Topico de Anedotas....hehehe

ADRENALINA

O ministro das Relações Exteriores de uma república africana visita a Rússia, em viagem oficial.
Ao fim de uma semana, em que está de regresso a África, o ministro russo diz:
- Espero que tenha gostado da sua estadia aqui na Rússia. Contudo, manda a tradição que o senhor jogue o nosso jogo nacional.
Diz o africano:
- Ai sim? E qual é o vosso jogo?
- Chama-se roleta russa.
- Roleta russa? Não conheço.
- É muito simples: neste revólver está somente uma bala. O que o senhor tem de fazer é apontá-lo à sua cabeça e disparar. Tem 5 possibilidades em 6 de sobreviver.
- E qual é a piada disso?
- É a adrenalina, homem. A adrenalina!
O ministro africano engole em seco mas pensa: "Sou herdeiro de uma tribo de valentes guerreiros e enfrentarei esta prova". Aperta o gatilho e...CLIC. Não é disparada nenhuma bala.
Vira-se para o russo e diz:
- Não se esqueça que, dentro de três meses, deverá retribuir-me a visita.
Três meses depois, o ministro russo passa uma semana na pequena república africana e, no último dia, o ministro africano diz:
- Espero que tenha apreciado a estadia na nossa república, mas antes de terminar a visita, é costume jogar o nosso jogo nacional.
- E qual é esse jogo?
- É a roleta africana, claro.
- Roleta africana? Não conheço. Em que consiste?
O ministro russo é conduzido a um quarto onde estão seis mulheres esculturais, completamente nuas. Diz o ministro africano:
- A que escolher fará sexo oral com o senhor.
- Genial! Isto é magnífico. Mas onde está a adrenalina?
O africano sorri e responde:
- Apenas UMA delas NÃO é canibal...
 
DiSantos disse:
ADRENALINA

O ministro das Relações Exteriores de uma república africana visita a Rússia, em viagem oficial.
Ao fim de uma semana, em que está de regresso a África, o ministro russo diz:
- Espero que tenha gostado da sua estadia aqui na Rússia. Contudo, manda a tradição que o senhor jogue o nosso jogo nacional.
Diz o africano:
- Ai sim? E qual é o vosso jogo?
- Chama-se roleta russa.
- Roleta russa? Não conheço.
- É muito simples: neste revólver está somente uma bala. O que o senhor tem de fazer é apontá-lo à sua cabeça e disparar. Tem 5 possibilidades em 6 de sobreviver.
- E qual é a piada disso?
- É a adrenalina, homem. A adrenalina!
O ministro africano engole em seco mas pensa: "Sou herdeiro de uma tribo de valentes guerreiros e enfrentarei esta prova". Aperta o gatilho e...CLIC. Não é disparada nenhuma bala.
Vira-se para o russo e diz:
- Não se esqueça que, dentro de três meses, deverá retribuir-me a visita.
Três meses depois, o ministro russo passa uma semana na pequena república africana e, no último dia, o ministro africano diz:
- Espero que tenha apreciado a estadia na nossa república, mas antes de terminar a visita, é costume jogar o nosso jogo nacional.
- E qual é esse jogo?
- É a roleta africana, claro.
- Roleta africana? Não conheço. Em que consiste?
O ministro russo é conduzido a um quarto onde estão seis mulheres esculturais, completamente nuas. Diz o ministro africano:
- A que escolher fará sexo oral com o senhor.
- Genial! Isto é magnífico. Mas onde está a adrenalina?
O africano sorri e responde:
- Apenas UMA delas NÃO é canibal...
Clique para expandir...


[:)][:)]



Por acaso pensei que fosse uma anedota relacionada com os casos de SIDA em África.
 
Um Brasileiro chega-se ao homem no balcão e diz: -"Olhe, eu queria um churrasco." -"O senhor é Brasileiro, não é?" -"Sim.. mas o senhor descobriu pelo sotaque ou pelo prato que pedi?" -"Bem, é que aqui é o MCDONALD'S"
 
Uma dedicada aos amigos portistas:


A filha volta para casa muitos anos depois de ter ido embora.
>
>
>
> O seu pai, furioso, quando a vê descarrega:
> - Onde estiveste durante este tempo todo, sua desgraçada? Porque nem
> sequer escreveste uma carta ou um telefonema a dizer como estavas?
> Vagabunda!
> Não sabes como a tua mãe tem sofrido por tua causa!
> A rapariga, a chorar:
> - Snif. Snif. Tornei-me prostituta... buaaaaaaa.
> - O quê????? Fora daqui, sua desavergonhada, má filha, pecadora!
> - Está bem, papá, como queira. Eu somente voltei para dar este casaco
> de pele de crocodilo e as escrituras da minha mansão para a mãe; uma
> conta poupança de 5 milhões para o meu irmãozinho e para ti, paizinho,
> este Rolex, o BMW que está na porta e 3 meses por ano de férias
> vitalícias
> no Club Med....
> - Filhinha, anda cá, disseste que te tinhas tornado o quê, mesmo?
> - Prostituta. Snif, snif.
> - Ahhh, porra ..... que susto! Eu tinha percebido Por-tis-ta.


[:)][:)][:)][:)][:)]


José, caminhoneiro, passou muito tempo viajando e chegou em casa de madrugada.
Como estava com saudade, correu pro quarto, agarrou a esposa e fez amor com ela três vezes.
Quando acabou foi para cozinha beber água.
Chegando lá viu a esposa tomando café.
Intrigado perguntou:
- Amor, você não estava no quarto nesse momento?
- Não, aquela é mamãe que veio me fazer companhia enquanto você viajava.
- Amor! Pelo amor de Deus! Você nem imagina o que aconteceu.. Cheguei morrendo de saudade sua, corri para o quarto, estava escuro, pensando que fosse você, transei 3 vezes com a sua mãe.
A esposa, indignada, foi correndo falar com a mãe.
- Mãe! É verdade que o José transou 3 vezes com você, pensando que fosse eu?
- Foi.
- E a senhora não disse nada?

- Você sabe muito bem que eu não falo com esse nojento !

[:D][:D][:D]
 
gtabarth disse:
UM GATO FOD!D%

Certa tarde estava uma velhinha na sua cadeira de baloiço a recordar as suas memórias. Nesse momento aparece-lhe uma fada que lhe concede três desejos:
- Eu queria ser jovem e bonita como antigamente!- diz a velhinha.
E o desejo realizou-se!!
- Eu queria ser muito rica?
E a cadeira em que ela estava sentada transformou-se em ouro puro!!
- Eu queria ter aqui um lindo príncipe ao meu lado.
E o gato dela transformou-se num lindo príncipe, nesse momento a fada desaparece.
Foi então que o lindo príncipe aproximando-se da linda jovem diz-lhe carinhosamente ao ouvido:
- Já estás arrependida por me teres Capado!
Clique para expandir...

[:)] loooooooooooooooooooooool
 
23%20VELINHOS.JPG


60 ANOS DE CASAMENTO ​


​
Um casal está a comemorar o 60.º aniversário de casamento, com um jantar num pequeno restaurante no campo. O marido inclina-se e pergunta para a esposa: ​



- Meu amor, lembras-te da nossa primeira vez, há sessenta anos atrás? Nós fomos para a parte de trás do restaurante, apoiaste-te na cerca e... ​



- Lembro-me muito bem. - responde ela. ​



- O que achas de repetirmos agora, em louvor aos velhos tempos? ​



- Oh, és um sátiro, mas parece-me uma boa ideia! ​



Um políca sentado ao lado ouve a conversa e pensa: ​


[FONT=comic sans ms,sans-serif]Não posso perder esta! [/FONT]Tenho que ver os velhotes a fazer sexo, lá na cerca. ​



Eles saem e caminham até lá, apoiados um no outro, ajudados por bengalas. ​



Chegam à cerca, a velha senhora ergue a saia, tira as cuecas, o velhote baixa as calças. ​



Ela agarra-se à cerca e começam a fazer sexo. De repente, explodem no sexo mais furioso que o policial já tinha visto na vida.

Repetem dezenas de vezes. Ela grita, ele agarra os quadris dela, furiosamente. O sexo mais atlético possível e imaginável. ​




Finalmente caem exaustos no chão e depois de mais de meia hora deitados a recuperar, os dois levantam-se, apanham as roupas espalhadas e vestem-se. ​



O polícia, ainda perplexo, ganha coragem, aproxima-se do casal e pergunta:
​


- Vocês devem ter tido uma vida fantástica! Como é que vocês conseguem? Qual é o segredo dessa performance ideal? ​



O velhinho, com os cabelos desgrunhados e ainda com cara de estar noutro mundo, responde : ​




​
Sei lá...... Há sessenta anos atrás essa cerca não era eléctrica!!!​



[:)][:)][:)][:)]​
 
nunocas1983 disse:
Estória: narrativa sobre facto acontecido ou ficção.

História: disciplina do conhecimento que estuda os factos ocorridos ao longo do tempo.
Clique para expandir...

Não, apenas sobre ficção.
De qualquer forma, história pode ser usado em ambas as situações, tendo sido o vocábulo "estória" já excluído de uma boa parte dos dicionários de língua portuguesa (de Portugal). [;)]
 
Estavam dois alentejanos à conversa e diz um para o outro:
- Sabe compadri, ontem fiz sexo pela primeira vez.
- E então, o que é que ela disse?
- Mééééééééé!
 
Um marido e a sua mulher reparam que o órgão reprodutor do seu filho é muito pequeno e levam-no ao médico. O médico examina o rapaz e recomenda que lhe dêem muitas torradas. No dia seguinte, a mulher levanta-se de manhã e faz monte de torradas. Quando o rapaz vai tomar o pequeno-almoço, a mãe grita-lhe:
- Tira só duas fatias. O resto é para o teu pai.
 
Em conversa com um jornalista:
- Com que então, Jardel!! Um filho!! Você já é pai!!
- Sim, sim, graças a deus e com a ajuda dos meus colegas.
 
Era uma vez três loiras a prestar provas para a polícia. Pergunta o instrutor à 1ª loira:
- Tenho aqui a fotografia de um suspeito e quero que me diga qual a característica dele para melhor o identificar. Responde a loira:
- O suspeito tem só um olho!
Diz o instrutor:
- Claro, a foto é de perfil!
O instrutor p/ a 2ª loira:
- Diga-me a característica do suspeito, mas não diga disparates como a sua colega.
- O suspeito tem um só orelha!
- Claro, Já disse que a foto é de perfil!!!!
- Não me diga disparates como as suas colegas, por favor pense um pouco:
- O suspeito usa lentes de contacto
O instrutor intrigado foi procurar nos ficheiros. Pouco tempo depois voltou e disse à loira:
- Sim senhor, acertou. Mas como chegou a essa conclusão?
- Se o suspeito só tem uma orelha e um olho não podia usar óculos!
 
Um homem tinha problemas, porque quando tinha uma mulher ali nua à frente dele não conseguia ganhar erecção. Então foi ao médico e, claro o dr. receitou-lhe os comprimidos azuis. O homem chegou a casa e foi logo combinar com uma amiga. Estava ela toda aberta ali à frente dele, foi quando ele foi tomar os comprimidos. Tomou 1, mas não aconteceu nada. Tomou 2, e nada. Então tomou a caixa toda. Passado alguns segundos o homem ficou com uma coisa de um tamanho inacreditável! Naquela noite "f*deu" a mulher, "f*deu" a vizinha, foi a sogra, a avó, o cão, o amigo... foi tudo! Então ele decide telefonar ao médico e diz:
- Ai sr. doutor. Ajude-me.
- O que é que você fez?
- Aquilo não fazia efeito por isso tomei a caixa toda!
- OH homem!!! Ai o que você foi fazer!!!
- O que é que eu faço?
- Olhe meta a coisa nalgum sítio frio e talvez o efeito desapareça!
Foi o que o homem fez. Abriu o frigorífico e por acaso meteu a **** dentro de um pacote de leite. De repente aparece a sogra e grita:
- Socorro! Fujam todos que ele está a reabastecer!!!
 
Uma senhora vai ao Ikea comprar um armário novo em kit. Ao chegar a casa, monta-o e fica perfeito. Nesse momento passa o comboio (ela mora junto à estação de comboios) e o armário desmonta-se todo. Monta novamente o armário. E este volta a cair com o passar do comboio. À terceira tentativa falhada, telefona para a Ikea e exige a presença de um técnico. O técnico chega, monta o armário e, quando passa o comboio, desmonta-se todo. O técnico monta novamente o armário, passa outro comboio e, armário novamente desmontado.
Então, o técnico tem uma brilhante ideia:
- Escute, minha senhora, eu vou montar novamente o armário, meto-me lá dentro e espero que passe o comboio para ver porque é que o armário se está a desmontar. E assim fez.
Nisto o marido entra no quarto e diz:
Querida, que armário tão bonito! - e abre a porta. Ao ver o técnico da Ikea pergunta:
- O que é que você faz aí ?!?
Este responde:
- Estou quase tentado a dizer-lhe que vim comer a sua mulher porque, se lhe digo que estou à espera do comboio, não vai acreditar
 
Na aula de biologia:
- Então menino Zezinho diga lá qual é o animal que passa a vida a trabalhar para a sua mãezinha ter meias de seda!
- O meu pai, sr. professor!
 
Um bêbedo entra num autocarro, dirigi-se para o meio, e diz:
- Vocês aí à frente são uns filhos da ****...vocês aí a atrás são uns *******!
Depois de repetir isto umas vezes, o motorista passa-se e faz uma travagem brusca e os passageiros são projectados para a frente do autocarro. Pergunta o motorista:
- Ouve lá?! Quem é que é filho da ****?
Responde o bêbedo:
- Eh pá não sei, baralhaste-os todos!!!
 
José Socrates visita a Inglaterra e vai jantar com a rainha.
> >
> > E às tantas, pergunta:
> >
> > - Vossa majestade, a senhora impressiona-me. Como pode estar
> > sempre cercada de gente inteligente? Como é que a senhora faz?
> >
> > Ela responde:
> >
> > - É muito simples. Eu deixo-os sempre em alerta. Faço um teste
> > de QI regularmente, só para ver se a inteligência deles ainda está bem
> viva.
> >
> > Socrates, surpreendido:
> >
> > - E como é que a senhora faz isso?
> >
> > A rainha concorda em mostrar um exemplo. Pega no telefone e
> > liga ao Tony Blair:
> >
> > - Bom dia, Tony. Tenho um pequeno teste para ti...
> >
> > Tony, todo educado:
> >
> > - Bom dia, Majestade. Tudo bem. Estou pronto para o teste.
> > Pode perguntar.
> >
> > - Muito bem, Tony. O teste é o seguinte:
> > "O filho do teu pai e da tua mãe, mas não é teu irmão nem tua
> > irmã.
> > Quem é?"
> >
> > - Muito simples, Majestade. Sou eu mesmo...
> >
> > - Bravo, Tony. Como sempre, inteligente. Até à próxima.
> >
> > Socrates fica impressionadí­ssimo. De volta a Portugal, decide
> > por em prática a técnica que aprendeu com a rainha.
> >
> > Telefona à ministra da educação Isabel Alçada e pergunta:
> >
> > - Isabelinha, é o Socrates, companheira. Tenho aqui um
> > pequeno teste de inteligência para ti.
> >
> > - Tudo bem, pergunta:
> >
> > - É o seguinte: O filho da tua mãe e do teu pai, mas não é
> > teu irmão nem tua irmã. Quem é?
> >
> > - Ah, Socrates, eu não esperava um teste assim, de repente.
> > Tenho que pensar alguns minutos. Telefono-te depois, ok?
> >
> > - Sem problemas. Até logo.
> >
> > Ela de seguida liga para o Cavaco Silva, já que ele tem
> > fama de inteligente.
> >
> > Faz a mesma pergunta que lhe foi feita, ao que o Cavaco responde:
> >
> > - Ora bolas Isabel, sou eu mesmo, como é óbvio!...
> >
> > - Muito bem, perfeito, Cavaco! Obrigado.
> >
> > E volta a ligar ao Socrates:
> >
> > - Sócrates, podes repetir a tua pergunta, por favor? Creio
> > que tenho a resposta.
> > - Muito bem: É filho da tua mãe e do teu pai, mas não é
> > teu irmão nem tua irmã. Quem é?
> >
> > E a ministra da educação, vitoriosa:
> >
> > - Simples!!! Ora bolas, é o Cavaco Silva!!!
> >
> > - NÃOO, estúpida!!! Tens que treinar mais!!! É o Tony Blair!!!

Conhecida, mas sempre engraçada de recordar! [:)][:)][:)][:)]
 
Deve fazer início de sessão ou registar-se para responder aqui.
Voltar
Superior