Topico de Anedotas....hehehe

O Exército decide conceder reformas antecipadas ao seu pessoal mais
antigo. A regra é a de cada voluntário escolher dois pontos no seu corpo e
receber 100 Euros por cada centímetro de distância entre eles.

Um oficial pede para ser medido, claro está, do topo da cabeça à pontinha
dos dedos dos pés. Ele mede 1,90 m e, portanto, recebe 19.000 Euros.

Um outro oficial, mais pequeno mas um pouco mais esperto que o primeiro,
pede para ser medido do topo da sua mão erguida sobre a cabeça até à ponta
dos dedos dos pés. Recebe 24.000 Euros.

Um terceiro voluntário, um velho sargento espertalhão, solicita:

"Meçam-me da ponta do meu pénis até aos meus testículos".

O oficial médico encarregue do processo explica ao sargento que essa ideia
pode não ser muito proveitosa. Mas o velho sargento insiste. Baixa as
calças e as cuecas e o oficial médico coloca a ponta da fita métrica na
ponta do pénis do sargento e começa a medir. De súbito, exclama:

"Meu Deus! Onde estão os seus testículos?"

O velho sargento responde:

"Em Angola."
 
O Joãozinho entra no quarto e apanha o pai a colocar um preservativo.

O pai, muito embaraçado, tenta esconder a sua erecção e o preservativo,
baixando-se para olhar debaixo da cama.

Joãozinho diz:
- O que estás a fazer, pai?

O pai responde:
- Acho que vi um rato debaixo da cama.

Joãozinho responde:
- E vais enrabá-lo???
 
Lino Marques disse:
*APELO A SANTO ANTÓNIO *


Ó meu rico Santo António
Meu santinho Milagreiro
Vê se levas o Zé Sócrates
P'ra junto do Sá Carneiro

Se puderes faz um esforço
Porque o caminho é penoso
Aproveita a viagem
E leva o Durão Barroso

Para que tudo corra bem
E porque a viagem entristece
Faz uma limpeza geral
E leva também o PS

Para que não fiquem a rir-se
Os senhores do PSD
Mete-os no mesmo carro
Juntamente com os do PCP

Porque a viagem é cara
E é preciso cultivar as hortas
Para rentabilizar o percurso
Não deixes cá o Paulo Portas

Para ficar tudo limpo
E purificar bem a coisa
Arranja um cantinho
E leva o Jerónimo de Sousa

Como estamos em democracia
Embora não pareça às vezes
Aproveita o transporte
E leva também o Menezes

Se puderes faz esse jeito
Em Maio, mês da maçã
A temperatura está boa
Não te esqueças do Louçã

Todos eles são matreiros
E vivem à base de golpes
Faz lá mais um favorzinho
E leva o Santana Lopes

Isto chegou a tal ponto
E vão as coisas tão mal
Que só varrendo esta gente
Se salvará Portugal

E para terminar em alta
Mais uma ou duas não faz mal
Por também fazer falta
Traz aí o Marquês de Pombal!
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BRUTAL! vou salvar isto [:)] [:)] apr:) [:)] [:)]
 
Receita: Bacalhau com Broa

Ingredientes: Esposa, bacalhau, espinafres, broa de milho, azeite, alho, cebola, batata e sal.

Modo de preparação : meta a esposa na cozinha com os ingredientes e feche a porta.

Espere duas horas e seja servido.

Bom apetite.
 
Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma oração que rezou na igreja duma aldeia próxima.
Uns dias depois, a solteirona foi a essa igreja e disse para o Padre:
- Bom dia Padre.
- Bom dia minha filha. Em que posso ajudar?
- Sabe Padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma Avé Maria.
- Não, minha filha, foi com um p adre nosso, mas já o transferimos.

:rolleyes:




 
Lingua Portuguesa difícil???

Lingua Portuguesa difícil???

Para pararem de dizer que a Língua Portuguesa é complicada, *ler em voz
alta*:

Três bruxas olham para três relógios Swatch.
Qual bruxa olha para qual relógio Swatch?

E agora em inglês:

Three witches watch three Swatch watches.
Which witch watch which Swatch watch.


Foi fácil? Então agora para os especialistas.

Três bruxas suecas e transexuais olham para os botões de três relógios
Swatch Suíços.
Qual bruxa sueca transexual olha para qual botão de qual relógio Swatch
Suíço?


E agora em inglês:

Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.
Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch witch?


Conseguiram?
Não? Então pronto. Parem de dizer que a Língua Portuguesa é
complicada!!!!
 
Última hora!

Última hora!

Cancelado o Rali Lisboa-Dakar, por razões de segurança, a organização
do evento resolveu, em alternativa, realizar um rali entre Lisboa e
Setúbal , que passará pelo Montijo, Alcochete, Paio Pires, Arrentela,
Coina e Praia do Meco.


A proposta alternativa coube ao ministro Mário Lino, que recordou aos
organizadores que o deserto passa pela Margem Sul . Foi a primeira boa
notícia do ano para o Governo, afirmou um assessor do Primeiro-Ministro.







 
Nthor disse:
Carta apreendida....

Dois GNR na berma da estrada vêem passar um tipo a mais de 120.
Diz um para o outro.
"Aquele não é o gajo a quem apreendemos a carta a semana passada por excesso de velocidade?"
"Era pois," - Respondeu o segundo.
"Vamos caçá-lo!"
Uns Kms mais adiante já com o tipo parado, um dos GNR, chega-se ao pé dele e pergunta-lhe:
"A sua Carta de Condução?...."
"Mau! " - Responde o mânfio.
"Querem ver que agora perderam-na...!"
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LLLLLLLLLLLLOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLL~


[:)] [:)] [:)] [:)] [:)]
 
UPGRADE DE NAMORADO 5.0 PARA MARIDO 1.0


Caro Apoio Técnico,


No ano passado fiz um upgrade do NAMORADO 5.0 para o MARIDO 1.0 , (ou seja: casei!!!) e notei uma redução significativa de performance,principalmente nos aplicações FLORES e JÓIAS, que operavam sem falhas no NAMORADO 5.0.
Além disso, o MARIDO 1.0 desinstalou outros programas importantes como ROMANCE 9.5 e ATENÇÃO AO QUE EU DIGO 6.5 e instalou aplicações indesejáveis como JOGO DE FUTEBOL 5.0.
Também não tenho conseguido rodar o programa CONVERSAÇÃO 8.0 e o AJUDAR EM CASA 2.5: o sistema simplesmente entra em crash.
Tentei fazer correr o RECLAMAÇÕES 5.3 para corrigir esses bugs e não consegui nada. O que faço?


Ass.: Utilizadora desesperada.


____________________________


RESPOSTA DO APOIO TÉCNICO


Cara Utilizadora desesperada,


Primeiramente, tenha em mente que o NAMORADO 5.0 é um pacote gratuito,de entretenimento, enquanto MARIDO 1.0 é um sistema operacional.
Comece fazendo o download de Lágrimas 6.2 e depois digite o comando
C:/EU PENSEI QUE VOCÊ ME AMAVA para instalar o SENTIMENTO DE CULPA 3.0. Essa operação actualiza automaticamente os aplicações FLORES 3.5 e JÓIAS 2.0.
Mas lembre-se que o uso em excesso desses aplicações no Marido 1.0 pode activar alguns programas indesejáveis como SILÊNCIO TOTAL 6.1, IR VER O FUTEBOL COM OS AMIGOS 7.0, que invariavelmente instala o CERVEJA 6.1.
Este último é terrível, pois cria arquivos tipo WAV da versão RESSONANDO ALTO 2.5.
De qualquer forma, NUNCA instale SOGRA 1.0 ou reinstale qualquer versão de NAMORADO. Estas aplicações são incompatíveis e vão bloquear o MARIDO 1.0.
Em resumo, MARIDO 1.0 é um óptimo sistema, mas ele tem limitações de memória e demora a correr certas aplicações. Para o perfeito funcionamento do
sistema, sugerimos que a senhora adquira alguns programas adicionais.
Recomendamos:
JANTAR ROMÂNTICO 3.0, LINGERIE 6.9 e KAMASUTRA 3.1!!!
Muito cuidado : Algumas clientes instalam o FILHO 1.0 para tentar dar estabilidade ao sistema e muitas vezes isso causa alguns efeitos contrários, sendo necessário, antes, uma verificação total no sistema
para garantir espaço no disco e, principalmente, ter um SWAP adequado no MONEY 3.0.


Boa Sorte.


Atenciosamente.
Apoio Técnico
 
Nthor disse:
Carta apreendida....

Dois GNR na berma da estrada vêem passar um tipo a mais de 120.
Diz um para o outro.
"Aquele não é o gajo a quem apreendemos a carta a semana passada por excesso de velocidade?"
"Era pois," - Respondeu o segundo.
"Vamos caçá-lo!"
Uns Kms mais adiante já com o tipo parado, um dos GNR, chega-se ao pé dele e pergunta-lhe:
"A sua Carta de Condução?...."
"Mau! " - Responde o mânfio.
"Querem ver que agora perderam-na...!"
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Genial! [:)] [:)] [:)] [:)] [:)]
 
Uma menina perguntou à mãe:
"Mãe, posso levar a cadela a passear? "
"Não, porque ela está no cio."
"O que é isso?" perguntou a menina.
"Vai perguntar ao pai. Acho que ele está na garagem."
A menina foi até à garagem e disse:
"Paizinho, posso levar a Xuxa a dar uma volta na rua? Eu pedi à mãe, mas ela disse que a cadela está no cio."
O pai disse:
"Traz cá a Xuxa."
Ele agarrou num pano velho, embebeu-o em gasolina e esfregou as costas da cadela com o pano para disfarçar o cheiro, e disse:
"Tudo bem, podes ir, mas prende bem a Xuxa na coleira e dá só uma volta."
A menina saiu e voltou poucos minutos depois sem a cadela na coleira. Surpreendido, o pai perguntou:
"Onde está a Xuxa?"
A menina respondeu:
"A gasolina dela acabou-se a meio da rua, e por isso outro cão está a empurrá-la até nossa casa."
 
O Papa termina a sua visita a Portugal, foi de limusina para o aeroporto.
Como
nunca tinha conduzido um carro daqueles, perguntou ao motorista se poderia
conduzir por uns instantes. O motorista atrapalhado, lá disse :

- Bem... acho que sim...! -

E foi para o banco traseiro da limusina enquanto o Papa ia para o volante.
Na
auto-estrada A1, acelerou até aos 180 km/hora... 220 km/hora... 250
km/hora...
De imediato as luzes azuis da patrulha da BT da GNR surgiram no espelho. O
Papa lá encostou e o agente foi ao seu encontro. Quando se debruçou sobre
janela e viu de quem se tratava, disse:

- Por favor... aguarde um momento.... eu preciso ligar para a central.

O agente da BT pegou no rádio e chamou o Chefe, dizendo:

- Eu tenho uma pessoa muito importante que conduzia a mais de 250 km/hora na

A1 e preciso de saber o que fazer.

- Não é o Santana Lopes, é??? - Perguntou o chefe.

- Não, é ainda mais importante.

- É a Cinha Jardim?

- Não, ainda mais importante!

- Quem é??? Não é o Paulo Portas outra vez, pois não?

O agente respondeu:

- Não! É ainda mais importante do que esse...

- Bem, mas então quem é esse VIP??!! - Gritou o Chefe já sem paciência.

Ao qual o agente responde:

- Eu não tenho bem a certeza, mas acho que deve ser Jesus Cristo, porque o
motorista é o Papa!!!
 
O marido olha-se no espelho e diz para a esposa: - Estou tão feio, gordo, acabado! Preciso de um elogio...
E a esposa responde:
- A tua visão está ótima!!!!
 
JUDAS....SEMPRE O MESMO!
Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos e
apóstolos para uma reunião de emergência, devido o alto consumo de drogas
na Terra. Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor
maneira de combater a situação, e resolvê-la definitivamente, é provar a
droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma
comissão de discípulos desça à Terra e recolha diferentes drogas.
Efectua-se a operação secreta e, dois dias depois, começam a
regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu. Quando chega o
primeiro servo:
-Quem é?
-Sou o Paulo.
Jesus abre a porta:
-E o que trazes, Paulo?
-Trago haxixe de Marrocos.
-Muito bem, filho. Entra.
-Quem é?
-Sou o Marcos.
-E o que trazes, Marcos?
-Trago marijuana da Colômbia.
-Muito bem, filho. Entra.
-Quem é?
-Sou o Mateus.
-E o que trazes, Mateus?
-Trago cocaína da Bolívia.
-Muito bem, filho. Entra.
-Quem é?
-Sou o João.
-E tu, o que trazes, João?
-Trago crack de Nova Iorque.
-Muito bem, filho. Entra.
-Quem é?
-Sou o Lucas.
-E o que trazes, Lucas?
-Trago speeds de Amesterdão.
-Muito bem, filho. Entra.
-Quem é?
-Sou o Judas.
-Jesus abre a porta:
-E tu, o que trazes, Judas?
-A POLICIA JUDICIÁRIA! TODOS NO CHÃO! TU TAMBÉM, Ó CABELUDO!!!
 
Na véspera da sua noite de núpcias, o jovem noivo
> madeirense
> escuta os últimos conselhos do pai:
> - Filho, quando entrares no quarto pegas na mulher nos teus
> braços, porque um madeirense é FORTE! Depois, atira-la para
> cima da cama, porque um madeirense é ORGULHOSO! Depois
> pões-te todo nu, porque um madeirense é BONITO!
> No dia seguinte à noite de núpcias, o pai pergunta como é
> que as coisas se tinham passado:
> - Fiz como disseste pai, peguei-a nos meus braços para a
> levar para o quarto, porque um madeirense é FORTE! Depois,
> atirei-a para a cama, porque um madeirense é ORGULHOSO!
> Depois, despi-me completamente, porque um madeirense é
> BONITO!" - E depois?
> - Depois, bem, depois bati uma sozinho porque um madeirense
> é INDEPENDENTE e AUTÓNOMO!
 
Um ministro Português recebeu, em Lisboa, um ministro Angolano. Simpático, o ministro Português convidou o outro a ir lá a casa. O ministro angolano foi e ficou espantado com a bela vivenda. Em bairro chiquérrimo e com piscina. Com a informalidade dos luandenses pôs-se a fazer perguntas. - Com um ordenado que não chega a mil contos limpos, como é que o meu amigo conseguiu tudo isto? Não me diga que era rico antes de ir para o> Governo? O ministro português sorriu, disse que não, antes não era rico. E em jeito de quem quer dar explicações, convidou o outro a ir até à janela. - Está a ver aquela auto-estrada? - Sim, respondeu o angolano. - Pois ela foi adjudicada por 100 milhões. Mas, na verdade, só custou 90.. disse o português, piscando o olho. Semanas depois, o ministro português foi de viagem a Luanda. O angolano quis retribuir a simpatia e convidou-o a ir lá a casa. Era um palácio, com varandas viradas para o pôr-do-Sol do Mussulo, jardins japoneses e piscinas em cascata. O português nem queria acreditar, gaguejou perguntas sobre como era possível um homem público ter uma mansão daquelas. O angolano levou-o à janela. - Está a ver aquela auto-estrada? - Não...!!!!> - Nem eu...
 
NOTICIA DE ULTIMA HORA (A ASAE Prendeu O Cardeal Patriarca )


É a notícia do dia, a ASAE decidiu inspeccionar uma missa na Sé de Lisboa para inspeccionar as condições de higiene dos recipientes onde é guardado o vinho e as hóstias usadas na celebração. Depois de sugerir ao cardeal que se assegurasse que as hóstias têm um autocolante a informar a composição e se contêm transgénicos e que o vinho deveria ser guardado em garrafas devidamente seladas, os inspectores da ASAE acabaram por prender o cardeal já depois da missa, depois de terem reparado que D. José Policarpo não procedia à higienização do seu anel após cada beijo de um crente.

A ASAE decidiu encerrar a Sé até que a diocese de Lisboa apresente provas de que as hóstias e o vinho verificam as regras comunitárias de higiene e de embalagem, bem como de que da próxima vez que cardeal dê o anel beijar aos crentes procede à sua limpeza usando lenços de papel devidamente certificados, exigindo-se o recurso a lenços descartáveis semelhantes aos usados nos aviões ou nas marisqueiras desde que o sabor a limão seja conseguido com ingredientes naturais.

Sabe-se que a ASAE ainda inspeccionou a sacristia para se assegurar que D. José, um fumador incorrigível, não andou por ali a fumar um cigarro, já que não constando nas listas dos espaços fechados da lei anti-tabaco as igrejas não beneficiam dos favores dos casinos pois tanto quanto se sabe o inspector-geral da ASAE nunca lá foi apanhado a fumar uma cigarrilha.

A ASAE pondera também a hipótese de a comunhão ter que ser dada com luvas higiénicas para evitar possíveis pandemias.


 
Seios pequenos...como aumenta-los...

Seios pequenos...como aumenta-los...

Terminado o meu banho, lá estou eu à frente do espelho, comentando com o meu marido que acho os meus seios pequenos demais. Ao invés do esperado "imagina, não são nada...", ou de uma promessa de cirurgia para aplicação de silicone, ele vem com uma sugestão insólita:
- Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar... Se quiseres aumentar os teus seios, pega todos os dias num pedaço de papel higiénico e esfrega-o entre eles durante alguns segundos.
Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou uma simpatia sem qualquer fundamento científico - ainda mais para mim... Mas, disposta a tentar qualquer coisa, pego num pedaço de papel higiénico, fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre os meus seios para ver o resultado da estranha dica!
- Quanto tempo demora para funcionar? - pergunto
- Claro que não é automático! Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos - responde o meu marido.
Parei e sentindo-me idiota, perguntei:
- Mas tu realmente achas que esfregar um pedaço de papel higiénico entre os meus seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos?
Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, ele diz:
- Funcionou com o teu rabo, não funcionou???

NOTÍCIAS DO MARIDO:
Está a respirar ainda com a ajuda de aparelhos e, talvez um dia, com muita fisioterapia, volte a andar.
 
Reforma Antecipada !

Reforma Antecipada !

Quando ele apresentou a sua documentação para este tipo de reforma
a funcionária que o atendeu pediu o B.I. para confirmar a idade...

Procurou e percebeu que se esquecera do documento em casa.
"Vou até lá buscar e volto em seguida".


Diz a funcionária:
"Desabotoe a camisa."
Abriu a camisa, meio sem jeito e revelou o tórax cheio de cabelos grisalhos

Comenta a funcionária:
"Esse cabelo prateado é prova bastante para mim". E dá andamento ao
processo, recebendo a documentação.

Quando chegou a casa e contou à mulher sobre a experiência no guichê da
Seg. Social, ela disse:

"Devias ter baixado as calças. Ias conseguir uma reforma por Invalidez ...
 
O HOMEM SÓ TRAI POR JUSTA CAUSA!... CERTO?>

> A mulher chega em casa e encontra o esposo, na cama, com outra, 25

> anos, bonita, com tudo no sítio, bronzeada, cheia de amor para dar...

>

> Arma o maior escabeche, mas o marido interrompe-a:

>

> Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu... Encontrei esta jovem

> na rua, maltrapilha, cansada e esfomeada. Então, com pena do estado

> dela, trouxe-a para casa. Servi-lhe o jantar que tu não comestes no

> dia anterior com a mania das dietas, guardei o jantar no frigorífico,

> lembras-te?

> Ela estava descalça, então dei-lhe aquele par de sapatos que, como foi

> a minha mãe que te deu, nunca usaste. Ela estava com sede e eu

> servi-lhe aquele vinho que estava guardado...para aquele sábado que

> prometeste mas que nunca chega... pois, dói-te a cabeça, estás cansada

> e tens muito que fazer.

> As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele par de jeans quase

> novo...que ainda estava em perfeito estado, mas não te servia.

> Como ela estava suja, aconselhei-a a tomar um banho.... no final,

> dei-lhe aquele perfume francês novinho que nunca usaste porque não

> era a tua marca favorita.

> Então, a rapariga, quando já estava saciada perguntou:

>

> - Senhor, não tem mais nada que a sua esposa não use?

>

> Nem respondi!!!!!!!.............Dei logo !!! Mainada!!!
 
Deve fazer início de sessão ou registar-se para responder aqui.
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