Topico de Anedotas....hehehe

Estavam um inglês, um alemão e um português num café quando o inglês
diz aos outros:


- Esse que aí entrou é igualzinho ao Jesus Cristo

- Pois, pois - dizem os outros.

- Estou-vos a dizer. A barba, a túnica ...


O inglês levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:

- Tu és Jesus Cristo, não é verdade ?

- Eu ? Que ideia !

- Eu acho que sim. Tu és Jesus Cristo.

- Já disse que não. Mas fala mais baixo.

- Eu sei que tu és Jesus Cristo


Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:

- Sou efectivamente Jesus Cristo mas fala baixo e não digas a ninguém senão isto fica aqui um pandemónio.

- Fiz uma lesão no joelho em pequeno. Cura-me.

- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde a fazer milagres.

O inglês tanto insiste que Jesus Cristo põe-lhe a mão sobre o joelho e cura-o

- Obrigado. Ficarei eternamente grato - agradece, emocionado, o inglês.

- Sim, sim. Não grites e vai-te embora. Não contes a ninguém.

O inglês, mal chegou à mesa, contou aos amigos. O alemão levantou-se logo e dirigiu-se a ele.

- O meu amigo disse-me que eras Jesus Cristo e que o curaste.

Tenho um olho de vidro. Cura-me.

- Não sou nada Jesus Cristo. Fala baixo.

O alemão tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.

- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.

Mas Jesus Cristo bem o viu a contar a história aos amigos e ficou

à espera de ver o português ir ter com ele. O tempo foi passando e

nada. Mordido pela curiosidade dirigiu-se à mesa dos três amigos e, pondo a mão sobre o ombro do português, começou a perguntar:

- E tu, não queres que ...

O português levanta-se de um salto, afastando-se dele:

- Eh pá , tira as mãozinhas que eu estou de Baixa !!!
 
A importãncia da receita

A importãncia da receita

Numa pequena cidade do interior, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:

- Por favor, quero comprar arsênico.

- Mas não posso vender isso assim! Qual seria a finalidade?

- Matar meu marido!!!

- Pra este fim entao, piorou... Não posso vender-lhe!!!


A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, na cama com a mulher do farmacêutico.


- Ah bom!... COM RECEITA É OUTRA COISA!
 
Pedido de aumento de ordenado

Pedido de aumento de ordenado

Pedido de aumento de ordenado

O jovem empregado vai à sala do patrão:

- Senhor director, vim aqui para lhe pedir um aumento. E adianto já, que há
quatro empresas atrás de mim.
O patrão,com medo de perder o talento promissor, dobra-lhe o salário.
-As empresas só valorizam os funcionários quando eles recebem outras
propostas...
Mas mate-me uma curiosidade, meu rapaz. Pode dizer-me quais são essas quatro
empresas?
- Sim, senhor.
A da luz, a da água, a do telefone e o meu banco!!!
 
**As mulheres nunca entendem nada...****

Está um gajo descansadinho da vida sentado no seu sofá, a
ver o futebol, quando de repente vinda não se sabe muito bem de
onde, leva com uma frigideira na cabeça.
O desgraçado, de joelhos no chão, vendo estrelas por todo o
lado, volta-se para a mulher:
- Atão!?!?!? Tás parva ou quê??!? O qu'é que se passou???
- Isto é pelo bilhete que acabei de encontrar no bolso das
tuas calças, e que tem o nome Marilu e o número 7500589, respondeu ela.
- Vê-se mesmo qu'és estúpida!!!! Isso foi da última vez que
fui às corridas de cavalos. Marilu era o nome do cavalo, 7500 foi o
valor que eu apostei, 58 era o nº do cavalo e 9 a corrida em que o
cavalo entrou...Vai pr'á cozinha e não me chateies mais! Tarada....
Dassssse!!!
E ela: - Errei... Mas...Bom...Quer dizer.... Ò meu amor
desculpa, desculpa, não volta a acontecer...
Passados 2 dias está o homem outra vez descansadinho da vida,
a ver os resumos da bola, quando....... PUUUMMMMMMMM, leva com a
panela de pressão nos cornos...
Completamente tonto, deitado no chão e ainda não refeito da
pancada, grita:
- Porra, pá!!! Atão?!?! Outra vez!!!! O que é que foi agora?
A mulher responde:
*** O teu cavalo está ao telefone...!!!! ***
 
Conheces o Spielberg?

Um chinês entra num bar em NY e quando vê o Steven Spielberg, pensa:
- Olha o Spielberg! Gostava de o conhecer...

No entanto, quando o conhecido realizador de cinema passa por ele, espeta-lhe um valente murro na tromba... Sem mais nem menos!
- Então?!? Mas que mer$a é essa? - pergunta o chinês.
- Vocês, japoneses, mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbour...
responde o Spielberg.
- Mas eu nem sequer sou japonês. Sou chinês!
- Chineses, tailandeses, japoneses... para mim é tudo a mesma mer%a!

O Spielberg já se ía embora quando o chinês se chega ao pé dele e dá-lhe com uma cadeira nas costas.
- Então?!? Que porra é essa? - pergunta o Spielberg.
- Estúpido americano! Tu mataste a minha avó quando afundaste o Titanic!
- Mas eu não afundei o Titanic. Foi um iceberg!
- Iceberg, Carlsberg, Spielberg... para mim é tudo a mesma mer$a!
 
carlitos

carlitos

O Carlitos na igreja:

- Sr. Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher oferecida, que se dá.

- És tu, Carlitos?

- Sim, Sr. Padre, sou eu

- E com quem estiveste tu?

- Ai Padre, isso não! Eu já disse o meu pecado... ela que confesse o dela.

- Repara, Carlitos, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor
que mo digas agora. Foi a Isabel Fonseca?

- Os meus lábios estão selados.

- A Maria Alzira?

- Por mim, jamais o saberá...

- Ah! A Ana Malhoa?

- Não direi nunca!!!

- A Rosa do talho?

- Padre, não insista!!!

- Então só pode ter sido a Catarina da pastelaria, não foi?

- Padre, isto não faz sentido....

O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:

- És uma cabeça dura, Carlitos, mas no fundo do coração admiro a tua
reserva. Vais rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus meu
filho...

Carlitos sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo
Pedrito desliza para junto dele e sussurra-lhe :

- E então? Resultou?

- Sim. Tenho cinco nomes de gajas que dão umas quecas!!!
 
Andava um tipo a passear pelas ruas de Paris quando vê uma prostituta
maravilhosa. Inicia logo uma conversa amigável até fazer a grande
pergunta:

- Quanto cobras?
Ela responde:
- Começa em EUR 500 por uma pun__ta
Ele responde:
- 500 euros?!? Por uma pun__ta? Não pode ser... Nenhuma pun__taa vale
tanto dinheiro!


A prostituta responde:
- Estás a ver aquele restaurante na esquina?
- Sim.
- Estás a ver aquele outro restaurante uma quarteirão abaixo?
- Sim, responde novamente.
- E aquele outro mais adiante um pouco?
- Sim, outra vez.
- Bem, ela diz, com um sorriso maroto, eles são meus porque eu toco
uma pun__ta que vale EUR 500.
O tipo pensa:
- Ganda *****! A gente só vive uma vez. Vou experimentar!!!
Entram num hotel ali perto. Ele senta-se na cama e pouco depois
verifica que acabou de gozar a melhor pun__ta do mundo, que valeu cada
um dos 500 euros.
Ficou tão impressionado que disse:
- Um bóbó deve ser uns EUR 1.000...
- Não, EUR 2.000, responde ela.
Ele, em completo estado de choque:
- Não é possível!!! Um bóbó não pode custar 2.000 euros. Nem o Bispo
Macedo pagaria isso por um bóbó!
A prostituta responde :
- Vem até à janela, bonitão. Estás a ver aquele Casino do outro lado
da rua? Aquele Casino é meu. E ele é meu porque eu faço bóbós que
valem 2.000 euros.
O tipo pensa na pun__ta e, num gesto bem calculado, decide adiar a
troca do carro para o ano que vem.
- Vamos nisso!!!
Dez minutos depois, ele está sentado na cama, mais maravilhado
ainda... Mal consegue acreditar no que lhe aconteceu e que valeu cada
cêntimo do seu dinheiro. Então decide meter a mão nas poupanças e
tentar uma experiência inesquecível. Pergunta:
- E quanto é na rata? EUR 5.000?
A prostituta responde:
- Anda outra vez à janela. Estás a ver toda a cidade de Paris, com
todas as suas luzes brilhantes, casinos, hotéis maravilhosos, casas de
espectáculos e restaurantes?
- Raios!! - responde o tipo - És dona de tudo isso?

- Não, mas podes crer que seria se tivesse uma rata...[:)]

 
Lição fundamental para advogados militantes:
Jamais faça pergunta sem ter certeza da resposta.


Inquirição em Juízo de um policial pelo advogado de defesa do réu, que tentava abalar a sua credibilidade.


Advogado: Você viu meu cliente fugir da cena do crime?


Policial: Não senhor. Mas eu o vi a algumas quadras do local do crime e o prendi como suspeito, pois ele é que se trajava conforme a descrição dada do criminoso.


Advogado: E quem forneceu a descrição do criminoso?


Policial: O policial que chegou primeiro ao local do crime.


Advogado: Um colega policial forneceu as características do suposto
criminoso. Você confia nos seus colegas policiais?


Policial: Sim senhor. Confio a minha vida.


Advogado: A sua vida? Então diga-nos se na sua delegacia tem um vestiário onde vocês trocam de roupa antes de sair para trabalhar.


Policial: Sim senhor, temos um vestiário.


Advogado: E vocês trancam a porta com chave?


Policial: Sim senhor, nós trancamos.


Advogado: E o seu armário, você também o tranca com cadeado?


Policial: Sim senhor, eu tranco.


Advogado: Por que, então, policial, você tranca seu armário, se quem divide o vestiário com você são colegas a quem você confia sua vida?


Policial: É que nós estamos dividindo o prédio com o Tribunal de Justiça, e algumas vezes nós vemos advogados andando perto do vestiário.


Uma gargalhada geral da platéia obrigou o Juiz a suspender a sessão.
 
Uma mulher no ginecologista

- Sr. Dr. estou muito preocupada com uma manchas azuis que me apareceram na virilha.

Depois de examinar a paciente o medico pergunta:

- O seu marido faz sexo oral consigo?

A mulher:
- Faz

Medico:
- Então diga-lhe que para a proxima vez tem que tirar a esferografica da orelha.




Dois penis vão ao cinema ver um filme porno, passados 20 minutos diz um para o outro:
- Vamos embora que já estou farto de estar de pé
 
Numaoperação nocturna a polícia manda parar um condutor e faz-lhe um
teste de alcool.

Quando obtém o resultado o polícia diz-lhe:
- Veja.... Não tem vergonha!??? (Mostrando-lhe o aparelho que marcava 3,45)

E responde o bêbado:
- FOD@-SE!!!! Um quarto prás 4 da manhã !!! A minha mulher vai-me matar!
 
"I'm very sorry to learn that your wife ran away with your driver," said the
friend to the old man.
"Oh, don't worry, I can drive."

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Little Ernie was having a problem with his homework.
"Dad," he asked, "What is the difference between "anger" and "exasperation"?"

"Well, son," said his father, "I'll give you a practical demonstration."
His father picked up the phone and dialled a number.
"Hello," said a voice at the other end.
"Hello," said Ernie's father. "Is Melvin there?"
"There is no one called Melvin here!" the voice replied. "Why don't you look
up numbers before you dial them?"

"You see?" said Ernie's father. "That man was not at all happy with our call.
But watch this!"
He then dialled the number again, and says, "Hello, is Melvin there?"
"Now look here!" the voice said angrily. "I told you there is no Melvin here!
You have got a lot of nerve calling again!"

"Did you hear that?" Ernie's father asked. "That was "anger". Now, I will show you what "exasperation" is!"

He dialled once again. And on hearing the voice at the other end, Ernie's
father said: "Hello! This is Melvin. Have there been any calls for me?"
 
O Joãozinho está sentado na 1ª fila. O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes:

- O café! - responde a Maria

- Muito bem - diz o professor

- O álcool! - responde o António

- Muito bem - diz o professor

- Uma mulher nua! - responde o Joãozinho

O professor, num tom de voz severo:

- Vais dizer ao teu pai para vir ter comigo amanhã, tenho duas palavrinhas para lhe dizer...

No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila. Pergunta-lhe:

- Joãozinho, deste o recado ao teu pai?

- Sim, senhor professor

- O que é que ele te disse?

- Ele disse-me: se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua é porque é panelei**! Fica longe dele, filho.
 
O Gonçalves

Um casal estava a ver televisão, à noite.

Diz o marido:
- Posso saber porque é que tu estás chateada desde que eu cheguei? E, irritada, a mulher responde:
- Hoje fazemos 25 anos de casados e estamos aqui, sentados à frente
desta televisão...
- Ora bolas! Eu estava tão atarefado que me esqueci completamente!
Perdoa-me, minha querida. Vai pôr o teu melhor vestido de noite, que
vamos sair! Vais ter uma noite inesquecível!
- Ah..., amooooor, eu sabia que tu não eras um monstro insensível.

À entrada do restaurante, o gerente, todo solícito:
- Prepare a mesa do senhor Gonçalves.
Diz a mulher:
-Parece que eles te conhecem bem por aqui, querido.
- Ah é!... Acho que já cá vim para almoçar com alguns clientes. Eles
acabam de jantar e o marido propõe de irem a uma boite. À entrada há
uma fila enorme. O marido diz à mulher que vai tratar do assunto e dirige-se ao porteiro:
- Oi meu..., como tás matulão???
E o porteiro:
- Está tudo bem, Sr. Gonçalves. Pode entrar!

Dentro da boite, o dono vem falar com eles:
- Boa noite, Sr. Gonçalves!
E diz, logo em seguida:
- Toca a vagar de imediato a mesa do senhor Gonçalves!
A mulher, desconfiada:
- Tu vens sempre aqui?
- Ah, não! O dono é um cliente da firma...
Uma vez na mesa, a empregada vem e diz:
- O mesmo de sempre, Sr. Gonçalves?
Nesse instante, uma mulher que terminava um strip-tease em cima do palco grita:
- E a cuequinha..., é para quem???
A boite, em peso, grita:
- Gonçalves..., Gonçalves..., Gonçalves...

A esposa, furiosa, sai da boite, e o marido vai atrás..., e ambos entram num táxi. O marido tentando apaziguar as coisas:
- Querida, não vamos estragar esta noite maravilhosa, com certeza
eles confundiram-me com outro Gonçalves...
- Mas tu estás a pensar que eu sou alguma idiota? Canalha! Não me
toque mais! Blá, blá, blá..., eu sou mesmo uma otária..., blá blá
blá..., seu grande filho-da-****, blá, blá, blá... Nisso, o motorista de táxi vira-se e diz:
- Ó Gonçalves..., queres que eu ponha a p*** pra fora do carro?
 
Numa reunião internacional de mulheres pela emancipação ouviu-se:

Bom dia, o meu nome é Karen, sou alemã e disse ao meu marido:
Franz, faz o jantar, quero um bife! No primeiro dia, não vi nada, no segundo não vi nada, mas no terceiro, o Franz preparou-me um delicioso roast-beef.

Aplausos e grande ovação na sala'

BBRRRAAAAAVVOOOO!!!'


'Bom dia, chamo-me Carla e sou italiana. Um dia disse ao meu marido:
Luigi, a partir de amanhã, limpas a casa. No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, mas no fim do terceiro dia, Luigi tinha aspirado toda a casa.

Aplausos e ovação da sala.

BBRRRAAAAAVVOOOO!!!


'Bom dia, chamo-me Michelle e sou francesa. Um dia disse ao meu marido:
Francois, a partir de hoje lavas a roupa da casa. No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, mas no fim do terceiro dia, Francois tinha feito 4 máquinas de lavar.

Aplausos e ovação da sala.

BBRRRAAAAAVVOOOO!!!'


'Bom dia, sou a Alzira e sou portuguesa. O mês passado, disse ao meu esposo:
Oh Manel, a partir de amanhã, lavas a louça todos os dias! No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, mas no terceiro já comecei a ver alguma coisa do olho esquerdo...'
 
Numa aula de teologia em assuntos do matrimónio, o aluno pergunta ao professor:
- Se morre a esposa o marido passa a ser viúvo; se morre o marido a esposa passa a ser viúva; e num casamento de homossexuais, como se chama a pessoa a quem morreu o companheiro?
Resposta do professor:
- Bicha solitária !
 
Estas são piadas retiradas do livro 'Desordem no tribunal'. São coisas que
as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos
taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos
realmente aconteciam à sua frente.
_________________

Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de Julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todos os anos.
______________________________________________

Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afecta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afecta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço-me das coisas.
Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha
esquecido?
__________________

Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
_____________________________________________

Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou
aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Bete?'
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
______________________________________________

Advogado : Diga-me, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a
pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?
_____________________________________________

Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?
______________________________________________

Advogado : Sobre esta foto sua...o senhor estava presente quando ela foi
tirada?
_____________________________________________

Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 8 de Agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?
_____________________________________________

Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum.
Advogado : E quantas eram meninas?
______________________________________________

Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
_______________________________________________

Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
____________________________________________

Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas
mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
______________________________________________

Advogado : Aqui no tribunal, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta
deve ser oral, está bem? Que escola você frequenta?
Testemunha: Oral.
____________________________________________

Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o
corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, questionando-se por que razão eu
estava a fazer-lhe aquela autópsia.
___________________________________________

Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de
urina?
_____________________________________________

******* Esta é a melhor! ********

Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor verificou o pulso da
vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor verificou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor verificou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia
começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e tirando o curso
de Direito em
algum lugar!!!
 
Como explicar sem ofender:


Um homem de 85 anos estava a fazer o seu check-up anual.

O médico pergunta como é que ele se estava a sentir:

- Nunca me senti tão bem respondeu o velho.

Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu.

Qual a sua opinião a este respeito?

O médico reflectiu por um momento e disse:

- Deixe-me contar-lhe uma historia:

Eu conheço um tipo que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça.

Mas um dia, por engano, colocou o guarda-chuva na mochila em vez da arma.

Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu à sua frente.

Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e

... BANG, o urso caiu morto...

- HA!HA!HA!HA! Isso é impossível - disse o velhinho.

- Algum outro caçador deve ter atirado no urso.

- Exactamente !!! - disse o médico...
 
Deve fazer início de sessão ou registar-se para responder aqui.
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