Rir é o melhor remédio -Tópico do relax e anedotas

[TerranoII]

Dois agricultores, um português e um espanhol, conversam:

- Qual é o tamanho da sua herdade? - pergunta o espanhol.

Responde o português:
- Para os padrões portugueses, a minha herdade tem um tamanho
razoável. Trezentos hectares, e a sua?

Responde o espanhol:
- Olha, eu saio de casa de manhã, ligo o meu jipe e ao meio-dia ainda
não percorri metade da minha propriedade.

- Eu sei o que isso é - diz o português sem se descoser - eu também já
tive um jipe espanhol. São uma *****! Só dão chatices...

[}][}][}]:D:D:D[}][}][}]:D:D:D

Nem quero ver as bocas que aí vêm [8)][8)]

:D

[imported_sitefixe]

Pelo título eu diria que tu andaste a ler as Selecções do Reader's Digest.. LOL

Ja conhecia, essa versão e a outra... com um Land Rover.. LOL

[TerranoII]

citação:Originalmente colocada por sitefixe

Pelo título eu diria que tu andaste a ler as Selecções do Reader's Digest.. LOL

Ja conhecia, essa versão e a outra... com um Land Rover.. LOL

Nada disso foi mesmo o forum AHO OT :D

[imported_sitefixe]

citação:Originalmente colocada por TerranoII

citação:Originalmente colocada por sitefixe

Pelo título eu diria que tu andaste a ler as Selecções do Reader's Digest.. LOL

Ja conhecia, essa versão e a outra... com um Land Rover.. LOL

Nada disso foi mesmo o forum AHO OT :D

LOL.. mas as " velhinhas " revistas das Selecções tinham uma rubrica com esse nome, essa e a "Ossos do Oficio " eram as que eu lia..

Como os anos passam... e os cabelos brancos aparecem.. :D:D:D

[alexmito]

eu nao conhecia esta muito boa!!!!!!!!!!!!!!!!
adorei!!!!!!!!!!!!!!!

[jonibigud]

citação:Originalmente colocada por TerranoII

Dois agricultores, um português e um espanhol, conversam:

- Qual é o tamanho da sua herdade? - pergunta o espanhol.

Responde o português:
- Para os padrões portugueses, a minha herdade tem um tamanho
razoável. Trezentos hectares, e a sua?

Responde o espanhol:
- Olha, eu saio de casa de manhã, ligo o meu jipe e ao meio-dia ainda
não percorri metade da minha propriedade.

- Eu sei o que isso é - diz o português sem se descoser - eu também já
tive um jipe espanhol. São uma *****! Só dão chatices...

[}][}][}]:D:D:D[}][}][}]:D:D:D

Nem quero ver as bocas que aí vêm [8)][8)]

:D

tá fixe tá! mas.... os terranos não são fabricados em espanha?... [}][}][}]

[MGomes]

citação:Originalmente colocada por jonibigud



tá fixe tá! mas.... os terranos não são fabricados em espanha?... [}][}][}]

[}][}][}][}]

[NMCPower]

Ta porreira.[}]

[boemia]

tá fixe essa anedota... :D


podia se aproveitar o tópico para pôr ai umas anedotas relacionadas com jipes

[TerranoII]

citação:Originalmente colocada por boemia

tá fixe essa anedota... :D


podia se aproveitar o tópico para pôr ai umas anedotas relacionadas com jipes

Grandes OO avatares !!!

[}]

[CrazzyMax]

Tá fixe [}][}][}][}]

Belo avatar Boemia [B)]

[TerranoII]

citação:Originalmente colocada por boemia

tá fixe essa anedota... :D


podia se aproveitar o tópico para pôr ai umas anedotas relacionadas com jipes

Bem visto [^]

[boemia]

Bem já q abri a boca começo eu

Um mecânico está a desmontar o motor quando vê entrar na oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido. O médico fica a ver o mecânico a trabalhar. Passado um pouco, o mecânico pára e pergunta:
- Ó doutor, posso fazer-lhe uma pergunta?
O cirurgião concorda e vai com o mecânico até à moto na qual ele estava a trabalhar. O mecânico começa:
- Doutor, veja bem este motor. Eu abro-lhe o coração, tiro as válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente, e, quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Como é que então eu ganho tão pouco e o senhor tanto, quando o nosso trabalho é praticamente o mesmo?
O cirurgião dá um sorriso, inclina-se e diz baixinho ao mecânico:
- Tente lá fazer isso com o motor a funcionar!

[boemia]

> Um advogado ia distraído a conduzir quando, num sinal STOP, passa
>
>
> sem parar, mesmo em frente a uma brigada da GNR. É imediatamente mandado
>
>
> parar e numa atitude perfeita de chico-esperto pensa logo numa forma de
se
>
>
> safar.
>
> Agente - Boa tarde. Documentos se faz favor.
>
> Advogado - Mas porquê, Sr. Agente?
>
> Agente - Não parou no sinal de STOP ali atrás.
>
> Advogado - Eu abrandei, e como não vinha ninguém...
>
> Agente - Exacto. Documentos se faz favor.
>
> Advogado - Mas qual é a diferença entre abrandar e ter de parar?
> Agente - A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP deve
>
> parar completamente a viatura. Documentos se faz favor.
>
> Advogado - Ouça proponho-lhe o seguinte: se conseguir explicar-me a
>
> diferença legal entre abrandar e parar eu dou-lhe os documentos e pode
>
> multar-me. Senão, deixa-me ir sem multa.
>
> Agente - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair da viatura?
>
> O Advogado acede e é então que o Agente retira o seu cacetete e
>
> desata a desancá-lo violentamente, como mandam as regras.
>
>
>
> E o Agente vai dizendo: - Quer que eu PARE ou só que ABRANDE?

[boemia]

a minha favorita............

O verdadeiro dia do homem

[/url]

[TerranoII]

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[alfamaniaco]

Vocês tão com umas piadas muita giras.... tão tão... Eu já cá passo... :D

[alfamaniaco]

Amigos tenham cuidado!

Não sei quantos de vocês fazem compras nos supermercados Continente, mas
esta informação pode ser de muita utilidade.

Mando esta informação para avisá-los que fui vítima de um assalto no
Continente, mas poderia ter sido em qualquer outro supermercado.

Funciona da seguinte maneira:

Duas garotas bem boas, chegam perto enquanto você está a guardar as compras
no porta-malas e começam a limpar o pára-brisa com esponja e produto de
limpeza, e dizem que é um novo produto que pode ser usado sem água e que
elas são demonstradoras.

Seus seios praticamente saem de suas camisas, assim fica impossível não
olhar.

Eu até quis dar uma gorjeta, mas não aceitaram e perguntaram-me se eu ia
passar próximo do outro supermercado, pois elas iam para lá.

Eu disse que sim, que não tinha problema e entraram as duas no banco de trás
e pelo caminho começaram a beijar-se e em seguida começaram a fazer amor.

Logo em seguida uma passa para o banco da frente e começa a me praticar sexo
oral, enquanto a outra me rouba o dinheiro que estava no meu bolso de trás
das calças.

Estejam alertas, pois poderá acontecer também com vocês !!!!

Roubaram-me na segunda feira , na terça feira duas vezes, na quarta, na
quinta... e amanhã vou lá outra vez !!!

[alfamaniaco]

Um cego entra num bar de lésbicas, senta-se ao balcão e pede uma bebida.

A bebida chega e depois de algum tempo o cego grita:

- Vou contar uma piada de loiras!

A mulher ao seu lado diz:

- Já que és cego, vou-te avisar de 5 coisas antes de resolveres contar a piada:

1.ª O barman é uma mulher loira;

2.ª O gerente é uma mulher loira;

3.ª Eu sou uma loira de 1,75m e 90kg;

4.ª A mulher ao meu lado é uma loira profissional em Karate

5.ª do teu outro lado tens uma loira professora de Kung Fu.

Ainda queres contar a piada?

O cego responde:

- Não... Deixa lá... Se vou ter de explicar 5 vezes, desisto...

[alfamaniaco]

E pra terminar por hoje...

citação:Como muita gente sabe, há programas problemáticos, senão veja-se este exemplo dramático.....

Há um ano e meio troquei a minha versão Namorada 7.0 por Esposa 1.0 e reparei que esta última provocou uma execução automática de Bebé 1.0 que me ocupa muito espaço no disco duro. No folheto esta aplicação não vinha mencionada. Mais ainda! Esposa 1.0 instala-se automaticamente noutros programas e corre automaticamente quando executo qualquer outra aplicação.

Aplicações como BeerWithFriends 10.3, ou NoiteBorga 2.5 ou SundaySoccer 8.5 já não funcionam.
Ainda por cima esta aplicação executa de forma invisível um processo/programa Sogra 1.0 que faz com que a aplicação Esposa 1.0
se comporte de forma irreconhecível.

Não consigo desinstalar Sogra 1.0, o que é bastante chato, porque quando tento correr DomingoBeijinhos 3.0 esta última torna-se mais lenta e muitas vezes nem arranca. Pretendo voltar a reinstalar Namorada 7.0 mas não existe programa de desinstalação, parece-me ser bastante complexo e aparecem muitas janelas "Warning! Warning!".

Não sei qual será o impacto na aplicação Bebe 1.0 ,que não quero retirar porque até me dá algum gozo, principalmente porque parece ser um software muito básico e problemático!

Pode-me ajudar?
Ass. Um utilizador desmoralizado

RESPOSTA

Caro utilizador

Esse problemas têm sido comuns, bastante comuns, mas são devidos, na maior parte, a erros básicos de concepção: muitos utilizadores passam de qualquer versão Namorada X.0 para Esposa 1.0, partindo do princípio de que este é apenas um programa de divertimento. Mas não!! Esposa 1.0 é mesmo um sistema operativo.

Controla tudo !!! É quase impossível desinstalar Esposa 1.0 e voltar a instalar Namorada 7.0, porque existem ficheiros ocultos
que fazem com que Namorada 7.0 se comporte como Esposa 1.0. Logo, não tirará qualquer partido. O mesmo acontece com Sogra 1.0.

Estes programas são antigos e trazem, muitas vezes, problemas de compatibilidade. Com um pouco de sorte, e com o tempo, um vírus poderá resolver e atacar Sogra 1.0, que é a única forma de resolver o problema.

Alguns utilizadores já formataram tudo e instalaram Namorada Plus ou Esposa 2.0. e ainda criou mais problemas, porque não leram atentamente o capítulo Cuidados, parágrafo Pensão Alimentar e Guarda dos Filhos.

Se tentar instalar Namorada 8.0, para depois passar para Esposa 2.0, os problemas ainda serão piores do que com Esposa 1.0.

Existem versões 3.0, 4.0, 5.0 de Esposa, mas estas são reservadas a profissionais, têm um custo muito elevado e, claro, desaconselhados a qualquer utilizador normal.

Se estes problemas continuarem, instale Solteirex 1.0; mas nós sugerimos que mantenha Esposa 1.0 e trabalhe com muito cuidado.

Pessoalmente, instalei Esposa 1.0 e aconselho vivamente a ler com muita atenção o capítulo Erros Gerais, do Manual do Utilizador.

Esposa 1.0 é um programa muito sensível aos comandos e funciona bem em modo protegido contra erros. Logo, qualquer erro deverá ser assumido por si.

Uma das melhores soluções é executar comando C:\programas\esposa1.\pedirdesculpas.exe logo que surja um erro ou um problema.

Nunca use as teclas ESC ou DEL, porque senão terá que executar C:\programas\esposa1.0\pedirdesculpas.exe/flores/all,
para que tudo volte a funcionar correctamente. Esposa 1.0 é um programa interessante, mas pode gerar custos imprevistos se mal
utilizado.

Aconselhamos a instalar um plug-in, tal como Flores 5.0 ou Jóias 3.2 ou Caraíbas 2.5.

Versões freeware existem e funcionam bem, tais como SimMeuAmor 4.5 ou TensRazão 6.5.

Poderá consultar o site destas aplicações e verá que estão documentados resultados impressionantes.

ATENÇÃO: Nunca instale SecretariaMiniSaia 3.3 ou Amiguinha 1.1 ou Amante Versão Beta porque estes programas poderão causar danos irreversíveis no sistema.

[madseat]

Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho fala se poderia fazer uma pergunta.


O pai responde:

- Claro, filho, vá perguntando! E o filho:
- Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde:
- Bem, meu filho, existem três tipos de seios. Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos. Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos... Aos 50 os seios ficam como cebolas...
E o filho:
- Cebolas?!
E o pai:
- Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!
Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal que a filha pergunta:
- Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal?
- Mãe, quantos tipos de pênis existem?
A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:
- Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas. Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme.
Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável. Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal.
E a filha:
- Árvore de Natal?!
E a mãe:
- Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta, e as bolas ficam penduradas como decoração!!
E o pior: só se arma uma vez por ano!!!

[madseat]

Chegados a um local onde já tinham estado tempos atrás, a mulher diz para o marido:
- Querido, vamos fazer o mesmo que aqui fizemos há vinte anos!
O marido tira as calças, mulher encosta na cerca e o marido salta em cima com toda a pressa. Fazem amor como nunca tinham feito antes. Ela grita, contorce-se e agita-se descontroladamente, quando terminam, quase desmaia sem forças. Depois de a levar para o carro e a reanimar, o marido diz:
- Nossa, querida, você não se agitou dessa maneira naquela vez em que fizemos amor aqui há vinte anos!
A mulher, ainda recuperando o fôlego, finalmente consegue falar:
- Há vinte anos atrás, a porra da cerca não era elétrica!

[imported_sitefixe]

Ja vi que muitas anedotas aqui são de outro tipo de TT... os montes e vales são outros...

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[madseat]

Eu acho que o nome do topico devia ser alterado para "topico da descompressao" A malta vem aqui e descomprime um pouco o stress!

[MGomes]

História da cegonha nos tempos modernos :



O filho pergunta ao pai:
- Pai, como é que eu nasci?

O pai responde:
- Muito bem, tínhamos de ter esta conversa um dia!!!
O que aconteceu foi o seguinte:
Eu e a tua mãe conhecemo-nos e encontrámo-nos num chat desses da net ,que existem para conversar.
O pai marcou uma interface com a mãe num cybercafé e acabámos conectados na casa de banho do café.
A seguir, a mãe fez uns downloads utilizando o hardware do pai e quando estava tudo pronto para a transferência de ficheiros , descobrimos que não tínhamos qualquer tipo de firewall instalada.
Como era tarde demais para fazer escape , o pai acabou por fazer o upload com a mãe de qualquer jeito.

E nove meses depois... o virus apareceu!

[MGomes]

Numa empresa portuguesa, por causa das fotocópias, foi emitida a seguinte circular:


Caros Colegas,

Pede-se encarecidamente ao pessoal da Empresa, que no momento de solicitar
fotocópias ao colega da REPROGRAFIA, Srº João, o façam de uma forma clara e
objectiva, completando as frases que escreverem. Acontece que os "post it"" adjuntos aos documentos por fotocopiar, e os pedidos escritos, têm causado
problemas ao nosso colega de trabalho, que nos faz o favor de tirar as
cópias, chegando ao extremo de lhe criar problemas conjugais. Como exemplo,
citamos algumas notas de ""post it"" encontradas nos bolsos do nosso colega pela sua esposa.

- Por favor, João, depressa!...depressa!...Lindo!

- João, faz-me como o fizeste da outra vez!

- João, dá-me duas, rapidinho!

- João, pelos dois lados... e presta atenção que por trás tem que ficar tudo.

- Por favor, João, primeiro a mim, que estou aflita.

- Quando tirares, faz com que se veja o melhor possível.

- Pode ser sem pressa, mas que fique bem feito!

- João, urgente! Podes meter-me no meio sem que ninguém perceba e fazer
rapidinho?

- João, pode ser pela frente e por trás. Se não conseguires, dá-me duas
separadas.

- Então, João, quando é que me fazes o trabalhinho? Estou a ficar aflita.

[imported_sitefixe]

citação:Originalmente colocada por madseat

Eu acho que o nome do topico devia ser alterado para "topico da descompressao" A malta vem aqui e descomprime um pouco o stress!

Pois.. é o que eu digo... tudo fala em " aliviar o stress.. "

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[MGomes]

citação:Originalmente colocada por sitefixe

citação:Originalmente colocada por madseat

Eu acho que o nome do topico devia ser alterado para "topico da descompressao" A malta vem aqui e descomprime um pouco o stress!

Pois.. é o que eu digo... tudo fala em " aliviar o stress.. "

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Pois, não te esqueças que hoje é SEXta-feira [}][}][}][}]

[alfamaniaco]

Hoje é sexta feira e amanhã é dia de Track day!
Por isso, já estou aqui em pulgas...Com esta chuvinha, vai ser só fun powaaaaa....Vai ser só drift power na giulietta!!!
Alguém daqui, mora perto de braga? Se sim, apareçam no circuito Vasco Sameiro e vejam um evento diferente.O 2ª Track day inverno do alfanord! ;)

[imported_sitefixe]

citação:Originalmente colocada por MGomes



Pois, não te esqueças que hoje é SEXta-feira [}][}][}][}]

Pois.. deixa lá.. o Sábado ainda é mais (re)produtivo...

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