FredSimoes
New member
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Topico de Anedotas....hehehe
- Iniciador de tópicos lekas
- Data de início
ricardop
Well-known member
Barrancos, a Igreja fica cheia para a missa das 10h: Portugueses, espanhóis, o presidente da junta, etc.
O padre começa o sermão:
- Irmãos, estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus... Aquele povo desgraçado como estes espanhóis que estão aqui..."
O maior trinta e um assolou a igreja. Os espanhóis ofenderam o padre, houve porrada na porta da igreja. O presidente da junta levou as mãos à cabeça, indignadas. Acabada a confusão, o presidente da junta foi falar com o padre na sacristia:
- Sr. Padre, vá devagar, os espanhóis vêm para este lado, gastam nas lojas,nos restaurantes, trazem divisas para Portugal. Não os provoque mais.
Durante a semana a conversa entre todos era a mesma: o padre e o sermão doDomingo. Aquele zum-zum-zum todo foi fazendo com que as pessoas ficassem curiosas e a querer saber mais sobre o que tinha acontecido.
Finalmente, chega o domingo seguinte.
O presidente da junta decide ir à sacristia e falar com o padre:
- Padre, o senhor lembra-se da nossa conversa, não se lembra?
Por favor, não arranje nenhum problema hoje, ok?
Começa a missa e o padre atira-se ao o sermão:
- Irmãos... Estamos aqui reunidos, hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia: Maria Madalena. Aquela mulher, prostituta que tentou Jesus, como essas espanholas que estão aqui...
Caldeirada geral: pancadaria na igreja, partiram-se velas nos corredores, chapadas, socos e alguns internamentos no Centro de Saúde da povoação.
O presidente da junta foi novamente ter com o padre:
- Padre, o senhor não me disse que iria com mais calma? Se o senhor não acalmar vou escrever uma carta ao Bispo e pedir a sua substituição imediata.
Naquela semana, o tumulto era maior ainda. As conversas eram mais que muitas.Ninguém iria perder a missa do Domingo seguinte nem que a vaca tossisse.
Na manhã de Domingo, o presidente da junta entra na sacristia com a GNR e adverte o padre:
-Sr. Padre, não provoque desta vez, senão acuso-o de provocação detumulto e vai dentro!
A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente.
Começa o sermão:
- Irmãos... Estamos aqui reunidos hoje, para falar do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia! (O presidente da junta respirou aliviado...)
- Jesus, naquele momento, disse aos apóstolos:"Esta noite, um de vocês vai trair-me!
Então João pergunta: “Mestre, sou eu?
E Jesus responde: “Não, João, não serás tu.”
Pedro pergunta: “Mestre, sou eu?
E Cristo responde: “Não, Pedro, não serás tu”.
O padre faz uma pausa e prossegue em tom de voz elevado.
- Então Judas pergunta: “Mestre, soy Yo?
A PORRADA FOI GERAL !!!!!
O padre começa o sermão:
- Irmãos, estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus... Aquele povo desgraçado como estes espanhóis que estão aqui..."
O maior trinta e um assolou a igreja. Os espanhóis ofenderam o padre, houve porrada na porta da igreja. O presidente da junta levou as mãos à cabeça, indignadas. Acabada a confusão, o presidente da junta foi falar com o padre na sacristia:
- Sr. Padre, vá devagar, os espanhóis vêm para este lado, gastam nas lojas,nos restaurantes, trazem divisas para Portugal. Não os provoque mais.
Durante a semana a conversa entre todos era a mesma: o padre e o sermão doDomingo. Aquele zum-zum-zum todo foi fazendo com que as pessoas ficassem curiosas e a querer saber mais sobre o que tinha acontecido.
Finalmente, chega o domingo seguinte.
O presidente da junta decide ir à sacristia e falar com o padre:
- Padre, o senhor lembra-se da nossa conversa, não se lembra?
Por favor, não arranje nenhum problema hoje, ok?
Começa a missa e o padre atira-se ao o sermão:
- Irmãos... Estamos aqui reunidos, hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia: Maria Madalena. Aquela mulher, prostituta que tentou Jesus, como essas espanholas que estão aqui...
Caldeirada geral: pancadaria na igreja, partiram-se velas nos corredores, chapadas, socos e alguns internamentos no Centro de Saúde da povoação.
O presidente da junta foi novamente ter com o padre:
- Padre, o senhor não me disse que iria com mais calma? Se o senhor não acalmar vou escrever uma carta ao Bispo e pedir a sua substituição imediata.
Naquela semana, o tumulto era maior ainda. As conversas eram mais que muitas.Ninguém iria perder a missa do Domingo seguinte nem que a vaca tossisse.
Na manhã de Domingo, o presidente da junta entra na sacristia com a GNR e adverte o padre:
-Sr. Padre, não provoque desta vez, senão acuso-o de provocação detumulto e vai dentro!
A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente.
Começa o sermão:
- Irmãos... Estamos aqui reunidos hoje, para falar do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia! (O presidente da junta respirou aliviado...)
- Jesus, naquele momento, disse aos apóstolos:"Esta noite, um de vocês vai trair-me!
Então João pergunta: “Mestre, sou eu?
E Jesus responde: “Não, João, não serás tu.”
Pedro pergunta: “Mestre, sou eu?
E Cristo responde: “Não, Pedro, não serás tu”.
O padre faz uma pausa e prossegue em tom de voz elevado.
- Então Judas pergunta: “Mestre, soy Yo?
A PORRADA FOI GERAL !!!!!
CLIOthoris
New member
Quatro lombrigas, são colocadas em quatro tubos de ensaio separados:
A primeira lombriga em álcool, a segunda lombriga em fumo de cigarro, a Terceira em esperma e a quarta em terra natural.
No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:
A primeira lombriga, em álcool, está morta; A segunda, no fumo do cigarro, está morta; A terceira, em esperma, está morta; A quarta, em terra natural, está viva.·
O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial e pergunta à Classe:
"O que podemos aprender desta experiência?"
Responde imediatamente o Joãozinho:
"Temos de beber, fumar e f0d€r para não termos lombrigas!"
A primeira lombriga em álcool, a segunda lombriga em fumo de cigarro, a Terceira em esperma e a quarta em terra natural.
No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:
A primeira lombriga, em álcool, está morta; A segunda, no fumo do cigarro, está morta; A terceira, em esperma, está morta; A quarta, em terra natural, está viva.·
O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial e pergunta à Classe:
"O que podemos aprender desta experiência?"
Responde imediatamente o Joãozinho:
"Temos de beber, fumar e f0d€r para não termos lombrigas!"
Obtuso
New member
AVISOS PAROQUIAIS
As mensagens que se seguem são avisos fixados nas portas de igrejas, todos eles reais (pelo menos é o que se diz), escritos com muito boa vontade mas muito má redacção
“Quinta-feira que vem, às cinco da tarde, haverá uma reunião do grupo de mães. Todas as senhoras que desejem formar parte das mães, devem dirigir-se ao escritório do pároco.”
“As reuniões do grupo de recuperação da autoconfiança são nas sextas feiras, às oito da noite. Por favor, entrem pela porta traseira.”
“Na sexta-feira às sete, os meninos da Catequese farão uma representação da obra “Hamlet” de Shakespeare, no salão da igreja. Toda a comunidade está convidada para tomar parte nesta tragédia.”
“Prezadas senhoras, não esqueçam a próxima venda para beneficência.
É uma boa ocasião para se livrarem das coisas inúteis que há nas suas casa. Tragam os seus maridos!”
“Assunto da catequese de hoje: “Jesus caminha sobre as águas”
Assunto da catequese de amanhã: “Em busca de Jesus””
“O mês de Novembro finalizará com uma missa cantada por todos os defuntos da paróquia”
As mensagens que se seguem são avisos fixados nas portas de igrejas, todos eles reais (pelo menos é o que se diz), escritos com muito boa vontade mas muito má redacção
“Quinta-feira que vem, às cinco da tarde, haverá uma reunião do grupo de mães. Todas as senhoras que desejem formar parte das mães, devem dirigir-se ao escritório do pároco.”
“As reuniões do grupo de recuperação da autoconfiança são nas sextas feiras, às oito da noite. Por favor, entrem pela porta traseira.”
“Na sexta-feira às sete, os meninos da Catequese farão uma representação da obra “Hamlet” de Shakespeare, no salão da igreja. Toda a comunidade está convidada para tomar parte nesta tragédia.”
“Prezadas senhoras, não esqueçam a próxima venda para beneficência.
É uma boa ocasião para se livrarem das coisas inúteis que há nas suas casa. Tragam os seus maridos!”
“Assunto da catequese de hoje: “Jesus caminha sobre as águas”
Assunto da catequese de amanhã: “Em busca de Jesus””
“O mês de Novembro finalizará com uma missa cantada por todos os defuntos da paróquia”
FredSimoes
New member
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Bruno4646
Well-known member
Advogado vs GNR
Um advogado ia distraído a conduzir quando, num sinal STOP, passa sem parar, mesmo em frente a uma brigada da GNR. É imediatamente mandado parar e numa atitude perfeita de Chico-esperto pensa logo numa forma de se safar.
Agente - Boa tarde. Documentos se faz favor.
Advogado - Mas porquê, Sr. Agente?
Agente - Não parou no sinal de STOP ali atrás.
Advogado - Eu abrandei, e como não vinha ninguém...
Agente - Exacto. Documentos se faz favor.
Advogado - Mas qual é a diferença entre abrandar e ter de parar?
Agente - A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP deve parar completamente a viatura. Documentos se faz favor.
Advogado - Ouça proponho-lhe o seguinte: se conseguir explicar-me a diferença legal entre abrandar e parar eu dou-lhe os documentos e pode multar-me. Senão, deixa-me ir sem multa.
Agente - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair da viatura?
O Advogado acede e é então que o Agente retira o seu cacetete e desata a desanca-lo violentamente, como mandam as regras.
E o Agente vai dizendo: - Quer que eu PARE ou só que ABRANDE?
Um advogado ia distraído a conduzir quando, num sinal STOP, passa sem parar, mesmo em frente a uma brigada da GNR. É imediatamente mandado parar e numa atitude perfeita de Chico-esperto pensa logo numa forma de se safar.
Agente - Boa tarde. Documentos se faz favor.
Advogado - Mas porquê, Sr. Agente?
Agente - Não parou no sinal de STOP ali atrás.
Advogado - Eu abrandei, e como não vinha ninguém...
Agente - Exacto. Documentos se faz favor.
Advogado - Mas qual é a diferença entre abrandar e ter de parar?
Agente - A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP deve parar completamente a viatura. Documentos se faz favor.
Advogado - Ouça proponho-lhe o seguinte: se conseguir explicar-me a diferença legal entre abrandar e parar eu dou-lhe os documentos e pode multar-me. Senão, deixa-me ir sem multa.
Agente - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair da viatura?
O Advogado acede e é então que o Agente retira o seu cacetete e desata a desanca-lo violentamente, como mandam as regras.
E o Agente vai dizendo: - Quer que eu PARE ou só que ABRANDE?
sgarcsa
New member
À saída de um estádio de futebol em Lisboa, um adepto armou-se em
engraçado com uma mulher-polícia a cavalo:
"Eh, sabe que o seu cavalo está a espumar da boca?"
Rápida como uma seta ela responde-lhe:
"Também você estava, se estivesse seis horas entre as minhas pernas."
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engraçado com uma mulher-polícia a cavalo:
"Eh, sabe que o seu cavalo está a espumar da boca?"
Rápida como uma seta ela responde-lhe:
"Também você estava, se estivesse seis horas entre as minhas pernas."
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Tux
Well-known member
Um sádico, um masoquista, um assassino, um necrófilo, um zoófilo e um
pirómano estão sentados num banco de jardim, sem saber como ocupar o
tempo.
Diz o zoófilo: "Vamos pegar um gato!"
Diz o sádico: "Vamos pegar um gato e torturá-lo!"
Diz o assassino: "Vamos pegar um gato, torturá-lo e matá-lo!"
Diz o necrófilo: "Vamos pegar um gato, torturá-lo, matá-lo e violá-lo!"
Diz o pirómano: "Vamos pegar um gato, torturá-lo, matá-lo, violá-lo e
atear-lhe fogo!"
Diz o masoquista: "Miau!"
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pirómano estão sentados num banco de jardim, sem saber como ocupar o
tempo.
Diz o zoófilo: "Vamos pegar um gato!"
Diz o sádico: "Vamos pegar um gato e torturá-lo!"
Diz o assassino: "Vamos pegar um gato, torturá-lo e matá-lo!"
Diz o necrófilo: "Vamos pegar um gato, torturá-lo, matá-lo e violá-lo!"
Diz o pirómano: "Vamos pegar um gato, torturá-lo, matá-lo, violá-lo e
atear-lhe fogo!"
Diz o masoquista: "Miau!"
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Tux
Well-known member
E vai mais uma:
Natália a que era de Cuba...
A Madame abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupa modesta.
-"Diga?", pergunta ela.
- "Eu quero a Natália!", respondeu o velhinho.
- "Caro senhor, a Natália é uma de nossas "meninas" mais caras. Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra..."
- "Não, eu quero a Natália!", insiste o velhinho.
Então a Natália aparece, um espectáculo de mulher, em salto alto, corpete, meias e cinto de ligas e diz ao velhinho que o preço é de 500 euros por visita.
O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem.
Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido.
Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália.
Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria nenhum desconto pela fidelidade.
O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior.
Na noite seguinte, ninguém acredita: Mais uma vez o velhote entrega o dinheiro à moça, e tornam a ir para o quarto. Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao velhinho:
- "Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas porque sou a melhor da casa e levo muito caro. De onde é o Senhor?"
- "Sou de Cuba, no Alentejo!", responde o velhinho.
- "Sério? Eu tenho uma irmã que mora em Cuba!"
- "Eu sei, foi ela que me pediu para lhe entregar os 1500 euros."
Natália a que era de Cuba...
A Madame abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupa modesta.
-"Diga?", pergunta ela.
- "Eu quero a Natália!", respondeu o velhinho.
- "Caro senhor, a Natália é uma de nossas "meninas" mais caras. Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra..."
- "Não, eu quero a Natália!", insiste o velhinho.
Então a Natália aparece, um espectáculo de mulher, em salto alto, corpete, meias e cinto de ligas e diz ao velhinho que o preço é de 500 euros por visita.
O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem.
Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido.
Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália.
Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria nenhum desconto pela fidelidade.
O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior.
Na noite seguinte, ninguém acredita: Mais uma vez o velhote entrega o dinheiro à moça, e tornam a ir para o quarto. Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao velhinho:
- "Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas porque sou a melhor da casa e levo muito caro. De onde é o Senhor?"
- "Sou de Cuba, no Alentejo!", responde o velhinho.
- "Sério? Eu tenho uma irmã que mora em Cuba!"
- "Eu sei, foi ela que me pediu para lhe entregar os 1500 euros."
FredSimoes
New member
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Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha; uma avó de idade avançada.
Aproximou-se da testemunha e perguntou:
- D. Ermelinda, a senhora conhece-me?
- Claro. Conheço-te desde pequenino e francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente, enganas a tua mulher, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando não tens sequer inteligência suficiente para ser varredor. É claro que te conheço.
O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco, apontou para o outro extremo da sala e perguntou:
- D. Ermelinda, conhece o defensor oficioso?
- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado, bem ... é um dos piores que já vi. Não me esqueço também de referir que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua própria mulher. Sim, também o conheço. E muito bem.
O defensor, ficou em estado de choque. Então, o juíz pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito ténue diz-lhes:
- Se algum dos dois perguntar à **** da velha se me conhece, juro-vos que vão todos presos.
Aproximou-se da testemunha e perguntou:
- D. Ermelinda, a senhora conhece-me?
- Claro. Conheço-te desde pequenino e francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente, enganas a tua mulher, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando não tens sequer inteligência suficiente para ser varredor. É claro que te conheço.
O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco, apontou para o outro extremo da sala e perguntou:
- D. Ermelinda, conhece o defensor oficioso?
- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado, bem ... é um dos piores que já vi. Não me esqueço também de referir que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua própria mulher. Sim, também o conheço. E muito bem.
O defensor, ficou em estado de choque. Então, o juíz pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito ténue diz-lhes:
- Se algum dos dois perguntar à **** da velha se me conhece, juro-vos que vão todos presos.