Campeonato da mentira

[manucas]

Apesar de estar virado para o rio, de costa viradas para a cidade nunca esteve, o Cristo-rei é visto da cidade de Almada de lado, e foi assim que cresci a ve-lo da minha janela.

Seja como for o cristo rei nunca pode estar de costas para Lisboa pela simples razão que isso ia o fazer deixar de ser um simbolo religioso e passava a ser um simbolo sexual para a maioria dos lisboetas.

Bolas, consegues ofender a comunidade gay e cristã ao mesmo tempo. É obra!

[manucas]

Em telegrama enviado à Lusa, o Cristo rei de Lisboa refere que, e paço a citar:

"Já pedi para ser enviado para junto do meu congénere brasileiro. Prefiro estar como ele, que tem os braços abertos porque está sendo assaltado por um gang de uma favela do morro. Eu sinto-me ainda mais injustiçado porque estou de braços abertos, a mando do Teixeira dos Santos, que mandou apalpar as minhas vestes para ver se tinha recebido alguma dizima sem declarar no anexo D"

Para terminar, acabou referindo:

"Antes de embarcar para o Brasil, vou só mandar uma praga de gafanhotos destruir a barraca de madeira de um sujeito em Almada com a mania que é bom na bricolage e construção e que citou desrespeitosamente a minha imagem em vão...
Aliás, já estou farto de aturar a familia dele desde o dia em que discutiamos qual o melhor azulejo para colocar no chão do templo e depois de tudo decidido o tetratetratertaavô dele levantou o dedo a dizer que era melhor flutuante!"


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[LinoMarques]

Hoje é dia de receber o ordenado de moderador do fórum.

[Lagarto]

Em telegrama enviado à Lusa, o Cristo rei de Lisboa refere que, e paço a citar:

"Já pedi para ser enviado para junto do meu congénere brasileiro. Prefiro estar como ele, que tem os braços abertos porque está sendo assaltado por um gang de uma favela do morro. Eu sinto-me ainda mais injustiçado porque estou de braços abertos, a mando do Teixeira dos Santos, que mandou apalpar as minhas vestes para ver se tinha recebido alguma dizima sem declarar no anexo D"

Para terminar, acabou referindo:

"Antes de embarcar para o Brasil, vou só mandar uma praga de gafanhotos destruir a barraca de madeira de um sujeito em Almada com a mania que é bom na bricolage e construção e que citou desrespeitosamente a minha imagem em vão...
Aliás, já estou farto de aturar a familia dele desde o dia em que discutiamos qual o melhor azulejo para colocar no chão do templo e depois de tudo decidido o tetratetratertaavô dele levantou o dedo a dizer que era melhor flutuante!"


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Hoje é dia de receber o ordenado de moderador do fórum.

Com a verdade nos enganas.

[neoalfa]

Bolas, consegues ofender a comunidade gay e cristã ao mesmo tempo. É obra!

Brutal...

Mas, continuando com a temática religiosa, não dizem que vozes de burro não chegam ao céu!

[Porco]

Adicionei a Jessica Alba no facebook e ela convidou-me para jantar no sábado passado, mas eu não podia porque tinha um jogo de futebol com os amigos. Combinamos no domingo, desloquei-me à sua casa em Beverly Hills mas tive de estacionar o meu Aston Martin do lado de fora porque o portão estava avariado. Após o jantar, e quando estávamos já parcialmente nus, ouço o alarme do meu DB9 e corro à janela, mas quando lá chego já tinham partido o vidro do condutor e levado a minha colecção de Rolex de 5 milhões de euros, assim como um míssil nuclear que eu tinha acabado de comprar a um terrorista em New York. Fiquei lixado e disse à Jessica que contratasse uma empresa de jeito para fazer a manutenção da m*rda do portão. Ela disse que ia tratar do assunto no dia seguinte, e apesar de contrariado, ainda fui para a cama com ela, mas sempre a pensar no raio do míssil nuclear. Já não aguentava estar com a cabeça noutro lado e fui-me embora depois de apenas 20 quecas. Ela ficou lixada, mas ainda assim disse que compreendia e que acabávamos no dia a seguir. Vim-me embora a uma média de 320Km/h, passei rapidamente por Las Vegas e ganhei 20 milhões num jackpot onde apostei apenas 50 cêntimos. Dei um salto à Casa Branca para cumprimentar o Obama, mas o gajo tinha saído para comer uma francesinha com o Bill Clinton. Depois de um dia tão decepcionante, apanhei o Concorde de volta a Portugal e fui dormir.

[Lagarto]

Adicionei a Jessica Alba no facebook e ela convidou-me para jantar no sábado passado, mas eu não podia porque tinha um jogo de futebol com os amigos. Combinamos no domingo, desloquei-me à sua casa em Beverly Hills mas tive de estacionar o meu Aston Martin do lado de fora porque o portão estava avariado. Após o jantar, e quando estávamos já parcialmente nus, ouço o alarme do meu DB9 e corro à janela, mas quando lá chego já tinham partido o vidro do condutor e levado a minha colecção de Rolex de 5 milhões de euros, assim como um míssil nuclear que eu tinha acabado de comprar a um terrorista em New York. Fiquei lixado e disse à Jessica que contratasse uma empresa de jeito para fazer a manutenção da m*rda do portão. Ela disse que ia tratar do assunto no dia seguinte, e apesar de contrariado, ainda fui para a cama com ela, mas sempre a pensar no raio do míssil nuclear. Já não aguentava estar com a cabeça noutro lado e fui-me embora depois de apenas 20 quecas. Ela ficou lixada, mas ainda assim disse que compreendia e que acabávamos no dia a seguir. Vim-me embora a uma média de 320Km/h, passei rapidamente por Las Vegas e ganhei 20 milhões num jackpot onde apostei apenas 50 cêntimos. Dei um salto à Casa Branca para cumprimentar o Obama, mas o gajo tinha saído para comer uma francesinha com o Bill Clinton. Depois de um dia tão decepcionante, apanhei o Concorde de volta a Portugal e fui dormir.

Espera, tu foste para a cama com a Jessica Alba, mas só conseguias pensar num objecto com uma forma fálica?

[allstarfabio]

Adicionei a Jessica Alba no facebook e ela convidou-me para jantar no sábado passado, mas eu não podia porque tinha um jogo de futebol com os amigos. Combinamos no domingo, desloquei-me à sua casa em Beverly Hills mas tive de estacionar o meu Aston Martin do lado de fora porque o portão estava avariado. Após o jantar, e quando estávamos já parcialmente nus, ouço o alarme do meu DB9 e corro à janela, mas quando lá chego já tinham partido o vidro do condutor e levado a minha colecção de Rolex de 5 milhões de euros, assim como um míssil nuclear que eu tinha acabado de comprar a um terrorista em New York. Fiquei lixado e disse à Jessica que contratasse uma empresa de jeito para fazer a manutenção da m*rda do portão. Ela disse que ia tratar do assunto no dia seguinte, e apesar de contrariado, ainda fui para a cama com ela, mas sempre a pensar no raio do míssil nuclear. Já não aguentava estar com a cabeça noutro lado e fui-me embora depois de apenas 20 quecas. Ela ficou lixada, mas ainda assim disse que compreendia e que acabávamos no dia a seguir. Vim-me embora a uma média de 320Km/h, passei rapidamente por Las Vegas e ganhei 20 milhões num jackpot onde apostei apenas 50 cêntimos. Dei um salto à Casa Branca para cumprimentar o Obama, mas o gajo tinha saído para comer uma francesinha com o Bill Clinton. Depois de um dia tão decepcionante, apanhei o Concorde de volta a Portugal e fui dormir.

Depois bateste com a cabeça na mesa de cabeceira e acordaste desse pesadelo
Que imaginação fértil, não serás mentiroso compulsivo?