Topico de Anedotas....hehehe

[lekas]

Achei engraçado criar um tópico de anedotas...então por isso ca vai uma:

> >RÁDIO SOFISTICADO
> >
> >Uma senhora comprou um Mercedes novo, topo de gama e orgulhosamente saiu do
> >concessionário dirigindo-o.
> >
> >No meio do caminho percebeu que não conseguia mudar as estações do rádio do
> >carro, e retornou para reclamar com o vendedor. Este, muito solícito,
> >explicou-lhe:
> >
> >- Desculpe, senhora. Esqueci de avisá-la que este é um rádio de última
> >geração e tecnologia altamente sofisticada; para activa-lo basta usar a sua
> >própria voz pedindo o género musical. Por exemplo:
> >
> >Música sacra!
> >
> >E o rádio: - "Aleluia... Aleluia..."
> >
> >O vendedor prosseguiu:
> >
> >- Outro exemplo:
> >
> >- Pimba!
> >
> >E o rádio: - "Maria! Quero cheirar teu bacalhau..."
> >
> >A mulher ficou maravilhada, agradeceu e saiu conduzindo satisfeita. Alguns
> >kms adiante, diz:
> >
> >- Rock and roll!
> >
> >E entra uma música dos Rolling Stones.
> >
> >Deslumbrada, ela mal percebe a aproximação de outro carro na contramão, e
> >num reflexo, tira o Mercedes do caminho, salvando-se da colisão frontal.
> >
> >Passado o perigo, ela vira-se e grita desesperada:
> >
> >FILHO DA ****!!!
> >
> >No mesmo instante a música pára e o rádio emite a seguinte mensagem :
> >
> >- "Interrompemos a nossa programação para ouvir uma comunicação do
> >Excelentíssimo Senhor Primeiro Ministro Santana Lopes ...."

[jeff]

[}][}][}][}][}][}][}]

[lekas]

...lol

[img] uploaded/LeKaS/2004913141922_eriksson.jpg [/img]

[lekas]

[lekas]

PREPAREM-SE!! SENTEM-SE!! KISTO É DE PARTIR A MOCA A
RIR!!! ATÉ FAZ DOER A BARRIGA!!!!!!

******** Fantasma
Sentes sair, vês no papel mas não vês na sanita...

******** "Clean"
Sentes sair, vês na sanita mas não no papel...

******** eterno
Limpas, limpas, limpas... Mas fica sempre algo no papel
até que decides subir as calças mas colocar papel nas
cuecas para evitar as marcas de pneus.

******** II, "o Regresso"
Sobes as calças, mas de repente apercebeste que tens que
***** um pouco mais...

******** Enfarte
******** que te faz puxar tanto que até te aparece uma
veia na testa...

******** superestrutura
Tão grande, tão grande que até tens medo de o partir
ao
puxar o autoclismo.

******** "Adorava que saísse"
Queres *****, sentes que está próxima, mas só tens
caimbras e peidos... A ponta do cagalhoto é aquela que
dói tanto tanto tanto que até pensas que está a sair
de
lado!!!

******** "Splash"
É o que sai com tanta velocidade que molhas o cu todo!!!

******** "Após uma festa"
É um líquido amarelo escuro que suja a sanita toda e que
pica o cu.

******** Rabbit
São pequenas bolinhas. Umas flutuam, outras não.

Cagalhoto "Suprise "!!!
Pensas que vais dar um peido mas quando dás por ela....
já
é tarde

Cagalhoto "Time-out"
Estás a ***** divinamente num WC público, mas tens que
parar porque não queres que a pessoa do lado te ouça.

O Barulhento
Tão barulhento que toda gente no WC se parte a rir.

A Mexicana
Cheira tão mal que até pica o nariz...

Cagalhoto Elástico
O que se recusa a cair mesmo sabendo que realmente já
saiu...Esperas que abanando o rabo ele cairá...

E nao se ponham com *****s pk todos nós cagamos e ja
passamos por isto...

[lekas]

>Num hotel caro em Lisboa, uma velhota com os seus 80 anos
>
>vai a descer no elevador e no 7º andar entra uma rapariga
>
>dos seus 23/24 anos de idade que cheirava a um perfume
>
>especial e caro, volta-se para a velhota, abana a blusa e
>
>diz, petulante:
>
>- Giorgio, dez contos por grama...
>
>Quando o elevador pára no 5º andar, entra outra rapariga
>
>com
>
>cerca de 25 anos de idade, também a cheirar a perfume raro
>
>e
>
>caro, vira-se para a velhota e diz:
>

>- Safari, 21 contos a grama...
>
>O elevador para no 2º andar, a velhota prepara-se para
>
>sair
>
>do elevador, dá um valente peido, sacode a saia para
>
>arejar,
>
>volta-se para as petizes e diz:
>
>- Feijão encarnado de conserva "COMPAL", 1 euro a lata...

>Esta semana, no Pingo Doce...

[augustus]

O som?????


O carro do Tó pifou enquanto ele passava por um lindo mosteiro.


O Tó bateu á porta do mosteiro.


Um monge atendeu-o, o Tó contou o que se tinha passado com o carro, e o monge convida-o para passar a noite.


Os monges ofereceram-lhe um óptimo jantar e depois encaminharam-no para um pequeno quarto, onde ele iria dormir.


O Tó agradeceu, e dormiu serenamente até ser acordado por um estranho mas bonito som.


Na manhã seguinte, enquanto os monges lhe reparavam o carro, o Tó perguntou que som éra aquele que o tinha acordado.


Lamentamos", disse o monge."Não lhe podemos dizer o porquê do som. Você não é um monge."


O Tó ficou desapontado, agradeceu aos monges, e foi embora bastante curioso.


Alguns anos mais tarde, o Tó passava novamente em frente ao mosteiro.


Parou, e foi pedir aos monges se podia passar ali a noite, já que tinha sido tão bem tratado da última vez que lá estivera.


Os monges concordaram, e ele lá ficou.


De madrugada, ele ouve de novo o tal som estranho e lindo.


Na manhã seguinte, pediu aos monges para lhe explicarem o som. Mas os monges deram-lhe a mesma resposta.

" Lamentamos.não lhe podemos falar acerca do som.Voçê não é um monge".


Então a curiosidade transformou-se em obsessão. Ele decidiu desistir de tudo e tornar-se monge, porque era a única maneira de desvendar aquele mistério.


Então ele informa os monges da sua decisão e começou a longa e díficil tarefa de se tornar monge.


17 anos depois,Tó éra finalmente um verdadeiro membro da ordem.


Quando a celebração acabou, ele rapidamente dirigiu-se ao líder da ordem, e perguntou pelo som.


Silenciosamente, o velho monge conduz o Tó a uma enorme porta de madeira. Abriu a porta com uma chave de ouro.

Essa porta conduzio a uma 2ª porta, esta de prata, depois uma 3ª de ouro, e assim por mais doze portas, cada uma mais magnífica que a outra.


A cara do Tó encheu-se de lágrimas de alegria assim que viu a origem de tal lindo e misterioso som que ele ouvira tantas

vezes.............





Mas não posso dizer o que era. Não és um monge!

[lekas]

ah ah ah ah...vou-me converter já!

[FredSimoes]

[}][}][}][}][}][}][}][}][}][}]

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Tava um gajo num ferrari kuando lhe ultrapassa uma vaca.O ferrarista espantado para no café e pergunta ao homem da vaca se gostaria de trocar a vaca pelo ferrari. -como é k se acelera e trava? -pa travar diz ***** pa acelerar diz ****. Lá vai o ferrarista na vaca feliz a abrir pela estrada fora,de repente ve um precepicio e trava mesmo a tempo e diz:Porra,tava a ver k a **** da vaca ñ parava!!! EHHHHHHHHHHHH

[lekas]

Havia 2 pescadores na beira do rio á horas e nada de peixe. Mas chega-se lá uma mulher e vai para o outro lado do rio,e começa pescar uma porrada de peixes. Emtre tanto um dos pescadores pergunta á mulher: _Hó minha senhora ,como é que concegue pescar tantos peixes,emqüanto nós que estamos aqui a horas , não conseguimos pescar nada? _É que eu baixo as cuecas ao meu marido todos os dias,quando o pau dele está virado para a direita eu pesco no lado direito do rio,mas se o pau dele estiver virado para a esquerda eu pesco no lado esquerdo do rio. Responde a mulher. Mas logo a sequir o outro pescador pergunta: -E se o pau dele estiver virado pra cima? E a mulher responde: _Então que se liche a pesca,não venho!

[lekas]

O Joãozinho tava a brincar com os comboios e a mae tava sentada no sofá: - Senhores passageiros, o comboio vai partir. Quem quiser entrar que entre, quem nao quiser que vá para o ****** que se ****! - Joãozinho!!! Malcriado!!! Nao se diz asneiras!!!! Já para o teu quarto 2 horas de castisgo!!! O Joãozinho lá vai e passado 2 horas ele abre a porta e pergunta: - Mae, ja posso sair? - Já filho. Olha eu vou para a cozinha, vê lá se tens tento na língua!!! O Joãozinho põem-se novamente a brincar com os comboios: - Senhores passageiros, o comboio vai partir. Quem quiser entrar que entre, quem nao quiser que vá para o ****** que se ****! Ah! E quem se quiser queixar de um atraso de 2 horas, vá queixar-se à **** qe tá na cozinha!!!

[lekas]

O Filho pergunta á mãe : O que é que tens entre as pernas? 1 garagem não se vê logo. Vira-se para o pai e diz: O que é que tens entre as pernas? um carro não se vê logo. Á noite vai ao quarto dos pais e diz: Calma pai não vês que as rodas de trás não estão a entrar.

[lekas]

'UMA S'ENHORA ESTAVA NUMA PARAGEM DE AUTOCARRO E COMEÇOU A DAR PEIDOS E CADA UM QUE DAVA DIZIA OLE NISTO OUVIU ALGUEM A TOSSIR OLHOU PARA TRAS E VE UM HOMEM A OLHAR PARA ELA MUITO COMPROMETIDA PERGUNTA...O SR.ESTA AI A MUITO TEMPO ESTOU ,DESDE QUE COMEÇOU A TOURADA

[augustus]

BEBI MAS CHEGUEI!!!!

[augustus]

[lekas]

[lekas]

[AWd]

O sporting vai ser campeão
:D:D

[lekas]

Responde rápido:


Num galinheiro existem 30 galinhas.


Um preto levou 10 galinhas.

Quantas galinhas ficaram no galinheiro?












(RESULTADO ABAIXO)














Resultado:

Se respondeste 20 galinhas - És um racista da pior Espécie.

Se respondeste 40 galinhas - Parabéns !!
Porque se existiam 30 e o preto escarumba levou 10 para o galinheiro,
ficaram lá 40 galinhas.

[blitzkrieg]

[}][}][}]

[Johnny]

A Maria chega da escola excitadíssima
- Mamã, Mamã - grita ela - hoje aprendemos a contar e as outras crianças contaram até 4, mas eu contei até 10. Escuta:
1,2,3,4,5,6,7,8,9,10!!!!!
- Muito bem - diz a mãe.
- É porque sou loura, mamã?
- Sim, é porque és loira.
No dia seguinte a rapariga regressa da escola novamente numa grande excitação.
- Mamã, mamã - grita ela - hoje aprendemos o alfabeto e os outros meninos só sabiam até ao D, mas eu cheguei até ao G. Escuta:
A,B,C,D,E,F,G.
Ouviste mamã?
- Muito bem - diz a mãe
- É porque eu sou loira não é, mamã?
- Sim, é porque tu és loura.
No dia a seguir a rapariga regressa da escola novamente numa grande excitação.
- Mamã, mamã - grita ela - hoje fomos ao ginásio e depois fomos para os duches e todas as raparigas têm o peito lisinho, mas eu... olha...!!!!
Ela levanta a camisola e mostra um peito tamanho 36D.
- Muito bem! Diz a mãe embaraçada.
- É porque eu sou loira, mamã?
- Não Maria, é porque tu tens 24 anos.

[augustus]

Um dia Adão e Eva têm uma tremenda discussão. Fartos de se andarem a
comer
um ao outro separam-se. Eva, que não podia passar sem uma boa queca,
desesperada, decide procurar um parceiro. Ia a andar, encontra um
gorila a
dormir numa árvore e diz-lhe:

- Gorila damos uma trancada?

- Tu és maluca! Eu só como macacas!

Eva desesperada sobe à árvore atrás dele e o gorila foge. Eva não o
apanha
mas ainda lhe consegue arrancar alguns pelos do cu...

Mais tarde, Eva encontra um dinossauro a dormir, acorda-o e diz:

- Dinossauro come-me toda !!!!

O dinossauro olha para ela de alto a baixo e diz :

- Tu deves ser louca! Já viste que a minha sarda é maior que tu!!!

Eva furiosa manda um pedra ao olho do dinossauro, fá-lo cair da falésia
abaixo e ele morre...

Completamente rebarbada Eva passa por um lago e vê um peixe aos saltos.

Mergulha, vai ter com ele e pergunta-lhe se quer dar uma queca. O peixe
todo contente diz que sim. Eva vai então para a margem do lago abre as
pernocas. O peixe salta da água e vai para dentro e para fora várias
vezes
e Eva lá consegue ter a sua queca.

QUAL É A MORAL DESTA HISTÓRIA?

1º - Já sabemos porque é que os macacos não têm pelos no cu;

2º - Já sabemos porque é que os dinossauros desapareceram;

3º - Só não sabemos qual era o cheiro que os peixes tinham antes.

[augustus]

A Criação do Homem


Diz-se que aquando da criação do mundo Deus, para que os homens
prosperassem, decidiu conceder-lhes duas virtudes:

Assim, aos Suíços, fê-los organizados e cumpridores da lei;

Aos Ingleses, persistentes e estudiosos;

Aos Japoneses, trabalhadores e pacientes;

Aos Italianos, alegres e românticos;

Aos Franceses, cultos e refinados;

Quando chegou a vez dos Portugueses, Deus virou-se para o Anjo que tomava
apontamentos e disse:

-Estes, vão ser inteligentes, boas pessoas e portistas.

Dito isto o Anjo chamou-lhe a atenção e retorquindo:

-Santo Pai, tu deste a todos os povos do mundo duas virtudes, mas aos
Portugueses deste-lhes três.Isso vai fazer com que fiquem beneficiados em
relação aos outros povos.

-Caramba - disse Deus - é verdade, mas como as dádivas de Deus não se devem
retirar, temos que remediar a situação. De agora em diante, os Portugueses
terão essas três virtudes, mas nenhum deles poderá exercer mais de duas em
simultâneo.

Por isso, desde então:

1 - Todo o Português que é portista e boa pessoa, não pode ser inteligente;

2 - Todo o Português que é inteligente e portista, não pode ser boa pessoa;

3 - Todo o Português que é inteligente e boa pessoa, jamais poderá ser
portista.

[lekas]

Leiam tudo junto em portugues.

Vejam lá se o rapaz não fez uma lista se compras bem explicadinha e ainda
dizem que o português é dificil....


Um norte-americano do Texas, morando ha pouquíssimo tempo em Portugal e
dominando mal o Português, faz a sua lista de compras e vai ao supermercado
para abastecer a sua dispensa. Eis o que escreveu:

* Pay she
* Mac car on
* My one easy
* All face
* Car need boy (may kilo)
* Spa get
* Her Villas
* Key jow (parm zoon)
* Cow view floor
* Pier men tom
* Better hab
* Lee moon
* Bear in gel
* Three go

No final, sai do supermercado, bate com a mão na testa e exclama:

Food Ace ! Is key see me do too much. Put a keep are you!

[Edge]

Aqui vão umas "roubadas a outros sites"


Numa aula de Ciências do 6º ano o professor inicia uma experiência. Quatro lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separados: A primeira lombriga em álcool, a segunda lombriga em fumo de cigarro, a terceira em esperma e a quarta em terra natural.
No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:
A primeira lombriga está morta; a segunda, no fumo do cigarro, está morta; a terceira, em esperma, está morta, a quarta, em terra natural, está viva.
O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial e pergunta à classe:
- O que podemos aprender desta experiência?
Responde imediatamente o Joãozinho:
- Temos de beber, fumar e ***** bastante para não termos lombrigas!


Um gajo chega a casa e encontra um amigo seu com a sua esposa na cama.
Sem dizer nada, pega no revólver e mata-o impiedosamente.
A esposa, irritada, comenta:
- Tens noção que a continuares a comportar-te assim vais acabar por ficar sem amigos?


Cebolinha vai a uma consulta e fala com a nutricionista que lhe pergunta:
- Cebolinha você come acelga?
- Sim! Também como a mulda, a sulda, a palaplélgica...


Num congresso médico, depois das conferências do dia, os colegas encontram-se no bar do hotel. Alguns contam suas últimas conquistas.
O Australiano começa:
- Tivemos um fulano que foi atropelado por uma camião e a única coisa intacta que tínhamos era seu dedo mindinho. A nossa equipa conseguiu,
pelo DNA, refazer a mão, um novo braço, um novo corpo! O paciente ficou tão bom, que, de volta ao trabalho, tirou o emprego a cinco pessoas!
O Americano diz:
- Isso não é nada! Nós tivemos o caso de um operário que caiu no reactor atómico de uma central nuclear! A única coisa que sobrou foi um tufo de cabelo. Pelo DNA conseguimos reconstituir seu corpo todo, completinho. Depois de ter alta, esse sujeito mostrou-se tão eficiente que cinquenta pessoas perderam o emprego!
O Português pede a palavra:
- Olha, o caso que vou contar é muito mais interessante. Um dia estava a andar pelo corredor do hospital e senti o cheiro de um peido. Imediatamente, capturei-o num saco de plástico, que levei para o laboratório. Chamei minha equipa e começamos a trabalhar. Primeiro, a
partir do peido, fizemos um ânus, em seguida reconstituímos o intestino, e depois, pouco a pouco, todo o corpo. O projecto desta criatura levou o nome de Bagão Felix e teve um desempenho tão fantástico que, quando começou a trabalhar, meio milhão de pessoas perderam o emprego!
[:0]

[corsa]

Sem ofensa, mas ainda aqui não contaram a melhor anedota de todas:
O nosso Governo!! LOL...
Senão veja-se: Paulo Portas - [}][}], Ministra da (falta de) Educação - [}][}][}]
É preciso continuar???

[Edge]

Corsa, nós não temos governo, temos DESgoverno

[Omega]

Curiosidades:

As borboletas provam com as patas.

O grito do pato não faz eco. Não se sabe porquê.

Em 10 minutos, um furacão produz mais energia do que todas as armas
nucleares juntas.

Em média, 100 pessoas morrem todos os anos asfixiadas com uma caneta.

Em geral as pessoas temem mais as aranhas do que a morte.

90% dos taxistas nova-iorquinos são imigrantes recém-chegados.

35% das pessoas que utilizam agências de encontro já estão casados.

Os elefantes são os únicos animais que não podem saltar.

Só 1 pessoa em cada 2 biliões vivem até aos 116 anos ou mais.

É possível fazer uma vaca subir escadas, mas é impossível fazê-la
descer.

As mulheres piscam os olhos 2 vezes mais do que os homens.

É fisicamente impossível lamber o próprio cotovelo.

A biblioteca principal da universidade de Indiana enterra-se todos os anos de 1 polegada. Os arquitectos esqueceram-se de incluir o peso dos livros nos cálculos.

Um caracol pode dormir durante 3 anos.

Os teus olhos têm o mesmo tamanho que tinham quando nasceste, mas as
tuas orelhas e o teu nariz não param de crescer.

A cadeira eléctrica foi inventada por um dentista.

Todos os ursos polares são canhotos.

No Egipto, os padres arrancavam todos os pelos do corpo, até as
pestanas.

O olho de uma avestruz é maior do que o seu cérebro.

Se a Barbie tivesse altura humana, teria as medidas seguintes: 39-23-33

Um crocodilo não pode pôr a língua de fora.

O isqueiro foi inventado antes dos fósforos.

Quase todos os que leram esta mensagem tentaram lamber o cotovelo!!!

Tu tentaste lamber o cotovelo.

Não mintas!!!

[imported_Rasec]

citação:Originalmente colocada por Omega

Curiosidades:

O grito do pato não faz eco. Não se sabe porquê.

Sim, sabe-se porquê... se procurares está explicado algures por aqui no forum...