Topico de Anedotas....hehehe

Limpezas!!!!!

OUVIDO MASCULINO

Muitas vezes ouve-se dizer que as mulheres falam demais.
Mas não há problema, porque o ouvido masculino é selectivo.

Quando a mulher diz:


"Esta casa está numa desordem, Amor!
Tu e eu precisamos de limpar isto.
As tuas coisas estão espalhadas no chão
Ainda ficas sem roupas para usar se
Não as lavares agora!"

O homem só ouve:

bla, bla, bla, bla, Amor
Tu e eu, bla, bla, bla, bla
bla, bla, bla, bla, no chão
bla, bla, bla, bla, sem roupas bla, bla, bla, bla,
bla, bla, bla, bla, agora!
 
Last edited:
Não é bem uma anedota, mas dá para rir!!!

Notícia publicada recentemente num jornal londrino:"Após cavar a 100 metros de profundidade em solo britânico, cientistas ingleses acharam vestígios de fios de cobre, com cerca de 500 anos, e concluíram que seus antepassados já possuíam uma rede de telefones" .Na semana seguinte, para não ficarem para trás, os franceses cavaram 200 metros de profundidade nos subúrbios de Paris, e a manchete dos jornais deles foi a seguinte:"Após escavar a 200 metros em solo parisiense, cientistas franceses encontraram vestígios de fibra óptica, com 600 anos, e concluíram que seus antepassados já possuíam uma rede de telefónica de alta qualidade".Daí, os portugueses, dias depois resolveram cavar a 300 metros de profundidade em terras portuguesas, e logo os jornais de Lisboa noticiaram o seguinte:"Após escavações a 300 metros de profundidade em solo lusitano, e sem nada encontrar, cientistas portugueses concluíram que seus antepassados já utilizavam telemóveis há 700 anos".
 
EL PAKITO said:
O mecânico para a cliente:
- Não consegui afinar os travões, por isso ...aumentei o som
da buzina!

--------------------------------------------

Na prisão, um residente vira-se para o outro, e pergunta:
- Por que é que estás aqui?
- Concorrência comercial.
- Como assim?
- O governo e eu fabricamos notas iguais.

--------------------------------------------

Um gajo chega à beira de uma gaja e diz:
- Estás afim de uma queca mágica?
A gaja pergunta:
- Como é uma queca mágica?
Ele diz:
- É muito simples, damos uma queca e depois tu desapareces.
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[:)] [:)] [:)] [:)] [:)] [:)] [:)]
 
Nthor said:
Era uma vez…

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…o capuchinho vermelho
que estava a passear na floresta.

Quando vê o lobo mau sentado num tronco de árvore.

Ela diz: " Eu vi-te, lobo mau! E não tenho medo de ti! Vai embora, vai! "
O lobo mau diz : « Aaah ! » e vai embora.


O capuchinho vermelho continua o seu caminho.
De repente, vê o lobo mau escondido por trás de uma árvore.
Ela diz: " Eu vi-te, lobo mau! E não tenho medo de ti! Vai embora, vai! "

O lobo mau diz : " Ahaaaah !
E vai-se embora.View attachment 5096


O capuchinho vermelho continua o seu passeio.
De repente, ela vê o lobo mau escondido
por de trás de uma pedra.

Ela diz: " Eu vi-te, lobo mau! E não tenho medo de ti! Vai embora, vai! "

O lobo mau levanta-se e diz:

Que gaita de mer*a !
Não há meio de cag*r em paz
na porra desta floresta?

View attachment 5095


.
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Muito engraçada!! [:D][:D][:D]
 
vira-se o lobo mau para a capuchinho vermelho :

VOU-TE COMER UMA COISA QUE NUNCA NG TE COMEU !!!! MUAHAHAHAHA

a capuchinho responde entediada..... :

ó querido ... só se for a cesta !



[:D]
 
Há que estar sempre bem acordada......
Sábado, como de costume, levantei-me cedo, coloquei os meus agasalhos,
vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até passeei com o cão.
Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4.
De repente, começou a chover torrencialmente. Havia até neve misturada com
a chuva, ventos a mais de 80 km/h. Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria
chuvoso durante todo aquele dia.
Voltei imediatamente para casa, silenciosamente tirei minha roupa e
deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha
mulher suavemente e sussurrei: "O tempo lá fora está terrível".
Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
"Acreditas que o idiota do meu marido foi pescar com este tempo?"

cumps,
[dio]
 
COMUNICAÇÃO MARIDO / MULHER
O Marido e a Mulher não se falavam há uns três dias.
Entretanto, o homem lembra-se que no dia seguinte terá uma reunião
muito cedo no escritório, e como precisava de se levantar cedo
resolveu pedir a mulher para acorda-lo, mas para não dar o braço a
torcer, em vez de falar, escreve num papel:

- "Acorde-me às 06 horas da manhã"

No outro dia, levanta-se e quando olha no relógio são 09:30 h. O homem
tem um ataque e pensa:
- Raio da mulher!!! Estúpida!!! Não me acordou...

Nisto olha para a mesa-de-cabeceira e repara num papel no qual está escrito.

- "São seis horas, levanta-te!!!"

Conclusão: NÃO FIQUE SEM FALAR COM AS MULHERES, elas ganham sempre.
 
CHEFE / EMPREGADO

Um dia o chefe chamou o seu subordinado e disse-lhe:
- Aposto que você gostaria de me ver morto, só para ter o prazer de
cuspir na minha sepultura!

- Não... - responde o subordinado - de modo algum, detesto filas...

____________________________//__________________________
O CHEQUE

A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque
da pensão que paga à ex-mulher, pois pagava esta pensão há 17 anos.
Pede para a filha que ela retorne para lhe contar como ficou a cara da
mãe ao dizer-lhe que é o último cheque que ela verá da parte dele.

A filha entrega o cheque à mãe e volta à casa do pai para lhe dar a resposta.

Diz filha, qual foi a reacção dela?

Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai.
 
NA FARMÁCIA

Uma mulher entra numa farmácia e diz:
-Por favor, quero comprar arsénico.

Pergunta o farmacêutico:
- Qual a finalidade?

- Matar o meu marido.

- Mas, não posso vender isso para esse fim!

A mulher abre a mala e tira uma fotografia do marido na cama com a
mulher do farmacêutico...

- Ah, não sabia que a senhora tinha receita!!!
 
Não é bem anedota mas dá para rir..

Formas de Desencorajar os Homens...

ELE: Posso pagar-lhe uma bebida?
ELA: A bem dizer, prefiro que me dê o dinheiro.

ELE: Viva. Não nos encontrámos já uma ou duas vezes?
ELA: Só pode ter sido uma. Eu nunca cometo o mesmo erro duas vezes.

ELE: Onde é que foi buscar tanta beleza?
ELA: Devem-me ter dado a sua parte.

ELE: Quer sair comigo no próximo sábado?
ELA: Lamento. Vou estar com dores de cabeça.

ELE: Essa carinha deve dar a volta a muitas cabeças.
ELA: E essa deve dar a volta a muitos estômagos

ELE: Vá, não seja tímida. Peça-me para dar uma volta
ELA: Está bem: vá dar uma volta.

ELE: Acho que eu a podia fazer muito feliz
ELA: Como? Vai-se embora?

ELE: Que me diria se eu lhe pedisse para casar comigo?
ELA: Nada. Não consigo falar e rir ao mesmo tempo

ELE: Pode dar-me o seu nome?
ELA: Porquê? Não lhe deram já um?

ELE: Por onde tem andado, que só agora a conheci?
ELA: A esconder-me de si.

ELE: Não nos encontrámos já num lugar qualquer?
ELA: Já e por isso que nunca mais lá fui.

ELE: Esse lugar está vago?
ELA: Está. E se você se sentar, este também

ELE: O seu corpo é como um templo.
ELA: Lamento, hoje não há missa.

ELE: Se eu pudesse vê-la nua, morria de felicidade.
ELA: Se eu o visse nu, morria de riso.
 
Mulheres no avião

Três mulheres no avião:

1. Vera Fischer, loiraçaaa...
2. Sheila Carvalho, morenaçaaa...
3. Benedita da Silva, negraçaaa....

Embarcaram na primeira classe do mesmo vôo.


Lá pelas tantas, o comandante avisa que o avião tem
problemas, e que vai ter que fazer um pouso forçado na floresta.

Imediatamente, Vera Fischer começa a retocar a maquiagem.
- Para que isso? - perguntam as outras duas.
- É que a equipe de resgate vai salvar a mais bonita
primeiro, responde Vera.

Sheila Carvalho então arranca a blusa.
- Enlouqueceu? - perguntam as outras.
- Não. É que com certeza eles vão preferir salvar primeiro
a mais gostosa - responde Sheila.

Benedita se levanta, tira a saia e a calcinha.
- Benedita! - Gritam as duas. - O que é isso?
E a Benedita responde:
- A primeira coisa que eles procuram é a caixa negra!

 
Esta nao é bem anedota mas...

Dieta fantástica: - pelas leis da termodinâmica, todos nós sabemos
>>que uma
>>caloria é a energia necessária para aquecer 1kg de água de 21,5°
>>22,5°C.
>>
>>Não é necessário ser nenhum gênio para calcular que, se o ser
>>humano beber um
>>copo de água gelada (200ml ou 200g), aproximadamente a 0°C,
>>necessita de 200
>>calorias para aquecer em 1°C esta água. Para haver o equilíbrio
>>térmico com a
>>temperatura corporal, são necessárias então aproximadamente
>>7.400calorias para
>>que estes 200g de água alcancem os 37°C da temperatura corporal
>>(200 g X 37°C).
>>
>>E, para manter esta temperatura, o corpo usa a única fonte de
>>energia disponível:
>>
>>a gordura corporal.. Ou seja, ele precisa queimar gorduras para
>>manter a temperatura corporal estável.
>>
>>A termodinâmica não nos deixa mentir sobre esta dedução. Assim, se
>>uma pessoa
>>beber um copo grande (aproximadamente 400 ml, na temperatura de
>>0°C) de cerveja,
>>ela perde aproximadamente 14.800 calorias (400g x 37°C).
>>
>>Agora, não vamos esquecer de descontar as calorias da cerveja,
>>aproximadamente
>>800 calorias para 400g. Passando a régua, tem-se que uma pessoa
>>perde
>>aproximadamente 14.000 calorias com a ingestão de um copo de
>>cerveja gelado.
>>Obviamente quanto mais gelada for a cerveja maior será a perda
>>destas calorias.
>>
>>
>>Como deve estar claro a todos, isto é muito mais efetivo do que,
>>por exemplo,
>>andar de bicicleta ou correr, nos quais são queimadas apenas
>>1.000calorias por hora.
>>
>>Amigos, emagrecer é muito simples, basta beber cerveja bem gelada,
>>em grandes
>>quantidades e deixarmos a termodinâmica cuidar do resto.
>>
>>
>>Saúde a todos!!! Já pra tasca.... malhar!!
>>
>>CONTRA FACTOS NÃO HÁ ARGUMENTOS!!!!!***
 
Um português na época de Jesus

Maria Madalena estava para ser apedrejada quando Jesus resolveu interceder em seu favor diante da multidão que ali estava.
Jesus disse:
- Quem nunca errou, que atire a primeira pedra.
O português, naturalmente presente em todos os lugares e épocas, empolgou-se, pegou num enorme calhau, atirou e acertou na testa de Maria Madalena, que caiu redonda.
Jesus, muito entristecido, foi directo ao portuga, olhou-o bem nos olhos e perguntou:
- Meu filho, diz-me a verdade, nunca erraste na tua vida?
O tuga, de pronto, respondeu:
- Desta distância, NUNCA !!!

cumps,
[dio]
 
Epah, apenas li esta página, mas já me ri tanto que tenh medo de ir para as anteriores!!!

Isto é um fartote de rir!!![:)][:)][:)][:)]
 
dio said:
Há que estar sempre bem acordada......
Sábado, como de costume, levantei-me cedo, coloquei os meus agasalhos,
vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até passeei com o cão.
Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4.
De repente, começou a chover torrencialmente. Havia até neve misturada com
a chuva, ventos a mais de 80 km/h. Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria
chuvoso durante todo aquele dia.
Voltei imediatamente para casa, silenciosamente tirei minha roupa e
deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha
mulher suavemente e sussurrei: "O tempo lá fora está terrível".
Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
"Acreditas que o idiota do meu marido foi pescar com este tempo?"

cumps,
[dio]
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[:)][:)][:)][:)][:)][:)][:)][:)][:)]
 
dio said:
Há que estar sempre bem acordada......
Sábado, como de costume, levantei-me cedo, coloquei os meus agasalhos,
vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até passeei com o cão.
Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4.
De repente, começou a chover torrencialmente. Havia até neve misturada com
a chuva, ventos a mais de 80 km/h. Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria
chuvoso durante todo aquele dia.
Voltei imediatamente para casa, silenciosamente tirei minha roupa e
deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha
mulher suavemente e sussurrei: "O tempo lá fora está terrível".
Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
"Acreditas que o idiota do meu marido foi pescar com este tempo?"

cumps,
[dio]
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plágio [:)]
 
dio said:
Um português na época de Jesus

Maria Madalena estava para ser apedrejada quando Jesus resolveu interceder em seu favor diante da multidão que ali estava.
Jesus disse:
- Quem nunca errou, que atire a primeira pedra.
O português, naturalmente presente em todos os lugares e épocas, empolgou-se, pegou num enorme calhau, atirou e acertou na testa de Maria Madalena, que caiu redonda.
Jesus, muito entristecido, foi directo ao portuga, olhou-o bem nos olhos e perguntou:
- Meu filho, diz-me a verdade, nunca erraste na tua vida?
O tuga, de pronto, respondeu:
- Desta distância, NUNCA !!!

cumps,
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[:)][:)][:)]


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