Topico de Anedotas....hehehe

[HaagenDazs]

Carlos era loiro, alto, um bocado estúpido e muito tímido, não obstante
arranjou uma namorada num dia de inspiração.
Um dia, saíram de carro para um passeio pela Costa da Caparica.
Depois de andarem alguns kms, o Carlos ganhou coragem e pôs a mão nas
pernas dela.
E ela disse:
- Se quiseres, podes ir mais longe.
Animado, Carlos engatou a quinta e foi até ao Algarve...

 

[Excalibur]

O pirralho estava a brincar no apartamento com um balão de festa de anos.
Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o balão acabou entrando na casa
de banho e foi cair justamente dentro da retrete.
Ele chegou lá, espreitou para dentro, viu o balão molhado, ficou com
nojo e deixou-o ali mesmo.
Pouco tempo depois o seu pai entrou para se "desocupar" e sentou-se sem
notar o balão.
Ficou ali, lendo, enquanto fazia o serviço. Ao terminar, olhou para
dentro da retrete e ficou horrorizado com o espectáculo.
As suas fezes tinham coberto o balão e a impressão que se tinha era de
um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal!
Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo telemóvel, para um seu
amigo que era médico:
- Geraldo, eu enchi a retrete de trampa. Nunca vi fazer tanta assim na
minha vida! ... está á quase a extravazar!
Acho que devo estar com um algum problema sério!
- Que isso, Anselmo, com certeza que estás exagerando!
- Qual exagerando qual quê, meu!!! Eu estou na casa de banho a olhar
para este "merdel" todo, agora!
Isto é um absurdo! Eu devo estar doente !!!
- Bom, eu já estava de saída para casa; aproveito e passo aí que é a
caminho !
O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava à espera à
porta da casa de banho.
- Olá, Anselmo, ora vamos lá ver isso que vo................ NOSSA MÃE
DO CÉU !!! O que é isto ???? Que é que Você comeu, criatura???
-Eu não disse?! Agora acredita é ?!
- Minha nossa! Isto é inacreditável!
- E então, será que eu tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é eu levar uma amostra desse cocozão e mandar para
análisar!
O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua
maleta e quando espeta o "bolo" para retirar uma amostra do material
............ BUMMM !!!!!!!!!!! O balão estoura e voa ***** pra tudo
que é sítio! Seguem-se instantes de absoluto silêncio. Os dois,
embostados, olham-se e, estupefacto, o médico berra:
- **** que pariu !!!! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida,
mas peido com casca, nunca !!!!

 

[joao cunha]

Muito bom mesmo [][][]

 

[Nthor]

O pirralho estava a brincar no apartamento com um balão de festa de anos.
Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o balão acabou entrando na casa
de banho e foi cair justamente dentro da retrete.
Ele chegou lá, espreitou para dentro, viu o balão molhado, ficou com
nojo e deixou-o ali mesmo.
Pouco tempo depois o seu pai entrou para se "desocupar" e sentou-se sem
notar o balão.
Ficou ali, lendo, enquanto fazia o serviço. Ao terminar, olhou para
dentro da retrete e ficou horrorizado com o espectáculo.
As suas fezes tinham coberto o balão e a impressão que se tinha era de
um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal!
Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo telemóvel, para um seu
amigo que era médico:
- Geraldo, eu enchi a retrete de trampa. Nunca vi fazer tanta assim na
minha vida! ... está á quase a extravazar!
Acho que devo estar com um algum problema sério!
- Que isso, Anselmo, com certeza que estás exagerando!
- Qual exagerando qual quê, meu!!! Eu estou na casa de banho a olhar
para este "merdel" todo, agora!
Isto é um absurdo! Eu devo estar doente !!!
- Bom, eu já estava de saída para casa; aproveito e passo aí que é a
caminho !
O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava à espera à
porta da casa de banho.
- Olá, Anselmo, ora vamos lá ver isso que vo................ NOSSA MÃE
DO CÉU !!! O que é isto ???? Que é que Você comeu, criatura???
-Eu não disse?! Agora acredita é ?!
- Minha nossa! Isto é inacreditável!
- E então, será que eu tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é eu levar uma amostra desse cocozão e mandar para
análisar!
O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua
maleta e quando espeta o "bolo" para retirar uma amostra do material
............ BUMMM !!!!!!!!!!! O balão estoura e voa ***** pra tudo
que é sítio! Seguem-se instantes de absoluto silêncio. Os dois,
embostados, olham-se e, estupefacto, o médico berra:
- **** que pariu !!!! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida,
mas peido com casca, nunca !!!!

Desmontei-me a rir com esta.

 

[Excalibur]

O rapaz está preso na esquadra da PSP, todo rebentado...

Aparece o advogado nomeado para o defender, e pergunta-lhe o que sucedeu.

O cliente começa a explicar:
-Bem, eu ía a passar na rua e de repente, vi um grupo de pessoas a correr


Estavam a socorrer uma prostituta, que tinha acabado de dar à luz um lindo menino.

Solidário, fui à farmácia comprar um pacote de fraldas para dar de presente à mulherzinha.

Então, um Polícia de Intervenção, com 2 metros de largura, aproximou-se e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou

- Para onde vai isso?

E eu respondi:
- Vai p' rá put@ que pariu...

Depois disso não me lembro de mais nada...


[] [] [] [] []

 

[DaNieL77]

O rapaz está preso na esquadra da PSP, todo rebentado...

Aparece o advogado nomeado para o defender, e pergunta-lhe o que sucedeu.

O cliente começa a explicar:
-Bem, eu ía a passar na rua e de repente, vi um grupo de pessoas a correr


Estavam a socorrer uma prostituta, que tinha acabado de dar à luz um lindo menino.

Solidário, fui à farmácia comprar um pacote de fraldas para dar de presente à mulherzinha.

Então, um Polícia de Intervenção, com 2 metros de largura, aproximou-se e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou

- Para onde vai isso?

E eu respondi:
- Vai p' rá put@ que pariu...

Depois disso não me lembro de mais nada...


[] [] [] [] []

[][]

Está boa.[]

 

[306dm]

Esta veio de Angola !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Redassão: "O mano"

Quando eu tiver um mano, vai-se chamar Herrare, porque Herrare é o mano.

 

[FredSimoes]

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[HaagenDazs]

Um dia Pinto da Costa morreu.
> >
> > Houve uma reunião no Porto para decidir onde ele seria enterrado. O
> > Reinaldo Teles sugeriu:
> > Deve ser enterrado no Porto. Afinal, aqui é a sua cidade natal.
> >
> > Então um bebado, que não se sabe como entrou na reunião disse com aquela
> > entoação tipica dos bebados:
> >
> > - No Porto pode... Só não pode em Jerusalém!!
> > Como estava bebado, ninguem lhe ligou nenhuma.
> >
> > Poncio Monteiro disse:
> > - Acho que deve ser no Porto, mas perto do estádio do Dragão onde fez a
> > sua
> > carreira como presidente do F.C.P.
> >
> > O bebado mais uma vez interveio:
> > - Junto ao Dragão pode... Só não pode em Jerusalém!!
> >
> > Novamente, ninguem lhe deu ouvidos. Miguel Sousa Tavares finalmente
> > sugeriu:
> > - Porto, não, deve ser enterrado em Lisboa, pois era uma celebridade e
> > todas
> > as celebridades devem ser enterradas na Capital!
> >
> > E o bebado novamente:
> > - Em Lisboa pode... Só não pode em Jerusalém!!
> >
> > Perderam a paciencia com o tipo:
> > - Por quê tanto medo que o Pinto da Costa seja enterrado em Jerusalem???
> >
> > E o bebado respondeu:
> > - Porque uma vez enterraram la um gajo, e ele RESSUSCITOU!!!!

 

[Nthor]

Carta apreendida....

Dois GNR na berma da estrada vêem passar um tipo a mais de 120.
Diz um para o outro.
"Aquele não é o gajo a quem apreendemos a carta a semana passada por excesso de velocidade?"
"Era pois," - Respondeu o segundo.
"Vamos caçá-lo!"
Uns Kms mais adiante já com o tipo parado, um dos GNR, chega-se ao pé dele e pergunta-lhe:
"A sua Carta de Condução?...."
"Mau! " - Responde o mânfio.
"Querem ver que agora perderam-na...!"

 

[Nthor]

Um gajo está na cama com a amante quando ouve os passos do marido.
A mulher manda-o pegar nas roupas e sair pela janela.

Ele resmunga porque está a chover muito, mas não tendo outra
solução, salta e cai no meio da rua, onde está a passar uma maratona.

Ele aproveita e corre com os outros, que o olham de uma forma esquisita.

Afinal, ele está nu!

Um outro corredor pergunta:
- Você corre sempre assim nu?
- Sim! - responde o amante - É tão bom ter uma sensação de liberdade...

Outro corredor pergunta :
- Mas você corre sempre assim nu com as roupas nas mãos?

O gajo não se dá por vencido:
- Eu gosto assim. Posso vestir-me no fim da corrida e ir para o
carro para ir para casa...

Um terceiro corredor insiste:
- Mas você corre sempre assim nu com as roupas nas mãos e com um
preservativo posto?

O gajo responde :
- Só quando está a chover!

 

[Vilina]

Esta é a verdadeira explicação para a irritação na conferência de imprensa que
tornou mundialmente famosa uma frase de Luís Filipe Scolari: "O burro sou eu?".

Consta que tudo se terá passado da maneira seguinte:

Findo o jogo com a Finlândia, em pleno balneário do Estádio do Dragão, no meio
da euforia, terá decorrido o seguinte diálogo:

Ricardo: Eh, malta. E se, para comemorarmos o apuramento para o Euro2008, este
ano fizéssemos um presépio humano no Estádio Nacional?
Simão Sabrosa: Boa! Eu faço de Menino Jesus.
Nuno Gomes: E eu, de Nossa Senhora.
Miguel Veloso: Eu tenho barba, posso fazer de São José.
Quaresma: E eu, tenho que ser um dos Reis Magos.
Nani e Deco: Nós também!
Cristiano Ronaldo: Eu vou ser a estrela polar!
Gilberto Madaíl: Eu não me importo de fazer de vaca, afinal, é um animal sagrado
nalguns países, como a Índia e nalgumas instituições, como a Federação
Portuguesa de Futebol.
Scolari: Ué, e o burro? O burro sou eu?

 

[Belshior]

ULTIMA HORA

MARQUES MENDES TENTOU ENFORCAR-SE ... NUM BONSAI !!

Mas não conseguiu chegar com o cordel ao primeiro galho

Segundo informadores pessoais Mendes encontra-se bem ... mas frustrado.

Pelo que irá tentar novamente num pé de salsa....

 

[Nthor]

ULTIMA HORA

MARQUES MENDES TENTOU ENFORCAR-SE ... NUM BONSAI !!

Mas não conseguiu chegar com o cordel ao primeiro galho

Segundo informadores pessoais Mendes encontra-se bem ... mas frustrado.

Pelo que irá tentar novamente num pé de salsa....

[] [] [] []

O homem é piqueno mas não é assim tanto [].

 

[Belshior]

Em Portugal, o poder de compra caiu de tal modo que até a classe média está a sentir na pele essa queda.

No seu estilo inconfundível, o Bloco de Esquerda atacou o Governo com o seguinte argumento:

- Temos a situação tão degradada com os valores éticos, sociais e morais a ser postos quotidianamente em causa por este Governo, que até universitárias estão a começar a prostituir-se.

A resposta de Sócrates não se fez esperar:

- Em primeiro lugar, este Governo não recebe lições de ética, nem quaisquer outras, de ninguém; em segundo lugar e como é apanágio de V. Ex.ª que já nos habituou à distorção sistemática da realidade, o que acontece é exactamente o oposto: a situação é tão boa que até as prostitutas já são universitárias.

 

[Belshior]

Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou
uma carta sobre a cama que dizia o seguinte:

"Queridos pais,

Com muita pena vos digo que fugi com o meu noivo,
encontrei o amor da minha vida. Estou
absolutamente fascinada com os seus piercings,
cicatrizes e tatuagens. Mas não é só, estou
grávida de gémeos. Aprendi também que a Marijuana
e a Cocaína não fazem mal a ninguém. Só rezo que
a Ciência encontre a cura da Sida, o Joaquim
merece. Não se preocupem com o dinheiro, o
Joaquim conseguiu que eu entrasse em filmes com
outros amigos, posso ganhar até 50,00€ à hora, se
for com mais de três homens são a 200,00€, e se
entrar o Pastor Alemão do Joaquim são a 300,00€.

Não te preocupes mãe. Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma...

Com muito carinho, a vossa querida filha.

Ps : Pai, é uma brincadeira, estou a ver
televisão na casa da vizinha, só queria
mostrar-te que há coisas piores na vida que as minhas notas..."



Resposta do pai:

"Dei a carta a ler à tua mãe, teve um AVC e foi
internada de urgência, está entre a vida e a
morte. Por causa disso e a conselho dos advogados
foste retirada do testamento. Todas as coisas do
teu quarto foram doadas e também mudamos a
fechadura da nossa casa. Não tentes fazer
pagamentos por Multibanco, porque a Conta foi
cancelada. Demos também baixa do teu telemóvel.
Demos também a tua colecção de CÃS ao anormal do
5º andar. Podes começar também a pensar em
trabalhar, com a tua idade e com esse corpinho
estou certo que trabalho não te vai faltar,
apesar da concorrência das brasileiras...

Enfim, espero que sejas muito feliz na tua nova vida.

PS : Filha querida , claro que é tudo uma
brincadeira, a tua mãe está aqui comigo a ver a novela.

Só queríamos mostrar-te que há coisas bem piores
que passares as próximas 3 semanas sem sair de
casa, sem ir à Internet e sem ver televisão por
causa das tuas notas e da tua brincadeira."

 

[HaagenDazs]

Um homem estava em coma há algum tempo. A sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite.


Até que um dia o homem acorda, faz um sinal à mulher para se aproximar e
sussurra-lhe:

- Durante todos estes anos estiveste ao meu lado. Quando me licenciei, estavas comigo. Quando a minha empresa faliu, só ficaste tu para me apoiar.
Quando perdemos a casa ficaste comigo. E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, nunca me abandonaste. Sabes uma coisa,...

Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:


- Diz amor...

..


- Acho que me dás azar!!!

 

[HaagenDazs]

Um tipo estava na fila do supermercado quando reparou que uma louraça,
boazona, estava na fila da caixa ao lado olhando para ele.
Quando poisou os olhos nela, ela sorriu e disse-lhe adeus. O gajo ficou
completamente aceso, largou o carrinho de compras na fila e foi falar com
ela:
- Desculpe mas conhecemo-nos?
- Bom..., pode ser que eu esteja enganada, mas acho que o senhor é o pai de uma das minhas crianças...
O tipo ficou intrigado e começou imediatamente a vasculhar a memória para se recordar de quando é que poderia ter engravidado aquela bela louraça.
Depois de um silêncio prolongado lembrou-se:
- Porra! Não me diga que é aquela stripper que eu comi em cima da mesa de bilhar, em frente dos bêbados dos meus amigos, enquanto uma das suas amigas me chicoteava com uns nabos molhados e me enfiava um pepino pelo cu acima?
Responde a loura:
- Bem..., não..., eu sou a nova professora do seu filho!!!

 

[TILT]

Um homem ao acordar vê a namorada de casaco na mão e malas feitas. Imediatamente lhe pergunta:
- Onde vais?
Ela responde:
- Vou embora, ouvi dizer que és um pedófilo.
E ele:
- Pedófilo? Sim senhora, para quem só tem 12 anos já tens um grande vocabulário.

 

[Imothep]

ULTIMA HORA

MARQUES MENDES TENTOU ENFORCAR-SE ... NUM BONSAI !!

Mas não conseguiu chegar com o cordel ao primeiro galho

Segundo informadores pessoais Mendes encontra-se bem ... mas frustrado.

Pelo que irá tentar novamente num pé de salsa....

Sei de uma fonta insuspeita, que andou a experimentar roupa na ZARA KIDS.

































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