Rir é o melhor remédio -Tópico do relax e anedotas

Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho fala se poderia fazer uma pergunta.


O pai responde:

- Claro, filho, vá perguntando! E o filho:
- Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde:
- Bem, meu filho, existem três tipos de seios. Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos. Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos... Aos 50 os seios ficam como cebolas...
E o filho:
- Cebolas?!
E o pai:
- Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!
Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal que a filha pergunta:
- Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal?
- Mãe, quantos tipos de pênis existem?
A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:
- Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas. Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme.
Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável. Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal.
E a filha:
- Árvore de Natal?!
E a mãe:
- Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta, e as bolas ficam penduradas como decoração!!
E o pior: só se arma uma vez por ano!!!
 
Chegados a um local onde já tinham estado tempos atrás, a mulher diz para o marido:
- Querido, vamos fazer o mesmo que aqui fizemos há vinte anos!
O marido tira as calças, mulher encosta na cerca e o marido salta em cima com toda a pressa. Fazem amor como nunca tinham feito antes. Ela grita, contorce-se e agita-se descontroladamente, quando terminam, quase desmaia sem forças. Depois de a levar para o carro e a reanimar, o marido diz:
- Nossa, querida, você não se agitou dessa maneira naquela vez em que fizemos amor aqui há vinte anos!
A mulher, ainda recuperando o fôlego, finalmente consegue falar:
- Há vinte anos atrás, a porra da cerca não era elétrica!
 
Ja vi que muitas anedotas aqui são de outro tipo de TT... os montes e vales são outros...

[}:)][}:)][}:)][}:)][}:)][}:)]
 
Eu acho que o nome do topico devia ser alterado para "topico da descompressao" A malta vem aqui e descomprime um pouco o stress!
 
História da cegonha nos tempos modernos :



O filho pergunta ao pai:
- Pai, como é que eu nasci?

O pai responde:
- Muito bem, tínhamos de ter esta conversa um dia!!!
O que aconteceu foi o seguinte:
Eu e a tua mãe conhecemo-nos e encontrámo-nos num chat desses da net ,que existem para conversar.
O pai marcou uma interface com a mãe num cybercafé e acabámos conectados na casa de banho do café.
A seguir, a mãe fez uns downloads utilizando o hardware do pai e quando estava tudo pronto para a transferência de ficheiros , descobrimos que não tínhamos qualquer tipo de firewall instalada.
Como era tarde demais para fazer escape , o pai acabou por fazer o upload com a mãe de qualquer jeito.

E nove meses depois... o virus apareceu!
 
Numa empresa portuguesa, por causa das fotocópias, foi emitida a seguinte circular:


Caros Colegas,

Pede-se encarecidamente ao pessoal da Empresa, que no momento de solicitar
fotocópias ao colega da REPROGRAFIA, Srº João, o façam de uma forma clara e
objectiva, completando as frases que escreverem. Acontece que os "post it"" adjuntos aos documentos por fotocopiar, e os pedidos escritos, têm causado
problemas ao nosso colega de trabalho, que nos faz o favor de tirar as
cópias, chegando ao extremo de lhe criar problemas conjugais. Como exemplo,
citamos algumas notas de ""post it"" encontradas nos bolsos do nosso colega pela sua esposa.

- Por favor, João, depressa!...depressa!...Lindo!

- João, faz-me como o fizeste da outra vez!

- João, dá-me duas, rapidinho!

- João, pelos dois lados... e presta atenção que por trás tem que ficar tudo.

- Por favor, João, primeiro a mim, que estou aflita.

- Quando tirares, faz com que se veja o melhor possível.

- Pode ser sem pressa, mas que fique bem feito!

- João, urgente! Podes meter-me no meio sem que ninguém perceba e fazer
rapidinho?

- João, pode ser pela frente e por trás. Se não conseguires, dá-me duas
separadas.

- Então, João, quando é que me fazes o trabalhinho? Estou a ficar aflita.

 
citação:Originalmente colocada por madseat

Eu acho que o nome do topico devia ser alterado para "topico da descompressao" A malta vem aqui e descomprime um pouco o stress!
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Pois.. é o que eu digo... tudo fala em " aliviar o stress.. "

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citação:Originalmente colocada por sitefixe

citação:Originalmente colocada por madseat

Eu acho que o nome do topico devia ser alterado para "topico da descompressao" A malta vem aqui e descomprime um pouco o stress!
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Pois.. é o que eu digo... tudo fala em " aliviar o stress.. "

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Pois, não te esqueças que hoje é SEXta-feira [}:)][}:)][}:)][}:)]
 
Hoje é sexta feira e amanhã é dia de Track day!
Por isso, já estou aqui em pulgas...Com esta chuvinha, vai ser só fun powaaaaa....Vai ser só drift power na giulietta!!!
Alguém daqui, mora perto de braga? Se sim, apareçam no circuito Vasco Sameiro e vejam um evento diferente.O 2ª Track day inverno do alfanord! ;)
 
citação:Originalmente colocada por MGomes



Pois, não te esqueças que hoje é SEXta-feira [}:)][}:)][}:)][}:)]
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Pois.. deixa lá.. o Sábado ainda é mais (re)produtivo...

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Três bruxas olham para três relógios Swatch. Que bruxa olha para que relógio Swatch ?




agora em inglês....

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
 
<center>OUVIDO MASCULINO </center>


Muitas vezes ouve-se dizer que as mulheres falam demais.
Mas não há problema, porque o ouvido masculino é selectivo.

Quando a mulher diz:


"Esta casa está numa desordem, Amor!
Tu e eu precisamos de limpar isto.
As tuas coisas estão espalhadas no chão
Ainda ficas sem roupas para usar se
Não as lavares agora!"

O homem só ouve:

bla, bla, bla, bla, Amor
Tu e eu, bla, bla, bla, bla
bla, bla, bla, bla, no chão
bla, bla, bla, bla, sem roupas bla, bla, bla, bla,
bla, bla, bla, bla, agora!
 
Muito útil...façam vocês mesmos.


20061117113136_pic12723.jpg
 
A verdadeira bravura!

A verdadeira bravura não se demonstra nos campos de batalha, não está em enfrentar de animais ferozes ou de perigos que ponham sua vida em risco.
A verdadeira bravura está em sair de casa para beber com os amigos, não avisar a esposa, chegar em casa de madrugada caindo de bêbado, ser recebido por ela com uma vassoura na mão e ainda ter peito para perguntar:

- VAIS VARRER OU VAIS VOAR?
 
Três cegonhas encontram-se, e perguntam:

-Pra onde vais?

A primeira cegonha responde vou para o Porto levar este rapazinho para um casal que está á espera á três anos.

A segunda responde eu venho de entregar dois gemeos.

A terceira responde eu vou sobrevoar o convento. Não entrego nada, mas as freiras apanham um susto do caraças.

;)
 
ola tu tens um giulietta?que ano?pois tenho um de 83, 2000 super que preciso restaurar, encontra-se facil peças e outras coisas em Portugal? desculpa sei que nao e o topico ideal mas era so uma informaçao!
obrigado


citação:Originalmente colocada por alfamaniaco

Hoje é sexta feira e amanhã é dia de Track day!
Por isso, já estou aqui em pulgas...Com esta chuvinha, vai ser só fun powaaaaa....Vai ser só drift power na giulietta!!!
Alguém daqui, mora perto de braga? Se sim, apareçam no circuito Vasco Sameiro e vejam um evento diferente.O 2ª Track day inverno do alfanord! ;)
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