A Medicina na Voz do Povo

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Título: A Medicina na Voz do Povo

  1. #1
    Piloto de Testes CLIOthoris's Avatar
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    Por Defeito A Medicina na Voz do Povo

    Carlos Barreira da Costa, médico Otorrinolaringologista da mui nobre e Invicta cidade do Porto, decidiu compilar no seu livro "A Medicina na Voz do Povo", com o inestimável contributo de muitos colegas de profissão, trinta anos de histórias, crenças e dizeres ouvidos durante o exercício desta peculiar forma de apostolado que é a prática da medicina. E dele não resisti a extrair verdadeiras jóias deste tão pouco conhecido léxico que decidi compartilhar convosco.


    O diálogo com um paciente com patologia da boca, olhos, ouvidos, nariz e garganta é sempre um desafio para o clínico:

    "A minha expectoração é limpa, assim branquinha, parece com sua licença espermatozóides".
    "Quando me assoo dou um traque pelo ouvido, e enquanto não puxar pelo corpo, suar, ou o ca*****, o nariz não se destapa".
    "Não sei se isto que tenho no ouvido é cera ou caruncho".
    "Isto deu-me de ter metido a cabeça no frigorífico. Um mês depois fui ao Hospital e disseram-me que tinha bolhas de ar no ouvido".
    "Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída".
    "Fui ao Ftalmologista, meteu-me uns parafusinhos nos olhos a ver se as lágrimas saíam".
    "Tenho a língua cheia de Áfricas".
    "Gostava que as papilas gustativas se manifestassem a meu favor".
    "O dente arrecolhia pus e na altura em que arrecolhia às imidulas infeccionava-as".
    "A garganta traqueia-me, dá-me aqueles estalinhos e depois fica melhor".


    As perturbações da fala impacientam o doente:

    "Na voz sinto aquilo tudo embuzinado".
    "Não tenho dores, a voz é que está muito fosforenta".
    "Tenho humidade gordurosa nas cordas vocais".
    "O meu pai morreu de tísica na laringe".


    Os "problemas da cabeça" são muito frequentes:

    "Há dias fiz um exame ao capacete no Hospital de S. João".
    "Andei num Neurologista que disse que parti o penedo, o rochedo ou lá o que é...".
    "Fui a um desses médicos que não consultam a gente, só falam pra nós".
    "Vem-me muitos palpites ruins, assim de baixo para cima...".
    "A minha cabecinha começa assim a ferver e fico com ela húmida, assim aos tombos, a trabalhar".
    "Ou caiu da burra ou foi um ataque cardeal".


    Os aparelhos genital e urinário são objecto de queixas sui generis:

    "Venho aqui mostrar a parreca".
    "A minha pardalona está a mudar de cor".
    "Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas".
    "Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na ponta da natureza".
    "Fazem aqui o Papa Micau (Papanicolau)?"
    "Quantos filhos teve?" - pergunta o médico. "Para a retrete foram quatro, senhor doutor, e à pia baptismal levei três".
    "Apareceu-me uma ferida, não sei se de infecção se de uma f*** mal dada".
    "Tenho de ser operado ao stick. Já fui operado aos estículos".
    "Quando estou de p** feito... a p*** verga".
    "O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã".


    As dores da coluna e do aparelho muscular e esquelético são difíceis de suportar:

    "Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência para a tensão alta".
    "O pouco cálcio que tenho acumula-se na fractura".
    "Já tenho os ossos desclassificados".
    "Alem das itroses tenho classificação ossal".
    "O meu reumatismo é climático".
    "É uma dor insepulcrável".
    "Tenho artroses remodeladas e de densidade forte".
    "Estou desconfiado que tenho uma hérnia de escala".


    O português bebe e fuma muito e desculpa-se com frequência:

    "Tomo um vinho que não me assobe à cabeça".
    "Eu abuso um pouco da água do Luso".
    "Não era ébrio nato mas abusava um pouco do álcool"
    "Fujo dos antibióticos por causa do estômago. Prefiro remédios caseiros, a aguardente queimada faz-me muito bem".
    "Eu sou um fumador invertebrado".


    O aparelho digestivo origina sempre muitas queixas:

    "Fui operado ao panquecas".
    "Tive três úlceras: uma macho, uma fêmea e uma de gastrina".
    "Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo".
    "Eu era muito encharcado a essa coisa da azia".
    "Senhor Doutor a minha mulher tem umas almorródias que com a sua licença nem dá um pei**".
    "Tenho pedra na basílica".
    "O meu marido está internado porque sangra pela via da frente e pinga pela via de trás".
    "Fizeram-me um exame que era uma televisão a trabalhar e eu a comer papa".
    "Fiz uma mamografia ao intestino".
    "O meu filho foi operado ao pence (apêndice) mas não lhe puseram os trenos (drenos), encheu o pipo e teve que pôr o soma (sonda)".


    Os medicamentos e os seus efeitos prestam-se às maiores confusões:

    "Ando a tomar o Esperma Canulado"- Espasmo Canulase
    "Tenho cataratas na vista e ando a tomar o Simião" - Sermion
    "Andei a tomar umas injecções de Esferovite" - Parenterovit
    "Era um antibiótico perlim pim pim mas não me fez nada" - Piprilim
    "Agora estou melhor, tomo o Bate Certo" - Betaserc
    "Tomo o Sigerom e o Chico Bem" - Stugeron e Gincoben
    "Ando a tomar o Castro Leão" - Castilium
    "Tomei Sexovir" - Isovir
    "Tomo uma cábulas à noite".
    "Tomei uns comprimidos "jaunes", assim amarelados".
    "Tomo uns comprimidos a modos de umas aboborinhas".
    "Receitou-me uns comprimidos que me põem um pouco tonha".
    "Estava a ficar com os abéticos no sangue".
    "Diz lá no papel que o medicamento podia dar muitas complicações e alienações".
    "Quando acordo mais descaída tomo comprimidos de alta potência e fico logo melhor".
    "Ó Sra. Enfermeira, ele tem o c* como um véu. O líquido entra e nem actua".
    "Na minha opinião sinto-me com melhores sintomas".


    O que os doentes pensam do médico:

    "Também desculpe, aquela médica não tinha modinhos nenhuns".
    "Especialista, médico, mas entendido!".
    "Não sou muito afluente de vir aos médicos".
    "Quando eu estou mal, os senhores são Deus, mas se me vejo de saúde acho-vos uns estapores".
    "Gosto do Senhor Doutor! Diz logo o que tem a dizer, não anda a engasular ninguém".
    "Não há melhor doente que eu! Faço tudo o que me mandam, com aquela coisa de não morrer".

    Assim vai, melhor vão os que frequentam os consultórios de alguns médicos da nossa praça


  2. #2
    Piloto de Kart
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    Por Defeito

    Lindo!

  3. #3
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    O que me ri.

    Algumas são mesmo de morte

  4. #4
    Piloto Lendário ZylmhuinVII's Avatar
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    Muito bom...

  5. #5
    Piloto Veterano ClioII's Avatar
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    Por Defeito

    É de ir às lágrimas!!!!


  6. #6
    Piloto de Troféu pacxito's Avatar
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    Por Defeito



    O melhor do lote para mim:

    "Quantos filhos teve?" - pergunta o médico. "Para a retrete foram quatro, senhor doutor, e à pia baptismal levei três".

  7. #7
    Piloto de Karts Sansoni7's Avatar
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    Por Defeito

    Parabéns,ao ilustre clínico, pela ideia que teve.

    Ri-me tanto que « me deu uma estapuração intestinal que tive que ir a campo»

    Esta ouvi-a da boca de um natural de Castro Laboreiro, tinha eu meses de profissão.

  8. #8
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    Por Defeito

    Estes tópicos deviam ser proibidos pá!

    Quer dizer.... a minha colega deve pensar que eu sou apanhado do clima, ou então que dei-lhe forte no Monsarraz ao almoço!

    É que estou aqui a fazer uma força para não rir... mas foge sempre qualquer coisa ...

  9. #9
    Piloto Lendário ZylmhuinVII's Avatar
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    Por Defeito

    Citação Originalmente Colocado por Ment0r Ver Post
    Estes tópicos deviam ser proibidos pá!

    Quer dizer.... a minha colega deve pensar que eu sou apanhado do clima, ou então que dei-lhe forte no Monsarraz ao almoço!

    É que estou aqui a fazer uma força para não rir... mas foge sempre qualquer coisa ...
    Então já somos 2 a fazer figuras tristes...

  10. #10
    Piloto de Troféu pacxito's Avatar
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    Por Defeito

    Citação Originalmente Colocado por Ment0r Ver Post
    Estes tópicos deviam ser proibidos pá!

    Quer dizer.... a minha colega deve pensar que eu sou apanhado do clima, ou então que dei-lhe forte no Monsarraz ao almoço!

    É que estou aqui a fazer uma força para não rir... mas foge sempre qualquer coisa ...


    Epá, faz como eu, desiste e manda-lhe o link!

  11. #11
    Banido Excalibur's Avatar
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    Por Defeito



    Faltou esta


    Em relação ao doente o humor deve sempre prevalecer sobre a sisudez e o distanciamento.
    Senão atentem neste "clássico":

    "Ó Senhor Doutor, e eu posso tomar estes comprimidos com a menstruação?

    Ao que o médico retorque:
    "Claro que pode. Mas se os tomar com água é capaz de não ser pior ideia. Pelo menos sabe melhor."

  12. #12
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    Por Defeito

    Absolutamente impagável!!!
    Citação Originalmente Colocado por pacxito Ver Post


    O melhor do lote para mim:

    "Quantos filhos teve?" - pergunta o médico. "Para a retrete foram quatro, senhor doutor, e à pia baptismal levei três".
    Também achei esta do mais estapafúrdio que há!!

  13. #13
    Piloto de Testes Ment0r's Avatar
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    Por Defeito

    Citação Originalmente Colocado por pacxito Ver Post


    Epá, faz como eu, desiste e manda-lhe o link!
    Não pode ser. Alguém ainda tem de trabalhar por aqui, senão o boss desconfia

    Só pode haver um viciado no Forum AHO por departamento. (a incluir na próxima revisão do código do trabalho).

  14. #14
    Piloto de Testes mrmike's Avatar
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    Por Defeito

    Por acaso já tenho o livro... é de morrer a rir. MAs é mais fixe ainda ouvir ao vivo!

  15. #15
    Recruta nº 1202 NunoMCCII's Avatar
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    Por Defeito

    Já li esse livro e mandei umas valentes gargalhadas .



    Abraço Nuno .

  16. #16
    Piloto de Provas de Perícia 306dm's Avatar
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    Por Defeito Ler para descomprimir. algumas "jóias"

    leiam que está muito giro.
    dá para descomprimir...




    Carlos Barreira da Costa, médico Otorrinolaringologista da mui nobre e Invicta cidade do Porto, decidiu compilar no seu livro "A Medicina na Voz do Povo", com o inestimável contributo de muitos colegas de profissão, trinta anos de histórias, crenças e dizeres ouvidos durante o exercício desta peculiar forma de apostolado que é a prática da medicina. E dele não resisti a extrair verdadeiras jóias deste tão pouco conhecido léxico que decidi compartilhar convosco.

    O diálogo com um paciente com patologia da boca, olhos, ouvidos, nariz e garganta é sempre um desafio para o clínico:


    "A minha expectoração é limpa, assim branquinha, parece com sua licença espermatozóides".
    "Quando me assoo dou um traque pelo ouvido, e enquanto não puxar pelo corpo, suar, ou o *******, o nariz não se destapa".
    "Não sei se isto que tenho no ouvido é cera ou caruncho".
    "Isto deu-me de ter metido a cabeça no frigorífico. Um mês depois fui ao Hospital e disseram-me que tinha bolhas de ar no ouvido".
    "Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída".
    "Fui ao Ftalmologista, meteu-me uns parafusinhos nos olhos a ver se as lágrimas saíam".
    "Tenho a língua cheia de Áfricas".
    "Gostava que as papilas gustativas se manifestassem a meu favor".
    "O dente arrecolhia pus e na altura em que arrecolhia às imidulas infeccionava-as".
    "A garganta traqueia-me, dá-me aqueles estalinhos e depois fica melhor".


    As perturbações da fala impacientam o doente:


    "Na voz sinto aquilo tudo embuzinado".
    "Não tenho dores, a voz é que está muito fosforenta".
    "Tenho humidade gordurosa nas cordas vocais".
    "O meu pai morreu de tísica na laringe".


    Os "problemas da cabeça" são muito frequentes:


    "Há dias fiz um exame ao capacete no Hospital de S. João".
    "Andei num Neurologista que disse que parti o penedo, o rochedo ou lá o que é...".
    "Fui a um desses médicos que não consultam a gente, só falam pra nós".
    "Vem-me muitos palpites ruins, assim de baixo para cima...".
    "A minha cabecinha começa assim a ferver e fico com ela húmida, assim aos tombos, a trabalhar".
    "Ou caiu da burra ou foi um ataque cardeal".


    Os aparelhos genital e urinário são objecto de queixas sui generis:


    "Venho aqui mostrar a parreca".
    "A minha pardalona está a mudar de cor".
    "Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas".
    "Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na ponta da natureza".
    "Fazem aqui o Papa Micau (Papanicolau)?"
    "Quantos filhos teve?" - pergunta o médico. "Para a retrete foram quatro, senhor doutor, e à pia baptismal levei três".
    "Apareceu-me uma ferida, não sei se de infecção se de uma **** mal dada".
    "Tenho de ser operado ao stick. Já fui operado aos estículos".
    "Quando estou de pau feito... a **** verga".
    "O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã".


    As dores da coluna e do aparelho muscular e esquelético são difíceis de suportar:


    "Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência para a tensão alta".
    "O pouco cálcio que tenho acumula-se na fractura".
    "Já tenho os ossos desclassificados".
    "Alem das itroses tenho classificação ossal".
    "O meu reumatismo é climático".
    "É uma dor insepulcrável".
    "Tenho artroses remodeladas e de densidade forte".
    "Estou desconfiado que tenho uma hérnia de escala".


    O português bebe e fuma muito e desculpa-se com frequência:


    "Tomo um vinho que não me assobe à cabeça".
    "Eu abuso um pouco da água do Luso".
    "Não era ébrio nato mas abusava um pouco do álcool"
    "Fujo dos antibióticos por causa do estômago. Prefiro remédios caseiros, a aguardente queimada faz-me muito bem".
    "Eu sou um fumador invertebrado".


    O aparelho digestivo origina sempre muitas queixas:


    "Fui operado ao panquecas".
    "Tive três úlceras: uma macho, uma fêmea e uma de gastrina".
    "Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo".
    "Eu era muito encharcado a essa coisa da azia".
    "Senhor Doutor a minha mulher tem umas almorródias que com a sua licença nem dá um peido".
    "Tenho pedra na basílica".
    "O meu marido está internado porque sangra pela via da frente e pinga pela via de trás".
    "Fizeram-me um exame que era uma televisão a trabalhar e eu a comer papa".
    "Fiz uma mamografia ao intestino".
    "O meu filho foi operado ao pence (apêndice) mas não lhe puseram os trenos (drenos), encheu o pipo e teve que pôr o soma (sonda)".


    Os medicamentos e os seus efeitos prestam-se às maiores confusões:


    "Ando a tomar o Esperma Canulado"- Espasmo Canulase
    "Tenho cataratas na vista e ando a tomar o Simião" - Sermion
    "Andei a tomar umas injecções de Esferovite" - Parenterovit
    "Era um antibiótico perlim pim pim mas não me fez nada" - Piprilim
    "Agora estou melhor, tomo o Bate Certo" - Betaserc
    "Tomo o Sigerom e o Chico Bem" - Stugeron e Gincoben
    "Ando a tomar o Castro Leão" - Castilium
    "Tomei Sexovir" - Isovir
    "Tomo uma cábulas à noite".
    "Tomei uns comprimidos "jaunes", assim amarelados".
    "Tomo uns comprimidos a modos de umas aboborinhas".
    "Receitou-me uns comprimidos que me põem um pouco tonha".
    "Estava a ficar com os abéticos no sangue".
    "Diz lá no papel que o medicamento podia dar muitas complicações e alienações".
    "Quando acordo mais descaída tomo comprimidos de alta potência e fico logo melhor".
    "Ó Sra. Enfermeira, ele tem o cu como um véu. O líquido entra e nem actua".
    "Na minha opinião sinto-me com melhores sintomas".


    O que os doentes pensam do médico:


    "Também desculpe, aquela médica não tinha modinhos nenhuns".
    "Especialista, médico, mas entendido!".
    "Não sou muito afluente de vir aos médicos".
    "Quando eu estou mal, os senhores são Deus, mas se me vejo de saúde acho-vos uns estapores".
    "Gosto do Senhor Doutor! Diz logo o que tem a dizer, não anda a engasular ninguém".
    "Não há melhor doente que eu! Faço tudo o que me mandam, com aquela coisa de não morrer".


    Em relação ao doente o humor deve sempre prevalecer sobre a sisudez e o distanciamento. Senão atentem neste "clássico":


    "Ó Senhor Doutor, e eu posso tomar estes comprimidos com a menstruação?

    Ao que o médico responde:


    "Claro que pode. Mas se os tomar com água é capaz de não ser pior ideia. Pelo menos sabe melhor."

  17. #17
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    Muito bom!

  18. #18
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  19. #19
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    Está lindo.


  20. #20
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    O mais giro, é que quem diz isso, di-lo com uma convicção tal, que estão completamente convencidas que estão certas!

  21. #21
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  22. #22
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    Citação Originalmente Colocado por Imothep Ver Post
    O mais giro, é que quem diz isso, di-lo com uma convicção tal, que estão completamente convencidas que estão certas!

    Exactamente. Com a maior mania das certezas e sabedorias do mundo.

    Deu para dar umas gargalhadas, sim senhor!

  23. #23
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    Recebi por email, já há algum tempo, e também me escaquei a rir.

    Priceless:
    "Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída"

  24. #24
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    Esta gente que assim fala são PESSOAS MUITO BOAS !
    Podem crer.

  25. #25
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    Por Defeito Tenho a língua cheia de áfricas

    Fartei-me de rir com este artigo do JN sobre um livro que compila frases curiosas que os pacientes dizem aos médicos durante as consultas.


    "Tenho a língua cheia de áfricas"
    Virgínia Alves

    "As pessoas têm uma forma fantástica de dizer as coisas mais complicadas, de explicar as suas dificuldades", contou, ao JN, o otorrinolaringologista Carlos Barreiro da Costa, autor de um livro "A Medicina na Voz do Povo", que reúne frases ouvidas em diferentes consultórios e diversas especialidades ao longo de trinta anos.

    Desde o início da sua carreira que foi registando as frases mais curiosas dos seus pacientes e há cerca de 30 anos, quando foi dar aulas "que seriam apenas práticas, mas passaram também a teóricas verifiquei que muitas vezes essas frases simples explicavam muito melhor aos alunos os que eu lhes pretendia transmitir".

    Recorda como exemplo a explicação para a manobra de Valsalva (realizada ao exalar forçadamente o ar contra os lábios fechados e o nariz tapado, forçando o ar em direcção ao ouvido médio se a trompa de eustáquio estiver aberta). "Uma explicação complicada, que um paciente traduziu da forma mais simples ao dizer quando me assoo dou um traque pelo ouvido".

    Ao longo dos anos foi recolhendo frases a que se juntaram outras de outros colegas de profissão de diferentes especialidades.

    Certo dia convenceu-se que tinha material para ser mostrado, "nunca como uma caricatura dos doentes, mas como uma forma simples de dizer coisas tão complexas".

    No entanto não acreditava que alguma editora estivesse interessada em publicar algo, por isso "mostrei a minha compilação a um delegado de propaganda médica da Bayer, que gostou e apresentou ao laboratório".

    Foi assim que foram editados cerca de seis mil exemplares, apenas oferecidos a médicos ou em congressos.

    "Hoje continuo a fazer a minha recolha de frases simples para problemas muito complexos, mas que traduzem bem como cada um vê o seu corpo, as suas características e muitas vezes as suas doenças e dores", acrescentou Carlos Barreira da Costa, admitindo a possibilidade de um dia publicar um outro livro com novas frases.


    Há dias fiz um exame ao capacete no Hospital de S. João.

    Andei num Neurologista que disse que parti o penedo, o rochedo ou lá o que é....

    A minha cabecinha começa assim a ferver e fico com ela húmida, assim aos tombos, a trabalhar. Fui a um desses médicos que não consultam a gente, só falam pra nós.

    Vem-me muitos palpites

    ruins, assim de baixo para cima....

    Ou caiu da burra ou foi um ataque cardeal.


    "Isto deu-me depois de ter metido a cabeça no frigorífico. Um mês depois fui ao Hospital e disseram-me que tinha bolhas de ar no ouvido.

    "A minha expectoração é limpa, assim branquinha, parece, com sua licença, espermatozóides.

    "Não sei se isto que tenho no ouvido é cera ou caruncho."

    "Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída.

    "Fui ao Ftalmologista, meteu-me uns parafusinhos nos olhos a ver se as lágrimas saíam.

    "Tenho a língua cheia de áfricas.

    "O dente arrecolhia pus, e na altura em que arrecolhia às imidulas, infeccionava-as"

    "Gostava que as papilas gustativas se manifestassem a meu favor."

    "A garganta traqueia-me, dá-me aqueles estalinhos e depois fica melhor."

    "Quando me assoo dou um traque pelo ouvido, e enquanto não puxar pelo corpo, suar, ou o *******, o nariz não se destapa.


    Na voz sinto aquilo tudo embuzinado.

    Não tenho dores, a voz é que está muito fosforenta.

    Tenho humidade gordurosa nas cordas vocais.

    O meu pai morreu de tísica na laringe.


    Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na ponta da natureza. A minha pardalona está a mudar de cor.

    Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas.

    Fazem aqui o Papa Micau (Papanicolau)?

    Quantos filhos teve? - pergunta o médico.

    Para a retrete foram quatro, senhor doutor, e à pia baptismal levei três.

    Apareceu-me uma ferida, não sei se de infecção

    se de uma **** mal dada.

    Tenho de ser operado ao stick. Já fui operado aos estículos.

    Quando estou de pau feito... a **** verga.

    O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã.


    Também desculpe, aquela médica não tinha modinhos nenhuns.

    Especialista, médico, mas entendido!

    Não sou muito afluente de vir aos médicos.

    Quando eu estou mal, os senhores são Deus, mas se me vejo de saúde acho-vos uns estapores.

    Gosto do Senhor Doutor! Diz logo o que tem a dizer, não anda a engasular ninguém.


    O meu filho foi operado ao pence (apêndice) mas não lhe puseram os trenós (drenos), encheu o pipo e teve que pôr o soma (sonda). O meu marido está internado porque sangra pela via da frente e pinga pela via de trás.

    Tive três úlceras uma macho, uma fêmea e uma de gastrina.

    Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo.

    Fui operado ao panquecas. Tenho pedra na basílica. Eu era muito encharcado a essa coisa da azia.

    Senhor Doutor, a minha mulher tem umas almorródias que, com a sua licença, nem dá um peido.

    Fizeram-me um exame que era uma televisão a trabalhar e eu a comer papa.

    Fiz uma mamografia ao intestino.


    O meu reumatismo é climático. Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência para a tensão alta. Além das itroses tenho classificação ossal.

    O pouco cálcio que tenho acumula-se na fractura.

    Já tenho os ossos desclassificados.

    É uma dor insepulcrável.

    Tenho artroses remodeladas e de densidade forte.

    Estou desconfiado que tenho uma hérnia de escala.


    Fujo dos antibióticos por causa do estômago. Prefiro remédios caseiros, a aguardente queimada faz-me muito bem. Tomo um vinho que não me assobe à cabeça.

    Eu abuso um pouco da água do Luso.

    Não era ébrio nato mas abusava um pouco do álcool

    Eu sou um fumador invertebrado.


    Tomo uns comprimidos a modos de umas aboborinhas. Quando acordo mais descaída tomo comprimidos de alta potência e fico logo melhor. Tomei Sexovir - Isovir

    Tomo uma cábulas à noite.

    Receitou-me uns comprimidos que me põem um pouco tonha.

    Estava a ficar com os abéticos no sangue.

    Diz lá no papel que o

    medicamento podia dar muitas complicações e alienações.

    Ó Sra. Enfermeira, ele

    tem o cu como um véu.

    O líquido entra e nem actua.

    Na minha opinião sinto-me com melhores sintomas.
    http://jn.sapo.pt/2007/11/24/primeir...a_africas.html

  26. #26
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    Por Defeito

    Parei no cafe antes de vir pro trabalho... e parti-me a rir sozinho enquanto tomava cafe e lia o JN!!!
    Ta demais mesmo...!!!
    Excelente ideia e se vier a ser publicado... ui ... ui...

  27. #27
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    Edit: OK, entretanto foi movido.
    Última edição por LelodasTshirts : 24-11-07 às 10:57:05

  28. #28
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    Excelente mesmo, bem estava a precisar assim dumas boas gargalhadas.
    Os "tugas" sao demais

  29. #29
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    Por Defeito

    Há outro livro do mesmo género mas da autoria duma farmacêutica, "Estórias que fazem a história duma farmácia" onde se encontram relatos semelhantes. Dá sempre vontade de rir.

  30. #30
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    Por Defeito

    Citação Originalmente Colocado por Sansoni7 Ver Post
    Esta gente que assim fala são PESSOAS MUITO BOAS !
    Podem crer.
    Os "bem falantes" são quase sempre os piores, então quando teem a mania da superioridade.

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