Topico de Anedotas....hehehe

Terminado o meu banho, lá estou eu em frente do espelho, a comentar com o meu marido que acho os meus seios pequenos demais. Ao invés do esperado "imagina, não são, não", ele sugere:
- Se queres aumentar os teus seios, então pegas todos os dias num pedaço de papel higiénico e esfrega-o entre eles durante alguns segundos.
Disposta a tentar qualquer coisa, pego num pedaço de papel, e fico ao espelho a esfregá-lo entre os meus seios.
- Quanto tempo é que isto demora para funcionar?", pergunto.
- Eles vão aumentar, ao longo de alguns anos", responde o meu
marido.
Parei e perguntei:
- Tu realmente achas que esfregar um bocado de papel higié os vai fazer crescer, em alguns anos?.
Sem hesitar um segundo e, às gargalhadas, ele diz:
- Funcionou com o teu rabo, não funcionou ?.

P.S: Notícias do marido: Está vivo e, com muita fisioterapia, talvez até volte a andar.
 
Uma mulher muito charmosa e atraente que está num bar, gesticula charmosamente para o barman que imediatamente se aproxima. Quando ele chega, ela, muito sedutora, faz sinal para que ele aproxime o seu rosto ao dela. Ela começa a gentilmente acariciar o cabelo e a barba, passando os dedos carinhosamente. Ela pergunta:
- Você é o proprietário ?- passando vagarosamente as duas mãos em seu rosto.
- Não- responde ele.
- Podes chamá-lo para mim? Preciso falar com ele!- diz ela afagando os cabelos do barman.
-Acho que não posso ajudar-te. Ele não está aqui hoje- diz o empregado, já profundamente excitado com a situação.
- Posso fazer alguma coisa por você?"
- Claro que pode. Preciso que você lhe dê um recado- diz ela, e enfiando dois dedos na boca do barman, deixando-o chupá-los levemente.
- Diga-lhe, que não tem papel higiénico na casa de banho das mulheres!
 
Um rapaz foi para Lisboa para se alistar na polícia. Logo no primeiro dia de serviço, o chefe mostrou-lhe o que ele tinha de fazer.
- Olha, a tua ronda vai ser desde este poste até áquela luz encarnada, estás a ver ?
- Entendido - respondeu o recruta.
Durante uma semana inteira, o rapaz andou desaparecido. Finalmente, apresentou-se ao serviço.
- Oh, meu chefe - disse ele indignado. - Aquela luz encarnada era de um camião que ia para Aveiro!
 
citação:Originalmente colocada por Peacelove

Terminado o meu banho, lá estou eu em frente do espelho, a comentar com o meu marido que acho os meus seios pequenos demais. Ao invés do esperado "imagina, não são, não", ele sugere:
- Se queres aumentar os teus seios, então pegas todos os dias num pedaço de papel higiénico e esfrega-o entre eles durante alguns segundos.
Disposta a tentar qualquer coisa, pego num pedaço de papel, e fico ao espelho a esfregá-lo entre os meus seios.
- Quanto tempo é que isto demora para funcionar?", pergunto.
- Eles vão aumentar, ao longo de alguns anos", responde o meu
marido.
Parei e perguntei:
- Tu realmente achas que esfregar um bocado de papel higié os vai fazer crescer, em alguns anos?.
Sem hesitar um segundo e, às gargalhadas, ele diz:
- Funcionou com o teu rabo, não funcionou ?.

P.S: Notícias do marido: Está vivo e, com muita fisioterapia, talvez até volte a andar.
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Diz o professor para o Pedrinho:
- Menino Pedrinho, porque é que está só a coçar a cabeça?
- Senhor professor, é que eu tenho um piolho morto na cabeça!
- Mas os piolhos mortos não fazem comichão!
- Eu sei, professor, mas é que os familiares vieram ao funeral!
 
Uma vez o pai levou os 3 filhos à luta livre. Então o do meio pergunta:
- Quem está a ganhar??.
o pai responde:
- É o que está em cima.
Um dia em casa os miúdos ouvem a cama dos pais a bater na parede do quarto e foram ver. Espreitararam pela fechadura e diz o mais novo:
- Olha a mamã tá a ganhar- diz o do meio.
- Olha agora é o papá.
E diz o mais novo:
- Agora fizeram uma pausa.
- Porquê?- perguntaram os outros dois!
O mais novo responde:
- A mamã tá a comer um gelado!!
 
Aviso aos católicos:

Ano: 1981

1. Príncipe Carlos casou
2. Liverpool foi Campeão Europeu
3. O Papa morreu.


Ano: 2005

1. Príncipe Carlos casou (outra vez...)
2. Liverpool foi Campeão Europeu (outra vez...)
3. O Papa morreu.

Já sabem - se o Príncipe Carlos quiser casar outra vez e o Liverpool
estiver na final da Liga dos Campeões... AVISEM O PAPA!
 
P: Sabem quais são os 4 milagres da mulher?
R: Deita sangue sem se cortar, dá leite sem comer erva, fica húmida sem tomar banho e só diz m**** sem ninguém lhe perguntar nada
 
Numa aldeia de canibais, estes apanham um homem e põe-no num caldeirão. O cozinheiro vai mexendo e de vez em quando dá-lhe fortes vergastadas na cabeça com a colher de pau. O chefe dos canibais ao presenciar esta cena, vai ter com o cozinheiro e diz-lhe:
- Porque fazes isso? Ele já está lixado e está...
O cozinheiro responde:
- É que o filho da mãe está a comer as batatas!!!
 
Um vendedor recebe um telegrama do gerente que dizia: PORRA.
No dia seguinte, o vendedor responde: ****-**. Foi imediatamente chamado ao gabinete do gerente.
- Você não tinha o direito de responder daquela maneira! Como estamos em contenção de despesas o que o telegrama dizia era: "Por Obséquio Remeter Relatório Atrasado"!
- Eu sei, eu sei. Foi precisamente por isso que eu enviei: "Foi Ontem Despachado Amanhã Será Entregue.
 
Um senhor já com um pouco de idade passa em frente de um banco e decide entrar. Chega ao pé de um funcionário:
- Queria um café, por favor!
- Desculpe mas este estabelecimento é um Banco.
- Ah! Eu queria um café, então!
O funcionário resolve acompanhá-lo até à rua:
- Olhe ali em cima. Banco Pinto e Sotto Mayor.
- Tem razão. Desculpe é que eu li Branco Tinto e do melhor
 
P: Como se sabe que um homem é daltónico?
R: As roupas dele combinam

Chega Arafat ao céu e está Alá a espera-lo, e diz:
- Arafaf!!
- Sim
- Estão ali umas centenas de homens à tua espera e querem a tua cabeça?
- São israelitas_pergunta Arafat?
- Não, são os homens bomba e querem saber onde estão as 70 virgens prometidas para cada um.

Hitler certo dia diz para os Judeus.
-Hojééé como éssstoóo moto contente focêss vom comer o qé eu comi !!!!
Os judeus deliraram com a notícia...
AHAHAHAAHH..HIIITLEERR...HITLERRRR !!!
-Heinz !!?? Vai boscarr o qé eu cagueiii !!

P: Sabem qual é o cúmulo do preconceito?
R: É um tipo não fazer sexo com a mulher por esta ser da família.

No outro mundo:
- Porque te suicidaste?
- Porque a minha mulher me abandonou! E tu?
- Porque a minha mulher voltou para casa..
 
No psiquiatra:
- Doutor, não sei o que se passa, mas ninguém me leva a sério...
- Oh! Você deve estar a brincar comigo!!

Hitler diz aos prisioneiros dos campos de concentração:
- Hoje todos voces vão dormir com vossas mulheres!!
os prisioneiros:
- Heee, vivaaa
Hitler:
- Heins traz as fotografias

Uma ama é acusada de matar um bebé no forno e vai prestar depoimento à delegacia.
- Então, quer dizer que você matou o bebé friamente?
- Friamente não!!! O forno já estava ligado há muito tempo.

P: Porque é que as mulheres anãs não podem usar tampão?
R: Porque tropeçam no fio.
 
Certo dia um rapaz vai a uma praia deserta e encontra uma rapariga sem braços nem pernas toda nua que chora desalmadamente.
- Que é que tens?- perguntou o rapaz.
- Sou uma rapariga sem braços nem pernas e nunca ninguém me beijou!
O rapaz lá lhe fez a vontade e deu-lhe um beijo. Já o rapaz se ia embora e a rapariga chora de novo.
- Que é que tens agora ?
- Sou uma rapariga sem braços nem perna e nunca ninguém me f****.
O rapaz pega nela, atira-a ao mar e diz-lhe.
- Toma que já estás f*dida!!
 
Eia !!! [:0]

A rapariga está com a pedalada toda. :D :D

;)



citação:Um senhor já com um pouco de idade passa em frente de um banco e decide entrar. Chega ao pé de um funcionário:
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- Tem razão. Desculpe é que eu li Branco Tinto e do melhor
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O menino após ter ganho um presente diz para o pai:
- Papá! Olha, sem as mãos!
- Papá! Olha, sem os pés!
- Papá! Olha, sem as pernas!
E o pai, irritado:
- Pára com isso rapaz! Dá cá essa serra elétrica!

O Figueiredo vai ao médico e diz :
- Senhor doutor tenho umas bichas compridas no rabo.
Responde o doctor:
- São lombrigas, basta tomar uma colher deste xarope que as lombrigas morrem num instante.
Um lombrigo macho ouviu a conversa e foi a correr a casa e disse:
- Maria faz as malas que temos que apanhar o ******** das 5!!!
 
Deve fazer início de sessão ou registar-se para responder aqui.
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