Estarmos constipados e a falar com alguém e ao rirmos-nos sair uma ranheta pela narina...
Dar um arroto alto ou um peido em locais ou ocasiões inconvenientes como por exemplo num funeral ou numa missa.
Tentar tirar algo do porta-luvas do carro (em andamento) e o cinto estar sempre a travar impedindo de o abrir.
Sorrir e dar uma cantada a uma garina com um pedaço de caldo-verde no dente.
Estar alegremente a tirar macacos do sótão e não reparar que uma miúda até estava a olhar para nós.
No estrangeiro ver uma gaja muita boa e ao comentar algo em português ela dizer - olha que entendo tudo!
Calcar bosta de cão, não dar-mos conta, e quando vamos no carro cheirar mal como o catano, reparar que o pedal de embraiagem está todo cagado e escorregadio e ainda por cima dá-nos vontade de vomitar e perdemos o apetite.
No estrangeiro ver uma gaja muita boa e ao comentar algo em português ela dizer - olha que entendo tudo!
Aconteceu-me recentemente, virei-me pra um amigo meu e disse: " ò pra isto....F0&%axe Que gaja feia!!", infelizmente ela era brasileira e começou-me a olhar de lado...
um gajo a mij@r e o cão a ladrar por trás...sensacional
só falta meter a...música
Isso e visitarmos a casa de alguém que tenha um cão com cio e comece a pinocar a barriga da perna. Pior quando o cão é nosso...
Estão a ver aquele sorriso amarelo e o - ai, desculpe... enquanto o bicho dá à anca e agarra furiosamente as calças de alguém com as patas dianteiras e a pessoa tenta sacudir o animal... lol
Qdo jogava futebol, praí com os meus 12 anos, houve um jogo em que eu estava com uma gripe desgraçada, todo comido mesmo... E chovia que era uma loucura...
Há um cruzamento de um colega, faço o movimento para cabecear, ou seja, desloco a cabeça um pouco para o lado direito e depois o movimento brusco para o lado esquerdo... Sai-me uma bela duma ranheta, resolve fazer bungee jumping, sai da minha narina direita e vai-me direitinha ao olho esquerdo, isto sem "partir"!
Marquei golo e ao mesmo tempo fiquei com uma ponte de ranho entre o nariz e o olho. Fabuloso.
Isso não é nada...
E um gajo estar doente e ter vontade de dar um bufa...e sai molho.
E com calças branquinhas......
Do que me foste lembrar.
O meu amigo G estava a estudar na biblioteca e dá-lhe vontade de largar um peidinho. Se assim o pensou, mellhor o fez. E pssssssssss lá sai ele todo airoso de pantufas com um aroma a intestino que faz favor - é o que faz comer cachupa. Com a diluição na atmosfera o cheiro foi diminuindo de intensidade mas mesmo assim, o amigo G não deixava de esporadicamente lhe cheirar a peido.
O rapaz continua a estudar e mais tarde resolve ir à casa de banho. Estava lá outro bacano e lá vem de volta a fragância intestinal. O G começa a olhar de esguelha para o outro e a pensar "Ah ganda porco, já te cagaste!".
De volta à mesa de estudo lá sente novamente o cheiro a merdum. Começa a pensar se não teria pisado uma bosta e vai de fazer uma vistoria minuciosa ao calçado. Tudo nos "trinques", resolve ir para casa que a biblioteca estava com mau ambiente.
Ao chegar a casa, vê a mãe e depois de lhe dar dois beijinhos pergunta se tem as calças sujas na parte de trás. A mãe na sua inocência diz que estavam limpas à excepção duma nódoa na zona do backside. Escusado será dizer que as cuecas estavam boas para o lixo...
Ir sentar-me no sofá com um filme/serie para ver, tudo preparadinho, tv, som, qualquer coisa para trincar e tocarrem à porta ou tocar o telefone. Pior ainda se não é nada de importante, tipo venderem algo.
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