Acendam os faróis, porra!... Será assim tão difícil?...

Mas acendam os faróis, que as condições, daqui para a frente, os vão exigir ainda mais...

VER E SER VISTO!

Boa viagem a todos e, preferencialmente, sem acidentes.

Ah, e não se deixem iludir pelas manhãs de sol (o que hoje nem se verifica...) que temos tido, feliz e ultimamente. Breve, breve, teremos, novamente, tempo escuro e para ficar... Por isso... Acendam os ditos!

Cmprs.

Pé Leve.
 
Boas,

Concordo, mas convém acender só os medios, pq principalmente nos 206 e puntos os faróis de nevoeiro são autênticos holofotes.

Agora nesta altura de Inverno (sol Baixo), principalmente nas manhãs e os fins de tarde num dia sem nuvens, convém acender os médios tb, pois com o sol a incidir directamente nos nossos olhos torna-se dificil ver a estrada, então se o outro carro for cinza prata mais dificil fica. (ou seja, cinza prata equivale a 60% do parte automovel :)
 
Ontem eram 9 da moite e um caramelo vinha de luzes apagadas.
Eu sai de uma curva e quando reparei dei sinais de luzes, ai quando o urso vinha para mandar vir e dar-me maximos e que reparou que tinha as luzes apagadas. Calou-se e andou nem olhou para o lado quanto mais agradecer.
 
O ppl tem a mania de andar de anfar de dia de farois nevoeiro ou quando não é preciso, ontem tb chovia bem, o spray dos carros quase não se via nada e mesmo assim nem os minimos se ligavam para ter luzes de presença atras, depois claro há uma porrada por trás e a culpa é sempre do outro
 
Manualmente, é claro.

Homem que é homem procura uma bomba de gasolina que tenha a maquineta a funcionar (só tem que andar mais de meia-hora à procura e quase de certeza que à 5ª tentativa encontra uma), dá o célebre pontapé no pneu, puxa o tubo de ar (se for hoje, debaixo de chuva), suja as mãos (porque nunca há toalhetes ali, acabam sempre naquele momento), tira as tampas dos pipos (entretanto uma rolou para o bueiro), verifica a pressão, volta a arrumar o tubo de ar (que até encolhe sozinho, mariquices), esquece-se de colocar o manómetro da pressão a zero (quem lá fôr a seguir que se desenrasque), segue viagem e conclui que a pressão até estava boa. [8)]

Mariquices electrónicas, bah.... [8]

Voltando ao mais importante, ACENDAM A ***** DOS FARÓIS, PORRA
 
citação:Originalmente colocada por Zizo

Manualmente, é claro.

Homem que é homem procura uma bomba de gasolina que tenha a maquineta a funcionar (só tem que andar mais de meia-hora à procura e quase de certeza que à 5ª tentativa encontra uma), dá o célebre pontapé no pneu, puxa o tubo de ar (se for hoje, debaixo de chuva), suja as mãos (porque nunca há toalhetes ali, acabam sempre naquele momento), tira as tampas dos pipos (entretanto uma rolou para o bueiro), verifica a pressão, volta a arrumar o tubo de ar (que até encolhe sozinho, mariquices), esquece-se de colocar o manómetro da pressão a zero (quem lá fôr a seguir que se desenrasque), segue viagem e conclui que a pressão até estava boa. [8)]

Mariquices electrónicas, bah.... [8]

Voltando ao mais importante, ACENDAM A ***** DOS FARÓIS, PORRA
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Eheheheh, muito boa, amigo Zizo.

A propósito do "homem que é homem" deixem-me colocar (disfarçadamente) um off topic de um mail que recebi ontem e que me escangalhou a rir:

"Doze Sintomas Gays!
>
> Como se apresentam os 12 sintomas gays:

> 1. Se você conseguiu chegar aos 30 anos sem barriga, com certeza
> você é gay. Sem mais a acrescentar...
>
> 2. Ter um gato: só um homossexual consumado teria um gato. O
> gato é a versão panasca do cão. Lava-se com a própria língua,
> come peixe e nunca se embriaga. Ou seja, um homem que mora
> sózinho com um gato vive uma profunda relação gay.
> Veja bem: a gente chama um cão com toda a dignidade
> masculina: "ó cão da m****, já aqui", "deita-te aí, c****ho". Já
> um gato: "psh, psh, psh", "vem cá gatinho", "bigodinhos"...
> que mariconço!!!
>
> 3. Não ir caçar ou pescar porque no lugar não há sanitários. Que
> mariquice...
> Homem que é homem caga e mija em qualquer canto.
>
> 4. Pedir café descafeínado, café com leite desnatado, ou cúmulo,
> Coca-Cola light. Pan******te... Café tem que ser forte e amargo,
> coisa de macho!
> Você só pode adicionar aguardente ou uísque, o resto é coisa de
> gaja.
>
> 5. Saber o nome de mais de duas tortas ou bolos. Onde já se viu
> um cab**o macho entrar num snack-bar e dizer: "Desculpe, poderia
> dar-me uma fatia de bavaroise de ameixa e um parisiense". Vá-se
> f****, seu rabichote! Com mais de 15 clubes na primeira divisão,
> cada um com pelo menos 25 jogadores, e você ainda reserva espaço
> na memória para se lembrar do nome da torta? Pa****iro...
>
> 6. Alimentar o cão com comida para cães. Fressu***ro... As
> multinacionais só inventaram a comida para cães para deixá-los
> apane*****dos. O cão come o que cair no chão ou então o que
> desenterra. Depois de comer essas porcarias enlatadas tornam-se
> efeminados. Já não bebem água da torneira, afinam o latido,
> não cheiram nada podre e deixam de correr atrás dos gatos.
>
> 7. Conduzir com as duas mãos no volante é pane***rice. Se os
> cowboys conseguem laçar os touros com uma só mão, por que razão
> um homem precisaria das duas mãos para segurar no volante? As
> duas mãos no volante apenas em dois momentos: para ultrapassar
> ou buzinar para a madame do carro da frente. No resto do tempo a
> mão direita tem que ficar livre para poder sintonizar a missora
> de rádio, falar ao telemóvel, fumar, pegar numa fatia de pizza
> ou numa lata de cerveja, e principalmente para acariciar a perna
> da co-piloto!... Cuzinho apertado...
>
> 8. Verificar a data de validade dos produtos no supermercado é
> coisa de maricas. Homem de verdade não olha para essas coisas
> porque é imune aos alimentos fora de prazo. Que mal podem fazer
> um leite azedo ou uma carne esverdeada?
>
> 9. Mexer nas verduras para escolher qual é a melhor para
> comprar, sem margem de dúvida, é coisa de mulher. Homem de
> verdade não se importa com o estado das verduras. Pelo
> contrário, podem ajudar na produção de gases, para depois se
> divertir com os amigos na disputa de quem dá o peido mais
> fedorento e barulhento.
>
> 10. Gosta de dançar? Ai, mariquinhas... Os homens só dançam para
> sacar uma miúda, mas daí a dizer que gostam vão centenas de
> quilómetros.
>
> 11. Repara demais na maneira de vestir de uma rapariga? Pode se
> lembrar qual a cor do seu vestido?
> Biiiiiiiiiiichaaaaaaaa!!!!!!!! Homem de verdade só se lembra da
> qualidade dos airbags e dos pára-choques da menina.
>
> 12. Aquele que recebe e reenvia e-mails sobre amizade, amor,
> ternura e outras baboseiras, que ainda por cima vêm ilustradas
> com fotos de crianças, flores, anjinhos, natureza e bichinhos e,
> para piorar ainda ameaçam que se não os reencaminhar, algo de
> terrível lhe vai acontecer... Brochista!!!!!!
>
> Agora, não tenham medo e demonstrem a vossa (deficiente)
> masculinidade. Mandem esta mensagem aos vossos amigos machos,
> para se rirem um pouco. Não sejam Bichonas!"

Um abraço a todos e desculpem lá o off topic mas, ACENDAM OS FARÓIS...!

Cmprs.

Pé Leve.
 
citação:Originalmente colocada por Pé Leve
Apesar da chuva que caía não deixei de ver gente excessivamente apressada, picanços uns atrás dos outros (com os tais carros colados aos da frente) e a porcaria dos faróis apagados, enquanto andei em AE e, depois, no IC 21. Já em circuito urbano, apesar de estar já escuro, montes de retardados de faróis apagados passaram por mim...
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E depois, quando batem ou se despistam, a culpa é... da chuva.[8)]

PS: Guiem com cuidado, e... acendam os farois, porra !
 
citação:Originalmente colocada por Sun

Só para manter o tópico à vista...

Acendam os Faróis.....
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...E digo mais, acendam os faróis, que o tempo anda escuro, mas mesmo que faça sol de manhã ou à tarde os ângulos de incidência do Astro Rei podem não deixar ver qualquer carro que traga os faróis apagados...

Viajem em segurança, também nesta quadra natalícia!
natal8.gif


Cmprs.

Pé Leve.
 
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