Topico de Anedotas....hehehe

O 1º Ministro José Sócrates fazia um discurso:

- Portuguesas e Portugueses, aproximam-se tempos difíceis é preciso poupar
mais e gastar menos. Temos que cumprir a meta do Défice.
- Beija-me, beija-me - grita uma mulher no meio da multidão.
- É preciso aumentar os impostos, é preciso trabalhar mais horas.
- Beija-me, beija-me - grita a mulher.
- Os próximos anos vão ser anos difíceis.
- Beija-me, beija-me.

Um homem que estava ao lado da mulher, intrigado pergunta:

- Então de cada vez que o 1º Ministro fala a Sra. grita 'beija-me beija-me'?

- É que eu gosto que me beijem enquanto me f..o..d..x...m...
 
Homem Prevenido...

Um homem entra numa Barbearia e pergunta:
- "Quanto tempo tenho que esperar para que me corte o cabelo"?
O barbeiro olha para os que estão esperando e diz:
- "Calculo que duas horas".
- "Obrigado!", respondeu o cliente, e foi-se embora.
Dias depois volta a aparecer e pergunta:
- "Quanto tempo tenho que esperar para que me corte o cabelo"?
O barbeiro volta a olhar em redor e reponde:
- "Aproximadamente 3 horas, pois hoje há muita gente".
- "Obrigado" , voltou a responder o homem, e foi-se embora de novo.
Uma semana mais tarde reaparece o mesmo homem e volta a perguntar:
- "Quanto tempo tenho que esperar para que me corte o cabelo"?
O barbeiro repete a cena, olha em volta, e responde:
- "Calculo que uma hora e meia".
- "Obrigado", disse de novo o homem. E foi-se embora.
Aí, o barbeiro intrigado disse a um amigo que estava na barbearia:
- "Poderias fazer-me um favor? Segues-me este tipo para ver para onde ele
vai"?
- "Sem problema", respondeu o amigo, e saiu atrás do estranho.
Algum tempo depois regressou o amigo com cara de preocupado.
-"Então? Descobriste onde foi ele"?
E o amigo, com lágrimas nos olhos, respondeu-lhe:
- "Sim... A tua casa".
 
São dois pescadores gêmeos. Um é casado e o outro solteiro. E o solteiro tinha uma barca bem velhinha. Um dia, a mulher do primeiro morre.
E Como desgraça nunca vem só, a barca do irmão afunda no mesmo dia.
Uma senhora, uma destas velhotas curiosas e fofoqueiras, que soube da morte da mulher, resolve Dar Os pêsames ao viúvo.
Mas confunde Os irmãos, e acaba falando Como outro, o que perdeu a barca.
- Eu só soube agora... Que perda enorme. Deve ser terrível para você.
E o pescador, sem entender direito, foi logo respondendo:
- Pois é. Eu Estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava bem velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e metia água Como nunca vi. É verdade que ela tinha uma Grande racha na frente e
Um buraco atrás, e que, cada vez que eu a usava, o buraco ficava maior...
Mas eu acho que o que ela não aguentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para else irem com calma, mas, desta vez, foram Os quatro juntos e foi demais para ela...


A velhinha fofoqueira desmaiou!!
 
EL PAKITO disse:
São dois pescadores gêmeos. Um é casado e o outro solteiro. E o solteiro tinha uma barca bem velhinha. Um dia, a mulher do primeiro morre.
E Como desgraça nunca vem só, a barca do irmão afunda no mesmo dia.
Uma senhora, uma destas velhotas curiosas e fofoqueiras, que soube da morte da mulher, resolve Dar Os pêsames ao viúvo.
Mas confunde Os irmãos, e acaba falando Como outro, o que perdeu a barca.
- Eu só soube agora... Que perda enorme. Deve ser terrível para você.
E o pescador, sem entender direito, foi logo respondendo:
- Pois é. Eu Estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava bem velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e metia água Como nunca vi. É verdade que ela tinha uma Grande racha na frente e
Um buraco atrás, e que, cada vez que eu a usava, o buraco ficava maior...
Mas eu acho que o que ela não aguentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para else irem com calma, mas, desta vez, foram Os quatro juntos e foi demais para ela...


A velhinha fofoqueira desmaiou!!
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:eek:

[:)] [:)] [:)] [:)] [:)] [:)]

Está boa !!!
 
Num Hospital Português...

- Bom dia, é da recepção ?
Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre os doentes.
Queria saber se determinada pessoa está melhor ou se piorou ...
- Qual é o nome do doente ?
- Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a chamada para o sector de enfermagem ...
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do doente Celso do 302, por favor !
- Um minuto, vou localizar o médico de serviço.
- Aqui é o Dr. Carlos, de serviço. Em que posso ser-lhe útil ?
- Olá, Sr. doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre o estado de saúde
do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
- Ok, vou consultar a ficha do doente... Só um instante!
- Ora aqui está: ele alimentou-se bem hoje, a tensão arterial e a pulsação
estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do
monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável dar-lhe-á
alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus ! São notícias óptimas ! Que alegria !
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família ?!
- Não, sou o próprio Celso que telefona daqui do 302 !!! É que toda a gente
entra e sai do quarto mas ninguém me diz a ponta de um corno ... só queria
saber se estou melhor !...
 
Num banquete, colocaram um padre católico sentado ao lado de um rabino
judeu.
O padre, querendo gozar o rabino, enche o prato com pedaços de
um suculento leitão e depois oferece para o "colega".
O rabino recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a carne
de porco?
- Noooossa! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! -
Comenta o padre com ironia.

Na hora da despedida, o rabino chega e diz para o padre:
- Mande minhas recomendações à sua mulher!
E o padre, horrorizado:
- Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de
sacerdotes?
- Noooossa! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delííícia!!!.... mas
se você prefere leitão....!!!
 
NOVO DICIONÁRIO DE LÍNGUA PORTUGUESA


​
[FONT=&quot]PARTE HUMM[/FONT]
[FONT=&quot]

[/FONT]
[FONT=&quot]Alevantar[/FONT][FONT=&quot] - O acto de levantar com convicção, com o ar de "a mim ningém me come por parvo!.. alevantei-me e fui-me embora!".

[/FONT]
[FONT=&quot]Aspergic[/FONT][FONT=&quot] - Medicamento português que mistura Aspegic com Aspirina.

[/FONT]
[FONT=&quot]Assentar[/FONT][FONT=&quot] - O acto de sentar, só que com muita força, como fosse um tijolo a cair no cimento.
Capom - Porta de motor de carros que quando se fecha faz POM!

[/FONT]
[FONT=&quot]Destrocar[/FONT][FONT=&quot] - Trocar várias vezes a mesma nota até ficarmos com a mesma.

Disvorciada - Mulher que se diz por aí que se vai divorciar.

[/FONT]
[FONT=&quot]É assim![/FONT][FONT=&quot] - Talvez a maior evolução da língua portuguesa. Termo que não quer dizer nada e não serve para nada. Deve ser colocado no início de qualquer frase. [/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]Entropeçar[/FONT][FONT=&quot] - Tropeçar e fazer uma entroce no pé.

[/FONT]
[FONT=&quot]Eros [/FONT][FONT=&quot]- Moeda alternativa ao Euro, adoptada por alguns portugueses.

[/FONT]
[FONT=&quot]Exensar[/FONT][FONT=&quot] - Termo que, para ser bem utilizado, tem que ser dito rapidamente para que algumas pessoas percebam que se quer dizer "deves pensar".

[/FONT]
[FONT=&quot]Falastes, dissestes e afins[/FONT][FONT=&quot] - Articulação na 4ª pessoa do singular. Ex.: EU falei, TU falaste, ELE falou, TU FALASTES.

[/FONT]
[FONT=&quot]Fracturação[/FONT][FONT=&quot] - O resultado da soma do consumo de clientes em qualquer casa comercial. Casa que não fractura... não predura!

[/FONT]
[FONT=&quot]Inimigos[/FONT][FONT=&quot] - O que vou ganhar depois de alguns lerem este Dicionário...

[/FONT]
[FONT=&quot]Mô[/FONT][FONT=&quot] - A forma mais prática de articular a palavra MEU e dar um ar afro à língua portuguesa, como "bué" ou "maning". Ex.: Mô tio.

[/FONT]
[FONT=&quot]Nha[/FONT][FONT=&quot] - assim como Mô, é a forma mais prática de articular a palavra MINHA. Para quê perder tempo, não é? Fica sempre bem dizer "Mô tio" e "Nha mãe" e é uma poupança extraordinária.

[/FONT]
[FONT=&quot]Númaro[/FONT][FONT=&quot] - Já está na Assembleia da República uma proposta de lei para se deixar de utilizar a palavra NÚMERO, a qual está em claro desuso. Por mim, acho um bom númaro!

[/FONT]
[FONT=&quot]Parteleira[/FONT][FONT=&quot] - Local ideal para guardar os livros de português do tempo da escola.

[/FONT]
[FONT=&quot]Perssunal [/FONT][FONT=&quot]- O contrário de amador. Muito utilizado por jogadores de futebol.
Ex.: "Sou perssunal de futebol". Dica: deve ser articulada de forma rápida.

[/FONT]
[FONT=&quot]Pitaxio[/FONT][FONT=&quot] - Aperitivo da classe do "mendoim".

[/FONT]
[FONT=&quot]Prontus[/FONT][FONT=&quot] - Usar o mais possível. É só dar vontade e podemos sempre soltar um "prontus"! Fica sempre bem.

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[FONT=&quot]Prutugal[/FONT][FONT=&quot] - País ao lado da Espanha. Não é a Francia.

[/FONT]
[FONT=&quot]Rondana[/FONT][FONT=&quot] - Uma roldana que ronda à volta de si mesma.

[/FONT]
[FONT=&quot]Quaise[/FONT][FONT=&quot] - Também é uma palavra muito apreciada pelos nosso pseudo-intelectuais. Ainda não percebi muito bem o quer dizer, mas o problema deve ser meu.

[/FONT]
[FONT=&quot]Shampum[/FONT][FONT=&quot] - Líquido para lavar o cabelo que quando cai na banheira faz PUM.

[/FONT]
[FONT=&quot]Stander[/FONT][FONT=&quot] de vendas - Local de venda. A forma mais famosa é, sem dúvida, o "stander de automóveis.

[/FONT]
[FONT=&quot]Tçou, Tçi[/FONT][FONT=&quot] e afins - Inicialmente usado por músicos da zona da baía de Cascais, rapidamente se estendeu a outros tipos de utilizadores.Atender o telefone e dizer "tçou" é uma experiência aconselhável a qualquer um com ligações familiares à cantora Ágata.

[/FONT]
[FONT=&quot]Tipo [/FONT][FONT=&quot]- Juntamente com o "É assim", faz parte das grandes evoluções da língua portuguesa. Também sem querer dizer nada e não servir para nada, pode ser usado quando se quiser, porque nunca está errado, nem certo. É assim... tipo tás a ver?

[/FONT]
[FONT=&quot]Treuze[/FONT][FONT=&quot] - Palavras para quê? Todos nós conhecemos o numaro treuze.

[/FONT]
[FONT=&quot]Vosso mail[/FONT][FONT=&quot] - Se alguém não atende o telemóvel obviamente que vai para o vosso mail. [/FONT]
 
kolchak disse:
Num Hospital Português...

- Bom dia, é da recepção ?
Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre os doentes.
Queria saber se determinada pessoa está melhor ou se piorou ...
- Qual é o nome do doente ?
- Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a chamada para o sector de enfermagem ...
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do doente Celso do 302, por favor !
- Um minuto, vou localizar o médico de serviço.
- Aqui é o Dr. Carlos, de serviço. Em que posso ser-lhe útil ?
- Olá, Sr. doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre o estado de saúde
do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
- Ok, vou consultar a ficha do doente... Só um instante!
- Ora aqui está: ele alimentou-se bem hoje, a tensão arterial e a pulsação
estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do
monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável dar-lhe-á
alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus ! São notícias óptimas ! Que alegria !
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família ?!
- Não, sou o próprio Celso que telefona daqui do 302 !!! É que toda a gente
entra e sai do quarto mas ninguém me diz a ponta de um corno ... só queria
saber se estou melhor !...
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Epá... excelente!!! apr:)apr:)apr:) [:)][:)][:)]
 
Um bêbado morre e no inferno encontra o diabo e pergunta-lhe:
- Onde é que param as mulheres?
- Aqui não há mulheres, responde o diabo.
- Olha! Olha! Como é que não há mulheres.... Não me vais dizer que esses cornos te saíram na rifa!
 
Um médico recém-formado vai trabalhar na zona rural. Ao cabo de três meses, repara que lá não morava nenhuma mulher: todos os moradores eram homens. Entrando em confiança com um dos seus pacientes, pergunta o que eles fazem quando têm necessidade de sexo. O paciente responde que vão perto do rio.
Quando chega o final de semana, o doutor vai para o rio e encontra uma fila enorme de homens.

Como ganhou respeito da população, o pessoal começa a ceder seus lugares, deixando o doutor passar na frente até ocupar o primeiro lugar. Então ele vê um burro e pensa:
— Ter que fazer sexo com um animal, pobre gente! E eu não posso me negar, agora que tão gentilmente cederam seus lugares.
E começa a fazer sexo com o burro. Dez minutos depois, estava fazendo seu trabalho e todos olhando e esperando. Até que alguém pergunta com muito respeito:
— Doutor, ainda falta muito? Precisamos do burro para atravessar o rio. As p#tas tão esperando a gente do outro lado.

 
Deve fazer início de sessão ou registar-se para responder aqui.
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