Algumas é tal e qual...! E a vocês, colegas de profissão, acontece-vos algumas destas?
COMO AGRADAR AO DEPARTAMENTO DE INFORMÁTICA
1. Quando nos ligam para mudar o PC de sítio, tenha a certeza que o deixa enterrado em dezenas de postais, fotos de bebés, animais de
peluche, flores secas, troféus e desenhos de crianças. Nós não temos vida própria, e achamos deveras interessante observar a vossa.
2. Nunca escreva nada. Nunca. Nós conseguimos reproduzir as mensagens de erro a partir do nosso local de trabalho.
3. Quando um de nós disser que vai já de seguida, vá tomar um café. Assim, não estará lá quando precisarmos da password. Para nós, lembrarmo-nos de 700 passwords de screensavers é das coisas mais fáceis do mundo.
4. Quando nos ligar, diga o que quer fazer, não o que o está a impedir de o fazer. Para nós, é insignificante saber que não consegue receber e-mail porque o computador nem sequer liga.
5. Quando o departamento informático enviar um e-mail marcado com "Highly Importance". Apague-o de imediato, estamos apenas a testar.
6. Quando estamos a almoçar na nossa secretária, entre e diga-nos o que o preocupa, nós existimos apenas para o servir.
7. Envie mails urgentes em maiúsculas, assim, o servidor repara que é urgente e envia-o muito mais depressa.
8. Quando a fotocopiadora não funcionar, chame-nos, afinal, existem componentes electrónicos na copiadora!
9. Quando se tenta ligar à Internet em casa e recebe uma mensagem de "Não existe sinal de marcação", ligue-nos, nós conseguimos resolver o
problema a partir daqui.
10. Quando se quiser livrar de 10 ecrãs velhos e ultrapassados, ligue-nos, nós fazemos colecção.
11. Quando tiver um problema com o seu computador de casa, deixe-o uma das nossas cadeiras, sem nome, telefone ou descrição do problema. Adoramos um bom puzzle.
12. Quando lhe dissermos que os ecrãs não têm cartuchos de tinta, conteste, nós adoramos uma boa discussão.
13. Quando lhe dissermos que passamos já pela sua secretária, responda sarcasticamente "E quantas semanas é que vai levar isso?". É uma óptima
maneira de nos motivar.
14. Quando a impressora não imprime, reenvie o documento mais 20 vezes, é que habitualmente, os pedidos de impressão são sugados para dentro de buracos negros.
15. Se depois das 20 tentativas continua a não conseguir, envie o documento para todas as impressoras da empresa, alguma há-de funcionar.
16. Não aprenda termos técnicos, nós percebemos o que significa "O meu coiso rebentou".
17. Não use ajuda on-line, isso é para maricas.
18. Se a barra de espaços não funciona, a culpa é do upgrade ao servidor de mail. Os teclados habitualmente adoram ter migalhas e restos de unhas em cima.
19. Se o cabo do rato continua a deitar abaixo a fotografia da sua filha, meta-o debaixo do computador. Os cabos foram desenhados para aguentarem 20Kg de componentes afiados em cima deles.
20. Quando receber uma mensagem a dizer "Are you sure?" clique no botão que diz "Yes" o mais rapidamente possível. Afinal, se não tivesse a certeza do que estava a fazer, não o faria.
21. Quando vir um de nós sentado ao telefone a falar com o banco, sente-se no canto da secretária e olhe para nós até desligarmos a chamada, afinal, nem sequer temos dinheiro sobre o qual falar.
22. Sinta-se à vontade para dizer "Eu não percebo nada dessa ***** de Informática. Nós adoramos que se refiram ao nosso ramo profissional como *****.
23. Quando precisar de mudar o cartucho de toner numa impressora, chame-nos. Mudar um cartucho é uma tarefa complexa, e a HP recomenda que só seja realizada por um engenheiro com licenciatura em física nuclear.
24. Se não encontra alguém nas Páginas Amarelas, ligue-nos.
25. Se precisa de arrombar uma gaveta da qual perdeu a chave, chame-nos, adoramos "hackar".
26. Se tem algum problema com o seu PC, peça à sua secretária para nos ligar. Nós adoramos lidar com pessoas que não fazem a mínima ideia de
qual é o problema.
27. Se receber um filme de 30MB, envie a toda a gente na empresa, é para isso que temos um servidor de correio, o espaço chega sempre.
28. NUNCA parta uma grande e demorada impressão em pequenas partes, alguém poderá enfiar um memo no meio de uma delas.
29. Quando estamos a carregar 10 mil contos de pesado equipamento num carrinho, diga-nos: "MEU DEUS, vocês não podem com essas coisinhas???" Adoramos ouvir isto.
30. Quando perder as chaves do seu carro, envie e-mail para toda a empresa, as pessoas na Alemanha gostam de saber o que se passa por cá.
31. Se nos encontrar ao fim de semana no supermercado, faça-nos uma pergunta técnica. Nós também trabalhamos ao fim-de-semana.
32. Não nos diga quando muda um computador de sítio, os nomes dos PC's só se atribuem por razões cosméticas.
33. Quando trouxer o seu PC de casa para arranjarmos, deixe a documentação em casa, nós arranjamos as definições e os drivers algures.
O Departamento de Informática agradece
COMO AGRADAR AO DEPARTAMENTO DE INFORMÁTICA
1. Quando nos ligam para mudar o PC de sítio, tenha a certeza que o deixa enterrado em dezenas de postais, fotos de bebés, animais de
peluche, flores secas, troféus e desenhos de crianças. Nós não temos vida própria, e achamos deveras interessante observar a vossa.
2. Nunca escreva nada. Nunca. Nós conseguimos reproduzir as mensagens de erro a partir do nosso local de trabalho.
3. Quando um de nós disser que vai já de seguida, vá tomar um café. Assim, não estará lá quando precisarmos da password. Para nós, lembrarmo-nos de 700 passwords de screensavers é das coisas mais fáceis do mundo.
4. Quando nos ligar, diga o que quer fazer, não o que o está a impedir de o fazer. Para nós, é insignificante saber que não consegue receber e-mail porque o computador nem sequer liga.
5. Quando o departamento informático enviar um e-mail marcado com "Highly Importance". Apague-o de imediato, estamos apenas a testar.
6. Quando estamos a almoçar na nossa secretária, entre e diga-nos o que o preocupa, nós existimos apenas para o servir.
7. Envie mails urgentes em maiúsculas, assim, o servidor repara que é urgente e envia-o muito mais depressa.
8. Quando a fotocopiadora não funcionar, chame-nos, afinal, existem componentes electrónicos na copiadora!
9. Quando se tenta ligar à Internet em casa e recebe uma mensagem de "Não existe sinal de marcação", ligue-nos, nós conseguimos resolver o
problema a partir daqui.
10. Quando se quiser livrar de 10 ecrãs velhos e ultrapassados, ligue-nos, nós fazemos colecção.
11. Quando tiver um problema com o seu computador de casa, deixe-o uma das nossas cadeiras, sem nome, telefone ou descrição do problema. Adoramos um bom puzzle.
12. Quando lhe dissermos que os ecrãs não têm cartuchos de tinta, conteste, nós adoramos uma boa discussão.
13. Quando lhe dissermos que passamos já pela sua secretária, responda sarcasticamente "E quantas semanas é que vai levar isso?". É uma óptima
maneira de nos motivar.
14. Quando a impressora não imprime, reenvie o documento mais 20 vezes, é que habitualmente, os pedidos de impressão são sugados para dentro de buracos negros.
15. Se depois das 20 tentativas continua a não conseguir, envie o documento para todas as impressoras da empresa, alguma há-de funcionar.
16. Não aprenda termos técnicos, nós percebemos o que significa "O meu coiso rebentou".
17. Não use ajuda on-line, isso é para maricas.
18. Se a barra de espaços não funciona, a culpa é do upgrade ao servidor de mail. Os teclados habitualmente adoram ter migalhas e restos de unhas em cima.
19. Se o cabo do rato continua a deitar abaixo a fotografia da sua filha, meta-o debaixo do computador. Os cabos foram desenhados para aguentarem 20Kg de componentes afiados em cima deles.
20. Quando receber uma mensagem a dizer "Are you sure?" clique no botão que diz "Yes" o mais rapidamente possível. Afinal, se não tivesse a certeza do que estava a fazer, não o faria.
21. Quando vir um de nós sentado ao telefone a falar com o banco, sente-se no canto da secretária e olhe para nós até desligarmos a chamada, afinal, nem sequer temos dinheiro sobre o qual falar.
22. Sinta-se à vontade para dizer "Eu não percebo nada dessa ***** de Informática. Nós adoramos que se refiram ao nosso ramo profissional como *****.
23. Quando precisar de mudar o cartucho de toner numa impressora, chame-nos. Mudar um cartucho é uma tarefa complexa, e a HP recomenda que só seja realizada por um engenheiro com licenciatura em física nuclear.
24. Se não encontra alguém nas Páginas Amarelas, ligue-nos.
25. Se precisa de arrombar uma gaveta da qual perdeu a chave, chame-nos, adoramos "hackar".
26. Se tem algum problema com o seu PC, peça à sua secretária para nos ligar. Nós adoramos lidar com pessoas que não fazem a mínima ideia de
qual é o problema.
27. Se receber um filme de 30MB, envie a toda a gente na empresa, é para isso que temos um servidor de correio, o espaço chega sempre.
28. NUNCA parta uma grande e demorada impressão em pequenas partes, alguém poderá enfiar um memo no meio de uma delas.
29. Quando estamos a carregar 10 mil contos de pesado equipamento num carrinho, diga-nos: "MEU DEUS, vocês não podem com essas coisinhas???" Adoramos ouvir isto.
30. Quando perder as chaves do seu carro, envie e-mail para toda a empresa, as pessoas na Alemanha gostam de saber o que se passa por cá.
31. Se nos encontrar ao fim de semana no supermercado, faça-nos uma pergunta técnica. Nós também trabalhamos ao fim-de-semana.
32. Não nos diga quando muda um computador de sítio, os nomes dos PC's só se atribuem por razões cosméticas.
33. Quando trouxer o seu PC de casa para arranjarmos, deixe a documentação em casa, nós arranjamos as definições e os drivers algures.
O Departamento de Informática agradece
Lembrei-me do mesmo quando li a 1ª vez... 
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