Topico de Anedotas....hehehe
- Iniciador de tópicos lekas
- Data de início
KingTDI
Active member
dicionário inglês-português
a hot day - arrotei
apple pie - é pró pai
because - doença- ele apanhou uma because.
before - esteja fora
bite - agredir- ele bite sempre nela.
body - animal- o body mandou-me duas marradas.
can - pergunta feita por quem tem amnésia- can sou eu?
can´t - oposto de frio- o carro está can´t !!
cream - roubar; matar; violar; "ele cometeu um cream"
dark - parte de um provérbio conhecido: "é melhor dark que receber!"
date - mandar alguém deitar: date aí, por favor; pretérito perfeito do verbo dar: eu date um bolo
day - conceder algo- ontem eu day uma coisa a ela.
eleven - mandar levantar, aumentar- eleven o nível da conversa.
everybody - todos os bodes
eye - gemido de dor- eye! eye! o meu pé!
fail - oposto de bonito- ele é fail.
few - cordão; cordel; barbante- dá-me esse few para amarrar este pacote
french - dianteira- saia da french, por favor !
fried - oposto de quente- hoje está fried.
go - aliviar, descarregar- aquele gajo ca-go!
go ahead - golo de cabeça
good ball - bola de gude
head - ser- este homem não head norte!
he must go - ele mastigou
her eyes - as dores dela
highlights - olá luzes!
ice - expressão de desejo- ice fosse minha ...
ice cream - crime no gelo
i'm alone - sou uma lona
italy - estar- italy um burro!
know how - saber latir
late - líquido das vacas- as vacas dão late
layout - fora da lei
matte tea - frase usada por assassinos- bang! bang! matte tea!
may go - expressão de carinho: ai, ele é tão may go
mickey - afirmativo de queimadura- mickey may.
mister - sanduíche- eu quero um mister can't.
monday - dar uma ordem- ontem monday aquele gajo à *****
morning - intermédio de frio e quente: o leite está morning
paint - objecto- empresta-me o seu paint?
people - alimento à base de milho: adoro comer people-ca.
pet thief - canalha; patife
pie - chefe de família- o pie do joão.
pose - partículas muito pequenas- eu snifo pose branco.
put a kill par real - p*ta que pariu!
river - pior que fail- ele é river.
sad - quando se necessitam líquidos- estou com sad!
sea food - tramar-se; hoje em dia quem não sabe englês sea food todo...
she is cute - ela escuta
she is wonderful - queijo maravilhoso
sick - estação de televisão: estou a ver a sick!
somewhere - nome próprio: o somewhere é o irmão do pedro
the boy is behind the door - o boi está berrando the dor
to be champion - ser bi-campeão
to see - infinito do verbo tossir: ela estava sempre a to see
to sir with love - tossir com amor
too much - legume: queria um snades com alface e too much, por favor
try - forma de enganar: ele try a sua esposa.
year - sair; partir: ela teve de year
yellow - na companhia dela: saímos eu yellow.
yellow river - ela é horrível
you - expressão de curiosidade: you seu irmão, como é que ele vai?
vase - momento de jogada: agora é a minha vase
welcome - coma bem; bom apetite
window - expressão usada em despedidas- bem, eu vou window
with noise - connosco
a hot day - arrotei
apple pie - é pró pai
because - doença- ele apanhou uma because.
before - esteja fora
bite - agredir- ele bite sempre nela.
body - animal- o body mandou-me duas marradas.
can - pergunta feita por quem tem amnésia- can sou eu?
can´t - oposto de frio- o carro está can´t !!
cream - roubar; matar; violar; "ele cometeu um cream"
dark - parte de um provérbio conhecido: "é melhor dark que receber!"
date - mandar alguém deitar: date aí, por favor; pretérito perfeito do verbo dar: eu date um bolo
day - conceder algo- ontem eu day uma coisa a ela.
eleven - mandar levantar, aumentar- eleven o nível da conversa.
everybody - todos os bodes
eye - gemido de dor- eye! eye! o meu pé!
fail - oposto de bonito- ele é fail.
few - cordão; cordel; barbante- dá-me esse few para amarrar este pacote
french - dianteira- saia da french, por favor !
fried - oposto de quente- hoje está fried.
go - aliviar, descarregar- aquele gajo ca-go!
go ahead - golo de cabeça
good ball - bola de gude
head - ser- este homem não head norte!
he must go - ele mastigou
her eyes - as dores dela
highlights - olá luzes!
ice - expressão de desejo- ice fosse minha ...
ice cream - crime no gelo
i'm alone - sou uma lona
italy - estar- italy um burro!
know how - saber latir
late - líquido das vacas- as vacas dão late
layout - fora da lei
matte tea - frase usada por assassinos- bang! bang! matte tea!
may go - expressão de carinho: ai, ele é tão may go
mickey - afirmativo de queimadura- mickey may.
mister - sanduíche- eu quero um mister can't.
monday - dar uma ordem- ontem monday aquele gajo à *****
morning - intermédio de frio e quente: o leite está morning
paint - objecto- empresta-me o seu paint?
people - alimento à base de milho: adoro comer people-ca.
pet thief - canalha; patife
pie - chefe de família- o pie do joão.
pose - partículas muito pequenas- eu snifo pose branco.
put a kill par real - p*ta que pariu!
river - pior que fail- ele é river.
sad - quando se necessitam líquidos- estou com sad!
sea food - tramar-se; hoje em dia quem não sabe englês sea food todo...
she is cute - ela escuta
she is wonderful - queijo maravilhoso
sick - estação de televisão: estou a ver a sick!
somewhere - nome próprio: o somewhere é o irmão do pedro
the boy is behind the door - o boi está berrando the dor
to be champion - ser bi-campeão
to see - infinito do verbo tossir: ela estava sempre a to see
to sir with love - tossir com amor
too much - legume: queria um snades com alface e too much, por favor
try - forma de enganar: ele try a sua esposa.
year - sair; partir: ela teve de year
yellow - na companhia dela: saímos eu yellow.
yellow river - ela é horrível
you - expressão de curiosidade: you seu irmão, como é que ele vai?
vase - momento de jogada: agora é a minha vase
welcome - coma bem; bom apetite
window - expressão usada em despedidas- bem, eu vou window
with noise - connosco
KingTDI
Active member
dicionário do cão
esposa do cão- cãopanheira
filho do cão - cãochorro
padrinho do cão - cãopadre
primo do cão - cãobrito
matrimónio do cão - cãosamento
luta do cão - cãobate
arma do cão - cãonivete
música do cão - cãoção
luz do cão - cãodeeiro
roupa do cão - cãomisa
cão da russia- cãomunista
cão sem coragem - cãobarde
carro do cão - cãomião
rua do cão - cãominho
cão que faz música - cãopositor
cão da mesma terra - cãoterrâneo
amigo do cão - cãomarada
cão amigo - cãopanheiro
sino do cão - cãopainha
cão de porta - cãocela
cão negociante - cãomerciante
cão banqueiro - cãobista
resfriado do cão - cãostipação
sinceridade do cão - cãofiança
oferecimento do cão - cãovite
promessa do cão - cãopromisso
arrependimento do cão - cãoversão
cão vencedor - cãopião
cão do campo - cãoponês
cão que convence - cãovincente
cão que trabalhou demais - cãosado
cão moderno - cãoputador
natal do cão - cãosoada
bando do cão - cãobada
ginástica do cão - cãobalhota
flor do cão - cãomélia
freguesia do cão - cãopanário
cão que come – cãomilhão
esposa do cão- cãopanheira
filho do cão - cãochorro
padrinho do cão - cãopadre
primo do cão - cãobrito
matrimónio do cão - cãosamento
luta do cão - cãobate
arma do cão - cãonivete
música do cão - cãoção
luz do cão - cãodeeiro
roupa do cão - cãomisa
cão da russia- cãomunista
cão sem coragem - cãobarde
carro do cão - cãomião
rua do cão - cãominho
cão que faz música - cãopositor
cão da mesma terra - cãoterrâneo
amigo do cão - cãomarada
cão amigo - cãopanheiro
sino do cão - cãopainha
cão de porta - cãocela
cão negociante - cãomerciante
cão banqueiro - cãobista
resfriado do cão - cãostipação
sinceridade do cão - cãofiança
oferecimento do cão - cãovite
promessa do cão - cãopromisso
arrependimento do cão - cãoversão
cão vencedor - cãopião
cão do campo - cãoponês
cão que convence - cãovincente
cão que trabalhou demais - cãosado
cão moderno - cãoputador
natal do cão - cãosoada
bando do cão - cãobada
ginástica do cão - cãobalhota
flor do cão - cãomélia
freguesia do cão - cãopanário
cão que come – cãomilhão
R
RubenM
Guest
No meio da selva dois tipos resolvem ir gozar com o ti` Manel.
- Ti`Manel sabe o que eu caçei hoje?
- Não!
- Um Alibufalo!!
- Que raio de bicho é esse?
- É uma mistura de Elefante+Bufalo.
- Então e eu, caçei uma Leonça, que é uma mistura de Leão+Onça!!
Vira-se o ti manel e diz:
- E eu caçei um Zubrilo!
- O que é isso?
- Uma mistura de Zebra+ a p#ta que vos pariu!!
- Ti`Manel sabe o que eu caçei hoje?
- Não!
- Um Alibufalo!!
- Que raio de bicho é esse?
- É uma mistura de Elefante+Bufalo.
- Então e eu, caçei uma Leonça, que é uma mistura de Leão+Onça!!
Vira-se o ti manel e diz:
- E eu caçei um Zubrilo!
- O que é isso?
- Uma mistura de Zebra+ a p#ta que vos pariu!!
LIC
New member
*Divisão*
Professor: - O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas ?
Aluno: - Purê de batata, professor!
*Verbos*
Professor: - Se és tu a cantar, dizes: 'eu canto'.
- Se for o teu irmão que canta, como dizes ?
Aluno: - Cala a boca, Alberto.
*Castigos*
Aluno: - Professora, alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez ?
Professora: - Não.
Aluno: - É que eu não fiz os trabalhos de casa.
*Conjugação Verbal*
Professor: - Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno: - Eu caminho... Ah... ...tu caminhas. Ah...ele caminha...
Professor: - Mais depressa !
Aluno: - Nós corremos, vós correis, eles correm!
*Tempo Verbal*
Professor: - Chovia que tempo é ?
Aluno: - É tempo muito mau, professor.
*Ciências*
Professor: - Quantos corações nós temos?
Aluno: - Dois.
Professor: - Dois ?
Aluno: - Sim, o meu e o seu !
*Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se*
1º Aluno: - Acordei tarde, professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou muito a viagem.
Professor: - Então, e tu!
2º Aluno: - E eu fui esperá-lo no aeroporto!
*A base da alimentação*
Professor: -diga-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: - Um queijo e quatro vacas. professor.
Um aluno de Direito fazendo um exame oral
Professor: - O que é uma fraude ?
Aluno: - É o que o Sr. Professor está fazendo.
Professor: - (O professor muito indignado) Explique-se...
Aluno: - Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!!!
Professor: - O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas ?
Aluno: - Purê de batata, professor!
*Verbos*
Professor: - Se és tu a cantar, dizes: 'eu canto'.
- Se for o teu irmão que canta, como dizes ?
Aluno: - Cala a boca, Alberto.
*Castigos*
Aluno: - Professora, alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez ?
Professora: - Não.
Aluno: - É que eu não fiz os trabalhos de casa.
*Conjugação Verbal*
Professor: - Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno: - Eu caminho... Ah... ...tu caminhas. Ah...ele caminha...
Professor: - Mais depressa !
Aluno: - Nós corremos, vós correis, eles correm!
*Tempo Verbal*
Professor: - Chovia que tempo é ?
Aluno: - É tempo muito mau, professor.
*Ciências*
Professor: - Quantos corações nós temos?
Aluno: - Dois.
Professor: - Dois ?
Aluno: - Sim, o meu e o seu !
*Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se*
1º Aluno: - Acordei tarde, professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou muito a viagem.
Professor: - Então, e tu!
2º Aluno: - E eu fui esperá-lo no aeroporto!
*A base da alimentação*
Professor: -diga-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: - Um queijo e quatro vacas. professor.
Um aluno de Direito fazendo um exame oral
Professor: - O que é uma fraude ?
Aluno: - É o que o Sr. Professor está fazendo.
Professor: - (O professor muito indignado) Explique-se...
Aluno: - Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!!!
Última edição:
LIC
New member
Certo9 dia dois amigos encontram-se.
-Epá atão qé feito de ti, meu?
-Opá fui a África num safari e depois encontrei um elefante. Chamei uma fada madrinha e pedi-le que me desse um atributo como o do elefante e pumba.
-É meu!. E onde é África? Também lá quero ir.
-Olha é ali em baixo viras no 3o pinheiro e cortas à direita.
-Porreiro pá.
Chegou lá, encontrou um elefante pediu o desejo e pumba
Rachado do cimo ao fundo.
Era uma elefanta[
]
-Epá atão qé feito de ti, meu?
-Opá fui a África num safari e depois encontrei um elefante. Chamei uma fada madrinha e pedi-le que me desse um atributo como o do elefante e pumba.
-É meu!. E onde é África? Também lá quero ir.
-Olha é ali em baixo viras no 3o pinheiro e cortas à direita.
-Porreiro pá.
Chegou lá, encontrou um elefante pediu o desejo e pumba
Rachado do cimo ao fundo.
Era uma elefanta[
]
Phoenix
New member
Piada do momento!
Quando Deus fez o mundo,para que os homens prosperassem,decidiudar-lhes apenas duas virtudes. Assim, mandou ao seu anjo-secretário que anotasse quais seriam os dons:
- Aos Suíços, os fez estudiosos e respeitadores da lei.
- Aos Ingleses, organizados e pontuais.
- Aos argentinos, chatos e arrogantes.
- Aos Japoneses, trabalhadores e disciplinados.
- Aos Italianos, alegres e românticos.
- Aos Franceses, cultos e finos.
- Aos Portugueses, inteligentes, honestos e socialistas.
O anjo anotou,mas logo em seguida,cheio de humildade e de medo,indagou:
- Senhor, a todos os povos do mundo foram dadas duas virtudes, porém aos portugueses, foram dadas três!Isto não os fará soberbos em relação aos outros povos da terra ?
- Muito bem observado, bom anjo! exclamou o Senhor.- Isto é verdade!Façamos então uma correcção!De agora em diante, os portugueses, povo do meu coração, manterão esses três dons, mas nenhum deles poderá utilizar, simultâneamente, mais de duas, como os outros povos!
Assim:
- o que for socialista e honesto,não pode ser inteligente;
-O que for socialista e inteligente, não pode ser honesto;
- E o que for inteligente e honesto, não pode ser socialista!!!!
Palavras do Senhor!!!...
Quando Deus fez o mundo,para que os homens prosperassem,decidiudar-lhes apenas duas virtudes. Assim, mandou ao seu anjo-secretário que anotasse quais seriam os dons:
- Aos Suíços, os fez estudiosos e respeitadores da lei.
- Aos Ingleses, organizados e pontuais.
- Aos argentinos, chatos e arrogantes.
- Aos Japoneses, trabalhadores e disciplinados.
- Aos Italianos, alegres e românticos.
- Aos Franceses, cultos e finos.
- Aos Portugueses, inteligentes, honestos e socialistas.
O anjo anotou,mas logo em seguida,cheio de humildade e de medo,indagou:
- Senhor, a todos os povos do mundo foram dadas duas virtudes, porém aos portugueses, foram dadas três!Isto não os fará soberbos em relação aos outros povos da terra ?
- Muito bem observado, bom anjo! exclamou o Senhor.- Isto é verdade!Façamos então uma correcção!De agora em diante, os portugueses, povo do meu coração, manterão esses três dons, mas nenhum deles poderá utilizar, simultâneamente, mais de duas, como os outros povos!
Assim:
- o que for socialista e honesto,não pode ser inteligente;
-O que for socialista e inteligente, não pode ser honesto;
- E o que for inteligente e honesto, não pode ser socialista!!!!
Palavras do Senhor!!!...
LinoMarques
Well-known member
DIA DO BANHO!
Era sábado, dia do banho do padre João.
A jovem irmã Madalena já havia preparado a água e as toalhas, exactamente como o velho padre gostava.
A irmã Madalena foi também instruída para não olhar para o corpo nu do padre,
e fazer apenas o que ele lhe pedisse,e rezasse...
Na manhã seguinte, a madre superiora perguntou à irmã Madalena se o banho havia decorrido bem.
- Ah! Madre - disse irmã Madalena - eu fui salva!
- Salva? Como assim? - Perguntou a madre superiora.
- Bom, quando o padre João estava todo ensaboado, ele pediu-me para enxaguá-lo.
Enquanto eu estava tirando o sabão, ele guiou minha mão para o meio das suas pernas, onde ele disse que Deus guarda as chaves do paraíso.
Então, ele disse que se aquela chave coubesse na minha fechadura, os portões do paraíso se abririam para mim e eu teria a salvação e a paz eterna.
Nisso, o padre João colocou a chave do paraíso na minha fechadura.
Primeiro foi uma dor horrível, mas o padre disse que o caminho da salvação é mesmo doloroso, e que a glória do senhor iria encher o meu coração de êxtase.
Assim, eu fui salva!
- Velhaco!!! - Berrou, furiosa, a madre superiora
- Há mais de trinta anos que ele me diz que aquilo é um apito para chamar os anjos...
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Era sábado, dia do banho do padre João.
A jovem irmã Madalena já havia preparado a água e as toalhas, exactamente como o velho padre gostava.
A irmã Madalena foi também instruída para não olhar para o corpo nu do padre,
e fazer apenas o que ele lhe pedisse,e rezasse...
Na manhã seguinte, a madre superiora perguntou à irmã Madalena se o banho havia decorrido bem.
- Ah! Madre - disse irmã Madalena - eu fui salva!
- Salva? Como assim? - Perguntou a madre superiora.
- Bom, quando o padre João estava todo ensaboado, ele pediu-me para enxaguá-lo.
Enquanto eu estava tirando o sabão, ele guiou minha mão para o meio das suas pernas, onde ele disse que Deus guarda as chaves do paraíso.
Então, ele disse que se aquela chave coubesse na minha fechadura, os portões do paraíso se abririam para mim e eu teria a salvação e a paz eterna.
Nisso, o padre João colocou a chave do paraíso na minha fechadura.
Primeiro foi uma dor horrível, mas o padre disse que o caminho da salvação é mesmo doloroso, e que a glória do senhor iria encher o meu coração de êxtase.
Assim, eu fui salva!
- Velhaco!!! - Berrou, furiosa, a madre superiora
- Há mais de trinta anos que ele me diz que aquilo é um apito para chamar os anjos...
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Nthor
Banido
Vocês sabem porque é que os carros eléctricos não têm sucesso em Portugal?
Por duas razões:
1- Carregar o carro mandaria o quadro eléctrico abaixo, somos o país europeu onde a electricidade é mais cara e onde a potencia contratada é das mais baixas.
2- A maioria das pessoas não tem garagem onde carregar o carro, carregar o carro na rua durante a noite obrigaria uma família a fazer turnos para guardar o extremo dos muitos metros da extensão eléctrica ou arriscariam a andar a carregar o carro do vizinho.
Somos mesmo o país das anedotas.
Por duas razões:
1- Carregar o carro mandaria o quadro eléctrico abaixo, somos o país europeu onde a electricidade é mais cara e onde a potencia contratada é das mais baixas.
2- A maioria das pessoas não tem garagem onde carregar o carro, carregar o carro na rua durante a noite obrigaria uma família a fazer turnos para guardar o extremo dos muitos metros da extensão eléctrica ou arriscariam a andar a carregar o carro do vizinho.
Somos mesmo o país das anedotas.
KingTDI
Active member
DIA DO BANHO!
Era sábado, dia do banho do padre João.
A jovem irmã Madalena já havia preparado a água e as toalhas, exactamente como o velho padre gostava.
A irmã Madalena foi também instruída para não olhar para o corpo nu do padre,
e fazer apenas o que ele lhe pedisse,e rezasse...
Na manhã seguinte, a madre superiora perguntou à irmã Madalena se o banho havia decorrido bem.
- Ah! Madre - disse irmã Madalena - eu fui salva!
- Salva? Como assim? - Perguntou a madre superiora.
- Bom, quando o padre João estava todo ensaboado, ele pediu-me para enxaguá-lo.
Enquanto eu estava tirando o sabão, ele guiou minha mão para o meio das suas pernas, onde ele disse que Deus guarda as chaves do paraíso.
Então, ele disse que se aquela chave coubesse na minha fechadura, os portões do paraíso se abririam para mim e eu teria a salvação e a paz eterna.
Nisso, o padre João colocou a chave do paraíso na minha fechadura.
Primeiro foi uma dor horrível, mas o padre disse que o caminho da salvação é mesmo doloroso, e que a glória do senhor iria encher o meu coração de êxtase.
Assim, eu fui salva!
- Velhaco!!! - Berrou, furiosa, a madre superiora
- Há mais de trinta anos que ele me diz que aquilo é um apito para chamar os anjos...
[
piuiiiiiiii....
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R
RubenM
Guest
Vende-se:
Renault Clítoris, cabeça de 16 vulvas masturbo. Com erecção assistida a braços, contações, caixa de invaginação automática desportiva de 4 velocidades, travões a bro..., mamabags para condutor e passageiros, bicos eléctricos, escape de fodimentos, jantes de picha leve da marca “MAMAMO”, limpa-para-cricas automático, sexo centralizado, auto-rabo com lambidor de cd’s marca “SONY JUST A MINETTE” 6 colunas de alta fertilidade com 2 vias de ejaculação directa, vibrador de bordo com 6 funções.Preço negociável.
Renault Clítoris, cabeça de 16 vulvas masturbo. Com erecção assistida a braços, contações, caixa de invaginação automática desportiva de 4 velocidades, travões a bro..., mamabags para condutor e passageiros, bicos eléctricos, escape de fodimentos, jantes de picha leve da marca “MAMAMO”, limpa-para-cricas automático, sexo centralizado, auto-rabo com lambidor de cd’s marca “SONY JUST A MINETTE” 6 colunas de alta fertilidade com 2 vias de ejaculação directa, vibrador de bordo com 6 funções.Preço negociável.
Última edição:
Synd
Banido
Esta anedota lembra-me de uma idiotice minha. Quando sairam os Megane (a substituir o Renault 19) eu costumava dizer que se algum dia tivesse um, mandava trocar as letras para passar a Menage! [
]A verdade e' que passado uns anos comprei uma carrinha, mas obviamente nao mandei trocar nada... :sh)
LinoMarques
Well-known member
Uma dona de casa recebe um amante todos os dias em casa, enquanto o marido trabalha.
Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto.
Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está.
Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho.
Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:
- Tá escuro aqui...
- Tá...
- Eu tenho uma bola de ténis para vender...
- Que giro!
- Queres comprar?
- Não!
- Pronto... Se preferes que eu diga ao meu pai...
- Quanto é que queres pela bola?
- 25 euros.
- Toma.
Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo.
O amante está em casa.
O miúdo está no armário. O amante vai para o armário.
Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
- Tá escuro aqui...
- É, está.
- Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 150 euros.
- Que bom.
- Queres comprar?
- 150 euros??? É muito cara!!!
- Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo...
- Nao, não... Eu compro.
- Aqui está.
Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo.
O amante está em casa.
O miúdo está no armário.
O amante vai para o armário.
Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
- Tá escuro aqui...
- É, está.
- Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 500 euros.
- Que bom para ti.
- Queres comprar?
- 500 euros??? Tás doido?!!!
- Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo...
- Não não, eu compro, eu compro.
No fim-de-semana, o pai chama o filho:
- Pega na bola e na raquete e vamos jogar.
- Não posso. Vendi tudo.
- Vendeste? Por quanto?
- 675 euros.
- Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares.
Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a portinha.
Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
- Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?
- Tá escuro aqui, não tá?
- Não vais começar com essa m*rda outra vez, pois não???
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Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto.
Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está.
Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho.
Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:
- Tá escuro aqui...
- Tá...
- Eu tenho uma bola de ténis para vender...
- Que giro!
- Queres comprar?
- Não!
- Pronto... Se preferes que eu diga ao meu pai...
- Quanto é que queres pela bola?
- 25 euros.
- Toma.
Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo.
O amante está em casa.
O miúdo está no armário. O amante vai para o armário.
Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
- Tá escuro aqui...
- É, está.
- Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 150 euros.
- Que bom.
- Queres comprar?
- 150 euros??? É muito cara!!!
- Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo...
- Nao, não... Eu compro.
- Aqui está.
Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo.
O amante está em casa.
O miúdo está no armário.
O amante vai para o armário.
Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
- Tá escuro aqui...
- É, está.
- Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 500 euros.
- Que bom para ti.
- Queres comprar?
- 500 euros??? Tás doido?!!!
- Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo...
- Não não, eu compro, eu compro.
No fim-de-semana, o pai chama o filho:
- Pega na bola e na raquete e vamos jogar.
- Não posso. Vendi tudo.
- Vendeste? Por quanto?
- 675 euros.
- Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares.
Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a portinha.
Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
- Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?
- Tá escuro aqui, não tá?
- Não vais começar com essa m*rda outra vez, pois não???
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LinoMarques
Well-known member
COMO COMEÇAM AS ZANGAS...
A minha mulher sentou-se no sofá junto a mim enquanto
eu passava pelos canais.
Ela perguntou, "O que tem na TV? "
Eu disse, "Pó. "
E a briga começou...
============ ========= ========= =========
Quando cheguei a casa ontem à noite, a minha mulher
exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu levei-a ao posto de gasolina.
E então a zanga começou...
============ ========= ========= =========
A minha mulher e eu estávamos sentados numa mesa na
reunião do liceu, e eu fiquei a olhar para uma
moça bêbada que balançava seu drinque enquanto
estava sozinha numa mesa próxima.
A minha mulher perguntou, "Conhece-la ?"
"Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada... Eu sei que
ela começou a beber logo depois de nos separarmos há
tantos anos e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria."
"Meu Deus!", disse a minha mulher, "quem pensaria que alguém pudesse ficar celebrando durante tanto tempo?"
E então a zanga começou...
============ ========= ========= =========
Depois de me reformar, fui até à Seg. Social para poder receber a reforma. A mulher que me atendeu solicitou o meu bilhete de identidade para verificar a idade.
Procurei nos bolsos e percebi que o tinha deixado em casa.
A funcionária disse que lamentava, mas teria que o ir buscar a casa e voltar depois. E disse-me, "Desabotoe a camisa."
Então, desabotoei-a deixando expostos os meus cabelos
crespos prateados. Ela disse, "Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim," e processou a minha reforma.
Quando cheguei a casa, contei entusiasmado o que ocorrera
à minha mulher. E ela disse: "Por que não baixaste as
calças? Poderias ter conseguido invalidez permanente também... "
E então a zanga começou...
============ ========= ========= =========
A mulher está nua, olhando no espelho do quarto. Não está feliz com o que vê e diz para o marido, "Sinto-me
horrível; pareço velha, gorda e feia. Realmente preciso
de um elogio teu. "O marido retruca, "A tua visão está perto da perfeição. "
E então a zanga começou...
============ ========= ========= =========
Levei a minha mulher ao restaurante. O empregado anotou o meu pedido primeiro. "Quero picanha mal-passada, por favor." O empregado interroga, "O Senhor não está
preocupado com a vaca louca ?"
"Não, ela mesma pode fazer o seu pedido." - respondi.
E então a zanga começou...
____________ _________ _________ _________ _____
O marido volta do Médico e a mulher, toda
preocupada, pergunta-lhe: "E então, o que disse o Médico?".
De pronto, ele respondeu: "A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer coisas gordas."
E então a zanga começou...
[][][][][][]
A minha mulher sentou-se no sofá junto a mim enquanto
eu passava pelos canais.
Ela perguntou, "O que tem na TV? "
Eu disse, "Pó. "
E a briga começou...
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Quando cheguei a casa ontem à noite, a minha mulher
exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu levei-a ao posto de gasolina.
E então a zanga começou...
============ ========= ========= =========
A minha mulher e eu estávamos sentados numa mesa na
reunião do liceu, e eu fiquei a olhar para uma
moça bêbada que balançava seu drinque enquanto
estava sozinha numa mesa próxima.
A minha mulher perguntou, "Conhece-la ?"
"Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada... Eu sei que
ela começou a beber logo depois de nos separarmos há
tantos anos e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria."
"Meu Deus!", disse a minha mulher, "quem pensaria que alguém pudesse ficar celebrando durante tanto tempo?"
E então a zanga começou...
============ ========= ========= =========
Depois de me reformar, fui até à Seg. Social para poder receber a reforma. A mulher que me atendeu solicitou o meu bilhete de identidade para verificar a idade.
Procurei nos bolsos e percebi que o tinha deixado em casa.
A funcionária disse que lamentava, mas teria que o ir buscar a casa e voltar depois. E disse-me, "Desabotoe a camisa."
Então, desabotoei-a deixando expostos os meus cabelos
crespos prateados. Ela disse, "Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim," e processou a minha reforma.
Quando cheguei a casa, contei entusiasmado o que ocorrera
à minha mulher. E ela disse: "Por que não baixaste as
calças? Poderias ter conseguido invalidez permanente também... "
E então a zanga começou...
============ ========= ========= =========
A mulher está nua, olhando no espelho do quarto. Não está feliz com o que vê e diz para o marido, "Sinto-me
horrível; pareço velha, gorda e feia. Realmente preciso
de um elogio teu. "O marido retruca, "A tua visão está perto da perfeição. "
E então a zanga começou...
============ ========= ========= =========
Levei a minha mulher ao restaurante. O empregado anotou o meu pedido primeiro. "Quero picanha mal-passada, por favor." O empregado interroga, "O Senhor não está
preocupado com a vaca louca ?"
"Não, ela mesma pode fazer o seu pedido." - respondi.
E então a zanga começou...
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O marido volta do Médico e a mulher, toda
preocupada, pergunta-lhe: "E então, o que disse o Médico?".
De pronto, ele respondeu: "A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer coisas gordas."
E então a zanga começou...
[
][][][][][]Uma dona de casa recebe um amante todos os dias em casa, enquanto o marido trabalha.
Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto.
Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está.
Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho.
Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:
- Tá escuro aqui...
- Tá...
- Eu tenho uma bola de ténis para vender...
- Que giro!
- Queres comprar?
- Não!
- Pronto... Se preferes que eu diga ao meu pai...
- Quanto é que queres pela bola?
- 25 euros.
- Toma.
Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo.
O amante está em casa.
O miúdo está no armário. O amante vai para o armário.
Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
- Tá escuro aqui...
- É, está.
- Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 150 euros.
- Que bom.
- Queres comprar?
- 150 euros??? É muito cara!!!
- Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo...
- Nao, não... Eu compro.
- Aqui está.
Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo.
O amante está em casa.
O miúdo está no armário.
O amante vai para o armário.
Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
- Tá escuro aqui...
- É, está.
- Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 500 euros.
- Que bom para ti.
- Queres comprar?
- 500 euros??? Tás doido?!!!
- Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo...
- Não não, eu compro, eu compro.
No fim-de-semana, o pai chama o filho:
- Pega na bola e na raquete e vamos jogar.
- Não posso. Vendi tudo.
- Vendeste? Por quanto?
- 675 euros.
- Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares.
Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a portinha.
Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
- Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?
- Tá escuro aqui, não tá?
- Não vais começar com essa m*rda outra vez, pois não???
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PAKITO
New member
Ontem à noite fiz amor com a minha mulher quatro vezes seguidas –
disse o algarvio – e de manhã, ela fez um delicioso crepe e disse que
me amava muito.
- Ah, ontem à noite fiz amor com a minha seis vezes – resposta do
lisboeta – e de manhã, ela fez uma deliciosa omeleta e disse que eu
era o homem da vida dela.
Como o alentejano ficou calado, o algarvio perguntou:
- Quantas vezes é que fizeste amor com a tua mulher ontem à noite?
- Uma – respondeu o alentejano.
- Só uma?! - exclamou o lisboeta
- E de manhã, o que é que ela disse?
- Na pares!
[:blush:]
disse o algarvio – e de manhã, ela fez um delicioso crepe e disse que
me amava muito.
- Ah, ontem à noite fiz amor com a minha seis vezes – resposta do
lisboeta – e de manhã, ela fez uma deliciosa omeleta e disse que eu
era o homem da vida dela.
Como o alentejano ficou calado, o algarvio perguntou:
- Quantas vezes é que fizeste amor com a tua mulher ontem à noite?
- Uma – respondeu o alentejano.
- Só uma?! - exclamou o lisboeta
- E de manhã, o que é que ela disse?
- Na pares!
[:blush:]