Tópico das "secas"...

[kpt]

citação:Originalmente colocada por BrunoTRF

citação:Originalmente colocada por k_pt

... já agora ... o que é que quer dizer MAF?

diz lá...estamos à espera de resposta[:X]

lol .. eu quero mesmo saber o que é :D:D
em principio vem um 320d para as minhas mãos e eu queira saber o que é a/o MAF
;)

[DaNieL77]

citação:Originalmente colocada por Suíço

Um dia a Stora, que estava de saia, cai na sala de aula. Como não tinha cuecas ficou muito atrapalhada...
- Zézinho, o que é que tu viste?
- Vi um bocadinho do tornozelo, Stora.
- 1 dia de suspensão! Já para casa. Luisinho, e tu, o que viste?
- Vi até um bocadinho acima do joelho.
- 1 mês de suspensão.... Para casa imediatamente...
Entretanto o Zézinho levanta-se, vira-se para a turma e diz: - Bem, até para o ano pessoal!

[8)]

citação:Originalmente colocada por quitó

um vampiro entra no bar dos vampiros e pede:
Dê-me um copo de água a ferver s.f.f.
Os outros vampiros ficam tipo parvos a olhar para ele,
O vampiro vai ao bolso, saca de um penso higiénico e pergunta:
Já náo se pode beber um cházinho?

Já conhecia mas é sempre bom recordar...[}][}][}][}]

[miguelsantos]

citação:Originalmente colocada por k_pt

citação:Originalmente colocada por BrunoTRF

citação:Originalmente colocada por k_pt

... já agora ... o que é que quer dizer MAF?

diz lá...estamos à espera de resposta[:X]

lol .. eu quero mesmo saber o que é :D:D
em principio vem um 320d para as minhas mãos e eu queira saber o que é a/o MAF
;)

é o medidor massa/ar! mas este nao é o topico para pergutares isso, a nao ser que aches piada ha quantidade de vezes que isso avaria[}]
estou brincar;)

[Veloce]

Porque é que Cristo fez o milagre da multiplicação dos pães, quando já se tinham acabado as bifanas ???


Na Ceia dos Cardeais, Cristo come um naco de pão e diz: este é o meu corpo, seguidamente bebe um cajeirão de Tinto e afirma: este é o meu sangue, e logo aponta para Judas e diz: e ali está o homem que me vai atraiçoar, Judas levanta-se chateado e comenta: Este sacana cada vez que se embebeda vem sempre marrar comigo.


Maria Madalena estava prestes a ser apredejada, quando Jesus se aproximou e disse: Aquele que jamais tiver errado que atire a primeira pedra. Então um português acertou em cheio com um tijolo na testa de Maria Madalena, atónito Jesus perguntou: meu filho será que tu nunca erraste? ao que o tuga responde: a esta distãncia? nunca.



Um fabricante de pregos de nome Garcia, decidiu publicitar a sua marca.

No Domingo seguinte quando foi à Missa ouviu da boca do Padre:
- Você devia ser excomungado!
- Porquê? - disse o Garcia.
- Vá lá fora ver. - Disse o Padre.
Garcia foi e viu um grande anúncio mostrando Jesus pregado na cruz e que em baixo dizia:
- Com pregos Garcia, 2000 anos de garantia!

De imediato, Garcia decidiu mudar o anúncio.
No Domingo seguinte, o Padre, mais zangado ainda, disse:
- Você vai mesmo ser excomungado!
- Porquê? - disse Garcia.
- Não sabes? Vai lá fora ver!
Desta vez Garcia encontrou um anúncio que mostrava a cruz bem
levantada e Jesus caído no chão, e em baixo dizia:
- Com pregos Garcia, nada disto acontecia!

E mais uma vez Garcia decidiu mudar o anúncio.
No Domingo seguinte, o Padre já fora de si gritava:
- Excomungado sejas Garcia!
Sem precisar de mais palavras, Garcia foi ver o seu novo anúncio. Este, desta vez mostrava a cruz bem levantada e alguns pregos no chão. Em baixo dizia:
- Com pregos Garcia, Cristo não fugia!



São Pedro precisava de almoçar e pediu a Jesus Cristo que ficasse no lugar
dele por uns momentos. Nisto, entra nas portas do Céu um velhinho, e Jesus
pergunta-lhe:
- Então, vamos lá saber quem és tu?
E o velho:
- Não sei, ...eu já sou muito velhinho e já não me lembro de nada. A única coisa
que me lembro é que eu era carpinteiro e que o meu filho ficou muito famoso.
Então Jesus gritou emocionado: - Pai!!!
E o velho: - Pinóquio!!!


Era uma mulher que todos os dias estava na igreja a rezar.
Um dia, o padre resolveu ir falar com a mulher:
- Minha senhora, o que se passa, todos os dias a senhora está aqui a rezar.
- Sabe senhor padre, eu queria engravidar, mas não consigo, e então venho
aqui todos os dias rezar 50 Avé Marias.
Diz o Padre:
- E já experimentou um Padre Nosso??



Diz um alentejano para outro:
-Tenho lá em casa um papagaio que diz boa tarde, bom dia, boa noite. O outro interrompe: -Que admiração é essa? Eu tenho lá em casa um garrafão que diz Água do Luso.


Sabem quem é o avô das Spice Girls ? O Old Spice


Entra um soldador aflito pela porta dentro dum consultório Médico e diz: -Sr. Doutor, veja o que tenho aqui no olho que eu estava a soldar lá na obra e olhe o que me aconteceu. -Realmente tem aqui um corpo estranho no olho, mas vai ter que esperar na sala como todos os outros. Passado algum tempo a enfermeira chama: -O Sr. do corpo estranho é favor de entrar. Diz um Marreco: - Porra, ao menos podiam chamar-me pelo nome!

[Peacelove]

Diz a massa para o queijo:
-Que maçada!
Responde o queijo:
-E eu ralado!

[DarkSorcerer]

Um up a isto, que é dos melhores tópicos deste fórum! :D

[DarkRose]

Não seis e já meti estas aqui:

Dois amendois vão de bicicleta, um cai eo outro descasca-se a rir.

Dois tomates estão no meio da rua, diz um pro outro "vem aí um carro" splat "Onde?" Splat

[8)]

[Lippe]

[}]

Fez-me lembrar uma:

Vão dois amigos de bicicleta e diz um para o outro:
-Cuidado com o poste!!!
-Qual poiiiiimmmmmmmm...

[}]

Há bastantes deste genero:D

;)

[basini]

>1. Um homem bebeu um Tang laranja e atirou-se de cima da Torre Eiffel.
>P: Qual é o filme?
>R: O ultimo Tang em Paris.
>
>
>3. Um grupo de dez individuos de raça negra está a ver um filme no cinema
>enquanto mastigam pastilha elástica, com sabor a menta. De repente,
>levantam-se todos e ao mesmo tempo atiram a pastilha contra o ecrã.
>P. Qual é o filme?
>R: Os dez manda menta.
>
>4. Um indivíduo está sozinho no meio de um campo de milho, armado até
>aos dentes.
>P: Qual é o filme?
>R: Cereal Killer.
>
>5. Um indivíduo de raça negra entra num bar e pede um copo de vinho tinto.
>Bebe-o todo de uma vez e cai morto no chão.
>P: Qual é o filme?
>R: Os tinto fatal.
>
>6. Um indivíduo entra num bar, pede uma cerveja. Bebe a cerveja, esconde o
>copo no bolso e vai-se embora.
>P:
>Qual é o filme?
>R: Roub'o Copo.
>
>7. Uma senhora brasileira tinha um gato chamado Tido! O Tido dormia todas
>as noites num cesto que a dona lhe tinha comprado. Um dia de manhã a
>senhora foi dar o pequeno-almoço ao gato mas ele na estava no cesto!
>P: Qual é o filme?
>R: O cesto sem Tido.
>
>8. Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram
>casar.
>Algum tempo depois, tiveram um filho.
>P: Qual é o filme?
>R: Ninguem segura este bébé.
>
>
>10. Era uma vez uma pequena menina chamada Marina que, para fugir da rotina
>foi para a quinta do seus pais, resolveu pegar no seu lindo ponei e ir
>passear para os campos silvestres. De repente, apareceu uma terrível manada
>de milhares de éguas em corrida e atropelou a menina.
>P: Qual é o filme?
>R: Vinte mil éguas sobre Marina.
>
>12. O sujeito vai ao supermercado e sai com uma alface
>escondida no saco.
>P: Qual é o filme?
>R: Alface oculta.
>
>13. Um homem tinha como profissao cuidar de ursos num circo. Certo dia o
>circo faliu e o homem ficou desempregado.
>P: Qual é o filme?
>R: O Ex-ursista!

[Benny]

Sabem pq é que uma galinha quando acaba de beber agua, levanta a cabeça e olha para o ceu??? Esta a pedir a Deus que lhe de uma C**A pq esta farta de apanhar no c*
[xx(]

[quit]

sabiam que os P-------s são como o arroz de ervilhas?


















por muito que as metas para o lado, acabas sempre por comer uma!!!!!!

[ClioII]

Pergunta o miúdo:

- Mãe, como é que pode ser tu seres branca, o pai ser preto e eu chinês?

Responde a mãe:

- Olha, miúdo, se soubesses o que foi aquela noite davas graças a Deus por não ladrares!

[Dias]

citação:Originalmente colocada por ClioII

Pergunta o miúdo:

- Mãe, como é que pode ser tu seres branca, o pai ser preto e eu chinês?

Responde a mãe:

- Olha, miúdo, se soubesses o que foi aquela noite davas graças a Deus por não ladrares!

Esta é fixe:D

[Lippe]

Vai um gajo ao oftomologista e diz: olhe,eu queria comprar uns oculos. - para o sol? - nao, são mesmo pra mim

[Speedy]

Olhem esta que me contaram e que é mesmo parva.

Sabem o que é que é uma mosca fechada numa garrafa de vinho, a falar ao telemóvel?

É moscatel....

[carregalhe]

[DarkSorcerer]

Dois gajos encontram-se no deserto, e vira-se um deles para o outro:

- Hey, tu!

Ao que o outro responde:

- Quem, eu?

[Tux]

Dois gajos encontram-se no deserto, e vira-se um deles para o outro:

- Hey, tu!

Ao que o outro responde:

- Quem, eu?

E o primeiro volta a dizer:

- Sim, tu!

[Lippe]

Uma loira e o namorado estavam a assistir a uma parada ate que a loira pergunta:
- Porque é que esta gente esta toda junta e passear?
- Estão a fazer uma parada por Timor!
- Por mim mor? ai que queridos ...




Que nome se dá a um grupo de cinco homens à espera das suas mulheres enquanto estas fazem compras?
-"5 à Sec!!!"

[basini]

A filha chega a casa e pergunta:
- "Ó Pai, é verdade que os bebés nascem pelo sítio em que os homens metem o pénis?"
O Pai, satisfeito pela filha já saber como se processam as coisas diz que sim.
Então a filha volta a perguntar:
- "Mas quando eu tiver um filho, ele não me irá partir os dentes ao sair?"

[basini]

Bom dia, fala a Marta!
- Está sim, Marta? Acabei de bater!
- Houve feridos ou foi só chapa?
- Nem uma coisa nem outra, apenas sujei as mãos!

[basini]

A mulher vê-se ao espelho e diz ao marido:
- Estou tão feia, tão gorda e tão mal feitinha. Preciso de um elogio...
E o marido responde:
- Tens muito boa visão...

Um gajo estava numa cama de hospital. Não tinha pernas nem braços e comia por um tubo. Na hora das visitas a familia foi vê-lo.
De repente passa no corredor uma enfermeira toda grossa e o gajo grita:
- Ó ENFERMEIRA, FAZ-ME UM BR*CHE!!
O pai, ao ouvir aquilo diz:
- Meu filho, não devias dizer essas coisas, Deus castiga!
- E faz o quê? Despenteia-me?

[basini]

Uma adolescente chega a casa e diz para a mãe:
— Mamã... Estou grávida!
A progenitora, sem saber muito bem como deve reagir, pergunta:
— Rapariga, mas onde é que tu estavas com a cabeça?
— Em cima do volante, mãe... Mas que é que isso interessa?

Mosquito para a sua mãe:
- Posso ir ao circo?
- Sim, mas tem cuidado com as palmas.

Um casal descobre uma revista sado-masoquista escondida no quarto do filho:
Mãe - "O que fazemos ao miúdo?"
Pai - "Bom, pelos vistos não adianta bater-lhe..."

Um tipo parou no semáforo.
Nessa altura, apareceu logo um miúdo a pensar que ia sacar umas moedas:
- Por favor, pode dar-me umas moedinhas para eu comprar uma sandes???
Ao que replicou imediatamente o tipo:
- Não, porque já são sete da noite, e depois não jantas!!!

[Zoltan Pluto]

cá vai mais uma piada seca que me contaram!

Vira-se o Cão para o gato:
aaiiii não me mordas!

lol

[Rasec]

>1. Um homem bebeu um Tang laranja e atirou-se de cima da Torre Eiffel.
>P: Qual é o filme?
>R: O ultimo Tang em Paris.
>
>
>3. Um grupo de dez individuos de raça negra está a ver um filme no cinema
>enquanto mastigam pastilha elástica, com sabor a menta. De repente,
>levantam-se todos e ao mesmo tempo atiram a pastilha contra o ecrã.
>P. Qual é o filme?
>R: Os dez manda menta.
>
>4. Um indivíduo está sozinho no meio de um campo de milho, armado até
>aos dentes.
>P: Qual é o filme?
>R: Cereal Killer.
>
>5. Um indivíduo de raça negra entra num bar e pede um copo de vinho tinto.
>Bebe-o todo de uma vez e cai morto no chão.
>P: Qual é o filme?
>R: Os tinto fatal.
>
>6. Um indivíduo entra num bar, pede uma cerveja. Bebe a cerveja, esconde o
>copo no bolso e vai-se embora.
>P:
>Qual é o filme?
>R: Roub'o Copo.
>
>7. Uma senhora brasileira tinha um gato chamado Tido! O Tido dormia todas
>as noites num cesto que a dona lhe tinha comprado. Um dia de manhã a
>senhora foi dar o pequeno-almoço ao gato mas ele na estava no cesto!
>P: Qual é o filme?
>R: O cesto sem Tido.
>
>8. Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram
>casar.
>Algum tempo depois, tiveram um filho.
>P: Qual é o filme?
>R: Ninguem segura este bébé.
>
>
>10. Era uma vez uma pequena menina chamada Marina que, para fugir da rotina
>foi para a quinta do seus pais, resolveu pegar no seu lindo ponei e ir
>passear para os campos silvestres. De repente, apareceu uma terrível manada
>de milhares de éguas em corrida e atropelou a menina.
>P: Qual é o filme?
>R: Vinte mil éguas sobre Marina.
>
>12. O sujeito vai ao supermercado e sai com uma alface
>escondida no saco.
>P: Qual é o filme?
>R: Alface oculta.
>
>13. Um homem tinha como profissao cuidar de ursos num circo. Certo dia o
>circo faliu e o homem ficou desempregado.
>P: Qual é o filme?
>R: O Ex-ursista!

Depois de relembrar estas pérolas da minha infância lembrei-me que faltava esta:

Ia um polícia na sua moto em perseguição de um bandido pelas ruas de L.A.. No entanto, cai e vai a rastejar pelo chão. Como é que se chama o filme?

Polícia em'Cu Ralado!

[carregalhe]

[Diamondplus]

Três europeus são capturados por uma tribo de canibais, que concede a cada um deles um último desejo:
INGLÊS: - Quero fumar o meu cachimbo uma última vez
CHEFE: - OK!
FRANCÊS: - Quero comer bêm pela última vez.
CHEFE: - OK!
PORTUGUÊS: - Quero comer morangos.
CHEFE: - Mas nesta época do ano não há morangos...
PORTUGUÊS: - Não faz mal, eu espero!

[DarkSorcerer]

Sei que já é velhinha, mas...

Quais são as flores que ficam melhor nos pés?

São dálias.

[carregalhe]

Sei que já é velhinha, mas...

Quais são as flores que ficam melhor nos pés?

São dálias.

Não conhecia

[eduardomaio]

Iam dois gajos a andar de mota, o de trás cai, o da frente chama-se António. Conclusão, a mota não gosta de gasolina sem chumbo...