Tópico das "secas"...

entra um cego na cozinha, passa a mão pelo ralador de queijo e diz: "Quem é que escreveu esta merd@?"
 
como é que se mata um elefante preto???
...com uma espingarda preta!!!;)

como é que se mata um elefante amarelo???
...com uma espingarda amarela!!!;)

como é que se mata um elefante roxo???
...com uma espingarda roxa!!!;)

e como é que se mata um elefante vermelho???
... e vocês respondem: com uma espingarda vermelha!!!

não não...(digo eu)
...apertam-lhe o pescoço até ficar roxo e matam com a espingarda roxa!!![}:)][}:)][}:)]

[8)]
 
Tolerância zero. Se lhe fizerem uma pergunta idiota... responda a matar!

Fui à loja comprar veneno para ratos.
- Tem veneno para ratos?
- Sim! Quer levar?
- Não, vou trazer os ratos para comerem aqui !!!


Fui ao banco para levantar um cheque... O senhor perguntou:
- Vai levar em dinheiro???
Respondi:
- Não!!!!! Dê-me antes em clips, borrachas, apara-lápis!!!


Estou abraçado à minha mulher e entramos num bar romântico. O empregado pergunta:
- Mesa para dois?
- Não, mesa para quatro! Duas cadeiras são para apoiar os pés!


Depois pego no livro de cheques e numa caneta. E o empregado pergunta:
- Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema nesta folhinha.


Entro no elevador de um prédio. Depois de deixar o carro na garagem um senhor pergunta:
- Vai subir?
- Não, vou para os lados!!!!


Estou a fumar um cigarro quando um amigo pergunta:
- Ora, ora! Mas tu fumas?
- Não, eu gosto de bronzear os pulmões.


Quando voltei da margem do rio com um balde cheio de peixes o meu amigo pergunta:
- Pescaste esses peixes todos?
- Não! Estes são peixes-suicidas que se afogaram no meu balde.


Estou com uma cana de pesca na mão, linha na água, sentado na muralha. Um individuo pergunta:
- Aqui há peixe?
- Não!!! Há robalo, pargo, garopa, ... peixe costuma haver lá no mato...


Estava um edifício a arder, e todos corriam para a saída de emergência. Perguntaram-me:
- É um incêndio?
- Não, é a minha mulher a assar sardinhas!!!!!!


Estou na fila dos bilhetes para o cinema. A senhora pergunta-me:
- Quer um bilhete?
- Não, eu meti-me na fila só para ver onde isto ia dar...
 
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>P: O que significa a sigla F.I.A.T.?
>R: Fomos Iludidos, Agora é Tarde...
>
>P: Como duplicar o valor de um FIAT?
>R: Encher o depósito.
>
>P: Porque os novos FIAT tíªm 4 pedais?
>R: Um para o acelerador, um para o travão, um para a embraiagem e um
>para encher o air-bag
>
>P: Quantas pessoas são necessárias para fabricar um FIAT?
>R: Quatro. Duas dobram e duas põem a cola.
>
>P: Porque dois donos de FIAT se reconhecem imediatamente quando se
>encontram?
>R: Eles já se viram de manhã na oficina.
>
>P: O que esta na pagina 39 do manual de instruções do FIAT?
>R: O horário dos autocarros.
>
>P: O que é um FIAT no alto de um monte?
>R: Um milagre.
>
>P: E que são dois FIATs no alto de um monte?
>R: Ficção cientifica.
>
>P: E tríªs FIATs no alto de um monte?
>R: Lugar estranho para uma fábrica da FIAT.
>
>P: E mil FIATs no alto de um monte?
>R: Um ferro velho.
>
>P: Quantos quilómetros duram os pneus dianteiros do FIAT ?
>R: 150.000 km. Eles não sofrem desgaste quando o carro é rebocado.
>
>P: Porque não se troca o oleo do FIAT?
>R: Porque a primeira revisão é com 2000 Km.
>
>P: Quanto tempo se perde com um FIAT na inspecção ?
>R: Não se sabe. Nunca nenhum chegou até lá.
>
>P: Qual a semelhança entre um FIAT e uma bengala branca?
>R: Só um cego é que compra.
>
>P: Como é o NOVO modelo de alarme anti-roubo do FIAT?
>R: Aumentaram o logótipo.



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Da minha casa à tua säo 200m, veio uma rajada de vento levou a palha para o mar


Da minha casa à tua säo 200m, o carro da vizinha é amarelo.
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Nao tenho nada contra a FIAT, mas essa está brutal!

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Pode-se sempre trocar a marca:)
;)
 
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