Topico de Anedotas....hehehe

Um casal de jovens recém casados resolvem confessar-se. Diz a mulher:
- Olha meu amor, tenho um segredo para te contar, é que eu sou lisa, completamente lisa, não tenho mamas nenhumas.
- Ó meu amor isso não tem importância, o que interessa é a confiança um no outro e o amor. Eu tambem tenho um segredo, o meu pénis é como um bebé.
- Ó meu querido isso não interessa, o que importa é o nosso amor.
Na 1ª noite, ela despe-se e era de facto completamente lisa. Ele despe-se, ela olha e desmaia. Quando fica consciente diz:
- Então tu não tinhas dito que o teu pénis era como um bebé?
- Então não é? 50 cm e 2 kg!
 
Dois soldados trocam impressões.
- Então, porque te alistaste?
- Porque sou solteiro e gosto de guerra. E tu?
- Porque sou casado e gosto de paz.

O sargento vira-se para um recruta e diz:
- Então todas as pessoas da tua família são tão estúpidas como tu?
- Nem todos tenho um irmão mais estúpido do que eu.
- E o que é que esse ignorante faz?
- É sargento!

No dia em que a Albertina, a nova cozinheira, entrou de serviço pela primeira vez, a patroa disse-lhe:
- Aqui não vais ter muito trabalho, porque a minha alimentação é à base de leite.
- Ora bolas, minha senhora! Então em vez de uma cozinheira, deveria contratar uma vaca...

Um bêbado foi preso na esquadra da polícia:
- Está preso, diz o guarda!
E o bêbado a praguejar:
- O Senhor Guarda prende-me hoje, mas amanhã eu estou solto! Mas quando eu prender, o Senhor Guarda, nunca mais vai sair!
E o guarda todo lixado:
- E quem é você para me ameaçar dessa maneira?
- Eu sou o coveiro do cemitério, diz o bêbado.
 
Três pedreiros, um inglês, um francês e um português (emigrante) vêm passar férias a Portugal. Diz o inglês:
- Na Inglaterra, em três dias construimos um prédio de 20 andares. Diz o francês:
- Na França, três dias dá para construir um prédio de 28, 29 andares. O Português todo enrascado não sabia o que dizer. Por sorte passam em frente ao Mosteiro da Batalha. Pergunta o inglês:
- Que lindo monumento, ouve lá português o que é aquilo?
- Não sei, passei por aqui ontem e não estava ali nada!


Era uma vez um homem que tinha pila pequena então foi ao médico e disse:
- Eu gostava de passar o ano com a minha pila a arrastar no chão.
E o médico disse:
- Mas isso é doloroso.
- Deixe lá eu não me importo.
No dia seguinte acorda, olha-se no espelho e diz:
- Mas que maravilha o sr.doutor o que me fez?
- Cortei-lhe as pernas!!
 
Um homem trocou as ruas cheias de neve de Chicago por umas férias na ensolarada Flórida. A esposa estava a viajar em negócios e estava a planear encontrar-se com ele lá no dia seguinte.
Ao chegar ao hotel resolveu mandar um e-mail para a sua mulher. Como não encontrou o papelinho em que tinha apontado o endereço do e-mail dela, tirou da memória o que se lembrava e torceu para que este estivesse certo. Infelizmente, enganou-se numa letra e a mensagem foi enviada a uma senhora, cujo marido havia falecido no dia anterior. Quando ela foi verificar os seus e-mails, deu um grito de profundo horror e caíu morta no chão. Ao ouvir o grito, a família correu
para o quarto e leu o seguinte no ecrã do monitor:
«Querida esposa, Acabei de chegar. Foi uma longa viagem. Apesar de só estar aqui há poucas horas, já estou a gostar muito. Falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para a tua chegada amanhã. Tenho a certeza de que tu também vais gostar... Beijos do teu eterno e amoroso marido.
P.S.: Aqui está um calor infernal!!!"


A mãe ao ver a filha de 10 anos a voltar da pescaria, com o rosto todo inchado, fica indignada:
- Minha filha, o que houve?
- Foi uma vespa mamã...
- Ela picou-te?
- Não deu tempo...o pai matou-a com o remo

Havia um homem que estava sentado num bar. De repente chega um amigo:
- Atão está tudo bem?
- Nem por isso.
- O que é que se passa?
- Já não sou o que era com as mulheres. Já não tenho pedal para elas.
- Oh é isso, fácil vou-te mandar a uma clínica onde têm muitos pénis em exposição que podes escolher. E eles fazem-te o transplante. Eu também tive esse problema e agora...venham elas!!
- Está bem, vou experimentar.
Passados uns meses os dois amigos encontraram-se no mesmo bar:
- Atão deu resultado?
- Não pá, ainda estou pior!
- Uuups! acho que escolheste a minha.

Duas amigas prontas para sair
-Achas que o meu decote está muito grande?
- Tu tens cabelos no peito?
- Eu não!
- Então está.
 
Uma vez a mãe do Joãozinho disse:
- Vai lá abaixo ao mercadinho do Zé e compra um bolicao para o teu lanche!!! Toma 1 euro!
Ele foi e viu o bolicao mas... também viu cromos pornográficos e decidiu comprar os cromos em vez do bolicao!
Chega a casa:
- João onde está o teu bolicao?
- O meu bolso está furado...
- Então toma mais dinheiro e mete no outro bolso!!!
E a situação repetiu-se.
Quando a mãe descobriu a verdade disse para ele ir-se confessar e, ele lá foi!
- Sr. Padre eu errei comprei cromos pornográficos e devia ter comprado um bolicao. O que faço agora? É um pecado muito grave?
- Deixa-me ver os cromos para saber!
Não!!! Tenho, tenho, tenho, não tenho, ó só me falta este para acabar a colecção!!!

O homem e o papagaio viviam de um negócio de galinhas, eles criavam-nas e depois mandavam-las para o matadouro. Um certo dia eles iam a caminho do matadouro e apareceu no caminho uma mulher a pedir boleia o homem parou, e mandou-a entrar e ele disse.
- Hei queres fazer sexo?
E ela disse:
- Não.
- Então rua.
Durante o caminho apareceram muites mulheres a pedir boleia o homem fazia a mesma pergunta e elas respondiam sempre a mesma coisa (não)
e ele mandava-as para a rua .
Quando eles chegaram ao matadouro o homem perguntou ao papagaio:
- Ei onde estão as galinhas!!!!!!!
E este respondeu olha eu fiz o mesmo que o senhor eu perguntei-lhes uma por uma se queriam fazer sexo comigo todas disseram que não e eu mandei-as todas para a rua.
 
P: Sabem porque os CTT retiraram do mercado a sua mais recente colecção de selos (comemorativos do pentacampeonato)?

R: O público não sabia aonde havia colocar o cuspo, se na cara do jogador do FCPorto ou do outro lado.


Maria estava muito preocupada. Jesus, já tinha 29 anos e ainda só pensava em meditar.
Um dia, sabendo que a Madalena andava atrás dele, convidou-a para ir lá a casa lanchar. E assim foi.
Inventou uma desculpa e deixou-os sozinhos. Passam-se 10 minutos e ouve-se a Madalena gritar de pânico.
Quando chegou ao pé deles, pergunta a Jesus:
- Meu filho, o que é que se passou?
- Nada, mamã. Estávamos a conversar, quando ela pôs-me a mão na perna. E eu fiz o mesmo. Depois ela foi subindo até que chegou à pilita. E eu fiz o mesmo. Foi então que reparei que ela não tinha pilita.
- E então, meu filho?
- Então, curei-a!
 
citação:Originalmente colocada por Peacelove

P: Sabem quais são os 4 milagres da mulher?
R: Deita sangue sem se cortar, dá leite sem comer erva, fica húmida sem tomar banho e só diz m**** sem ninguém lhe perguntar nada
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tirando o ultimo milagre, [}:)][}:)][}:)][}:)]
 
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3 ESPECIALISTA ESTAVAM VISITANDO A AMAZONIA. DESCENDO RIO ABAIXO NUMA CANOA COM UM NATIVO TENTARAM UMA COMINICAÇÃO COM O MESMO. O PRIMEIRO DISSE AO INDIO:
- MIM MEDICU.
O SEGUNDO:
- MIM COMICU.
O TERCEIRO.
- MIM BOTANICU.
DEREPENTE O INDIO PULA NO RIO E SAI NADANDO QUANDO OS 3 AO GRITOS CHAMAM O INDIO DEVOLTA ELE POR SUA VEZ GRITA:
- MIM SALVA CU.
 
O ceguinho estava há tempos sem dar uma.

E vivia pedindo:

- Arruma uma mulher pro ceguinho, arruma !

Um amigo, já de saco cheio, resolve dar uma força pro ceguinho e diz que vai arrumar uma mulher pra ele.

O ceguinho vai pra casa e fica esperando ...

Logo batem na porta.

- Quem é ?

- É a Sueli. Vim a mando de um amigo pra resolver o seu problema.

O ceguinho todo entusiasmado abre a porta e a mulher entra e senta-se na cama.

Ele diz:

- Como você está vestida, heim .. heim ... heim ....?

- Botinha de couro, saia justa, blusinha de seda e nada por baixo !

- Ahhhh ... suspira o ceguinho. É hoje !

- Tira a botinha, tira !

- Como é que você está agora ?

- Descalça, deitada na cama !

- Ai meu Deus, é hoje !

- Tira a blusinha, tira !

- Como é que você está agora ?

- De seios nús, só de sainha !

- Tira a saia. Tira a saia, pelo amor de Deus !

- E agora ? Como está ?

- Estou nua, deitada na cama, só esperando o meu garanhão dizer como quer !

- Sueli, ... você já fez 69 ?

- Ainda não ! Faço daqui a dois meses.
 
Feia mesmo!

Uma mulher feia, mas muito feia mesmo, entra numa loja com duas crianças.
O gerente da loja pergunta:
- São gêmeos?
A mulher faz uma careta, ficando ainda mais feia e diz:
- Não, idiota, o mais velho tem 9 e o mais novo tem 3, por quê?
O gerente responde:
- Difícil acreditar que você foi comida duas vezes !!!
 
João e Maria estão lá pelos oitenta anos de idade.


João comprou um par de sapatos novos e chega a casa:
- Maria o que achas?
- Acho de quê?
- Não notas nada de diferente?
- Não...
João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos
novos calçados.
- E agora? Já notas alguma coisa diferente?
- Não, o "coiso" continua pendurado para baixo, assim como estava
ontem e como estará amanhã!
- E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?
- Porquê?
- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!
- Huuuum... podias ter comprado um chapéu ...
 
A fanhosa

A fanhosa vai a uma festa e conhece um rapaz. Conversa vai, conversa vem, foram para um motel.
Quando lá chegaram, iniciaram os preliminares e ela disse, com toda a sua dificuldade de articulação:
- Ha-bes, eu hos-to de ah-anhar um houco an-hes de hu-der. Bahes um pouhinho no meu ha-bo?
Ele responde:
- Claro, eu dou-te umas palmadas nesse teu rabinho gostoso...
Dá-lhe uma palmada, duas, três... e a fanhosa diz:
- Bahe más fohe. E ele bateu mais forte. De novo ela:
- Bahe más fohe! E a palmada foi ainda maior.
- Bahe más fohe!!! E toma mais uma valente palmada.
- Bahe más foheee!!! O fulano achou estranho, mas usou de toda a sua força para uma valente palmadona naquele traseiro.
Aí, a fanhosa levanta-se, pega num pedaço de papel e numa caneta e escreve: "Bate, mas Phode, porra!!!"
 
A GRANDE diferença entre o "Correcto" e o "Justo"



Dois advogados encontram-se no estacionamento de um MOTEL e reparam que

cada um está com a mulher do outro...

Após alguns segundos de perplexidade, um diz ao outro, em tom solene e

respeitoso:



"Caro colega, creio que o correcto sería que a minha mulher viesse comigo

no meu carro e a sua mulher voltasse com Vossa Excelência".



Responde o outro:



"Caríssimo colega, isso seria o correcto mas não seria o justo, levando-se

em consideração que Vossa Excelência está já saindo e eu estou ainda

entrando".
 
Um judeu foi ao jornal pôr um anuncio da morte da mulher:

"Escreva assim : Sara morreu."

O escriturário, muito admirado pergunta:

"Mas é só isso?"

Responde o judeu: "Sim, porque senão fica muito caro!"

O escriturário explica-lhe então que paga o mesmo até cinco palavras.

O judeu aproveita: "Então escreva assim: Sara morreu. Vendo Opel Corsa".

[}:)]
 
LOOOOOOOOOOOOOOL gandas piadas....

A anedota mais estupida que já ouvi...


O que diz o tarzan quando ve uma manada de elefantes vinda do oriente?
















































OLHA UMA MANADA DE ELEFANTES VINDA DO ORIENTE(tarzan a falar)
 
Cuidado Com os Aumentos...

Um homem foi ao médico para este lhe aumentar o tamanho do pénis. Ora, este procedimento envolvia o transplante de uma tromba de elefante bebé para o pénis do homem.
Radiante, o homem levou a sua namorada para jantar num restaurante fino.
Depois do aperitivo o pénis do homem saiu-lhe das calças, apalpou a mesa, agarrou um pãozinho e desapareceu rapidamente debaixo da toalha.
A rapariga estava espantada e perguntou:
- "O que era aquilo?"
De repente o pénis regressou, pegou noutro pãozinho e desapareceu rapidamente.
A rapariga ficou silenciosa por alguns instantes, e finalmente disse:
- "Não acredito naquilo que vi... podes repetir?"
Com um sorriso de desconforto o homem respondeu:
- "Querida, eu gostaria, mas penso que o meu cu não aguenta outro pãozinho!"
 
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