridos, diziam ''o regime''.
- E vocês, não perceberam nada?
- Ficávamos a jogar futebol no clube, despreocupados. E o que é
pior: continuamos a ajudá-las quando pediam. Carregar malas no aeroporto, consertar torneiras, abrir potes de azeitona, ceder a vez nos naufrágios, essas coisas de homem.
- Aí veio o golpe mundial?
- Sim, o golpe. Tudo começou com o episódio Hillary-Monica. Uma
farsa! Tudo armado para desmoralizar o homem mais poderoso do mundo. Pegaram-no pelo ponto fraco, coitado! Já te contei? A esposa e a
amante, que na TV posavam de rivais eram, no fundo, cúmplices de uma
trama diabólica. Pobre presidente... Como era mesmo o nome dele? Willian, acho. Tinha um apelido, mas esqueci. Desculpe, filho, já faz tanto tempo...
- Tudo bem, pai, não tem importância. Continue...
- Naquela manhã, a Casa Branca apareceu pintada de cor-de-rosa. Era
o sinal que as mulheres do mundo inteiro aguardavam: a rebelião tinha
sido vitoriosa! Elas iam assumir o poder em todo o planeta. Aquela torre do relógio em Londres chamava-se Big-Ben, e não Big-Betty, como agora. Só os homens dis****vam o Campeonato do Mundo, sabia? Dia de desfile de Moda não era feriado nacional. Essa Secretária Geral da ONU era uma simples cantora. Depois, trocou o nome, de Madonna, para Mandonna...
- Conta mais, pai...
- O resto tu já sabes. Instituíram o Robô-Troca-Pneu como equipamento obrigatório de todos os carros... A Lei do Já-Para-Casa, proibindo os homens de tomar cerveja depois do trabalho... e, é claro, a famigerada semana da TPM, uma vez por mês...
- TPM????
- Sim, TPM... A Temporada Provável de Mísseis... . quando elas ficam irritadíssimas, e o mundo corre perigo de confronto nuclear...
- Sinto um frio na barriga só de pensar, pai...
- Shhh! Ouvi um barulho de carro chegando. Disfarça e continua
descascando essas batatas...