Topico de Anedotas....hehehe

A portuguesa loira

Duas brasileiras e uma portuguesa conversavam, quando uma das brasileiras comenta com a outra sobre suas relações sexuais com o marido:
- Menina!!! Quando eu faço sexo com o Carlos e pego nas suas bolas, percebo que elas são frias.
A outra brasileira responde:
- É verdade!!! Eu também já percebi quando transo com o Ricardo.
Nisso a portuguesa diz:
- Bom, eu nunca parei pra atentar a esse detalhe, mas esta noite, quando eu transar com o Joaquim, vou tocá-las pra ver.
- Tá bom, então amanhã você nos conta - dizem as brasileiras.
No dia seguinte, a portuguesa aparece toda cheia de hematomas, um olho roxo e sem alguns dentes. As brasileiras ficam surpresas, perguntam o que foi que aconteceu e a portuguesa responde muito nervosa:
- Isto é tudo culpa de vocês!!!
- Mas por quê? - perguntam as brasileiras.
- Porque ontem eu fui transar e, quando toquei as bolas do Manuel, eu disse:
- 'Ai, Manuel ... tu também tens as bolas frias como as do Carlos e do Ricardo ...'
 
A mulher pergunta ao marido:
Querido, se me enfiares a tua **** no ouvido será que fico surda?

Responde o marido:
Sei lá, tou farto de ta meter na boca e tu nunca te calas !!!

[:D] [:D]



:sh)
 
Deixa lá puxar isto para cima, que há malta a postar nos sítios errados [;)].



O índio

Um índio vai ao cartório e solicita mudança de nome. O escrivão pergunta:

- Qual é o seu nome?
- Grande Nuvem Azul Que Leva Mensagem Para o Mundo
- E como se quer chamar?
- E-Mail!






 
Pinto da Costa e Carolina (diálogo)

A cena passa-se ainda no tempo em que o Pinto da Costa e a Carolina viviam o
seu amor româtico. Pinto da Costa chega a casa e grita:

- Querida. Prepara-te que bais lebar 4 quecas, carago!

- Amor, responde a Carolina. Tomasteis 4 Biagras?

- Não. Trago 3 árbitros...
 
Nthor disse:
Deixa lá puxar isto para cima, que há malta a postar nos sítios errados [;)].



O índio

Um índio vai ao cartório e solicita mudança de nome. O escrivão pergunta:

- Qual é o seu nome?
- Grande Nuvem Azul Que Leva Mensagem Para o Mundo
- E como se quer chamar?
- E-Mail!
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Excelente!!! apr:)[:)][:)][:)]
 
Uma dona de casa recebe um amante todos os dias em casa, enquanto o
marido trabalha.


Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto.

Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está. Então ela
tranca o amante no armário onde estava o filho. Ficaram lá um bocado,
até que o miúdo

diz:

* Tá escuro aqui...

* Tá...

* Eu tenho uma bola de ténis para vender...

* Que giro!

* Queres comprar?

* Não!

* Pronto... Se preferes que eu diga ao meu pai...

* Quanto é que queres pela bola?

* 25 euros..

* Toma.

Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em
casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá
ficam em silêncio até que o miúdo diz:

* Tá escuro aqui...

* É, está.

* Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 250 euros.

* Que bom.

* Queres comprar?

* 250 euros ??? É muito cara!!

* Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo..

* Nao, não... Eu compro.

* Aqui está.

Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em
casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá
ficam em

silêncio até que o miúdo diz:

* Tá escuro aqui...

* É, está.

* Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 500 euros.

* Que bom para ti.

* Queres comprar?

* 500 euros??? Tás doido?!!

* Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo..

* Não não, eu compro, eu compro.

No fim-de-semana, o pai chama o filho:

* Pega na bola e na raquete e vamos jogar.

* Não posso. Vendi tudo.

* Vendeste? Por quanto?

* 775 euros.

* Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre
para te confessares .

Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a
portinha. Abre-se uma janelinha e aparece o padre.

--* Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?

--* Tá escuro aqui, não tá?

--* Não vais começar com essa ***** outra vez, pois não???

 
Não sei se já aqui existe.
No entanto aqui fica a "partilha".



O Silvério comprou umas luvas para enviar para a namorada. Mas a loja estava cheia e, no meio da confusao, a empregada enganou-se e embrulhou uma cuecas!
A familia da rapariga (ainda virgem) era muito Conservadora! A mãe abriu a carta por engano e leu-a. Imaginem os
resultados da carta que o rapaz enviou...
'Querida, sabendo que dia 14 é o dia dos namorados, resolvi mandar-te este presentinho. Embora eu saiba que nao costumas usar (pelo menos eu nunca te vi com umas), acho que vais gostar da cor e do modelo, pois a empregada da loja
experimentou, e pelo que vi, ficou óptima. Apesar de um pouco largas na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertadas, pois a mao entra melhor e os dedos podem movimentar-se a vontade. Depois de usá-las é bom virar do avesso e colocar um pouco de Talco para evitar aquele odor desagradável.
Espero que gostes, pois vai cobrir aquilo que um dia te irei pedir e proteger o local em que colocarei aquilo com que tanto sonhas. Um beijao no lugar onde irás usa-las).
P.S. Nao esperes pelo meu regresso para estrea-las.
Quero que todos os Meus amigos te vejam com elas. E depois esfrega-as na cara daquelas tuas Amigas invejosas!'
 
Jonipi disse:
Não sei se já aqui existe.
No entanto aqui fica a "partilha".



O Silvério comprou umas luvas para enviar para a namorada. Mas a loja estava cheia e, no meio da confusao, a empregada enganou-se e embrulhou uma cuecas!
A familia da rapariga (ainda virgem) era muito Conservadora! A mãe abriu a carta por engano e leu-a. Imaginem os
resultados da carta que o rapaz enviou...
'Querida, sabendo que dia 14 é o dia dos namorados, resolvi mandar-te este presentinho. Embora eu saiba que nao costumas usar (pelo menos eu nunca te vi com umas), acho que vais gostar da cor e do modelo, pois a empregada da loja
experimentou, e pelo que vi, ficou óptima. Apesar de um pouco largas na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertadas, pois a mao entra melhor e os dedos podem movimentar-se a vontade. Depois de usá-las é bom virar do avesso e colocar um pouco de Talco para evitar aquele odor desagradável.
Espero que gostes, pois vai cobrir aquilo que um dia te irei pedir e proteger o local em que colocarei aquilo com que tanto sonhas. Um beijao no lugar onde irás usa-las).
P.S. Nao esperes pelo meu regresso para estrea-las.
Quero que todos os Meus amigos te vejam com elas. E depois esfrega-as na cara daquelas tuas Amigas invejosas!'
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[:)][:)][:)][:)][:)][:)]
Nem quero imaginar a cara da mãe![:)]
 
Um homem está calmamente no supermercado a fazer compras quando de repente
uma bela morena, dos seus trinta e poucos anos olha fixamente para ele e
depois explode:
- Acho que você é pai de um dos meus meninos!
Incrédulo, faz um rápido exercício de memória, pensa na única vez que foi
infiel à mulher e responde aflitíssimo:
- Você é aquela prostituta com quem fiz sexo, sem qualquer protecção,
totalmente embriagado, à beira da piscina, naquela despedida de solteiro do
Jorge, que estava ao nosso lado num bacanal com duas das suas colegas?

- Não. Sou professora de matemática do seu filho Joãozinho...
 
Se isto pega Moda......
Um casal>> de jovens chega ao consultório de um médico terapeuta sexual.
O médico pergunta:>> - O que posso fazer por vocês?
O rapaz>> responde:>> - Poderia ver-nos a fazer sexo!
O médico olha>> espantado, mas concorda. Quando termina, o médico diz:
Não há nada de mal na maneira como fazem sexo.
E cobra 70,00 euros pela consulta, o que se repete por várias semanas.
O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga ao médico e deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar: Afinal, o que estão a tentar descobrir?
E o rapaz responde:- Nada, o problema é que ela é casada e não posso ir a casa dela.
Também sou casado e ela não pode ir a minha casa.
No Hotel Tivoli, um quarto custa 120,00 euros, no Hotel Holliday Inn custa 100,00 euros e aqui fazemos sexo por 70,00 euros, temos acompanhamento médico, é passado um recibo, sou reembolsado em 42,00 euros pela Medis e ainda consigo uma restituição do IRS de 19,25 euros.
 
Como se escreve RABO no tlmvl???



Simplesmente ... genial . Os rabos, em escrita desinteligente:



(__!__) rabo perfeito.



!__!__! rabo quadrado.



(::!::) rabo com celulite.



(__@__) rabo de quem fez sexo anal-virtual.



(__$__) rabo de prostituta de luxo.



(__*__) rabo de quem está com frio.



(__.__) rabo de quem está com muito medo.



(__?__) rabo de quem não sabe o que vem pela frente ou melhor, por trás.



( _o__) rabo pouco usado.



(__O__) rabo bastante usado.



(__+__) rabo de crente.



(_____________0____________) rabo da Margarida Martins.



(__8__) rabo de quem fez sexo anal com dupla penetração recente.



(__!.!__) rabo com nádegas afastadas para exame da próstata.



(__!o!__) rabo com nádegas afastadas após exame da próstata.



(__!O!__) rabo com nádegas afastadas após endoscopia.



(__;__) rabo com falha de limpeza após uso.



(__-__) rabo de japonesa.



(__V__) rabo de biquini.



(__Y__) rabo de fio dental.



(((__)(__))) rabo mole.



(__x__) rabo de esposa.
 
Um casal muçulmano "moderno", preparando o casamento religioso,
>>>>visita um
>>>>Mullah (Padre) buscando conselho.
>>>> >No final, o Mullah pergunta se eles têm mais alguma dúvida.
>>>> >
>>>> >O homem pergunta:
>>>> >
>>>> >
>>>> >- Nós sabemos que é uma tradição no Islão os homens dançarem
>>>>com homens e
>>>>mulheres dançarem com mulheres. Mas na nossa festa de casamento
>>>>gostariamos
>>>>de sua permissão para que todos dancem juntos.
>>>> >
>>>> >
>>>> >- Absolutamente, não! - diz o Mullah - É imoral. Homens e
>>>>mulheres sempre
>>>>dançam separados.
>>>> >
>>>> >
>>>> >- Então após a cerimónia eu não posso dançar nem com minha
>>>>própria mulher?
>>>> >
>>>> >
>>>> >- Não - respondeu o Mullah - É proibido pelo Islão.
>>>> >
>>>> >
>>>> >- Está bem - diz o homem - E que tal sexo? Podemos finalmente
>>>>fazer sexo?
>>>> >
>>>> >
>>>> >- É claro! - responde o Mullah.
>>>> >
>>>> >
>>>> >- Alá é Grande! No Islão, o sexo é bom dentro do casamento,
>>>>para ter filhos
>>>>
>>>> >
>>>> >
>>>> >- E quanto a posições diferentes? - pergunta o homem.
>>>> >
>>>> >
>>>> >- Alá é Grande! Sem problemas!
>>>> >
>>>> >
>>>> >- Mulher por cima? - pergunta o homem.
>>>> >
>>>> >
>>>> >- Claro! Alá é Grande. Pode fazer!
>>>> >
>>>> >- De gatas?
>>>> >
>>>> >
>>>> >- Claro! Alá é Grande!
>>>> >
>>>> >
>>>> >- Na mesa da cozinha?
>>>> >
>>>> >
>>>> >- Sim, sim! Alá é Grande!
>>>> >
>>>> >
>>>> >- Posso fazê-lo, então, com as minhas quatro mulheres juntas,
>>>>em colchões
>>>>de borracha, com uma garrafa de óleo quente, alguns vibradores,
>>>>chantilly,
>>>>acessórios de couro, um pote de mel e videos pornográficos?
>>>> >

- Claro que pode! Alá é Grande!
>>>> >
>>>> >
>>>> >- Podemos fazer de pé?
>>>> >- Nãããããão, isso é que não! DE MANEIRA NENHUMA!
>>>> >
>>>> >
>>>> >- E porque não? - pergunta o homem, surpreso.
>>>> >
>>>> >
>>>> >- Porque vocês podiam entusiasmar-se e começar a dançar!
 
Brutal e realista ao mesmo tempo

Brutal e realista ao mesmo tempo

UM pai.
Um miúdo de 11 anos.
Um trabalho escolar.

- Pai, preciso fazer um trabalho para a escola! Posso fazer-te uma pergunta?

- Claro, meu filho, qual é a pergunta?

- O que é a política, pai?

- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe
trabalhadora; Futuro do país...

- Não entendi nada. Dá para explicares melhor?

-Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz dinheiro para casa: então eu sou o poder econômico.
A tua mãe administra, gasta o dinheiro: então ela é o governo.

Como nós cuidamos das tuas necessidades, tu és o povo.

O teu irmãozinho é o Futuro do país e a Zefinha, a nossa criada, é a classe trabalhadora.
Entendeste, filho?

- Mais ou menos, pai. Vou pensar.

Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o que
havia de errado.

Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado.

Foi ao quarto dos pais e viu que a mãe estava num sono muito profundo.

Foi ao quarto da criada e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela. Como os dois nem ouviram o menino a bater à porta, ele voltou para o quarto e adormeceu.

Na manhã seguinte, à hora do café, o miúdo falou com o pai:

- Pai, agora acho que entendi o que é a política.

- Óptimo filho! Então explica- me com palavras tuas.

- Bom, pai, acho que é assim:

Enquanto o poder econômico phode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente... O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merd@!!!
 
Duas gajas boas, mesmo boas, mas mesmo muito boas, resolveram brincar com um velhinho com mais de 80 anos. Aproximaram-se e disseram-lhe:

- Ó velhinho, diz-nos uma coisa: O que é que fazias com duas gajas tão boas como nós?

- Com as duas, não fazia nada. Mas com mais quatro ou cinco, abria uma casa de p+tas!
 
Quando o Papa Paulo VI veio a Portugal, vivíamos em 'ditadura', sendo
> primeiro-ministro Salazar.
> O Papa perguntou-lhe qual o motivo de ter tantos ministros, obtendo a seguinte
> resposta:
> - Santidade, Jesus tinha 12 apóstolos, eu tenho 12 ministros.
> Em 2008, quando o Papa Bento XVI visitar Portugal e perguntar ao
> primeiro-ministro para quê 40 ministros e secretários de estado, este,
> certamente, responderá:
> - Bem, Santidade... Ali Babá tinha 40 ladrões
 
Clube de nudismo

Um homem entra para um clube de nudismo muito exclusivo.
No seu primeiro dia ele tira as roupas e vai dar uma volta pelo clube.
Uma linda lourinha passa por ele, e o caraimediatamente tem uma ereção.

A mulher percebe a ereção, aproxima-se, e dirigindo-se a ele diz:
'Você chamou por mim?'

O homem responde:

'Como assim?'

Ela diz:

'Você deve ser novo no clube... deixe-me explicar, é uma regra aqui, que se
você tiver uma ereção, fica implícito que você está chamando por mim!'

Sorrindo, ela o leva para o lado da piscina, deita-se em uma toalha, puxa-o
para si e deixa-o transar gostosamente com ela.

O homem continua a explorar as dependências do clube.
Ele entra na sauna e, ao sentar-se, peida.
Em minutos aparece um cara forte, peludo, saindo da nuvem de vapor,
dirige-se a ele e diz:

'Você chamou por mim?'

Ele responde, surpreso:

'Eu não, o que você quer dizer?'

'Você deve ser novo aqui' - diz o cara peludo -
'é uma regra do clube que se
você peidar, fica implícito que você está chamando por mim..'

O cara, fortão, facilmente vira ele de costas, curva-o para a frente e o enraba.
O novato cambaleia para o escritório do clube, onde é recebido com um sorriso pela simpática atendente pelada:

'Posso ajudá-lo, senhor?'

O cara diz, puto da vida:

'Aqui está minha carteira do clube.
Pode ficar com ela.
E pode ficar com os R$ 5000,00 da matrícula.'

'Mas, senhor' - ela responde - 'o senhor só esteve aqui por algumas horas.
Ainda nem deu para o senhor conhecer todos os nossos atrativos...'

O homem responde:

'Olhe aqui, mocinha, tenho 68 anos de idade, tenho apenas uma ereção por mês, mas peido umas 15 vezes por dia. Tô fora!!

[:D][:D]
 
Deve fazer início de sessão ou registar-se para responder aqui.
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