Topico de Anedotas....hehehe

[FONT=tahoma,sans-serif]Estas são algumas respostas dadas por alunos franceses em testes e exames.


1) Galileu (1564-1642) foi condenado à morte porque foi o 1º a fazer a terra andar à volta.

2) François Mitterrand sucedeu a François 1er.

3) Um braço de mar é um pedaço de mar em forma de braço.

4) O exemplo do Titanic serve para demonstrar a agressividade dos icebergs.

5) Os 4 pontos cardinais são a direita, a esquerda, em baixo e em cima.

6) A França tem 60 milhões de habitantes entre os quais muitos animais. (esta tá certa!)

7) A 2ª guerra mundial foi um período de paz e de prosperidade para a Alemanha.

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A 11 de novembro, armisticio da 1ª guerra, o presidente condecora os pais do soldado desconhecido. (duvido!)

9) Na guerra de 14 a 18, os soldados morriam várias vezes, primeiro por causa das bombas, e depois porque lhes davam lama para comer. (eu tb quero experimentar morrer várias vez ao ano)

10) Os rios correm sempre no sentido da água.

11) Um quadrado é um rectângulo que tem um ângulo direito em todos os lados.

12) Um quadrado é um rectângulo um pouco mais curto.

13) O zero é o único número que permite contar até 1. (nunca tido filosofado assim)
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14) Um septuagenário é um losango de 7 lados.

15) Todos os números pares podem dividir-se por zero. (e os ímpares?!)

16) Uma linha recta torna-se curva quando vira. (á esquerda e á direita já agora)
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17) Um compasso utiliza-se para medir os ângulos do círculo.

18) Uma raiz quadrada é uma raíz com 4 ângulos iguais.

19) os chineses utilizam bolas para fazer contas.

20) Para fazer uma divisão, é preciso multiplicar uma subtracção

21) O álcool permite tornar a água potável.

22) Uma tonelada pesa pelo menos 100 Kg se ela for pesada.

23) O desembarque na Normandia teve lugar nas praias de Inglaterra. ora nem mais
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24) A primeira guerra mundial fez uma dezena de mortos mas só do lado alemão.

25) As bombas atómicas são inofensivas quando servem para fabricar electricidade

26) Se não se estragassem, as máquina não seriam humanas.

27) Um relógio divide-se em 12 fusos horários de igual intensidade.

28) Arquimédes foi o 1º a provar que uma banheira podia flutuar.

29) A datação com o carbono 14 permite saber se alguém morreu na guerra.

30) No cinema mudo, os actores falavam com palavras que escreviam por baixo dos filmes.

31) O cinema era uma energia ainda desconhecida no século XIX.

32) Um litro de água a 20ºC + Um litro de água a 20ºC = 2 litros de água a 40ºC.

33) Os agricultores, nem sempre foram pessoas coléricas que queimavam >pneus e batatas.

34) Uma língua morta é uma língua que só é falada pelos mortos. (gosto desta)
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35) Victor Hugo escrevia livros para os pobres miseráveis.

36) Em todos os quadros pintados vê-se bem que Napoleão escondia a sua grande barriga com a mão.

37) A gramática não serve para nada porque é muito difícil de perceber.

38) Napoleão é o sobrinho do seu avô.

39) Antes da guilhotina, os condenados à morte eram executados na >cadeira eléctrica.

40) A guerra de 100 anos durou de 1914 a 1918.

41) Uma biblioteca é como um cemitério para os livros velhos.

42) Nero servia-se dos cristãos para fazer lâmpadas, metendo-lhes fogo.

43) A leitura permite ao homem tornar-se míope...

44) Os latinos falavam o grego antigo.

45) A leitura é feita para aqueles que não gostam de escrever

46) O livro de bolso foi inventado por Gutenberg.
[/FONT]
 
Seu Manuel pensou melhor e decidiu que os ferimentos que sofreu num
acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro
carro ao tribunal.No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu
Manuel:
- O Senhor não disse na hora do acidente: "Estou muito bem"?
E Manuel responde:
- Bem, vou lhe contar o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar
minha mula favorita na caminhonete...
- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado
- Só responda à pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente: "Estou
muito bem"?
- Bem, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo
A rodovia...
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do
acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem.
Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que
simplesmente responda à pergunta?
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta
de seu Manuel e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu Manuel agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu estava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e
estava descendo a rodovia quando uma pick-up atravessou o sinal vermelho e bateu na minha caminhonete bem na lateral. Eu fui lançado fora do carro
para um lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu estava
muito ferido e não podia me mover. De qualquer forma, eu podia ouvir a mula zurrando e grunhindo e, pelo barulho, eu pude perceber que o estado dela era muito grave. Logo após o acidente, o patrulheiro rodoviário chegou ao local. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi até onde ela estava.
Depois de dar uma olhada nela, ele pegou a arma e atirou bem entre os olhos do animal. Então, o policial atravessou a estrada com sua arma na mão, olhou para mim e disse:
"Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela! E o senhor? Como está se sentindo?"



O que o Sr. falaria no meu lugar, Meritíssimo ???




.
 
Houve uma altura em que um dos aviões da TAP foi pilotado por um alentejano. Então, certo dia durante uma viagem o avião tem um problema e um dos motores pára.
O alentejano através do rádio diz para os passageiros:
-Devido a um problema técnico,vamos chegar ao nosso destino com meia hora de atraso!
Passados alguns instantes, o segundo motor pára e novamente o piloto diz aos passageiros:
- Lamento informar, mas vamos chegar com uma hora de atraso. Mais alguns instantes passaram e os motores param todos. Com uma calma incrível, o piloto diz aos passageiros:
- Lamento informar, mas vamos passar o resto da noite no ar...
 
Houve uma altura em que um dos aviões da TAP foi pilotado por um alentejano. Então, certo dia durante uma viagem o avião tem um problema e um dos motores pára.
O alentejano através do rádio diz para os passageiros:
-Devido a um problema técnico,vamos chegar ao nosso destino com meia hora de atraso!
Passados alguns instantes, o segundo motor pára e novamente o piloto diz aos passageiros:
- Lamento informar, mas vamos chegar com uma hora de atraso. Mais alguns instantes passaram e os motores param todos. Com uma calma incrível, o piloto diz aos passageiros:
- Lamento informar, mas vamos passar o resto da noite no ar...


eheheheh [:D][:D] , tá boa
 
Numa viagem de comboio ia um velhinho sentado e à sua frente ia um casal de namorados na brincadeira.
O rapaz apertava o nariz da namorada e perguntava: - Dói amorzinho? - Dói sim. - Respondeu ela. E então ele deu um beijo no nariz da rapariga e perguntou: - E agora? - Agora passou. Passados alguns instantes ele apertou a bochecha da rapariga e pergunta: - Dói? - Dói sim. Então ele deu-lhe um beijo na bochecha e pergunta: - E agora? - Agora já passou.
E continuaram naquela vida até que o velho que ia à frente deles já cansado daquilo, diz: - Ouve lá, ó boquinha de anjo... curas hemorróidas?
 
Numa viagem de comboio ia um velhinho sentado e à sua frente ia um casal de namorados na brincadeira.
O rapaz apertava o nariz da namorada e perguntava: - Dói amorzinho? - Dói sim. - Respondeu ela. E então ele deu um beijo no nariz da rapariga e perguntou: - E agora? - Agora passou. Passados alguns instantes ele apertou a bochecha da rapariga e pergunta: - Dói? - Dói sim. Então ele deu-lhe um beijo na bochecha e pergunta: - E agora? - Agora já passou.
E continuaram naquela vida até que o velho que ia à frente deles já cansado daquilo, diz: - Ouve lá, ó boquinha de anjo... curas hemorróidas?

[:)][:)][:)][:)][:)][:)]
 
Uma mulher entra na casa de banho e apanha o marido a masturbar-se no duche, fica toda escandalizada e começa a discutir.
Quando ela se cala o marido vira-se para ela e diz:
- Então já nem posso lavar a gaita a velocidade que me apetece.
 
Num jardim encontravam-se duas estátuas, uma masculina, outra feminina, de frente uma para a outra.
Um dia apareceu um anjo que lhes disse: - Como vocês têm sido duas estátuas exemplares, trazendo tanto deleite a quem vos contempla, vou vos conceder 30 minutos de vida para que possam durante esse tempo fazerem o que vos apetecer.
Assim que o anjo se calou as estátuas ganharam vida. Olharam uma para a outra, sorriram e correram para trás de uns arbustos. O anjo sorriu ao ouvir as suas risinhos, enquanto se ouvia o barulho os arbustos e restolhar de folhas. 15 minutos depois as duas estátuas saíram de trás dos arbustos com uma expressão de grande satisfação.
O anjo ficou algo confuso e perguntou-lhes: - Ainda vos restam 15 minutos! Não querem aproveitar esse tempo?
A estátua masculina olhou para a sua companheira e perguntou-lhe:
- Queres repetir?
Sorrindo a estátua feminina respondeu:
- Claro! Mas desta vez seguras tu no pombo e cago-lhe eu na cabeça.

[:)][:)][:)][:)][:)] Está boa essa!
 
Um septuagenário veste o casaco preparando-se para sair de casa. A mulher,
sentada em frente à televisão, pergunta-lhe:
- Onde é que vais?
- Vou ao médico - responde ele.
- Porquê? Estás doente?
- Não. Vou ver se ele me receita Viagra.
A mulher, levanta-se da cadeira de baloiço, e vai também buscar o casaco.
Ele pergunta-lhe:
- E tu onde é que vais?
- Vou também ao médico.
- Porquê?
- Se vais começar a usar uma coisa enferrujada, acho melhor ir vacinar-me
contra o tétano...
 
AS ADOLESCENTES Ai, será que eu vou engravidar?

AS NAMORADEIRAS
Qual é o teu nome mesmo?

AS TARADAS
Porque paraste??? Paraste porquê???

AS MODERNAS
Tu és bem melhor do que o meu marido!

AS DONAS-DE-CASA
Já acabaste? Posso fazer o jantar?

AS EXIGENTES
Isso é o melhor que consegues fazer?

AS INGRATAS
Só isso?

AS INSEGURAS
E agora? O que as minhas amigas vão pensar de mim?

AS MENTIROSAS
Tu és o primeiro que me faz sentir isso!!!

AS INSACIÁVEIS

Os preliminares foram óptimos. Agora vamos fazer a melhor parte?

AS PROFISSIONAIS
São 50 Euros!

A TUA
Então? Não consegues pô-lo em pé? Outra vez a mesma m****!



[:D][:D][:D][:D]
 
Há dois G.N.R.s do norte que vão apurar as causas de um acidente.
Então vira-se assim o cabo para o praça:
- O senhor vai apontando que eu vou tirando as medidas possíveis.
Diz ele assim para o cabo:
- Embate de uma vítima de um veículo ao outro: 20 metros.
E o praça aponta.
- O corpo da vítima: 10 metros ao longo do eixo da via.
E o praça aponta.
- Cabeça da vítima em cima do 'pacheio'.
Diz o praça:
- Nosso cabo, 'pacheio' é com dois 's' ou com 'c' de cedilha?
- Então seu burro, você vem para a guarda sem saber escrever 'pacheio'.
Ora 'pacheio', 'pacheio'...
Dá um pontapé na cabeça e escreve:
- Cabeça da vítima no meio da estrada!
 
Há um homem que vai a uma casa de meninas, mas como não tinha muito dinheiro pediu
para ver o que se arranjava, assim lá vai ele e entra num quarto escuro onde vê a sua
"menina" deitada e começa-se a despir. Ao entrar na cama pergunta:

- Faz 69 ??
Ao que ela reponde:

- Faço, faço........................ pa Janeiro.
 
Um velhote foi à Caixa para marcar uma consulta para sua mulher:
-De que se queixa a senhora?
-De surdez. Não ouve nada.
-Então o senhor vai fazer assim: Antes de cá vir com ela, pois só tem consulta daqui a 15 dias, vai fazer-lhe um teste para facilitar o diagnóstico do médico. O senhor vai-se colocar a várias distâncias da sua esposa.
Fala para ela normalmente, e quando vier, diz ao médico a que distância estava quando ela ouviu. Certo?
-Muito bem.
Nesse dia, à noite, quando a mulher estava a ultimar o jantar, o velhote lembrou-se então de fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou:"Estou a 15 metros de distância.
Vai ser agora"
-Maria...... o que é o jantar?????
Nada..... silêncio.
Aproxima-se 5 metros
-Maria...... o que é o jantar?????
Nada......silêncio.
Fica à distância de 3 metros e quase que grita:
-Maria...... o que é o jantar????
Mesmo nada. Silêncio.
Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
-Maria!
O que é o jantar?????
-"É frango, porra ... é a quarta vez que te digo!
 
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