Tópico das "secas"...
- Thread starter Stormskaer
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carlo
New member
Esta é meia piada meia seca e só para quem percebe... quem não sabe o que é fica à nora []
apr
Quem não ia perceber era uma amiga minha que se licenciou numa privada e não sabia integrar e^x , porque só tinha aprendido integrais de uma variável...[8b] (para ela e^x eram 2 variáveis... E passou...)
joaoVTEC
New member
apr
Quem não ia perceber era uma amiga minha que se licenciou numa privada e não sabia integrar e^x , porque só tinha aprendido integrais de uma variável...[8b] (para ela e^x eram 2 variáveis... E passou...)
[
][]Então mas só sabia integrar uma variável e pensava que e^x eram duas variáveis??? E passou?? [
]Eh lá!! Grande génia [
]
miguelsantos
New member
um tipo ouve a porta a bater, abre a porta e nao ve nada, depois olha para baixo e ve um caracol.
-que deseja?
-vinha vender uma enciclopédia.
Neste instante o homem manda logo um pontape no caracol que foi parar a uns 100 metros.
ao fim de 2 anos o homem ouve outra vez bater a porta e quando abre nao ve nada outra vez, olha para baixo e lá esta o caracol outra vez que lhe diz
- Que ***** foi aquela?
[][]
sabem porque é que ninguem se perde na polonia?
porque esta cheio de polacas (placas...):sh)
-que deseja?
-vinha vender uma enciclopédia.
Neste instante o homem manda logo um pontape no caracol que foi parar a uns 100 metros.
ao fim de 2 anos o homem ouve outra vez bater a porta e quando abre nao ve nada outra vez, olha para baixo e lá esta o caracol outra vez que lhe diz
- Que ***** foi aquela?
[
][]sabem porque é que ninguem se perde na polonia?
porque esta cheio de polacas (placas...):sh)
Psittacus
New member
um tipo ouve a porta a bater, abre a porta e nao ve nada, depois olha para baixo e ve um caracol.
-que deseja?
-vinha vender uma enciclopédia.
Neste instante o homem manda logo um pontape no caracol que foi parar a uns 100 metros.
ao fim de 2 anos o homem ouve outra vez bater a porta e quando abre nao ve nada outra vez, olha para baixo e lá esta o caracol outra vez que lhe diz
- Que ***** foi aquela?
[
sabem porque é que ninguem se perde na polonia?
porque esta cheio de polacas (placas...):sh)
Não sei bem porquê mas ri-me [
]
miguelsantos
New member
Não sei bem porquê mas ri-me [
quando mas contaram ja estava com os copos e fartei de rir[
][]
allstarfabio
Well-known member
[][][][]
][][][]
Bj40
New member
Esta é meia piada meia seca e só para quem percebe... quem não sabe o que é fica à nora [
Tá o e^x numa festa, mas tá muito sozinho! Viram-se para ele e dizem:
- Porque é que não te integras?
- Porque se me integrasse era a mesma coisa!
[
] [] []Além de que só tem piada na forma escrita.. Mas está excelente! [
] []
]
JoelM
New member
:sh)[Não querendo ferir susceptibilidades..
Sabem porque é que o CC queria ser cremado ?
Porque já estava farto de ser enterrado [
]Voces são terriveis[
]
TR
New member
Esta é meia piada meia seca e só para quem percebe... quem não sabe o que é fica à nora [
Tá o e^x numa festa, mas tá muito sozinho! Viram-se para ele e dizem:
- Porque é que não te integras?
- Porque se me integrasse era a mesma coisa!
muito boa! [
][]Mais destas matemática/engenheiros:
Por que o queijo e a manteiga são derivadas do leite?
Porque o leite é integral!
Jesus disse a seus apóstolos:
- Irmãos, y = ax²+bx+c...
Os apóstolos, confusos, responderam:
- Mas, senhor... o que é isso?
Jesus disse:
- Apenas uma parábola.
Para uma pessoa otimista, o copo está meio-cheio. Para um pessimista, ele está meio-vazio. Para um engenheiro ele é duas vezes maior que o necessário
Um padre, um médico e um engenheiro estão jogando golfe. Na frente deles um grupo que há mais de meia hora não sai do lugar.
Passa um empregado do clube e os três perguntam o que está acontecendo com o grupo. O sujeito explica:
- Estas pessoas são cegas. Perderam a vista ao tentar salvar a sede social do clube no ano passado, que estava em chamas. Desde então nós deixamos eles jogarem de graça.
Os três se mantêm em silêncio até que o padre diz:
- Muito triste. Vou rezar por eles na próxima missa.
O médico acrescenta:
- Boa idéia! E eu vou conversar com um colega oftalmologista para ver se ele pode fazer algo.
E o engenheiro:
- Por que é que eles não jogam à noite?
Estavam o avô e o neto conversando, quando o neto diz:
- Ai vovô eu vou desisti de engenharia, não consigo mais terminar aquela porra pow !
E o avô retruca para o neto:
- Você pode desisti, mas eu e seu pai vamo continua!
RAPIDINHAS
O que foi que um vetor disse pro outro?
- Um momento, por favor!
O que é um menino complexo?
- É o que tem a mãe real e o pai imaginário.
O Engenheiro e a Teologia:
- Deus é real, a não ser que seja declarado inteiro.
O que é um urso polar?
- É um urso retangular, depois de uma troca de coordenadas.
Para uma pessoa otimista, o copo está meio-cheio.
Para um pessimista, ele está meio-vazio.
Para um engenheiro ele é duas vezes maior que o necessário.
Como se desmaia um vetor?
- Apaga a pontinha que ele perde o sentido.
VOCÊ É UM ENGENHEIRO SE...
- Você sabe cálculo vetorial, mas não lembra como fazer uma divisão com virgula.
- Você tem uma calculadora cientifica e conhece TODAS as suas funções.
- Você já usou o AutoCAD para projetar uma pipa para o seu filho.
- Você passa horas realizando o relatório de um experimento que durou
poucos segundos.
- Você tem um bichinho de estimação com o nome de um grande cientista.
- Você ri de piadas sobre matemáticos.
- Você considera qualquer curso não-científico ‘fácil’.
- Você não entende como algumas pessoas podem achar difícil programar um dvd.
- Você assistiu ‘Apollo 13′ e achou que os verdadeiros heróis foram os
caras no ‘Controle da Missão’.
- Você assume que um ‘cavalo’ é equivalente a uma ‘esfera’ para
facilitar os cálculos.
- Uma criança de quatro anos lhe pergunta por que o céu e azul e você
tenta explicar toda a teoria da absorção atmosférica.
- Você vai a uma loja de informática e os vendedores não conseguem
responder suas perguntas.
- Você costuma assobiar a música tema de ‘MacGyver’.
- O que você mais gosta no Natal é montar os brinquedos das crianças.
- Você já tentou consertar alguma coisa usando elásticos, clipes de
papel e fita adesiva.
- Seu PC vale mais do que seu carro.
- Você pode lembrar de sete senhas de computador, mas não da data do
aniversário da sua mãe.
- Você sabe qual será o sentido de rotação da água quando puxar a descarga.
- Você esta sendo processado pela Sociedade Protetora dos Animais por
realmente ter realizado o experimento do Gato de Schrodinger.
- Você SABE o que é o experimento do Gato de Schrodinger.
- Você consegue digitar 70 palavras por minuto, mas não entende sua
própria caligrafia.
- Você já abriu alguma coisa ’só para ver como é por dentro’.
- Você guarda peças de eletrodomésticos estragados.
- Você assiste filmes de ficção cientifica e fica procurando cenas que
estão cientificamente incorretas.
- Você tem o hábito de estragar coisas tentando descobrir como elas funcionam.
- Você não tem vida. E pode provar isso, matematicamente.
Vão quatro engenheiros no carro, quando este enguiça. Cada engenheiro dá sua sugestão:
Engenheiro mecânico:
- A caixa de velocidades deve ter quebrado.
Engenheiro químico:
- Não concordo. O problema está na composição do combustível.
Engenheiro eletrotécnico:
- Nada disso! É a bateria que está descarregada.
Engenheiro da computação:
- E se nós saíssemos e entrássemos novamente?
Três engenheiros estão visitando a Casa Branca. Um é americano, outro é canadense e o terceiro é brasileiro. O guia que os acompanha pergunta o que eles fazem. Ao saber que são engenheiros (empreiteiros), ele diz:
* Que bom !!! Nós estamos justamente com um problema na cerca oeste, que precisa ser refeita. Vocês não querem fazer um orçamento?
O engenheiro americano pega uma trena e mede a cerca. Pega uma calculadora e um caderninho, faz umas contas e diz:
* Vai custar 900 dólares. 400 de material, 400 de mão-de-obra e 100 do meu lucro.
O engenheiro canadense faz suas contas e diz:
* Posso fazer por 700. 300 de material, 300 de mão-de-obra e 100 do meu lucro.
O engenheiro brasileiro nem faz conta. Já diz de cara:
* Vai custar 2.700.
O guia, incrédulo, responde:
* O senhor nem mesmo mediu a cerca como seus colegas! Como é que chegou a esse valor?
* Fácil !!! – responde o Engenheiro brasileiro – 1.000 para mim, 1.000 para você e contratamos o Engenheiro canadense !!!
Newton, Einstein, Pascal e Gauss estavam brincando de esconde-esconde.
Einstein foi contar enquanto os outros se escondiam. Pascal saiu
correndo e se escondeu atrás do sofá. Gauss se escondeu atras da
cortina. Newton
demorou a ir se esconder. Olhou em volta, e decidiu tentar atras do sofá.
Chegou até o sofá e lá já estava Pascal:
- Pode sair fora Newton, aqui já to eu!
Em seguida correu pra trás da cortina:
- Sai daqui Newton, já to aqui, disse Gauss.
Newton pensou:
- E agora, que eu faço?
Pensou um pouco e em seguida pegou um giz e desenhou um quadrado de
1×1 metro no centro da sala, e ficou em pe dentro dele.
Einstein terminou de contar e se virou. Logo viu Newton:
- 1,2,3 Newton pego!
Dai então Newton respondeu:
- Num tô pego coisa nenhuma, eu não sou Newton, sou Pascal!
TR
New member
um tipo ouve a porta a bater, abre a porta e nao ve nada, depois olha para baixo e ve um caracol.
-que deseja?
-vinha vender uma enciclopédia.
Neste instante o homem manda logo um pontape no caracol que foi parar a uns 100 metros.
ao fim de 2 anos o homem ouve outra vez bater a porta e quando abre nao ve nada outra vez, olha para baixo e lá esta o caracol outra vez que lhe diz
- Que ***** foi aquela?
[
sabem porque é que ninguem se perde na polonia?
porque esta cheio de polacas (placas...):sh)
muito boa a do caracol!![
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allstarfabio
Well-known member
"Oh xôr doutor, a minha mulher traiu-me mas não me nasceram os cornos, será falta de cálcio?" [][][][][]
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