Topico de Anedotas....hehehe

Um comboio bate com uma camioneta cheia de freiras e

todas morrem.​
Chegam ao céu e todas tentam entrar.
São Pedro está na porta e diz:
- Tenham calma, tenham calma, não podem entrar assim. Para poder entrar façam uma fila

e respondam à minha pergunta:

Você Irmã Maria, alguma vez tocou num pénis?
- Foi só uma vez São Pedro, e só lhe toquei com a ponta do meu dedo mindinho.

Muito bem. Irmã Maria, tem de meter seu dedo nesta água benta e

depois pode entrar.
- Voce Irmã Celeste, alguma vez tocou num pénis?

 Foi só uma vez São Pedro e só foi com a mão esquerda.

Muito bem Irmã Celeste, tem de meter sua mão nesta água benta e

depois pode entrar.
Logo na fila começa uma desordem porque uma

das freiras que estava no fim da fila empurra as outras e chega à

frente...

- Minha filha, tem paciência, porque empurras e não esperas pela

tua vez?

- Óh meu Senhor São Pedro, é que eu tenho de bochechar antes que

a Irmã Margarida meta o cú na água.

[:blush:]
 
Os 3 porquinhos (versão contemporânea)

Os 3 porquinhos (versão contemporânea)

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AH POIZÉ, QUEM SABE, SABE:

Vale e Azevedo:

Vai a uma churrasqueira e pede ao empregado que embrulhe dois frangos.

Enquanto o empregado embrulha os frangos, repara numas belas codornizes e
pergunta ao empregado se pode trocar os 2 frangos por 4 codornizes, ao que o
empregado responde: - Claro que sim.
Depois de embrulhadas as codornizes e entregues ao cliente, este vai-se
embora, quando o empregado irrompe:
- Desculpe, mas o Sr. esqueceu-se de pagar as codornizes.
- Mas eu troquei-as pelos frangos! Disse Vale e Azevedo, "indignado" com a
petulância do empregado.
- Mas também não pagou os frangos!
- Correcto, mas também não os levo...

[:)][:)][:)][:)][:)] (SÃO MUITOS ANOS .....)
 
Belshior disse:
Cuidado, que não vos aconteça como a mim.
Aviso-vos de uma burla que estão a fazer por estes dias e na qual está a cair bastante gente.

Fazem-na nos parques de estacionamento do Continente, do Jumbo e de outras grandes superfícies.

O truque funciona assim: duas miúdas muito giras, entre os 18 e os 20 anos, aproximam-se do carro enquanto guardas as tuas compras no porta-bagagens.

Começam então a limpar-te o pára-brisas com esponjas deixado sair dissimuladamente um seio das suas camisas apertadas.

Quando, no final, para agradecer, tentas dar-lhes uma gorjeta, elas recusam e pedem em troca que as leves a algum local perto.

Se aceitas, entram-te no carro e sentam-se nos bancos traseiros. Enquanto conduzes, começam entre elas a fazer jogos lésbicos.

Quando chegas ao local, uma delas, fazendo-se de agradecida, entra para o banco da frente e pratica sexo oral contigo, enquanto a outra, sem que te dês conta, te rouba o pão e os iogurtes.

Com este esquema engenhoso, já me roubaram as compras na sexta-feira passada, no sábado, no domingo, 2 vezes na segunda-feira, esta manhã e muito provavelmente também amanhã à tarde, se eu tiver tempo...
Clique para expandir...

[:)][:)][:)][:)][:)][:)]

Bem, vou ao continente... [:blush:]
 
Um Helicóptero com 3 tripulantes, caíu num cemitério em Luanda.
As autoridades dizem que já foram encontrados 459 corpos e que as escavações continuam.


Angola Notícias
 
A mulher está na cama com um amigo e de repente ouve o barulho da
chave na fechadura. Fica nervosa, principalmente, porque nos
apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, estão a 20
andares de altura, não há armários... e, de repente, ela diz ao
amante:
- Querido, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali
de pé, como se fosses um robot, sem pestanejar.
O marido entra:
- Olá amorzinho! Olha, anteciparam o voo e eu cheguei um dia antes...
mas... quem é esse tipo e que ***** está aqui a fazer nu, aí plantado?
A mulher sorri e responde:
- Como me tens abandonado com essas viagens, reuniões e pescarias,
resolvi comprar este 'robot escravo sexual modelo RTSEX-2007'. Vem,
aproxima-te... toca-o... Tem pele de verdade; é arrefecido a água;
gasta pouco, processador de 256 bites, ligação GPRS à Internet,
actualizações automáticas, etc, etc...
- Mas, amor... Havia necessidade disso?
- E o que querias? Que me enrolasse com algum vizinho ou com o
porteiro do prédio?
- Está bem, deixa-te de parvoíces e vamos para a cama - disse ele.
A mulher, que já estava satisfeita e cansada, responde:
- Ai, fofinho, é que... me dói a cabeça e além do mais eu
estou naqueles dias...
- Que má sorte a minha. Então, porque não vais arranjar
qualquer coisa para eu comer?
A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que
ficou a sós com o suposto 'robot', olhando-o, diz:
- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir
para mim, assim como assim, também não fala....
E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, põe-o
de quatro e, quando está a ponto de partir para os finalmente, o robot
diz nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:


- 'ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRECTA! ERRO! ERRO DE
SISTEMA, ENTRADA INCORRECTA'.

O marido mira-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:
- Que se lixe a ***** do robot moderno. Vou atirá-lo agora
mesmo pela janela fora...
O amante, assustado, ao lembrar-se dos 20 andares do prédio,
grita com a mesma voz metálica:

 - SISTEMA ACTUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO!
POR FAVOR, TENTE DE NOVO!

 
Bem, vejam lá onde é que lêem estas frases, pois preparem-se para rebolar de tanto rir!!! [:D] [:D] [:D]



*As melhores frases dos piores alunos*​



*O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do monte.*



*A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje*



*A Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos.*



*O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra! *



*O cérebro humano tem dois lados, um para vigiar o outro.*


*O cérebro tem uma capacidade tão grande que hoje em dia, praticamente, toda a gente tem um. (ora aí está uma que é lógica: praticamente, note-se, ele até tem razão!!)



*Pergunta: Em quantas partes se divide a cabeça?
Resposta: Depende da força da cacetada. * (Obviamente)


*Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.*



*O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhose até verdes! *


*Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.*



*O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não ouve mais nada.*



*O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.*


*O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0* (e antes foi o Pedro -1, já agora)


*Nos aviões, os passageiros da primeira classe sofrem menos acidentes que os da classe económica.* (claro. Pagam mais têm mais regalias)



*Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer.* (São uns chatos os velhos; o melhor é dar um tiro a cada um!)



*O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas que está muito sozinho.*



*Na segunda guerra mundial toda a Europa foi vítima da barbie (queria dizer, decerto, barbárie) narsista.*



*Cada vez mais as pessoas querem conhecer a sua família através da árvore ginecológica.*


*A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação.*


*Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.* (exactamente, principalmente o Stalone)


*Quando os egípcios viam a morte a chegar, disfarçavam-se de múmia.*



*Uma linha recta deixa de ser recta quando encontra uma curva.* (esta tem lógica!!!)


*O aço é um metal muito mais resistente do que a madeira.* (e também divide o cérebro em várias partes conforme a força da pancada)



*O porco é assim chamado porque é nojento.*



*Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.* (esta não entendi a lógica mas que é complicado lá isso é)


*A água tem uma cor inodora.* (nem mais)


*O Marechal António Spínola é conhecido principalmente por estar no dicionário.*


*A idade da pedra começa com a invenção do Bronze.*


*O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo.*


*Os rios podem escolher desembocar no mar ou na montanha.*


*A luta greco-romana causou a guerra entre esses dois países.* (por isso surgiu a fisga)



*Na Idade Média os tractores eram puxados por bois, pois não tinham gasolina.*



*A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.*



*Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus. * (Não consigo ter palavras)



*A trompa de Eustáquio é um instrumento musical de sopro, inventado pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas. *



*Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.*


*As constelações servem para clareficar a noite.*


*Ao princípio os índios eram muito atrasados mas com o tempo foram-se sifilizando.*


*As aves teem na boca um dente chamado bico.*


*A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.* (tanto quanto se sabe...)



*Caudal de um rio, é quando um rio vai andando e deixa um bocadinho para trás!*



*Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai completamente molhado. * (aí não há dúvida nenhuma)

[:)][:)][:)][:)][:)][:)]
 
Uma garota “ ingénua “ ia sair pela primeira vez com um homem. A mãe apreensiva, deu algumas instruções:
- Olha minha filha, se ele te convidou para sair, você vai; ele vai te levar para jantar, você vai; ele vai te convidar para conhecer o apartamento dele, você vai; ele vai te oferecer uma bebida, você aceita; ele vai te convidar para ir para o quarto; você vai, ele vai te convidar para tirar a roupa, você tira; ele vai te pedir para deitar na cama, você deita... Mas, na hora em que ele for subir em cima de você para desonrar a sua família, você não deixa, ouviu minha filha?
Tudo avisado, a garota saiu. Quando chegou, foi contar à mãe o ocorrido:
- Tudo o que a Senhora falou era verdade, mãe! Ele fez tudinho! Só que na hora que quis subir em cima de mim pra desonrar a nossa família...
- Você saiu da cama, não è, filha? perguntou a mãe, apreensiva.
- Melhor! Eu subi em cima dele e desonrei a família dele!
 
Recebida por mail dos States

Texto verídico retirado de uma prova livre de Língua Portuguesa,
realizada por um aluno do 9º ano, numa Escola Secundária das Caldas da
Rainha (para ler, estarrecer e reflectir...!!!))


REDAXÃO

'O PIPOL E A ESCOLA'


Eu axo q os alunos n devem d xumbar qd n vam á escola. Pq o aluno tb tem
Direitos e se n vai á escola latrá os seus motivos pq isto tb é perciso ver
q á razões qd um aluno não vai á escola. Primeiros a peçoa n se sente
motivada pq axa q a escola e a iducação estam uma beca sobre alurizadas.

Valáver, o q é q intereça a um bacano se o quelima de trásosmontes é munto
Montanhoso? Ou se a ecuação é exdruxula ou alcalina? Ou cuantas estrofes tem
um cuadrado? Ou se um angulo é paleolitico ou espongiforme? Hã?

E ópois os setores ainda xutam preguntas parvas tipo cuantos cantos tem 'os
Lesiades''s, q é u m livro xato e q n foi escrevido c/ palavras normais mas
q no aspequeto é como outro qq e só pode ter 4 cantos comós outros, daaaah.


Ás veses o pipol ainda tenta tar cos abanos em on, mas os bitaites dos
profes até dam gomitos e a Malta re-sentesse, outro dia um arrotou q os
jovens n tem abitos de leitura e q a Malta n sabemos ler nem escrever e a
sorte do gimbras foi q ele h-xoce bué da rapido e só o 'garra de lin-chao' é
q conceguiu assertar lhe com um sapato. Atão agora aviamos de ler tudo qt é
livro desde o
Camóes até á idade média e por aí fora, qués ver???

O pipol tem é q aprender cenas q intressam como na minha escola q á um curço
de otelaria e a Malta aprendemos a faser lã pereias e ovos mois e piças de
xicolate q são assim tipo as pecialidades da rejião e ópois pudemos ganhar
um gravetame do camandro. Ah poizé. Tarei a inzajerar?
[:)][:)][:)][:)][:)]
 
Era uma vez um gato chamado Tido que tinha por hábito dormir num cesto. Um dia, a sua dona chegou a casa e reparou que o Tido não estava no cesto. Que filme é este?





O cesto semTido. [kiss]
 
E TU A CAGÁ, NÉ???????



Dois brancos e um negro estão num andaime, a lavar os vidros de um grande
edifício.

De repente, o negro dá um gemido, vira-se para o branco do lado e diz:

- Ai, ai, ai! Précisa *****, vou ***** ki meismo!

- Tás maluco, pá! Vais sujar toda a gente lá em baixo!

- Mas não guenta mais, meu! Não vai da tempo di descê!!!

Então, bate na janela e pede à senhora que te deixe usar a casa de banho,
aconselha o branco.

E é o que ele faz. Assim que a velha permite a entrada, ele voa p'rá
sanita. Está lá o negro, tranquilo e aliviado, quando ouve uma gritaria
sem fim. Quando sai, vê que o andaime se tinha partido e os dois brancos
se tinham espatifado no chão.

No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis
e o negro acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde
trabalhavam.

Imediatamente todos se calam. O empresário começa o seu discurso,
dirigindo-se às viúvas:


- Sei que foi uma perda irreparável, mas vou, pelo menos, tentar aliviar
tanto sofrimento. Como sei que as senhoras vivem em casas alugadas, darei
uma casa a cada uma.

Também sei que as senhoras dependem dos autocarros, por isso, darei um
carro a cada uma.

Quanto aos estudos dos vossos filhos, não se preocupem mais, pois tudo
será por conta da empresa até que terminem a Faculdade.

E, para finalizar, as senhoras receberão todos os meses 1000 Euros, para
compras no supermercado.

E a mulher do negro, já meio arroxeada, não se conteve mais e diz ao
ouvido do marido:

- E tu a cagá, né???
[:)][:)][:)]


 
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