Topico de Anedotas....hehehe

Um casal de aldeia vai ao ginecologista

A mulher entra para o consultório e o marido fica nasala de espera, sentado.

Lá dentro, o médico faz uma pergunta à mulher, ela fica muito embaraçada

e diz:

- Ó sô dotor deixe-me perguntar ao meu marido que ele é que sabe dessas
coisas...

Abre a porta e grita cá pra fora:

-HÓ CHIIIIICOO... EU TENHO ORGASMOS ?

-NÃO FILHA... TENS ADSE !
 
Um rapaz algarvio foi estudar para a UTAD (Universidade de Trás-os-Montes e Alto Douro), e cometeu a estupidez de gastar o dinheiro todo que o pai lhe
tinha dado no primeiro mês do primeiro período.

Desesperado e teso, magicou uma maneira de rapar uns cobres ao velhote, e
então telefonou-lhe:

"Olá, pai, tudo bem? Olha, aqui a faculdade de veterinária engendrou uma
maneira de ensinar os animais a falar, e se quiseres, eles aceitam o Boby no
curso."

"Ai sim !!!??? mas isso é fantástico, dava muito jeito ter cá en casa alguém
com quem falar quando estás para fora... mas o que é que temos que fazer
!!!???"

"É fácil, basta mandares para cá o Boby e 1000 euros."

O pai mandou o gato e o dinheiro, mas passado um mês já não restava nenhum, e
o rapaz voltou a telefonar ao pai:

"Então, filho, como estão as aulas do Boby !!!???"

"Nem queiras saber, pai as coisas estão a correr tão bem que agora os meus
professores querem pô-lo num curso de leitura !!!"

"Ena, pá, isso é que era bom, porque assim já tínhamos alguém para ler as
cartas quando não estás cá !!! Como é que se faz para o inscrever nisso
!!!???"

"É fácil, manda para cá 2500 euros que eu trato de tudo !!!"

Entretanto acabou o primeiro período, e o rapaz voltou para casa (teso!)
para as férias do Natal, e como não havia maneira de escapar às perguntas do
pai, decidiu matar o gato.

Quando chegou a casa, o pai perguntou logo pelo gato-prodígio, e o filho
explicou:

"Hoje de manhã, quando nos estávamos a preparar para vir para casa, o Boby
estava sentado na poltrona a ler o jornal, e olhou pra mim por cima dos
óculos e perguntou: 'Olha lá, Pedro, o teu pai ainda se anda a esfregar na
filha do padeiro !!!???' "

"Ó Pedro, dá-me um tiro na ***** do gato antes que ele conte isso à tua mãe
!!!"

"Já dei, pai. !!!"


"Lindo menino."
 
citação:Originalmente colocada por Blue2004eyes

Um rapaz algarvio foi estudar para a UTAD (Universidade de Trás-os-Montes e Alto Douro), e cometeu a estupidez de gastar o dinheiro todo que o pai lhe
tinha dado no primeiro mês do primeiro período.

Desesperado e teso, magicou uma maneira de rapar uns cobres ao velhote, e
então telefonou-lhe:

"Olá, pai, tudo bem? Olha, aqui a faculdade de veterinária engendrou uma
maneira de ensinar os animais a falar, e se quiseres, eles aceitam o Boby no
curso."

"Ai sim !!!??? mas isso é fantástico, dava muito jeito ter cá en casa alguém
com quem falar quando estás para fora... mas o que é que temos que fazer
!!!???"

"É fácil, basta mandares para cá o Boby e 1000 euros."

O pai mandou o gato e o dinheiro, mas passado um mês já não restava nenhum, e
o rapaz voltou a telefonar ao pai:

"Então, filho, como estão as aulas do Boby !!!???"

"Nem queiras saber, pai as coisas estão a correr tão bem que agora os meus
professores querem pô-lo num curso de leitura !!!"

"Ena, pá, isso é que era bom, porque assim já tínhamos alguém para ler as
cartas quando não estás cá !!! Como é que se faz para o inscrever nisso
!!!???"

"É fácil, manda para cá 2500 euros que eu trato de tudo !!!"

Entretanto acabou o primeiro período, e o rapaz voltou para casa (teso!)
para as férias do Natal, e como não havia maneira de escapar às perguntas do
pai, decidiu matar o gato.

Quando chegou a casa, o pai perguntou logo pelo gato-prodígio, e o filho
explicou:

"Hoje de manhã, quando nos estávamos a preparar para vir para casa, o Boby
estava sentado na poltrona a ler o jornal, e olhou pra mim por cima dos
óculos e perguntou: 'Olha lá, Pedro, o teu pai ainda se anda a esfregar na
filha do padeiro !!!???' "

"Ó Pedro, dá-me um tiro na ***** do gato antes que ele conte isso à tua mãe
!!!"

"Já dei, pai. !!!"


"Lindo menino."
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BRUTALLLLLLLLLLLLLLLLL
 
Na embalagem de sabonete Dove:

"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"

(Boa! Cabe a cada um imaginar para que serve um sabonete anormal)



Em alguns pacotes de refeições congeladas Iglo:

"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"

(É só sugestão! De repente o pessoal pode estar afim de lambê-la, como se fosse um gelado...)


Num hotel que oferecia touca para o duche:

"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"

(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca...)



Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:

"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"

(Oops!!! leu o aviso...é porque já inverteu!)



No pudim do Mini Preço:

"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"

(Brilhante!!!)



Na embalagem da tábua de passar Rowenta:

"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"

(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que deu origem a este aviso)



Num medicamento (pediátrico) contra o catarro infantil, da Boots:

"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"

(Tantos acidentes na construção civil poderiam ser evitados se fosse possível ter esses Hooligans de 4 anos longe dos Catterpillars)



Nas pastilhas para dormir da Nytol:

"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"

(Pode não, deve!!!! Foi para isso que eu comprei!!!)


Numa faca de cozinha:

"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"

(Será que lá os cães e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em facas!)


Numa fileira de luzes de Natal:

"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"

(Alguém me pode dizer qual é a 3ª opção?)


Nos pacotes de amendoim da Matutano:

"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"

(Mania de estragar as surpresas!)



Numa serra eléctrica da Husqvarna:

"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"

(Sem comentários)
 
A CIA resolveu recrutar um atirador. Após uma série de selecções, entrevistas e testes, escolheram três candidatos: um Francês, um Inglês e um Português.

Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola:

- Queremos ter a certeza de que seguem as instruções, quaisquer que sejam as circunstâncias.

Dizem então ao Francês:

- Detrás desta porta você vai encontrar a sua mulher sentada numa cadeira. Terá que a matar!

- Estão a falar a sério? Eu jamais mataria a minha mulher!!!

- Então você não serve, responde o agente.

Ao Inglês deram as mesmas instruções, ele pegou na arma e entrou na sala.

Durante 5 minutos, tudo muito calmo. Depois regressou com as lágrimas nos olhos.

- Tentei mas não posso matar a minha mulher.

- Você também não esta preparado para trabalhar nesta agência. Pegue na sua mulher e vá-se embora.

Chegou enfim a vez do Português! Deram-lhe as mesmas instruções, indicando-lhe que teria de matar a sua mulher. Ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro... A seguir ouvem-se gritos, barulhos de móveis partir, etc. Após alguns minutos fica tudo muito calmo... A porta abre-se lentamente e o Português sai, limpa o suor e diz:

- Bem me podiam ter dito que os tiros eram de pólvora seca!!!

- Tive que a matar com a cadeira.
 
Um tipo levou a namorada para uma praia deserta. Desaperta-lhe o top do biquini e ela começa a refilar porque ali não dava jeito, que havia muita areia, que ainda se arranhavam e ia entrar areia por todo o lado,etc... O rapaz disse então:
- Calma! Não há nada que não se resolva! E foi ao carro buscar uma grande toalha da Super Bock, que estendeu. A namorada deitou-se em cima da toalha. Ao puxar-lhe a cueca do biquini, uma rajada de vento levantou a ponta da toalha e ela reage novamente, dizendo que lá se iam encher de areia, que a toalha voava, que se arranhavam, etc... E ele:
-Calma! Tudo se resolve. E foi ao carro e trouxe 4 latas de Super Bock, colocando uma em cadacanto da toalha, para esta não esvoaçar. Como ela estava sempre a implicar com tudo, teve a ideia de trazer também uma venda do carro e pôr-lha à volta dos olhos. Então, ela perguntou-lhe:
- Trouxeste preservativo?
- Aqui não tenho, vou buscar ao carro. Enquanto foi ao carro, passou um tipo que andava a fazer "jogging". Ao deparar com a tipa nua e vendada deitada na toalha, primeiro aproxima-se, começa a mexer e, como ela não se nega, não hesita... No fim exclama:
- F..... Com uma campanha destas, agora é que eles rebentam mesmo com os gajos da Sagres...
 
Versoes diferentes para a mesma situacao:

Diz o quarentao ao amigo do peito:

- A gaja tem 30 e ainda era virgem pa!
- Oh.. oh... nao m'acredito!
- Verdade verdadinha... tenho o mastro arrumado e embrulhado em gaze mas consegui... ela bem que dizia para eu parar mas sabes como sou... ehehehe...

Diz a mulher de trinta anos para a melhor amiga:

- Que estupido o raio do homem... foi com tanta sede ao pote que nem tive tempo de tirar as meias de vidro! Estao todas rotas e eram novinhas!
 
Durante uma festa de arromba, o anfitrião, já meio bêbedo, gritou para a multidão:
- Malta, queria dizer uma coisa... é que a minha piscina é mágica!!!
A turma, pensando que era delírio do dono da casa, começou a rir. Nisto, o gajo sai correndo, dá um pulo na piscina e grita:
- CERVEJA !!!
A água vira cerveja, o tipo nada, vai bebendo, e, ao sair do outro lado, a piscina volta ao normal.
Um italiano, abobado com o que estava presenciando, também sai correndo, dá aquele salto e grita:
- VINHO !!
E a água se transforma em vinho. Ele nada, sai do outro lado e, novamente, a água volta ao normal.
Um francês vai lá, dá um pulo para dentro da piscina e grita:
- CHAMPAGNE !!
E a água vira champagne !!
O alentejano, vibrando de emoção sai correndo e, quando vai pular, sua mulher grita:
- António, tens o telemóvel e a carteira no bolso !!!
E o alentejano grita:
- MEERRDDAAAAAAAAA !!!


[}:)][}:)]
 
O GÊNIO DA COCA-COLA.

Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de Coca-Cola.
Ao abrir a tampa, surpresa! Apareceu um gênio:
- Olá! Sou o gênio de um só desejo, às suas ordens...
- Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja esse mapa, quero que esses
países vivam em paz! O gênio olhou bem para o mapa e disse:
- Cai na real amigo, esses países guerreiam há 5 mil anos! E para falar a
verdade, sou bom, mas não o suficiente para isso, peça outra coisa.
- Bom, então... Eu nunca encontrei a mulher ideal, você sabe...
gostaria de uma mulher que tenha senso de humor, seja sensata, goste de sexo, cozinhar, não seja ciumenta, que seja fiel, gostosa, bonita, jovem, carinhosa e não seja vidrada em cartões de crédito... O gênio suspirou fundo e disse:
- Deixa eu ver a porra daquele mapa de novo!
 
A mulher estava em coma na U.C.I. e as enfermeiras estavam-lhe a dar banho.
Quando uma delas lavava sua vagina, ambas notaram uma pequena reacção no gráfico do monitor de sinais vitais.
Foram então ao marido, explicaram o que aconteceu e lhe disseram:
- Pode parecer loucura, mas, talvez um pouco de sexo oral possa traze-la de volta do coma.
O marido permanecia céptico, mas elas tanto insistiram em que a tese tinha fundamento científico, que ele, finalmente, deixou-se convencer.
As enfermeiras levaram-no até ao quarto da esposa e explicaram que os deixariam a sós, para que tivessem mais privacidade, mas permaneceriam monitorizando os aparelhos para acompanhar a reacção da paciente.
Após alguns minutos, soou o alarme do monitor dos sinais vitais da mulher, e o gráfico tornou-se uma recta: nada de pulso, nada de batidas do coração!
As enfermeiras correram para o quarto, desesperadas, e perguntaram ao marido:
-O que aconteceu??!..
E o marido:
-Não sei...Acho que ela se engasgou

[}:)][}:)][}:)]
 
Um homem casado vai confessar-se:

- Eu quase pequei...

E o padre:

- Que quer dizer com "quase" ?

- Encostei o meu "coiso" na empregada... Mas, na hora eu não enfiei . Por
isso, foi "quase"!

- Encostar é a mesma coisa que enfiar... Você pecou, meu filho! Reze vinte

ave-marias e colabore com cem euros para as obras da igreja, que será perdoado !

O tipo sai do confessionário, reza vinte ave-marias, saca uma nota de cem euros da carteira e vai até à caixa de esmolas. Encosta a nota na ranhura, mas recua e guarda o dinheiro de volta.

O Padre, que estava à espreita,grita:

- Eu vi isso, seu pecador! Você não enfiou o dinheiro na caixa de esmolas!

- Ai é? Se calhar já se esqueceu que encostar é o mesmo que enfiar...

"...que DEUS esteja convosco..."
 
citação:Originalmente colocada por Nthor

O GÊNIO DA COCA-COLA.

Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de Coca-Cola.
Ao abrir a tampa, surpresa! Apareceu um gênio:
- Olá! Sou o gênio de um só desejo, às suas ordens...
- Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja esse mapa, quero que esses
países vivam em paz! O gênio olhou bem para o mapa e disse:
- Cai na real amigo, esses países guerreiam há 5 mil anos! E para falar a
verdade, sou bom, mas não o suficiente para isso, peça outra coisa.
- Bom, então... Eu nunca encontrei a mulher ideal, você sabe...
gostaria de uma mulher que tenha senso de humor, seja sensata, goste de sexo, cozinhar, não seja ciumenta, que seja fiel, gostosa, bonita, jovem, carinhosa e não seja vidrada em cartões de crédito... O gênio suspirou fundo e disse:
- Deixa eu ver a porra daquele mapa de novo!
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llolol
 
> Professora com tomates
>
> História verídica ocorrida numa Faculdade do Porto:
> Uma professora universitária acabava de dar as últimas orientações aos
> alunos acerca do exame que ocorreria no dia seguinte.
> Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum
> aluno,
> com excepção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente
> próximo.
> Um engraçadinho que estava sentado no fundo da sala, perguntou com aquele
> velho ar de cinismo:
> "De entre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço
> por actividade sexual??"
> A classe explodiu em gargalhadas, com a professora a aguardar
> pacientemente
> que o silêncio fosse estabelecido. Assim que isso aconteceu, ela olhou
> para
> o palhaço e respondeu:
> "Isso não é um motivo justificado. " - e continuou serenamente :
> - "Como o exame será de escolha múltipla, você pode vir para a sala e
> escrever com a outra mão... ou se não se puder sentar, pode responder de
> pé".
 
Um sujeito foi ao médico de família, com o testículo esquerdo inchado e dormente.

O médico disse que era uma inflamação testicular, que não era nada grave etc., mas que ele procurasse um especialista.

E deu-lhe o telefone de um colega UROLOGISTA, mas, na hora, enganou-se no número e deu o do seu ADVOGADO.

O tipo marcou hora e estava lá diante do advogado, achando que era o médico:

- Em que posso ajudar? O nosso amigo abaixou as calças e mostrou:

- Como o senhor está vendo, doutor, estou com uma inflamação no testículo esquerdo...

O advogado ficou olhando aquela cena sem entender absolutamente nada.

Pensou... pensou... pensou e disse:

- Meu amigo, a minha especialidade é o Direito...

E o sujeito:

- F*@ ... agora até há especialistas para cada colhão!
 
Deve fazer início de sessão ou registar-se para responder aqui.
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