Topico de Anedotas....hehehe

Exame de Matemática na Cova da Moura

Este exame mostra como os docentes se devem adaptar para cativar a atenção dos alunos

EXAME FINAL DE MATEMÁTICA
ESCOLA SECUNDÁRIA DA COVA DA MOURA
Nome: ___________________________________ Gang:__________________________________

1. O Joãozinho tem uma metralhadora AK-47 com carregador de 80 balas. Por cada rajada o Joãozinho gasta 13 balas. Quantas rajadas poderá disparar até descarregar a arma?

2. José comprou 10 gramas de cocaína pura que misturou com bicarbonato de sódio na proporção de 4 partes de cocaína por 6 de bicarbonato. A seguir vendeu 6 gramas desta mistura ao Joaquim por (150 €) e 16 gramas ao Bruno a 40 € cada grama.
a) Quem é que comprou mais barato? Bruno ou Joaquim?
b) Com quantos gramas de mistura ficou o José?
c) Quanta cocaína contém essa mistura?
d) Qual é a taxa de diluição da mistura?

3. Rui é chulo e tem 3 prostitutas a trabalhar para ele. Cada uma delas cobra 35 € ao cliente, dos quais 20 € entrega ao Rui. Quantos clientes terá que atender cada prostituta para poder comprar ao Rui a sua dose
diária de crack no valor de 150 €?

4. Januário comprou 200 gramas de heroína que pretende revender com um lucro de 20% à custa da mistura com giz. Qual é a quantidade de giz que terá que adicionar?

5. Guilherme recebe 500 € por cada BMW roubado, 125 € por cada carro japonês e 250 € por cada 4X4. Como já roubou 2 BMW e 3 4X4, quantos carros japoneses terá que roubar para receber o total de 2.000 € ?

6. Raul está na prisão há 6 anos por assassínio pelo qual recebeu o equivalente a 5000 €. A mulher dele está a gastar esse dinheiro à taxa de 50 €/mês. Com quanto dinheiro ficará Raul quando sair da prisão daqui a 4 anos?
Questão suplementar a quantos anos será condenado por ajustar as contas com "Aquela **** que estoirou o meu dinheiro todo?"

7. Uma lata de spray dá para pintar uma superfície com 3 m2. Uma letra grande ocupa uma área de 0,4 m2. Quantas letras grandes poderão ser pintadas com 3 latas de spray?

8. Heitor recrutou 3 prostitutas para o gang. Sendo o numero total de prostitutas que trabalham para o gang igual a 27, qual é a percentagem das prostitutas recrutadas pelo Heitor?

9. Durante uma rixa entre gangs Telma dispara 145 balas de uma pistola automática acertando em 3 pessoas. Qual é a eficácia dos seus tiros?

10. Salvador é preso por vender crack e a sua caução é estabelecida em 12.500 €. Se ele pagar a caução e ao seu advogado (que reclama 12% da caução como honorários) antes de fugir para o Brasil, qual será o total da despesa?
 
Dedução Empírica

Dedução Empírica

O João estava a cortar a relva do jardim quando repara num novo
Vizinho a mudar-se para a Casa do lado. Curioso aproxima-se dele e
após as apresentações DA praxe, Miguel, o novo vizinho, diz-lhe que é
Professor de Dedução Empírica.

João - Dedução Empírica?! Que é isso?

Miguel - Bem, deixe-me Dar-lhe um exemplo... Estou a ver que tem uma
Casota para cães. Deduzo que tenha um cão. Se tem um cão é provável
Que tenha filhos. Se tem filhos é mais que normal que tenha esposa. Se
Tem esposa sou forçado a deduzir que é heterossexual.

João - Isso é muito fixe!

Separam-se e João vai conversar com o outro vizinho, Zé, que também
Tinha reparado na mudança para a Casa ao lado.

Zé - Novo vizinho... Que faz ele?

João - É Professor de Dedução Empírica.

Zé - Dedução Empírica?! Que é isso?!

João - Deixa Dar-te um exemplo. Tens um cão?

Zé - Não.

João - És P@n3l3iro.

[:)] apr:) [:)] [:D] [:)] [:p] [:)]
 
Um Santo estava muito preocupado porque ninguém lhe rezava.



Todas as pessoas do mundo rezavam a São José, São Pedro e até a Santa

Engrácia, mas a ele... ninguém!!!



Um dia, pediu uma reunião com Deus que lhe recomendou:



Imprime uns folhetos de apresentação e distribui-os por toda a gente.



Informa que fazes milagres por encomenda.



Mas atenção!



Não distribuas folhetos a homossexuais e mulheres depravadas...



E ele assim o fez. Distribuiu os folhetos por todo o lado, excepto, claro,

aos homossexuais e mulheres depravadas...



Agora, a pergunta: Como se chama esse Santo?













(enquanto pensas, vai descendo...)













Pensa...





















Pensa mais um pouco,

























Vê se te lembras...

























Já desististe?



























Desce mais um pouco...































Ainda não sabes???









































Aaaaaahhhhh!..... Não te deram o folheto??????!!!...
 
O Joãozinho está sentado na 1ª fila.

O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes:

- O café! – responde a Maria

- Muito bem – diz o professor

- O álcool! – responde o António

- Muito bem – diz o professor

- Uma mulher nua! – responde o Joãozinho

O professor, num tom de voz severo:

- Vais dizer ao teu pai para vir ter comigo amanhã, tenho duas

palavrinhas para lhe dizer…

No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila.

Pergunta-lhe:

- Joãozinho, deste o recado ao teu pai?

- Sim, senhor professor

- O que é que ele te disse?

- Ele disse-me: 'Se o teu professor não fica excitado com uma mulher

nua é porque é paaaneleiro! Fica longe dele, meu filho.'
 
Uma Confissão...

O padre estava a atender no confessionário, quando lhe deu uma
daquelas inadiáveis vontades de ir à casa de banho. Como as confissões
não podiam ser interrompidas, chamou uma freira que passava por ali
para o substituir por alguns intantes. Deixou-lhe uma lista dos
principais pecados e respectivas penitências.

A freira, muito solicita, concordou.

A primeira pessoa que ela atendeu foi uma bichinha, que confessou logo:

- Padre eu pequei.

A freira, engrossando a voz para se fazer passar pelo padre, disse:
- Qual foi o teu pecado, filho?


A bichinha respondeu:
- Eu dei o cu, padre...

A freira procurou na lista de pecados, mas não encontrou nada sobre
dar o cu. Sem saber que penitência deveria dar, pediu licença e saiu à
procura do padre. No caminho, encontrou o sacristão e perguntou-lhe:
- Diz-me, o que é que o padre dá para quem dá o cu?

O sacristão respondeu:
- Ele a mim dá-me um pastel de nata e uma coca-cola...
 
Esta anedota cheira muito mal! Literalmente!!! [:)] [:)] [:)] [:)] [:)]

FEIJOADA, A QUANTO OBRIGAS

O TONA adorava feijoada. Porém, sempre que comia, o feijão causava-lhe uma reacção fortemente embaraçosa. Algo muito forte.
Um dia, apaixonou-se. Quando chegou a altura de pedir a mulher em casamento, pensou:
- " Ela é de boas famílias, cheia de etiquetas, uma verdadeira atleta, não vai aguentar estar casada comigo se eu continuar a comer feijão."
Decidiu fazer um sacrifício supremo e deixou-se de feijoadas. Pouco depois, estavam casados.
Passados alguns meses, ao voltar do trabalho, no Douro, o carro avariou. Como estava longe, ligou para a Sofia e avisou que ia chegar tarde, pois tinha que regressar a pé. No caminho, passou por um pequeno restaurante foi atingido pelo irresistível aroma de feijoada, acabadinha de fazer.
Como faltavam vários quilómetros para chegar, achou que a caminhada o iria livrar dos efeitos nefastos do feijão. Então entrou e pediu. Fez a sua pirâmide no prato e, ao sair, tinha três doses de feijoada no estômago.
O feijão fermentou e durante todo o caminho, foi-se peidando sem parar. Foi para casa a jacto. Peidava-se tanto que tinha que travar nas descidas. Nas subidas, quase não fazia esforço para andar.
Quando se cruzava com pessoas continha-se ou aproveitava a oportuna passagem dum ruidoso camião para soltar o dito gás.
Quando chegou a casa, já se sentia mais seguro. A mulher parecia contente quando lhe abriu a porta e exclamou:
- "Querido, tenho uma surpresa para o jantar!".
Tirou-lhe o casaco, pôs-lhe uma venda nos olhos, levou-o até à cadeira, na cabeceira da mesa, sentou-o e pediu-lhe que não espreitasse.
Nesse momento, já sentia mais uma ventosidade anal à porta! No momento em que a Sofia ia retirar a venda, o telefone tocou. Ela obrigou-o a prometer que não espreitava e foi atender o telefone. Era a Xuxu...
Enquanto ela estava longe, o TONA aproveitou, levantou uma perna e pprruueett – soltou um! Era um peido comum. Para além de sonoro, também fedeu como um ovo podre!
Aliviado, inspirou profundamente, parou um pouco, sentiu o fedor através da venda e, a plenos pulmões, soprou várias vezes a toda à volta para dispersar o gás.
Quando começou a sentir-se melhor, começou outro a fermentar! Este parecia potente! Levantou a perna, tentou em vão sincronizar uma sonora tossidela para encobrir, e... ppprrraaaaaa! Sai um rasgador tossido. Parecia a ignição de um motor de camião e com um cheiro mil vezes pior que o anterior!
Para não sufocar com o cheiro a enxofre, abanou o ar, sacudindo os braços e soprando em volta ao mesmo tempo, esperando que o cheiro se dissipasse.
Quando a atmosfera estava a voltar ao normal, eis que lá vem outro. Levantou a outra perna e deixou sair o torpedo! Este foi campeão: as janelas tremeram, os pratos saltaram na mesa, a cadeira saltou e, num minuto, as flores da sala estavam todas murchas. Quase lhe saltavam os sapatos dos pés.
Enquanto ouvia a conversa da Sofia ao telefone, no corredor, sempre fiel à sua promessa de não espreitar, continuou assim por mais uns minutos, a peidar-se e a tossir, levantando ora uma perna ora a outra, a soprar à volta a sacudir as mãos e a abanar o guardanapo.
Uma sequência interminável de bufas, torpedos, rasgadores, peidos comuns, nas versões secas e com molho.
De quando a quando, acendia o isqueiro e desenhava com a chama círculos no ar, para tentar incendiar o nefasto metano que teimava em acumular-se na atmosfera.
Ouviu a Sofia despedir-se da Xuxu e, sempre com a venda posta, levantou-se apressadamente, e com a mão deu umas palmadas na almofada da cadeira para soltar o gás acumulado, enquanto abanava a outra mão para espalhar.
Quando sacudia e batia palmadinhas nas calças largas para se libertar dos últimos resíduos, ouviu o plim do telefone a desligar, indiciando o fim da solidão e da liberdade de expressão.
Alarmado, sentou-se rapidamente e, num frenesim abanou apressadamente mais algumas vezes o guardanapo, dobrou-o, pousou-o na mesa, compôs-se, alinhou o cabelo, respirou profundamente, pousou as mãos ao lado do prato e assumiu um ar sorridente.
Era a imagem da inocência quando a Sofia entrou na sala.
Desculpando-se pela demora, ela perguntou-lhe se tinha olhado para o prato. Depois de jurar que não, ela retira-lhe a venda, e...

- "SURPRESA!!!!!"
Estavam 12 pessoas perplexas, lívidas e amarelas, sentadas à mesa: Os pais, os sogros, os irmãos e os colegas de tantos anos de trabalho.
Era a festa surpresa de aniversário do TONA!...

[:)] [:)] [:)] [:)] [:)]
 
Outra malcheirosa de boa! [:D] :

O Eng. Socrates , seguia a bordo de um avião, de Lisboa para o Porto.
Ao seu lado, viajava um garoto de uns 10 anos , de óculos com ar sério e compenetrado.

Assim que o avião descolou, o garoto abriu um livro, mas Socrates tentou meter conversa.
- Ouvi dizer que o voo parece mais curto se conversarmos com o passageiro do
lado. Gostarias de conversar comigo?
O garoto fechou calmamente o livro e respondeu:
- Talvez seja interessante. Qual o tema que o Sr. gostaria de discutir?
- Ah, que tal política? Olha por exemplo discutir sobre as grandes obras TGV , etc ?
O miudo suspirou e replicou:
- Pode ser um bom tema, mas antes preciso de lhe fazer uma pergunta.
- Diz !

- Os cavalos, as vacas e os cabritos comem a mesma coisa, certo?
Pasto,ervas, rações. Concorda?
- Sim. - Disse Socrates .
- No entanto, os cabritos excrementam bolinhas, as vacas largam placas de
bosta e os cavalos grandes bolas... Qual é a razão para isto?
Socrates pensou , pensou , mas confessou que não
sabia a resposta...
E o miudo concluiu:
- Então como é que o senhor se sente qualificado para governar Portugal
se não entende de m€rda nenhuma?

[:)] [:)] [:)] [:)] [:)]
 
Isto é para rir ok meninas[;)][:D]:


MULHERES - Dirigimos melhor...
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!

MULHERES - Não ficamos carecas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.

MULHERES - Temos um dia internacional...
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!

MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!

MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS- Inclusive um chifre!

MULHERES - A programacão da TV é 90% voltada pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD!

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês!

MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual!

MULHERES- Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!

MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...
RESPOSTA DOS HOMENS- Mas incapazes de executar ao menos uma de cada vez!

MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!

MULHERES- 99% dos homens não cuida da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS- 99% da beleza feminina sai com água e sabão!

MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...
RESPOSTA DOS HOMENS- Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!

MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé!

MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês!
 
nelio_silva_85 disse:
Isto é para rir ok meninas[;)][:D]:


MULHERES - Dirigimos melhor...
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!

MULHERES - Não ficamos carecas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.

MULHERES - Temos um dia internacional...
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!

MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!

MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS- Inclusive um chifre!

MULHERES - A programacão da TV é 90% voltada pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD!

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês!

MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual!

MULHERES- Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!

MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são ****s, se traímos somos garanhões!

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...
RESPOSTA DOS HOMENS- Mas incapazes de executar ao menos uma de cada vez!

MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!

MULHERES- 99% dos homens não cuida da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS- 99% da beleza feminina sai com água e sabão!

MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...
RESPOSTA DOS HOMENS- Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!

MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé!

MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês!
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Muito bom. [:)]
 
O caçador guloso LOL

O caçador guloso LOL

Um caçador foi para o Alaska caçar ursos. Depois de vários dias, lá encontrou um grande urso e matou-o. Estava o caçador a pular de contentamento, quando sente um toque no seu ombro.

Era um urso enorme que lhe disse :
- Não devias ter feito o que fizeste, mataste um animal da minha espécie, agora vais ter que sofrer as consequências, temos pena. Preferes morrer ou que eu te viole?

Diante disso o caçador nem pensou duas vezes, baixou logo as calças, mas jurou vingança. No ano seguinte este voltou ao mesmo sitio e ao avistar o tal urso, resolveu abatê-lo, vingando-se do sucedido. Mais uma vez o caçador pulou de alegria e sente novamente um toque no seu ombro. Era outro urso, enorme e que lhe disse:
- Não devias ter feito isso, vais ter que ser punido. Preferes morrer ou que eu te viole?

O caçador nem respondeu, apressou-se logo a baixar as calças e entregou-se ao vigor daquele animal enorme, mas mais uma vez jurou vingança. No ano seguinte o caçador volta ao Alaska e avista o tal urso e para vingar-se abateu-o.

Mais uma vez o caçador pulava de alegria, quando sente outro toque no ombro de outro urso ainda maior que os anteriores, que lhe diz:
_-Eh pa, meu diz-me a verdade, tu não vens aqui p'ra caçar pois não? [:D]
 
A mulher só trai por justa causa!

A mulher só trai por justa causa!

O marido chega em casa e encontra a esposa, na cama, com outro, 25 anos, forte, bronzeado, cheios de amor para dar...
Arma o maior escabeche, mas a mulher interrompe-o:


- Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu... Encontrei este jovem na rua, maltrapilho, cansado e esfomeado. Então, com pena do estado dele, trouxe-o para casa.
Servi-lhe o jantar que eu preparei para ti ontem.

Como chegaste tarde e satisfeito com o petisco da cervejaria...não comeste e eu guardei o jantar no frigorífico. Lembras-te?
Ele estava descalço, então dei-lhe aquele par de sapatos que, como foi a minha mãe que te deu, nunca usaste.

Ele estava com sede e eu servi-lhe aquele vinho que estava guardado para um jantar especial que prometeste mas que nunca chega... num dia é futebol, no outro poker, no outro pescaria.

As calças dele estavam rasgadas, então dei-lhe aquele par de jeans quase novo... mas que não te servia.

Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho... fazer a barba, então, dei-lhe aquela loção francesa novinha que nunca usaste porque é para maricas.

Então quando ele já estava de saída, perguntou:

- Minha senhora, não tem mais nada a que seu marido não dê uso?
- Nem respondi!!!!!!!.............Dei logo!!!
 
Mrs X disse:
O marido chega em casa e encontra a esposa, na cama, com outro, 25 anos, forte, bronzeado, cheios de amor para dar...
Arma o maior escabeche, mas a mulher interrompe-o:


- Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu... Encontrei este jovem na rua, maltrapilho, cansado e esfomeado. Então, com pena do estado dele, trouxe-o para casa.
Servi-lhe o jantar que eu preparei para ti ontem.

Como chegaste tarde e satisfeito com o petisco da cervejaria...não comeste e eu guardei o jantar no frigorífico. Lembras-te?
Ele estava descalço, então dei-lhe aquele par de sapatos que, como foi a minha mãe que te deu, nunca usaste.

Ele estava com sede e eu servi-lhe aquele vinho que estava guardado para um jantar especial que prometeste mas que nunca chega... num dia é futebol, no outro poker, no outro pescaria.

As calças dele estavam rasgadas, então dei-lhe aquele par de jeans quase novo... mas que não te servia.

Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho... fazer a barba, então, dei-lhe aquela loção francesa novinha que nunca usaste porque é para maricas.

Então quando ele já estava de saída, perguntou:

- Minha senhora, não tem mais nada a que seu marido não dê uso?
- Nem respondi!!!!!!!.............Dei logo!!!
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Essa anedota é um misto de comédia com uma lição de vida...!
Muito boa!
 
nelson_83 disse:
Um caçador foi para o Alaska caçar ursos. Depois de vários dias, lá encontrou um grande urso e matou-o. Estava o caçador a pular de contentamento, quando sente um toque no seu ombro.

Era um urso enorme que lhe disse :
- Não devias ter feito o que fizeste, mataste um animal da minha espécie, agora vais ter que sofrer as consequências, temos pena. Preferes morrer ou que eu te viole?

Diante disso o caçador nem pensou duas vezes, baixou logo as calças, mas jurou vingança. No ano seguinte este voltou ao mesmo sitio e ao avistar o tal urso, resolveu abatê-lo, vingando-se do sucedido. Mais uma vez o caçador pulou de alegria e sente novamente um toque no seu ombro. Era outro urso, enorme e que lhe disse:
- Não devias ter feito isso, vais ter que ser punido. Preferes morrer ou que eu te viole?

O caçador nem respondeu, apressou-se logo a baixar as calças e entregou-se ao vigor daquele animal enorme, mas mais uma vez jurou vingança. No ano seguinte o caçador volta ao Alaska e avista o tal urso e para vingar-se abateu-o.

Mais uma vez o caçador pulava de alegria, quando sente outro toque no ombro de outro urso ainda maior que os anteriores, que lhe diz:
_-Eh pa, meu diz-me a verdade, tu não vens aqui p'ra caçar pois não? [:D]
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LOOOOOOL
 
Uma Confissão...

O padre estava a atender no confessionário, quando lhe deu uma
daquelas inadiáveis vontades de ir à casa de banho. Como as confissões
não podiam ser interrompidas, chamou uma freira que passava por ali
para o substituir por alguns intantes. Deixou-lhe uma lista dos
principais pecados e respectivas penitências.

A freira, muito solicita, concordou.

A primeira pessoa que ela atendeu foi uma bichinha, que confessou logo:

- Padre eu pequei.

A freira, engrossando a voz para se fazer passar pelo padre, disse:
- Qual foi o teu pecado, filho?


A bichinha respondeu:
- Eu dei o cu, padre...

A freira procurou na lista de pecados, mas não encontrou nada sobre
dar o cu. Sem saber que penitência deveria dar, pediu licença e saiu à
procura do padre. No caminho, encontrou o sacristão e perguntou-lhe:
- Diz-me, o que é que o padre dá para quem dá o cu?

O sacristão respondeu:
- Ele a mim dá-me um pastel de nata e uma coca-cola...
 
Um PORTUGUÊS, de passagem pelo Brasil, foi surpreendido com a notícia de
que um amigo seu, brasileiro, havia falecido e seria enterrado naquela tarde.
Chateado com a situação, a perda de um amigo do peito, procurou saber onde
seria o velório e para lá partiu.
Ao chegar, viu que no caixão estava o morto inteiramente nu e ao lado um
grande pote cheio de creme, no qual cada um dos presentes metia a mão e após
apanhar um pouco, passava sobre o defunto.
Surpreendido pela cena, coisa inusitada para ele, aproximou-se da esposa e
perguntou:
Desculpe- me a ignorância, mas o que estão aqui a fazer é tradição por aqui?
Ao que a esposa respondeu:
Não! É algo inusitado. Nunca fizemos. É que ele pediu para ser ''CRÉMADO''
 
Um gajo pequenino entra no elevador e depara-se com um gajo enorme lá
dentro.
O gajo grandalhão olha para o pequenino e decide apresentar-se:

- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de
1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.

O gajo pequenino desmaia.

O gajo grande pega no pequenino, reanima-o com umas bofetadas.
- Que se passa? Tem algum problema?

O tipo pequenino pergunta:
- Desculpe, mas o que é que você disse?

O gajo grandalhão repete tudo novamente:

- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.

O gajo pequenino suspira de alivio...
- Ah! Victor Costa? Graças a Deus!

Eu percebi que tinha dito: 'Vira-te de costas!!!'
 
Eutanásia - para reflectir


Ontem, eu e minha esposa estávamos sentados na sala, a falar das muitas coisas da vida.
Estávamos a falar de viver e morrer.


Então eu disse-lhe :
Nunca me deixes viver num estado vegetativo, dependendo de uma máquina e de líquidos.
Se me vires nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, ok?


Vocês acreditam que a filha da mãe se levantou, desligou a televisão e deitou fora a cerveja que eu estava a beber?
 
Este é mesmo hipocondríaco!....

Um hipocondríaco vai ao médico e diz:

- Sr. Doutor, a minha mulher traiu-me há uma semana e ainda não me apareceram os cornos... será falta de cálcio ?
 
Cúmulo da desconfiança


Dois caranguejos amigos (mas muito desconfiados um com o outro) andavam a passear na praia.
A certa altura encontraram um chouriço. Diz um para o outro:
- Olha, já temos lanche, mas agora falta o pão, vai tu buscar pão!
- Eu não! diz o outro, depois tu comes o chouriço!
- Então vamos tirar à sorte. Assim fizeram, e o caranguejo escolhido fartou-se de repetir:
- Eu vou buscar pão mas tu não tocas no chouriço até eu chegar!
- Tá bem diz o outro!
Passaram horas, passaram dias, semanas, meses, a maré enchia e vazava e o caranguejo sempre em cima do chouriço para ele não fugir. Ao fim de alguns anos, o caranguejo já velho e barbudo, lá continuava em cima do chouriço. Até que pensou, ele já morreu, nunca mais aparece e estou eu aqui feito parvo a guardar o chouriço, vou mas é comê-lo.
Quando este se prepara para deitar a boca ao chouriço, salta o outro de trás de uma pedra e diz:
- Se tocas no chouriço não vou buscar o pão!!!
 
Deve fazer início de sessão ou registar-se para responder aqui.
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