Topico de Anedotas....hehehe
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FredSimoes
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Diamondplus
Well-known member
Certo dia um casal ao entrar em casa, o marido diz à mulher que tem uma surpresa para ela e que lhe vai vendar os olhos para entrar em casa.
Logo após entrar em casa, o marido diz que vai buscar qualquer coisa que se esqueceu no carro, e que entretanto ela não poderia tirar a venda dos olhos. Enquanto ele foi ao carro, a mulher deu um valente peido... e de seguida abanou o vestido para arejar um pouco.
Quando o marido chegou, disse-lhe para ela tirar a venda dos olhos, e... estavam na sala todos os seus amigos, pois era o seu aniversário!!!
Logo após entrar em casa, o marido diz que vai buscar qualquer coisa que se esqueceu no carro, e que entretanto ela não poderia tirar a venda dos olhos. Enquanto ele foi ao carro, a mulher deu um valente peido... e de seguida abanou o vestido para arejar um pouco.
Quando o marido chegou, disse-lhe para ela tirar a venda dos olhos, e... estavam na sala todos os seus amigos, pois era o seu aniversário!!!
Diamondplus
Well-known member
[FONT=Arial, Helvetica]Um polícia manda um carro encostar e diz ao motorista que este tinha acabado de ganhar 500 euros na campanha "Condução segura".
"O que vai fazer com o dinheiro?", perguntou o polícia
"Bom, para já vou tirar a carta", responde o homem
"Oh, não lhe dê ouvidos," diz a mulher que o acompanhava "ele mente sempre muito quando está bêbado."
É aí que o puto diz do banco de trás "Eu sabia que não íamos longe num carro roubado..."
De seguida ouve-se um batuque no porta bagagens e uma voz abafada "Já atravessámos a fronteira?"[/FONT]
"O que vai fazer com o dinheiro?", perguntou o polícia
"Bom, para já vou tirar a carta", responde o homem
"Oh, não lhe dê ouvidos," diz a mulher que o acompanhava "ele mente sempre muito quando está bêbado."
É aí que o puto diz do banco de trás "Eu sabia que não íamos longe num carro roubado..."
De seguida ouve-se um batuque no porta bagagens e uma voz abafada "Já atravessámos a fronteira?"[/FONT]
Diamondplus
Well-known member
[FONT=Arial, Helvetica]Após um dia de trabalho, um homem repousava em frente ao seu televisor a comer amendoins; atirava-os ao ar e muito habilmente apanhava-os na boca. A determinada altura entre um gesto e outro vira-se para responder a uma pergunta feita pela sua mulher e um amendoim enfia-se num dos seus ouvidos. O homem luta para o tirar mas não consegue. Aflito, pede ajuda à mulher, mas quanto mais os dois tentam mais enfiam o pequeno objecto.
Decidem então ir ao hospital. Ao sairem chega a filha do casal com o namorado. Eles contam o sucedido ao que o rapaz responde bastante confiante "Não se preocupe, eu consigo tirar-lhe isso!". Voltam assim para dentro de casa onde o rapaz pede ao mais velho que se sente. De seguida, espeta-lhe dois dedos pelas narinas e ordena-lhe que sopre com toda a sua força. Para espanto de todos o amendoim salta do interior do ouvido. Após os saltos de alegria, a filha do casal e o jovem herói esgueiram-se para a cozinha afim de arranjarem algo para comer. Os pais ficam sózinhos na sala, ainda admirados com o feito do moço.
"Espantoso, não é?!", exclama a mãe "Viste como ele é esperto? O que é que achas que ele vai ser quando fôr grande?" O marido responde: "Pelo cheiro dos seus dedos, eu diria nosso sogro!"[/FONT]
Decidem então ir ao hospital. Ao sairem chega a filha do casal com o namorado. Eles contam o sucedido ao que o rapaz responde bastante confiante "Não se preocupe, eu consigo tirar-lhe isso!". Voltam assim para dentro de casa onde o rapaz pede ao mais velho que se sente. De seguida, espeta-lhe dois dedos pelas narinas e ordena-lhe que sopre com toda a sua força. Para espanto de todos o amendoim salta do interior do ouvido. Após os saltos de alegria, a filha do casal e o jovem herói esgueiram-se para a cozinha afim de arranjarem algo para comer. Os pais ficam sózinhos na sala, ainda admirados com o feito do moço.
"Espantoso, não é?!", exclama a mãe "Viste como ele é esperto? O que é que achas que ele vai ser quando fôr grande?" O marido responde: "Pelo cheiro dos seus dedos, eu diria nosso sogro!"[/FONT]
Bruno4646
Well-known member
PauloFVF
New member
Lippe
Piloto de trazer por casa
[
ai o perfume vagamente original []
[
]Já agora porque é que é o "g" de original e não é o "g" de vagamente?? [
]
GTSM5
New member
Porque o "g" de vagamente daria "Vag", que não é algo fixe de se dizer...[
Já agora porque é que é o "g" de original e não é o "g" de vagamente?? [
AlCoEntre
Banido
OperaPhantom
New member
Nosso sogro não faz sentido nenhum, qto muito nosso genro...
Mas conhecia na versão, "[FONT=Arial, Helvetica]Pelo cheiro dos seus dedos, eu diria ginecologista!"[/FONT]
Mas conhecia na versão, "[FONT=Arial, Helvetica]Pelo cheiro dos seus dedos, eu diria ginecologista!"[/FONT]
MissRisos
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sitefixe
New member
Ora bem... esta é para ler com sotaque italiano.. heehe
A filhota chega a casa e diz:
- Mamma.. hoje comi p*ça..
- Filhinha... não é p*ça.. é pizza
- Não mamma, foi p*ça
- Filhinha... é pizza..
- Não mamma
- Sim filha.. Pizza, redonda com tomate em cima..
- Não mamma... p*ça.. comprida com tomate em baixo...
A filhota chega a casa e diz:
- Mamma.. hoje comi p*ça..
- Filhinha... não é p*ça.. é pizza
- Não mamma, foi p*ça
- Filhinha... é pizza..
- Não mamma
- Sim filha.. Pizza, redonda com tomate em cima..
- Não mamma... p*ça.. comprida com tomate em baixo...
sitefixe
New member
O Embargo a CUBA tem destas coisas... ora leiam...
Toda a família em Cuba ficou surpreendida quando chegou de Miami o cadáver de uma tia muito querida. O corpo estava tão apertado no caixão que
o rosto estava colado na tampa de cristal. Quando abriram o caixão encontraram uma carta, presa na roupa com um alfinete, que dizia assim:
- Queridos Pai e Mãe:
Envio-vos os restos da tia Josefa para que façam o seu enterro em Cuba como ela queria. Desculpem por não poder acompanhá-la, mas vocês
compreenderão que tive muitos gastos com todas as coisas que, aproveitando as circunstâncias, lhes envio.
Vocês encontrarão dentro do caixão, sob o corpo, o seguinte:
12 latas de atum, 12 frascos de amaciador; 12 de champoo, 12 frascos de vaselina (muito boa para a pele - não serve para cozinhar!);
12 tubos de pasta de dentes Colgate; 12 escovas de dentes; e 4 latas de chouriço.
Repartam com a família (sem brigas!!!).
Nos pés da Tia estão um par de ténis Reebok novos, tamanho 9 para o Josesito (porque com o cadáver do tio não se mandou nada para ele, e ele ficou
amuado).
Sob a cabeça há 4 pares de chupa-chupas novos para os filhos do António, são de cores diferentes (por favor, repito não briguem!).
A Tia está vestida com 15 pullovers "Ralph Laurent", um é para o Robertinho e os demais para os seus filhos e netos. Ela também leva uma
dezena de soutiens Wonder Bra (o meu favorito), dividam entre as mulheres, e também os 20 vernizes de unhas Revlon que estão nos cantos do caixão. As
3 dezenas de cuequinhas Victoria's Secret devem ser repartidas entre as minhas sobrinhas e primas.
A tia também está vestida com 9 calças Docker's e 3 jeans Lee.! Pai, fique com 3 e as outras são para os meninos. O relógio suíço que o pai me
pediu está no pulso esquerdo da tia. Ela também leva o que a mãe pediu (pulseiras, anéis, etc). O colar que a tia está usando é para a prima
Rebeca e também os anéis que ela tem nos pés. E os 8 pares de meias Channel que ela veste são para repartir entre as conhecidas e amigas, ou, se
quiserem, vendam-nas (por favor, não briguem por causa destas coisas, não briguem).
A dentadura que pusemos na Tia é para o Avô que ainda que não tenha muito o que mastigar com ela sentir-se-á melhor (ele que a use, pois foi
cara). Os óculos bifocais, são para o Alfredito, pois são do mesmo grau que ele usa, e também o chapéu que a tia leva. Os aparelhos para surdez que ela
tem nos ouvidos são para a Carola. Eles não são exactamente os que ela necessita, mas pode usá-los mesmo assim, porque são caríssimos. Os olhos da
tia não são dela, são de vidro. Tirem-nos e nas órbitas vão encontrar a corrente de ouro para o Gustavo e o anel de brilhantes para o casamento da
Katiuska. A peruca platinada com reflexos dourados que a tia usa também é para a Katiuska, que vai brilhar, linda, no seu casamento.
Se vocês tirarem a cabeça da tia vão encontrar dentro o que o Armandito me pediu, a X-BOX e os jogos. Tirem tudo que lhes enviei antes que elesse dêem conta e fiquem com tudo!
Com amor, da vossa filha Carmencita.
PS: Por favor, arranjem uma roupa para vestir a Tia para o enterro e mandem rezar uma missa pelo descanso da sua alma, pois realmente ela
ajudou até depois de morta.
Como repararam o caixão é de madeira boa (não dá caruncho); podem desmontá-lo e fazer os pés da cama da mãe e outros arranjos em casa.
O vidro do caixão serve para fazer uma moldura para a fotografia da Avó que está há anos precisando de uma nova. Com o forro do caixao, que é de
cetim branco (2000$ o metro) a Katiuska pode fazer o seu vestido de noiva.
Não se esqueçam, com a alegria destes presentes, de vestir a tia para o enterro.
Adoro-vos ! Carmencita Por Favor não briguem pelas coisas, pois enquanto puder mandarei mais. Com a morte da tia Josefa, a tia Blanca adoeceu, não
desanimem, logo, logo, vocês receberão mais coisas.
Beijos, beijos, beijos
Carmencita
Toda a família em Cuba ficou surpreendida quando chegou de Miami o cadáver de uma tia muito querida. O corpo estava tão apertado no caixão que
o rosto estava colado na tampa de cristal. Quando abriram o caixão encontraram uma carta, presa na roupa com um alfinete, que dizia assim:
- Queridos Pai e Mãe:
Envio-vos os restos da tia Josefa para que façam o seu enterro em Cuba como ela queria. Desculpem por não poder acompanhá-la, mas vocês
compreenderão que tive muitos gastos com todas as coisas que, aproveitando as circunstâncias, lhes envio.
Vocês encontrarão dentro do caixão, sob o corpo, o seguinte:
12 latas de atum, 12 frascos de amaciador; 12 de champoo, 12 frascos de vaselina (muito boa para a pele - não serve para cozinhar!);
12 tubos de pasta de dentes Colgate; 12 escovas de dentes; e 4 latas de chouriço.
Repartam com a família (sem brigas!!!).
Nos pés da Tia estão um par de ténis Reebok novos, tamanho 9 para o Josesito (porque com o cadáver do tio não se mandou nada para ele, e ele ficou
amuado).
Sob a cabeça há 4 pares de chupa-chupas novos para os filhos do António, são de cores diferentes (por favor, repito não briguem!).
A Tia está vestida com 15 pullovers "Ralph Laurent", um é para o Robertinho e os demais para os seus filhos e netos. Ela também leva uma
dezena de soutiens Wonder Bra (o meu favorito), dividam entre as mulheres, e também os 20 vernizes de unhas Revlon que estão nos cantos do caixão. As
3 dezenas de cuequinhas Victoria's Secret devem ser repartidas entre as minhas sobrinhas e primas.
A tia também está vestida com 9 calças Docker's e 3 jeans Lee.! Pai, fique com 3 e as outras são para os meninos. O relógio suíço que o pai me
pediu está no pulso esquerdo da tia. Ela também leva o que a mãe pediu (pulseiras, anéis, etc). O colar que a tia está usando é para a prima
Rebeca e também os anéis que ela tem nos pés. E os 8 pares de meias Channel que ela veste são para repartir entre as conhecidas e amigas, ou, se
quiserem, vendam-nas (por favor, não briguem por causa destas coisas, não briguem).
A dentadura que pusemos na Tia é para o Avô que ainda que não tenha muito o que mastigar com ela sentir-se-á melhor (ele que a use, pois foi
cara). Os óculos bifocais, são para o Alfredito, pois são do mesmo grau que ele usa, e também o chapéu que a tia leva. Os aparelhos para surdez que ela
tem nos ouvidos são para a Carola. Eles não são exactamente os que ela necessita, mas pode usá-los mesmo assim, porque são caríssimos. Os olhos da
tia não são dela, são de vidro. Tirem-nos e nas órbitas vão encontrar a corrente de ouro para o Gustavo e o anel de brilhantes para o casamento da
Katiuska. A peruca platinada com reflexos dourados que a tia usa também é para a Katiuska, que vai brilhar, linda, no seu casamento.
Se vocês tirarem a cabeça da tia vão encontrar dentro o que o Armandito me pediu, a X-BOX e os jogos. Tirem tudo que lhes enviei antes que elesse dêem conta e fiquem com tudo!
Com amor, da vossa filha Carmencita.
PS: Por favor, arranjem uma roupa para vestir a Tia para o enterro e mandem rezar uma missa pelo descanso da sua alma, pois realmente ela
ajudou até depois de morta.
Como repararam o caixão é de madeira boa (não dá caruncho); podem desmontá-lo e fazer os pés da cama da mãe e outros arranjos em casa.
O vidro do caixão serve para fazer uma moldura para a fotografia da Avó que está há anos precisando de uma nova. Com o forro do caixao, que é de
cetim branco (2000$ o metro) a Katiuska pode fazer o seu vestido de noiva.
Não se esqueçam, com a alegria destes presentes, de vestir a tia para o enterro.
Adoro-vos ! Carmencita Por Favor não briguem pelas coisas, pois enquanto puder mandarei mais. Com a morte da tia Josefa, a tia Blanca adoeceu, não
desanimem, logo, logo, vocês receberão mais coisas.
Beijos, beijos, beijos
Carmencita
Diamondplus
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Num jardim encontravam-se duas estátuas, uma masculina, outra feminina, de frente uma para a outra.
Um dia apareceu um anjo que lhes disse: - Como vocês têm sido duas estátuas exemplares, trazendo tanto deleite a quem vos contempla, vou vos conceder 30 minutos de vida para que possam durante esse tempo fazerem o que vos apetecer.
Assim que o anjo se calou as estátuas ganharam vida. Olharam uma para a outra, sorriram e correram para trás de uns arbustos. O anjo sorriu ao ouvir as suas risinhos, enquanto se ouvia o barulho os arbustos e restolhar de folhas. 15 minutos depois as duas estátuas saíram de trás dos arbustos com uma expressão de grande satisfação.
O anjo ficou algo confuso e perguntou-lhes: - Ainda vos restam 15 minutos! Não querem aproveitar esse tempo?
A estátua masculina olhou para a sua companheira e perguntou-lhe:
- Queres repetir?
Sorrindo a estátua feminina respondeu:
- Claro! Mas desta vez seguras tu no pombo e cago-lhe eu na cabeça.
Um dia apareceu um anjo que lhes disse: - Como vocês têm sido duas estátuas exemplares, trazendo tanto deleite a quem vos contempla, vou vos conceder 30 minutos de vida para que possam durante esse tempo fazerem o que vos apetecer.
Assim que o anjo se calou as estátuas ganharam vida. Olharam uma para a outra, sorriram e correram para trás de uns arbustos. O anjo sorriu ao ouvir as suas risinhos, enquanto se ouvia o barulho os arbustos e restolhar de folhas. 15 minutos depois as duas estátuas saíram de trás dos arbustos com uma expressão de grande satisfação.
O anjo ficou algo confuso e perguntou-lhes: - Ainda vos restam 15 minutos! Não querem aproveitar esse tempo?
A estátua masculina olhou para a sua companheira e perguntou-lhe:
- Queres repetir?
Sorrindo a estátua feminina respondeu:
- Claro! Mas desta vez seguras tu no pombo e cago-lhe eu na cabeça.
sitefixe
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Quase no fim de uma entrevista coletiva, a repórter fez a seguintepergunta aos três políticos presentes:
- Senhores, se vocês fossem solteiros, com quem os senhores gostariam de secasar???
O primeiro a responder foi Santana Lopes:
- Eu casaria com a Soraya Chaves, a mulher mais bonita de Portugal!!!
Então, um bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita:
-Isso mesmo, muito bem, casou pela beleza, vale, muito bem!!!
Logo após, Cavaco Silva deu a sua resposta:
- Eu casar-me-ia com a minha actual esposa, pois eu amo-a e ela ama-me!!
O bêbado, mais uma vez:
- Muito bem, tá certo, casou por amor, boa!!! Muito bem!!!
E então, o José Sócrates, demagogo como sempre, deu a sua resposta:
- Eu casaria com Portugal, meu coração pertence ao país!!*
O bêbado, mais eufórico que nunca, respondeu lá de trás:
- Sim senhor, muito bem, isso é que é um homem honrado: f**eu, tem que casar...!!!
- Senhores, se vocês fossem solteiros, com quem os senhores gostariam de secasar???
O primeiro a responder foi Santana Lopes:
- Eu casaria com a Soraya Chaves, a mulher mais bonita de Portugal!!!
Então, um bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita:
-Isso mesmo, muito bem, casou pela beleza, vale, muito bem!!!
Logo após, Cavaco Silva deu a sua resposta:
- Eu casar-me-ia com a minha actual esposa, pois eu amo-a e ela ama-me!!
O bêbado, mais uma vez:
- Muito bem, tá certo, casou por amor, boa!!! Muito bem!!!
E então, o José Sócrates, demagogo como sempre, deu a sua resposta:
- Eu casaria com Portugal, meu coração pertence ao país!!*
O bêbado, mais eufórico que nunca, respondeu lá de trás:
- Sim senhor, muito bem, isso é que é um homem honrado: f**eu, tem que casar...!!!
sitefixe
New member
Patrícia Gomes - Directora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONARIOS.
Data: 2 de Dezembro
Assunto: Festa de Natal
Tenho o prazer de informar que a festa de Natal da empresa será no dia 23
de Dezembro, com início ao meio-dia, no salão de festas privativo da
Churrascaria Grill House. O bar estará aberto com várias opções de
bebidas.
Teremos uma pequena banda tocando canções tradicionais de Natal...sinta-se
à vontade para se juntar ao grupo e cantar! Não se surpreenda se o nosso
Vice Presidente aparecer vestido de Pai Natal! A árvore de Natal terá as
luzes
acesas às 13:00. A troca de presentes de "amigo secreto"
pode ser feita em qualquer altura, entretanto, nenhum presente deverá
exceder ! EUR10,00, a fim de facilitar as escolhas e adequar os gastos a
todos os bolsos. Este encontro é exclusivo para funcionários e família. Na
ocasião, o nosso Vice Presidente fará um discurso bastante especial.
Feliz Natal para todos.
Patrícia
Patrícia Gomes - Directora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONARIOS.
Data: 3 de Dezembro
Assunto: Festa de Natal
De maneira alguma o memorando de 2 de Dezembro sobre a Festa de Natal
pretendeu excluir os nossos funcionários judeus! Reconhecemos que o
Chanukah é um feriado importante e que costuma coincidir com o Natal, mas
isso não
acontecerá este ano. Portanto, passaremos a chamá-la "Festa do Fim do Ano"
pois teremos em conta também todos os outros funcionários que não são
cristãos e aqueles que celebram o Dia da Reconciliação. Não haverá árvore
de Natal. Nada de canções de natal nem coral. Teremos outros tipos de
música que agrade a todos.
Felizes agora?
Boas festas para vocês e suas famílias,
Patrícia
Patrícia Gomes - Directora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONARIOS.
Data: 4 de Dezembro
Assunto: Festa do Fim do Ano
Em relação ao bilhete (anónimo) que recebi de um membro dos Alcoólicos
Anónimos solicitando uma mesa para pessoas que não bebem álcool... terei
todo o prazer em atender o pedido, mas, se eu puser uma placa na mesa a
dizer "Exclusivo para os AA", vocês deixarão de ser anónimos,
não será?... Como faço então? Quanto à troca de presentes, esqueçam. Não
será ! organizada uma vez que os membros do sindicato acham que 10 euros é
muito dinheiro e os executivos acham que 10 euros é muito pouco para um
presente. Portanto não será organizada NENHUMA TROCA DE PRESENTES. De
acordo?
Patrícia
Patrícia Gomes - Directora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONARIOS.
Data: 5 de Dezembro
Assunto: Festa do Fim do Ano
Mas que grupo heterogéneo o nosso!!! Eu não sabia que no dia 20 de
Dezembro começa o mês sagrado do Ramadão para os muçulmanos, que proíbe
comer e
beber durante as horas do dia. Lá se vai a festa! Agora a sério, entendemos
que
um almoço nesta época do ano seja um problema para a crença de nossos
funcionários muçulmanos..... Talvez a Churrascaria Grill House possa
assegurar o serviço de buffet até à noite ou então, embalar tudo para
vocês levarem para casa nas marmitas. Que acham?
E agora mais novidades: consegui que os membros dos "Vigilantes do Peso"
se sentem o mais longe possível do buffet das sobremesas; as mulheres
grávidas poderão sentar-se o mais perto possível das casa de banho; os
homossexuais
podem sentar-se juntos; as mulheres homossexuais não terão que se sentar
junto dos homens homossexuais, que terão uma mesa própria, e sim, haverá
um arranjo de flores no centro da mesa dos homens homossexuais; teremos
assentos mais altos para pessoas baixas; e estará disponível comida com
baixas calorias para os que estão de dieta. Nós não podemos controlar a
quantidade de sal utilizada na comida, portanto sugerimos que as pessoas
com tensão alta provem a comida antes de comerem. E, claro, haverá mesas
para
fumadores e outras para não fumadores.
Esqueci alguma coisa?
Patrícia
Patrícia Gomes - Directora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS FILHOS DA **** QUE TRABALHAM NESTA
EMPRESA.
Data: 6 de Dezembro
Assunto: Festa do Fim do Ano da PORRA
Vegetarianos!?!?!??!
Sim, vocês também tinham que dar a vossa opinião de ***** ou reclamar de
alguma coisa!... Nós manteremos o local da festa na Churrascaria Grill
House; quem não gostar que se foda! Não vá, desampare a loja! Ou então,
como alternativa, seus fedorentos, podem sentar-se afastados, na mesa mais
distante possível da tal "churrasqueira da morte" - como vocês lhe chamam.
E terão também a vossa mesa de saladas de *****, incluindo tomates
ecológicos da casa do ******* & arroz pegajoso para comer com pauzinhos.
Aqueles que,
naturalmente, ainda não gostarem, podem enfiar tudo no cu. Mas como vocês
devem saber, os tomates também têm sentimentos! Os tomates gritam quando !
vocês os cortam em fatias. Eu mesma os ouvi gritar! Eu estou a ouvi-los
gritar agora mesmo!!!!!
Ah, espero que vocês todos, mas todos, os parvos dos crentes e os cretinos
dos ateus, os pan******s, as fufas, as mariquinhas das prenhas, os
estupores dos fumadores e os chatos dos não fumadores, os cobardes dos
bêbedos anónimos e os fedorentos dos vegetarianos, todos vocês sem
excepção, tenham uma ***** de fim de ano! E que guiem bêbados e morram
todos,
todinhos espatifados e esturricados por aí. Entenderam?
Da Vaca, directamente para a **** que os pariu.
João Pacheco - Director de Recursos Humanos INTERINO
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONARIOS
Data: 9 de dezembro
Assunto: Patrícia Gomes e a Festa do Fim do Ano
Tenho a certeza que falo por todos nós desejando para a Patrícia um rápido
restabelecimento para a sua crise de stress e podem estar certos que me
encarregarei de lhe enviar as vossas mensagens para o sanatório. Venho
comunicar que a direcção decidiu cancelar a Festa do Fim do Ano e dar
folga remunerada a todos os funcionários na tarde do dia 23 de Dezembro.
Boas Festas,
João
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONARIOS.
Data: 2 de Dezembro
Assunto: Festa de Natal
Tenho o prazer de informar que a festa de Natal da empresa será no dia 23
de Dezembro, com início ao meio-dia, no salão de festas privativo da
Churrascaria Grill House. O bar estará aberto com várias opções de
bebidas.
Teremos uma pequena banda tocando canções tradicionais de Natal...sinta-se
à vontade para se juntar ao grupo e cantar! Não se surpreenda se o nosso
Vice Presidente aparecer vestido de Pai Natal! A árvore de Natal terá as
luzes
acesas às 13:00. A troca de presentes de "amigo secreto"
pode ser feita em qualquer altura, entretanto, nenhum presente deverá
exceder ! EUR10,00, a fim de facilitar as escolhas e adequar os gastos a
todos os bolsos. Este encontro é exclusivo para funcionários e família. Na
ocasião, o nosso Vice Presidente fará um discurso bastante especial.
Feliz Natal para todos.
Patrícia
Patrícia Gomes - Directora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONARIOS.
Data: 3 de Dezembro
Assunto: Festa de Natal
De maneira alguma o memorando de 2 de Dezembro sobre a Festa de Natal
pretendeu excluir os nossos funcionários judeus! Reconhecemos que o
Chanukah é um feriado importante e que costuma coincidir com o Natal, mas
isso não
acontecerá este ano. Portanto, passaremos a chamá-la "Festa do Fim do Ano"
pois teremos em conta também todos os outros funcionários que não são
cristãos e aqueles que celebram o Dia da Reconciliação. Não haverá árvore
de Natal. Nada de canções de natal nem coral. Teremos outros tipos de
música que agrade a todos.
Felizes agora?
Boas festas para vocês e suas famílias,
Patrícia
Patrícia Gomes - Directora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONARIOS.
Data: 4 de Dezembro
Assunto: Festa do Fim do Ano
Em relação ao bilhete (anónimo) que recebi de um membro dos Alcoólicos
Anónimos solicitando uma mesa para pessoas que não bebem álcool... terei
todo o prazer em atender o pedido, mas, se eu puser uma placa na mesa a
dizer "Exclusivo para os AA", vocês deixarão de ser anónimos,
não será?... Como faço então? Quanto à troca de presentes, esqueçam. Não
será ! organizada uma vez que os membros do sindicato acham que 10 euros é
muito dinheiro e os executivos acham que 10 euros é muito pouco para um
presente. Portanto não será organizada NENHUMA TROCA DE PRESENTES. De
acordo?
Patrícia
Patrícia Gomes - Directora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONARIOS.
Data: 5 de Dezembro
Assunto: Festa do Fim do Ano
Mas que grupo heterogéneo o nosso!!! Eu não sabia que no dia 20 de
Dezembro começa o mês sagrado do Ramadão para os muçulmanos, que proíbe
comer e
beber durante as horas do dia. Lá se vai a festa! Agora a sério, entendemos
que
um almoço nesta época do ano seja um problema para a crença de nossos
funcionários muçulmanos..... Talvez a Churrascaria Grill House possa
assegurar o serviço de buffet até à noite ou então, embalar tudo para
vocês levarem para casa nas marmitas. Que acham?
E agora mais novidades: consegui que os membros dos "Vigilantes do Peso"
se sentem o mais longe possível do buffet das sobremesas; as mulheres
grávidas poderão sentar-se o mais perto possível das casa de banho; os
homossexuais
podem sentar-se juntos; as mulheres homossexuais não terão que se sentar
junto dos homens homossexuais, que terão uma mesa própria, e sim, haverá
um arranjo de flores no centro da mesa dos homens homossexuais; teremos
assentos mais altos para pessoas baixas; e estará disponível comida com
baixas calorias para os que estão de dieta. Nós não podemos controlar a
quantidade de sal utilizada na comida, portanto sugerimos que as pessoas
com tensão alta provem a comida antes de comerem. E, claro, haverá mesas
para
fumadores e outras para não fumadores.
Esqueci alguma coisa?
Patrícia
Patrícia Gomes - Directora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS FILHOS DA **** QUE TRABALHAM NESTA
EMPRESA.
Data: 6 de Dezembro
Assunto: Festa do Fim do Ano da PORRA
Vegetarianos!?!?!??!
Sim, vocês também tinham que dar a vossa opinião de ***** ou reclamar de
alguma coisa!... Nós manteremos o local da festa na Churrascaria Grill
House; quem não gostar que se foda! Não vá, desampare a loja! Ou então,
como alternativa, seus fedorentos, podem sentar-se afastados, na mesa mais
distante possível da tal "churrasqueira da morte" - como vocês lhe chamam.
E terão também a vossa mesa de saladas de *****, incluindo tomates
ecológicos da casa do ******* & arroz pegajoso para comer com pauzinhos.
Aqueles que,
naturalmente, ainda não gostarem, podem enfiar tudo no cu. Mas como vocês
devem saber, os tomates também têm sentimentos! Os tomates gritam quando !
vocês os cortam em fatias. Eu mesma os ouvi gritar! Eu estou a ouvi-los
gritar agora mesmo!!!!!
Ah, espero que vocês todos, mas todos, os parvos dos crentes e os cretinos
dos ateus, os pan******s, as fufas, as mariquinhas das prenhas, os
estupores dos fumadores e os chatos dos não fumadores, os cobardes dos
bêbedos anónimos e os fedorentos dos vegetarianos, todos vocês sem
excepção, tenham uma ***** de fim de ano! E que guiem bêbados e morram
todos,
todinhos espatifados e esturricados por aí. Entenderam?
Da Vaca, directamente para a **** que os pariu.
João Pacheco - Director de Recursos Humanos INTERINO
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONARIOS
Data: 9 de dezembro
Assunto: Patrícia Gomes e a Festa do Fim do Ano
Tenho a certeza que falo por todos nós desejando para a Patrícia um rápido
restabelecimento para a sua crise de stress e podem estar certos que me
encarregarei de lhe enviar as vossas mensagens para o sanatório. Venho
comunicar que a direcção decidiu cancelar a Festa do Fim do Ano e dar
folga remunerada a todos os funcionários na tarde do dia 23 de Dezembro.
Boas Festas,
João
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O telefone toca e a dona da casa atende
- Alô!
- Sra. Silva, por favor.
- É ela quem fala!
- Sra. Silva, aqui é o Dr. Arruda do Laboratório. Ontem, quando o
médico do seu marido enviou a biopsia dele para o laboratório, uma
biopsia de um outro Sr. Silva chegou também e nós agora não sabemos
qual é a do seu marido. Infelizmente, os resultados são ambos ruins e
terríveis.
- O que o senhor quer dizer?
- Bem, um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu
positivo para SIDA. Nós não sabemos qual é o do seu marido.
- Isto é espantoso! Vocês não podem repetir os exames?
- Normalmente seria isso que faríamos mas o SNS somente paga esses
exames caros uma única vez por paciente.
- Bem, o senhor me aconselha a fazer o que?
- O pessoal do SNS aconselha que a senhora leve seu marido para algum
lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o
caminho de volta, não faça mais sexo com ele...
- Alô!
- Sra. Silva, por favor.
- É ela quem fala!
- Sra. Silva, aqui é o Dr. Arruda do Laboratório. Ontem, quando o
médico do seu marido enviou a biopsia dele para o laboratório, uma
biopsia de um outro Sr. Silva chegou também e nós agora não sabemos
qual é a do seu marido. Infelizmente, os resultados são ambos ruins e
terríveis.
- O que o senhor quer dizer?
- Bem, um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu
positivo para SIDA. Nós não sabemos qual é o do seu marido.
- Isto é espantoso! Vocês não podem repetir os exames?
- Normalmente seria isso que faríamos mas o SNS somente paga esses
exames caros uma única vez por paciente.
- Bem, o senhor me aconselha a fazer o que?
- O pessoal do SNS aconselha que a senhora leve seu marido para algum
lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o
caminho de volta, não faça mais sexo com ele...
Vilina
New member
As seguintes afirmações foram retiradas de diversas provas globais este
ano:
Biologia
'A respiração anaeróbia é a respiração sem ar que não deve passar de três
minutos.'
(Queria ver o artista a experimentar)
' As plantas distinguem-se dos animais por só respirarem à noite.'
(E tu enquadras-te em que categoria? A julgar pela falta de oxigénio no
Cérebro deve ser na 1ª, não?)
'Os crustáceos fora de água respiram como podem.'
(É como a resposta: respondeu como pôde...)
'Carácter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por
um indivíduo após manter relações sexuais.'
(Deves ser cá um leão na cama!)
'A insónia consiste em dormir ao contrário.'
(Eu é que te viro ao contrário, sua anta!)
'Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for
empalhado.'
(Por essa ordem de ideias, já há algum tempo que não deves ter nada para
beber...)
'O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.'
(Pois, e os outros vão todos prós copos, seu maluco!)
'Os ruminantes distinguem-se dos outros animais porque o que comem, comem
duas vezes.'
(Este fala por experiência própria, com certeza!)
'As aves têm na boca um dente chamado bico.'
(Tu é que precisavas de levar um bico nessa boca!)
'O Sol dá-nos luz, calor e turistas.'
(E gajas, esqueceste-te das gajas!)
'A principal função da raiz é enterrar-se.'
(Já te enterraste e bem ..)
'O vento é uma imensa quantidade de ar.'
(E ar é o que não falta dentro dessa cabecinha!)
História
'O objectivo de uma Sociedade Anónima é ter muitas fabricas desconhecidas.'
(E a sociedade por quotas é constituída por pessoas com alguma idade,
certo?)
'Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de
acordo envenenavam-se.'
(Se te envenenasses também não se perdia nada!!)
'As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.'
(Eram muitos espertas, as múmias!)
'A arquitectura gótica notabilizou-se por fazer edifícios verticais.'
(Bem visto, nunca tinha reparado nisso!)
'A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.'
(E a febre tifóide, terá vindo da Tifolândia?)
'A harpa é uma asa que toca.'
(Tu é que podias bater as asinhas e ir cantar para outra freguesia...)
'Péricles foi o principal ditador da democracia Grega.'
(...Ou terá sido o principal democrata da ditadura Grega?!)
'Os Egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos
pudessem viver melhor.'
(E resultou! Basta ver o ar de felicidade das múmias, quando saem da
pirâmide para dar uma volta...)
Geografia
'O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes
afogavam-se dentro de água.'
(E em que século é que uma ave rara como tu apareceu?)
'O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de
necessidades.'
(E o teu problema é a superabundância de estupidez!)
Geologia
'Terramoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.'
(Sim, porque as terras cultivadas não se metem nisso!)
Química
'Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigénio.'
(Um gajo já não pode ser bom!...)
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