Topico de Anedotas....hehehe

O Marido e a Mulher não se falavam há uns três dias... Entretanto,
o homem lembra-se que no dia seguinte terá uma reunião muito cedo no
escritório, e como precisava de se levantar cedo resolveu pedir a
mulher para acorda-lo, mas para não dar o braço a torcer, em vez de
falar, escreve num papel:

"Acorde-me às 06 horas da manhã"

No outro dia, levanta-se e quando olha no relógio são 09:30 h. O
homem tem um ataque e pensa:
Filha da p... !!! estúpida!!! não me acordou...
Nisto olha para a mesa de cabeceira e repara num papel no qual está
escrito:

"... São seis horas, levanta-te!!!"

:D
 
Estava eu a jantar num restaurante fino com os meus pais, quando vi
uma barata a passear pela toalha.
Saltei para cima da mesa e persegui o bicho até o esmagar com os pés. Voltei para o meu lugar, continuei a comer e notei que toda a gente tinha ficado a olhar para mim.
Foi então que me apercebi que estava a cortar o bife com a faca do
peixe.

:D
 
O homem foi fazer um safari em África e todos os dias quando voltava da caçada o gerente do hotel perguntava-lhe:
- E então Manel ? O que apanhaste hoje ?
No primeiro dia ele respondeu:
- Hoje apanhei uma zebra, dois leões e quatro minonplis.
No segundo dia:
- Hoje apanhei um rinoceronte, cinco veados e 12 minonplis.
O gerente achava estranho mas não perguntava nada para não parecer ignorante. Até que um dia, de tanto ouvir o homem dizer que apanhou um monte de minonplis ele decidiu esclarecer o assunto:
- Desculpe Sr. Manel a minha ignorância mas eu não conheço esse bicho chamado minonplis.
- Não ? Há muitos por aqui. E são fáceis de apanhar... São uns bichinhos baixinhos, pretinhos e que quando lhes apontamos a arma eles comecam a abanar os bracinhos e gritar "Mi nom, plis!"
:D:D
 
Dois tipos do Porto discutem sobre férias, e diz o primeiro:
- Este ano num bou seguir os teus cunseilhos!
- Atão e porquê?
- Atão, em nobenta e oito sujeriste-me o Habay. Eu fui e a Maria engrabidoue! Em nobenta e nóbe sujeriste-me a Republica Dóminicâna.
Eu fui e a Maria engrabidoue! Em dois mil mandaste-me pró Brazil.
Eu fui e a Maria engrabidoue! Arre porra, não confio mais em ti, carago!
- Deixa-te de coisas! Este ano bai mas é às Ilhas Seixales, mas tens que tomar um cuidado!
- Cuidado! que cuidado?
- Desta bez leba a Maria cuntigo, carago!!!
 
Já sabes do alentejano que estudou 5 dias para um teste de urina?

Por que é que o Alentejo é um deserto?
É para os camelos dos Lisboetas fazerem a travessia para o Algarve.
 
Após uma recente investigação científica (realizada por alentejanos) ficou provado que a maior parte das invenções foram realizadas por alentejanos.
Os outros povos limitaram-se a aperfeiçoá-las. Por exemplo:
- Os limpa-vidros foram inventados pelos alentejanos. Os americanos limitaram-se a passá-los para o lado de fora dos automóveis.
- A injecção foi inventada por um alentejano. Os alemães apenas substituíram o prego por uma agulha.
- Foi também um alentejano que inventou o pente sem dentes para carecas.
- O pára-quedas foi inventado por um grupo de alentejanos. Os ingleses só descobriram que este deveria abrir logo após o salto, e não no momento do impacto.
 
Houve uma altura em que um dos aviões da TAP foi pilotado por um alentejano.
Então, certo dia durante uma viagem o avião tem um problema e um dos motores
pára. O alentejano através do rádio diz para Os passageiros:
- Devido a um problema técnico, vamos chegar ao nosso destino com meia hora
de atraso.
Passados alguns instantes, o segundo motor pára e novamente o piloto diz aos
passageiros:
- Lamento informar, mas vamos chegar com uma hora de atraso.
Mais alguns instantes passaram e os motores param todos. Com uma calma
incrível, o piloto diz aos passageiros:
- Lamento informar, mas vamos passar o resto da noite no ar...
 
Estavam dois alentejanos sentados à sombra de uma oliveira quando passa um elefante a voar. Os dois olham com cara estranha ao sucedido mas não dizem nada.
Passado algum tempo passa outro, e continuam a passar até ao fim da tarde.
Diz então um alentejano para o outro: - Ó compadre, só há uma explicação...
- E qual é? - diz o outro.
- O ninho deve ser aqui perto!
 
Um alentejano vai para Lisboa com uma vaca e põe-se à boleia.
Passa um bruto carro, e resolve-lhe dar boleia. Atam a vaca ao pára-choques e põem-se a andar.
O condutor, que não gostava de alentejanos, decide-se vingar na vaca.
O carro acelera: 60, 100, 140, 180, ...
E o condutor diz para o alentejano:
- Ó amigo, a vaca não vai bem! Isto é gás a mais p’ró animal! Já vai com a língua de fora!
- Vai com a língua de fora? - diz o alentejano - E p’ra que lado é que tá a língua?
- Está do lado esquerdo. - diz o condutor.
- Então encoste que ela quer ultrapassar!
 
Um alentejano comprou os óculos de ‘raios x’ ao super-homem. E então veio-se a divertir pela rua ao ver as pessoas nuas, levantando e baixando os óculos. Cantava ele:
- Vestido, nu! Nu, vestido!... Vestido, nu! Nu, vestido!
Ao chegar a casa, ainda com os óculos, vê a mulher na cama com outro homem. Continuou ele:
- Nu, nu!... Nu, nu???
- Ainda agora comprei esta ***** e já está avariado!
 
Vão dois compadres alentejanos a passear e um deles, ao ver um poio de vaca à frente, diz:
- É pá! Parece *****!...
Debruça-se no chão, cheira-a e diz:
- É pá! Cheira a *****!...
Põe o dedo no poio, leva-o à boca e diz:
- É pá! Sabe à *****!... Olha se eu a calcava?!
 
Como escolher a mulher ideal

1. Verifique o design
2. Verifique o ano
3. E boa de curvas e de retas?
4. E macia?
5. Possui Air-Bag duplo frontal de grande volume? Esse air-bag tem sustentaçao?
6. É econômica?
7. Faz pouco barulho?
8. Aquece rápido? (e quando aquece, aí sim tem que fazer barulho)
9. Leve para um Test-Drive. Se a mulher passou em todos estes testes, lembre-se FAÇA UM LEASING, PORQUE NESSE MEIO TEMPO PODE SURGIR UM MODELO MELHOR E MAIS NOVO.


Como escolher o homem ideal

1. Verifique o interior (não se iluda com o design).
2. Verifique o ano (quanto mais novo mais chance de ter problemas).
3. É estável? Ou balança quando se depara com qualquer curva?
4. É movido a álcool? (neeeeemmmm pensar, minha amiga)
5. O motor mantém temperatura constante? Ou aquece rapidinho, percorre pequena distância e morre logo em seguida?
6. Leve para um Test-Drive.

Se o homem passou em todos estes testes e lhe agrada, lembre-se antes de o comprar e alugue-o por um ou dois meses, pois neste período você pode surpreender-se e aí é só devolver...
 
Dois Alentejanos resolvem ir a Lisboa passear! Quando chegam lá, o que resolvem fazer? Ir às "meninas".
Chegam a um bordel, e depois de terem escolhido as "meninas", vão para o quarto.
Quando já estavam quentes e preparados para o "catra-pau-pimba", diz a "menina", ao dar-lhe uma camisinha para a mão:
- " Olha tens que usar esta coisinha, 'tá bém?"
- " Aão porquêi?"
- " Isto é para não ficarmos grávidas!"
- " 'Tá bém, pode sêri!"
Bem, depois de terem acabado, foram embora p'rá terra.
Encontam-se duas semanas mais tarde e diz um para o outro:
- " O Cumpadre, aquelas Lisboetas pá! Aquilo é que foi."
- " Se foi, ê dê duas trancadas, com'ê nunca tinha dado na vida!"
- " Olhe lá, vocemecêi; importa-se qu'elas engravidem?"
- " Ê não! Quero lá saberi!"
- " Aão vamos tirar estas porras qu'há quinze dias qu'ê na mijo!"
 
O primeiro utilizador do Viagra foi o Pinóquio...
Snifava-o...!!!

Sabias que existe o viagra em gotas?
Para aqueles que comem com os olhos.

Qual foi o primeiro homem a tomar viagra?
Salazar, foi o homem que mais tempo teve a dita-dura.

Sabes que vão fazer uma nova ponte sobre o tejo?
Vão dar viagra ao Cristo-Rei.

Qual a semelhança entre o Vale e Azevedo e o viagra?
Por onde passam deixam tudo teso.

O que quer dizer V.I.A.G.R.A.?
Vaginas insatisfeitas agradecem grande remédio americano.

O que aconteceu ao homem que pisou um comprimido de viagra na rua?
Chegou a casa e ****u a mulher ao pontapé.

Qual a diferença entre o panadol e o viagra?
Panadol é paracetamol e o viagra é para****mole.
 
Uma senhora ligou para a Compaq dizendo que seu computador novo não funcionava. Ela disse que tirou o computador da embalagem, ligou-o na tomada, esperou 20 minutos e nada aconteceu. Quando perguntada sobre o que ocorria quando ela apertava o botão de ligar ela respondeu: "Que botão de ligar?".

Uma cliente desesperada chamou a Dell porque não conseguia ligar o seu computador. Depois de se assegurar que o havia ligado na tomada, o técnico perguntou-lhe o que acontecia quando ela apertava o botão de ligar. Ela respondeu que pisava e pisava no pedal e nada acontecia. O pedal era o mouse.

O suporte técnico da Dell recebeu uma chamada de um cliente furioso porque o seu computador tinha-o chamado "ruim e invalido". O técnico explicou que a frase referia-se a um comando e não devia ser tomada a nível pessoal.

Um cliente da Dell chamou o suporte técnico reclamando que seu computador não conseguia enviar nenhum fax. Depois de 40 minutos a tentar achar o erro, descobriu que o cliente estava atentar enviar o fax colocando a folha de papel na frente do monitor e clicando o botão "Send Fax".

Um técnico da Dell orientou seu cliente para colocar a sua diskette com problemas de volta na drive A: e fechar a porta. O cliente disse para o técnico esperar um pouco, deitou o telefone sobre a mesa, atravessou a sala e foi fechar a porta da sala.

A Compaq está a considerar mudar o comando "Press Any Key" para "Press Return Key" devido ao número de chamadas a perguntar onde fica a tecla "Any".

O apoio técnico da AST recebeu uma chamada de um cliente a queixar-se devido á dificuldade que tinha em movimentar o rato com o protector para o pó posto. O protector para o pó era afinal o saco de plástico em que o rato vem embalado.

Um técnico da Compaq recebeu uma chamada de um homem queixando-se que a sua drive não lia as suas diskettes com documentos do word. Após algumas tentativas de resolver o problema descobriu-se que o cliente catalogava as diskettes recorrendo a uma máquina de escrever, danificando-as desse modo.

Foi pedido a um cliente da AST que enviasse uma cópia das suas diskettes que tinham problemas. Alguns dias mais tarde chegou uma carta do cliente com as diskettes fotocopiadas.
 
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