Omega reinventar a roda
Omega pensar que o Kremlin, na 24 de Julho, é a sede do partido comunista
Omega não fazer uma única cadeira durante um semestre inteiro, porque estamos a desenvolver uma nova teoria bombástica
Omega a ideia bombástica acabar por explodir em nada
Omega muitos anos depois descobrir que a tal ideia era mesmo bombástica
Omega tirar um curso em literatura neo-zelandesa para descobrir no fim que o que queremos mesmo é estudar a vida sexual da lesma do Congo
Omega aos 7 anos ter enfiado uma câmara escondida na chaminé porque começávamos a reparar que o Pai Natal era estranhamente parecido com o nosso tio
Omega aos 11 anos ter tentado provar a teoria da relatividade numa bicicleta e ter uma marca na perna que nos lembrará para sempre daquela ideia brilhante
Omega ter uma paixão pela professora de matemática da quarta classe
Omega ficar vermelho que nem uma lagosta, ter uma congestão/ataque cardíaco/insuficiência renal quando nos encontrarmos com alguém do sexo oposto e balbucionar como um idiota até ela/ele se ter ido embora
Omega mandar a ciência às urtigas e tornar-se stripper no Coconut´s
Omega ter uma avó que nos apresenta às amigas como o seu pequeno geniozinho, o que nos deixa visivelmente envergonhados, especialmente depois de termos respondido, num exame, que um integral de linha é uma espécie de pão dietético
Omega pençar que Português é uma disciplina completamente dispensável
Omega pensar que o "Pablo Dali" é um impressionista
Omega aos 13 anos ter tentado roubar um pinguim do Zoo para provar que estes têm penas e não pêlos, como o nabo do nosso colega insiste em afirmar
Omega apostar a mesada toda que somos capaz de calcular as raízes de um polinómio de zelionésimo grau e passar o resto do mês sem almoçar
Omega passar 15 horas seguidas em frente ao computador
Omega já ver mal ao perto aos 20 anos
Omega ser acusado pelo namorado/namorada de que dedicamos mais tempo aos nossos ratos de laboratório do que a ele/ela
Omega ter coragem de mudar para um curso completamente diferente do nosso, quando o estávamos quase a acabar
Omega sair de casa com uma camisa às bolas, um casaco aos quadrados e umas calças às riscas
Omega fazer coisas completamente imbecis, porque alguém nos disse que ser burro está na moda
Omega ter uma personalidade tipo Dr Jeckle & Hyde: passar o dia com o nariz enfiado dentro dos livros e ser dançarino no Kings & Queens à noite
Omega estudarmos tanto para um exame que, quando lá chegamos, sem tomar banho há quatro dias, o professor, discretamente, dá-nos o número de telefone de uma clínica de desentoxicação Omega fugir quando, numa discoteca, nos pedem lume
Omega interromper durante 1 ano o curso para ir para África, numa missão humanitária
Omega querer ser bom em tudo
Omega ser realmente bom em tudo, o que nos torna numa pessoa incrivelmente irritante
Omega ter um gato chamado Schrödinger
Omega ser campeão nacional de pentlato moderno
Omega pensar que pentlato moderno é uma corrente filosófica pós-modernista
Omega na Escola ninguém querer ficar na nossa equipa de futebol
Omega estar completamente branco no pino do Verão
Omega pensar que os Smashing Pumpkins são um grupo extremista anti-ecológico
Omega fazer uma directa para acabar um trabalho e passar a noite seguinte no Lux
Omega não saber o que é o Lux
Omega aos 6 anos ter metido os nossos pintainhos de estimação em cima da placa eléctrica do fogão, para o ensinar a dançar
Omega ler um livro de ficção científica por dia
Omega sonhar constantemente que estamos a receber o prémio Nobel
Omega ser capaz de adormecer em qualquer lado, mesmo encostado a uma coluna do Alcântara
Omega ler o Calvin & Hobbes e identificarmo-nos completamente com aquele puto irritante
Omega ter tido um amigo imaginário
Omega continuar a ter um amigo imaginário
Omega ter imensa pena de não ter tirado um curso de Bio-fisico-quimico-electro-mecano-medicina
Omega não saber fritar um ovo
Omega organizar um plano para assassinar o João Baião, depois de ter visto, horrorizado, 5 minutos do Big Show Sic(k)
Omega ter lido 32 vezes todos os livros do Carl Sagan
Omega pertencer à AJC
Omega ter uma depressão quando descobrimos que Isaac Newton era mau como as cobras e senhor de um génio terrível, não tendo nada a ver com aquele tipo simpático que aparecia no nosso livro de Físico-química
Omega não ser capaz de desenhar um cão que não se pareça com uma vaca com raiva
Omega aos 6 anos ensinar a nossa mãe a programar o vídeo (o que é uma tarefa diária, já que as mães nunca aprendem estas coisas)
Omega ter todas estas características (aconselha-se visita ao psiquiatra)
Omega não ter nenhuma destas características (mentirosos!) Omega.
Romeu Gaspar
CiênciaJ - Número 09 - Maio/Junho 1999
Omega pensar que o Kremlin, na 24 de Julho, é a sede do partido comunista
Omega não fazer uma única cadeira durante um semestre inteiro, porque estamos a desenvolver uma nova teoria bombástica
Omega a ideia bombástica acabar por explodir em nada
Omega muitos anos depois descobrir que a tal ideia era mesmo bombástica
Omega tirar um curso em literatura neo-zelandesa para descobrir no fim que o que queremos mesmo é estudar a vida sexual da lesma do Congo
Omega aos 7 anos ter enfiado uma câmara escondida na chaminé porque começávamos a reparar que o Pai Natal era estranhamente parecido com o nosso tio
Omega aos 11 anos ter tentado provar a teoria da relatividade numa bicicleta e ter uma marca na perna que nos lembrará para sempre daquela ideia brilhante
Omega ter uma paixão pela professora de matemática da quarta classe
Omega ficar vermelho que nem uma lagosta, ter uma congestão/ataque cardíaco/insuficiência renal quando nos encontrarmos com alguém do sexo oposto e balbucionar como um idiota até ela/ele se ter ido embora
Omega mandar a ciência às urtigas e tornar-se stripper no Coconut´s
Omega ter uma avó que nos apresenta às amigas como o seu pequeno geniozinho, o que nos deixa visivelmente envergonhados, especialmente depois de termos respondido, num exame, que um integral de linha é uma espécie de pão dietético
Omega pençar que Português é uma disciplina completamente dispensável
Omega pensar que o "Pablo Dali" é um impressionista
Omega aos 13 anos ter tentado roubar um pinguim do Zoo para provar que estes têm penas e não pêlos, como o nabo do nosso colega insiste em afirmar
Omega apostar a mesada toda que somos capaz de calcular as raízes de um polinómio de zelionésimo grau e passar o resto do mês sem almoçar
Omega passar 15 horas seguidas em frente ao computador
Omega já ver mal ao perto aos 20 anos
Omega ser acusado pelo namorado/namorada de que dedicamos mais tempo aos nossos ratos de laboratório do que a ele/ela
Omega ter coragem de mudar para um curso completamente diferente do nosso, quando o estávamos quase a acabar
Omega sair de casa com uma camisa às bolas, um casaco aos quadrados e umas calças às riscas
Omega fazer coisas completamente imbecis, porque alguém nos disse que ser burro está na moda
Omega ter uma personalidade tipo Dr Jeckle & Hyde: passar o dia com o nariz enfiado dentro dos livros e ser dançarino no Kings & Queens à noite
Omega estudarmos tanto para um exame que, quando lá chegamos, sem tomar banho há quatro dias, o professor, discretamente, dá-nos o número de telefone de uma clínica de desentoxicação Omega fugir quando, numa discoteca, nos pedem lume
Omega interromper durante 1 ano o curso para ir para África, numa missão humanitária
Omega querer ser bom em tudo
Omega ser realmente bom em tudo, o que nos torna numa pessoa incrivelmente irritante
Omega ter um gato chamado Schrödinger
Omega ser campeão nacional de pentlato moderno
Omega pensar que pentlato moderno é uma corrente filosófica pós-modernista
Omega na Escola ninguém querer ficar na nossa equipa de futebol
Omega estar completamente branco no pino do Verão
Omega pensar que os Smashing Pumpkins são um grupo extremista anti-ecológico
Omega fazer uma directa para acabar um trabalho e passar a noite seguinte no Lux
Omega não saber o que é o Lux
Omega aos 6 anos ter metido os nossos pintainhos de estimação em cima da placa eléctrica do fogão, para o ensinar a dançar
Omega ler um livro de ficção científica por dia
Omega sonhar constantemente que estamos a receber o prémio Nobel
Omega ser capaz de adormecer em qualquer lado, mesmo encostado a uma coluna do Alcântara
Omega ler o Calvin & Hobbes e identificarmo-nos completamente com aquele puto irritante
Omega ter tido um amigo imaginário
Omega continuar a ter um amigo imaginário
Omega ter imensa pena de não ter tirado um curso de Bio-fisico-quimico-electro-mecano-medicina
Omega não saber fritar um ovo
Omega organizar um plano para assassinar o João Baião, depois de ter visto, horrorizado, 5 minutos do Big Show Sic(k)
Omega ter lido 32 vezes todos os livros do Carl Sagan
Omega pertencer à AJC
Omega ter uma depressão quando descobrimos que Isaac Newton era mau como as cobras e senhor de um génio terrível, não tendo nada a ver com aquele tipo simpático que aparecia no nosso livro de Físico-química
Omega não ser capaz de desenhar um cão que não se pareça com uma vaca com raiva
Omega aos 6 anos ensinar a nossa mãe a programar o vídeo (o que é uma tarefa diária, já que as mães nunca aprendem estas coisas)
Omega ter todas estas características (aconselha-se visita ao psiquiatra)
Omega não ter nenhuma destas características (mentirosos!) Omega.
Romeu Gaspar
CiênciaJ - Número 09 - Maio/Junho 1999
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