Tópico das "secas"...

Estavam um inglês, um alemão e um português num café quando o inglês diz aos outros:
- Esse que aí entrou é igualzinho ao Jesus Cristo
- Pois, pois - dizem os outros.
- Estou-vos a dizer. A barba, a túnica...

O inglês levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:
- Tu és Jesus Cristo, não é verdade?
- Eu? Que ideia!
- Eu acho que sim. Tu és Jesus Cristo.
- Já disse que não. Mas fala mais baixo.
- Eu sei que tu és Jesus Cristo
Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:
- Sou efectivamente Jesus Cristo mas fala baixo e não digas a ninguém senão isto fica aqui um pandemónio.
- Fiz uma lesão no joelho em pequeno. Cura-me.
- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde a fazer milagres.
O inglês tanto insiste que Jesus Cristo põe-lhe a mão sobre o joelho e cura-o.
- Obrigado. Ficarei eternamente grato - agradece, emocionado, o inglês.
- Sim, sim. Não grites e vai-te embora. Não contes a ninguém.

O inglês, mal chegou à mesa, contou aos amigos. O alemão levantou-se logo e dirigiu-se a ele.
- O meu amigo disse-me que eras Jesus Cristo e que o curaste. Tenho um olho de vidro. Cura-me.
- Não sou nada Jesus Cristo. Fala baixo. O alemão tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.
- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.

Mas Jesus Cristo bem o viu a contar a história aos amigos e ficou à espera de ver o português ir ter com ele.
O tempo foi passando e nada.
Mordido pela curiosidade dirigiu-se à mesa dos três amigos e, pondo a mão sobre o ombro do português, começou a perguntar:
- E tu, não queres que...
O português levanta-se de um salto, afastando-se dele:
- Eh, tira as mãozinhas que eu estou de baixa!!!
 
HUMOR CLÍNICO​
- Doutor, quando eu era solteira tive que abortar seis vezes. Agora que casei, não consigo engravidar.
- Seu caso é muito comum: você não reproduz em cativeiro.
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- Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?
- Em primeiro lugar, pague a consulta.
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- Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?
- Bem, da cintura para baixo ele não teve nemum arranhão.
- Puxa, que alegria. E da cintura para cima?
- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.
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Após a cirurgia:
- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro.
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No psiquiatra:
- Doutor, tenho complexo de feia.
- Que complexo que nada.
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- Doutor, o que eu tenho?
- Ainda não sei, mas vamos descobrir na autopsia.
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- Meu médico é um incompetente. Tratou do fígado de minha esposa por vinte anos e ela morreu do coração.
- O meu é muito melhor. Se trata você do fígado, você morre do fígado.
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- Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.
- Mas minha senhora, não sou dentista, sou gastroenterologista.... e vejo que a senhora não tem nenhum dente na boca.
- É claro, engoli todos.
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Um psicanalista no consultório de outro:- Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso impossível.- De que se trata, colega?
- Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade!

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O psiquiatra incentiva o paciente:
- Pode me contar desde o princípio....
- Pois bem, doutor! No princípio eu criei o céu e a terra...
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O psiquiatra para o paciente:- Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você.. A má é que você tem fortes tendências homossexuais.
- Meu Deus, doutor! E qual e a boa notícia?
- A boa notícia é que acho você um gato

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- Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente?- O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório.
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O paciente chega ao Psiquiatra tímido, cabisbaixo:
- Doutor, eu tenho dupla personalidade.
- Esquenta não, meu filho. Senta aí e vamos conversar nós quatro...
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Paciente chega ao médico e se queixa:
- Doutor, estou com dor aqui do lado direito da barriga e meus olhos ficaram amarelados!
O médico responde:- Muito bem, e o sr.. bebe?
- Obrigado, eu aceito uma dosezinha!

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Quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurologista, ele exclama:- Ai, meu Deus! O que eu faço?Já quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurocirurgião, ele exclama:- Ai, meu Deus! O que foi que eu fiz?

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No consultório psiquiátrico:Paciente:
- Doutor, vou lhe contar um segredo: eu sou um galo!
O psiquiatra resolve aprofundar a anamnese:- E desde quando o senhor acha que é um galo?Paciente:
- Ah, desde que eu era um pintinho.

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Sabem qual a diferença entre um clínico, um cirurgião-geral, um psiquiatra e um patologista?O clínico: Sabe tudo e não resolve nada.
O cirurgião: Não sabe nada mas resolve tudo.
O psiquiatra: Não sabe nada e não resolve nada.
O patologista: Sabe tudo, resolve tudo, mas sempre chega atrasado
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O cara sofria de amnésia e procurou o médico:
- Doutor, estou com uma terrível amnésia.
- Desde quando?
- Desde quando, o quê, doutor?

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Psiquiatra para o paciente bebum:- O senhor vai parar de beber cerveja, durante um ano só vai beber leite.
- Outra vez, doutor?
- O que, o senhor já fez esse tratamento?
- Já, durante os primeiros meses da minha vida...​
 
Estava a decorrer uma festa num clube, com instalações já antigas. Entretanto, começa-se a sentir uma parede a rachar.

Um dos convivas diz:
- Vamos embora, vamos todos sair daqui, que o edifício vai ruir.

Outro dos convivas, com um bastão dá três pancadas no chão (Pum, pum, pum) e diz:
- Isto não vai cair nada, porque eu sou o homem das três pancadas e digo que isto não vai cair.

O primeiro conviva insiste:
- Eu continuo a dizer que isto vai cair, e percebo de estruras. ISTO VAI CAIR.

O outro, volta a dar três pancadas (Pum, Pum, Pum) e diz.
- NÃO VAI CAIR, que eu sou o homem das três pancadas.

Repete-se mais umas vezes, e todos os convivas permancem no edifício, pois já tinham ouvido falar do homem das três pancadas. Finalmente o edifício cai, falecendo toda a gente, menos uma pessoa.

O caso toma porporções nacionais, é criado um grupo de trabalho com os melhores peritos nacionais. Analisam os escombros e não conseguem chegar a nenhuma conclusão. Depois entrevistam o sobrevivente que conta toda a história, incluindo o diálogo dos dois convivas.

Depois de muito mais investigação, elaboraram um relatório com a seguinte conclusão.

"O edifício ruiu, pois veio a verificar-se que o homem que dizia ser o homem das três pancadas, afinal não era o homem das três pancadas"
 
Hoje um amigo meu disse-me assim:

-Eu sou magrinho, não sou?
-És.
-Sabes porque é que eu vejo bem ao longe? Porque tenho mais olhos que barriga :X

[:D]
 
AdolfoSDias said:
Estava a decorrer uma festa num clube, com instalações já antigas. Entretanto, começa-se a sentir uma parede a rachar.

Um dos convivas diz:
- Vamos embora, vamos todos sair daqui, que o edifício vai ruir.

Outro dos convivas, com um bastão dá três pancadas no chão (Pum, pum, pum) e diz:
- Isto não vai cair nada, porque eu sou o homem das três pancadas e digo que isto não vai cair.

O primeiro conviva insiste:
- Eu continuo a dizer que isto vai cair, e percebo de estruras. ISTO VAI CAIR.

O outro, volta a dar três pancadas (Pum, Pum, Pum) e diz.
- NÃO VAI CAIR, que eu sou o homem das três pancadas.

Repete-se mais umas vezes, e todos os convivas permancem no edifício, pois já tinham ouvido falar do homem das três pancadas. Finalmente o edifício cai, falecendo toda a gente, menos uma pessoa.

O caso toma porporções nacionais, é criado um grupo de trabalho com os melhores peritos nacionais. Analisam os escombros e não conseguem chegar a nenhuma conclusão. Depois entrevistam o sobrevivente que conta toda a história, incluindo o diálogo dos dois convivas.

Depois de muito mais investigação, elaboraram um relatório com a seguinte conclusão.

"O edifício ruiu, pois veio a verificar-se que o homem que dizia ser o homem das três pancadas, afinal não era o homem das três pancadas"
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Opá, esta é tão seca que ate doi.:sh):sh):sh)
 
É uma coisa pouco comum, mas às vezes acontece: Ontem morreu um homem enquanto bebia leite...


... a vaca sentou-se!
 
Qual é a diferença entre um smart e o Porto?

O Smart só leva dois...

E entre o forfour e o Porto?

É que o Porto já chegou a levar 5...
[:)][:p]apr:)
 
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tfilipeacgaia said:
Qual é a diferença entre um smart e o Porto?

O Smart só leva dois...

E entre o forfour e o Porto?

É que o Porto já chegou a levar ...
[:)][:p]apr:)
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Naquela fabrica da PSA que tem mesmo ao lado dos Balaídos parece que é lá que vão construir o novo Citroen C7.[:p]

E ainda houve que começasse a levar mais cedo, lá para os lados de Atenas.
 
Last edited:
tfilipeacgaia said:
Esquece o passado pah.O futuro é agora [;)]
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Quem não esquece o passado são os benfiquistas que só falam nas glórias do passado [;)]

BTW, este ano o SLB está melhor que o FCP e piadas são piadas, até me ri com a tua [:D]
 
tfilipeacgaia said:
Qual é a diferença entre um smart e o Porto?

O Smart só leva dois...

E entre o forfour e o Porto?

É que o Porto já chegou a levar ...
[:)][:p]apr:)
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É melhor não por o Sporting ao barulho, porque esse no ano passado frente ao Bayern chegou a ser um Autocarro de 12 lugares :sh)[s)]
 
URGENTE!!! Raptaram o Primeiro-Ministro
>
> URGENTE!!!
>
> Raptaram o Primeiro-Ministro
>
> Precisamos da sua ajuda!!!
>
>
> Um Grupo armado auto-denominado ' Mensageiros de A-Ka 'raptou esta
> manhã um grupo de deputados socialistas e o nosso Primeiro-Ministro,
> que se
>
> encontravam reunidos num dos gabinetes da Assembleia da República
> (eram 11 horas da manhã e não estavam lá muitos!).
> Estão a exigir o pagamento de 15.000.000,00 euros em troca da sua libertação.
> Se não for pago dentro de 24 horas, vão regá-los com combustível e
> queimá-los vivos.
> Estamos a organizar uma colecta e necessitamos da sua ajuda !!!!
>
> Conseguimos até agora:
>
> - 1.580 litros de gasolina Sem Chumbo 95
> - 1.320 litros de gasolina Sem Chumbo 98
> - 3.125 litros de gasóleo
> - 2.175 de gasóleo agrícola
> - 578 caixas de fósforos
>
> - 321 isqueiros
>
> Não mandem álcool, pois o mesmo pode vir a ser consumido pelos deputados.
>
>
>
> Aceitam-se também botijas de gás.
>
> Se você apagar esta mensagem, e não reencaminhar, é porque não tem coração...
> correremos todos o risco de eles escaparem!...
> Por favor, leia e ajude...
>
> PORTUGAL PRECISA DE SI !!!:sh):sh):sh):sh)
 
IIdEvIlFiReII said:
URGENTE!!! Raptaram o Primeiro-Ministro
>
> URGENTE!!!
>
> Raptaram o Primeiro-Ministro
>
> Precisamos da sua ajuda!!!
>
>
> Um Grupo armado auto-denominado ' Mensageiros de A-Ka 'raptou esta
> manhã um grupo de deputados socialistas e o nosso Primeiro-Ministro,
> que se
>
> encontravam reunidos num dos gabinetes da Assembleia da República
> (eram 11 horas da manhã e não estavam lá muitos!).
> Estão a exigir o pagamento de 15.000.000,00 euros em troca da sua libertação.
> Se não for pago dentro de 24 horas, vão regá-los com combustível e
> queimá-los vivos.
> Estamos a organizar uma colecta e necessitamos da sua ajuda !!!!
>
> Conseguimos até agora:
>
> - 1.580 litros de gasolina Sem Chumbo 95
> - 1.320 litros de gasolina Sem Chumbo 98
> - 3.125 litros de gasóleo
> - 2.175 de gasóleo agrícola
> - 578 caixas de fósforos
>
> - 321 isqueiros
>
> Não mandem álcool, pois o mesmo pode vir a ser consumido pelos deputados.
>
>
>
> Aceitam-se também botijas de gás.
>
> Se você apagar esta mensagem, e não reencaminhar, é porque não tem coração...
> correremos todos o risco de eles escaparem!...
> Por favor, leia e ajude...
>
> PORTUGAL PRECISA DE SI !!!:sh):sh):sh):sh)
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Muito previsivel [:cool:]
 
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