Topico de Anedotas....hehehe
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JFernandes
New member
Uma mãe stressada pede ao filho para ligar para o telemóvel do pai, para o avisar da hora do jantar.
- Então? O que o teu pai disse? Já vem?
- Já liguei três vezes, mãe, mas só atende uma mulher.
- Aaaah…, deixa comigo! Aquele porco vai ver, vou-lhe arrebentar as ventas quando chegar a casa!
Mal o pai aparece na frente da casa, ela parte para cima dele e aplica-lhe a maior surra, com tudo o que encontra à disposição: vassoura, frigideira, panela, rolo da massa…
Os vizinhos correm pra tirar o desgraçado daquela confusão e a mulher muito irritada, a praguejar por tudo quanto é sítio, continua a atirar coisas, enquanto a ambulância não chega…
Sem abrandar ela continua o desfile de insultos:
- Cab***, Mer*****, filho da p***…, eu mato-te !
- Anda cá, filho! Diz aqui para toda a gente ouvir o que foi que aquela vadia falou ao telefone!
- Ela disse: “Neste momento não é possível estabelecer a ligação que deseja . Por favor ligue mais tarde”.
- Então? O que o teu pai disse? Já vem?
- Já liguei três vezes, mãe, mas só atende uma mulher.
- Aaaah…, deixa comigo! Aquele porco vai ver, vou-lhe arrebentar as ventas quando chegar a casa!
Mal o pai aparece na frente da casa, ela parte para cima dele e aplica-lhe a maior surra, com tudo o que encontra à disposição: vassoura, frigideira, panela, rolo da massa…
Os vizinhos correm pra tirar o desgraçado daquela confusão e a mulher muito irritada, a praguejar por tudo quanto é sítio, continua a atirar coisas, enquanto a ambulância não chega…
Sem abrandar ela continua o desfile de insultos:
- Cab***, Mer*****, filho da p***…, eu mato-te !
- Anda cá, filho! Diz aqui para toda a gente ouvir o que foi que aquela vadia falou ao telefone!
- Ela disse: “Neste momento não é possível estabelecer a ligação que deseja . Por favor ligue mais tarde”.
jferreira
Well-known member
Morre Sócrates e o funeral é no Palácio de S. Bento.
Ao lado do caixão está uma guarda de soldados.
Nisto aparece uma velhinha com uma sacola de comida e começa a pôr dentro
do caixão cenouras, tomates, alfaces, etc., enquanto os soldados olham para
ela surpresos.
A velha continua a colocar alimentos no caixão e um dos soldados
educadamente interrompe-a:
- Minha senhora, por favor, não pode fazer isso!
A velha, enquanto continua a colocar a comida responde:
O que é que você quer, filho? Que os coitados dos vermes só comam me_ _ _?
Alentejano na Terapia de grupo
Quatro pacientes estão reunidos.
O terapeuta pede que todos se apresentem, digam qual é sua actividade e que comentem porque a exercem.
O primeiro diz:
- Chamo-me Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saúde e cuidar das pessoas.
O segundo apresenta-se:
- Chamo-me Ângelo. Sou arquitecto porque me preocupa a qualidade de vida das pessoas e como vivem.
A terceira diz:
- Chamo-me Maria e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro mamas e rabos femininos e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres.
Faz-se um silêncio...
Então o Alentejano diz:
- Sou o Manel Jaquim e até há pouco achava que era pedreiro, mas... acabo de descobrir que sou é lésbica ...
Quatro pacientes estão reunidos.
O terapeuta pede que todos se apresentem, digam qual é sua actividade e que comentem porque a exercem.
O primeiro diz:
- Chamo-me Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saúde e cuidar das pessoas.
O segundo apresenta-se:
- Chamo-me Ângelo. Sou arquitecto porque me preocupa a qualidade de vida das pessoas e como vivem.
A terceira diz:
- Chamo-me Maria e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro mamas e rabos femininos e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres.
Faz-se um silêncio...
Então o Alentejano diz:
- Sou o Manel Jaquim e até há pouco achava que era pedreiro, mas... acabo de descobrir que sou é lésbica ...
jferreira
Well-known member
EXCELENTE!
- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse
informações sobre um doente internado. Queria saber se a pessoa está
melhor ou se piorou...
- Qual é o nome do doente?
- Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a chamada para o sector de enfermagem...
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes... O que deseja?
- Gostaria de saber a condição clínica do doente Celso do quarto 302, por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de serviço.
- Aqui é o Dr. Carlos. Em que posso ajudar?
- Olá, doutor. Precisava que alguém me informasse sobre a saúde do Celso que
está internado há três semanas no quarto 302.
- Só um momento que eu vou consultar a ficha do doente... Hummm! Aqui
está: alimentou-se bem hoje, a pressão arterial e o pulso estão estáveis,
responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado da monitorização
cardíaca amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará a alta em
três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?
- Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302!
É que toda a gente entra e sai desta porcariadeste quarto e ninguém me diz
pôrra nenhuma.
Eu só queria saber como estou.....
- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse
informações sobre um doente internado. Queria saber se a pessoa está
melhor ou se piorou...
- Qual é o nome do doente?
- Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a chamada para o sector de enfermagem...
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes... O que deseja?
- Gostaria de saber a condição clínica do doente Celso do quarto 302, por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de serviço.
- Aqui é o Dr. Carlos. Em que posso ajudar?
- Olá, doutor. Precisava que alguém me informasse sobre a saúde do Celso que
está internado há três semanas no quarto 302.
- Só um momento que eu vou consultar a ficha do doente... Hummm! Aqui
está: alimentou-se bem hoje, a pressão arterial e o pulso estão estáveis,
responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado da monitorização
cardíaca amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará a alta em
três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?
- Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302!
É que toda a gente entra e sai desta porcariadeste quarto e ninguém me diz
pôrra nenhuma.
Eu só queria saber como estou.....
Última edição:
jferreira
Well-known member
Sem duvida . Já editei peço desculpa foi com a pressa .
jferreira
Well-known member
[FONT="]Um tipo chega a casa e apanha a mulher na cama com outro. Aponta-lhe uma arma e leva-o para a garagem. Na bancada de ferramentas prende-lhe a gaita no torno e aperta até o outro não a poder tirar e deita fora a manivela do torno. Pega num serrote e mete-o nas mãos do outro. Este assustado pergunta:[/FONT] [FONT="]- Para que é que eu quero o serrote?[/FONT]
[FONT="]O homem responde:[/FONT]
[FONT="]- Tu é que sabes... eu cá vou pegar fogo à garagem![/FONT]
[FONT="]O homem responde:[/FONT]
[FONT="]- Tu é que sabes... eu cá vou pegar fogo à garagem![/FONT]
JFernandes
New member
Morreu Leonardo da Vinci e foi para o Céu. Chegando lá, São Pedro perguntou-lhe:
- Quem és?
- Leonardo da Vinci, o pintor e cientista.
- Leonardo, o nome está na lista. Mas como é que vou saber que és mesmo tu?
Leonardo então pegou no pincel, tinta e tela, e pintou a MonaLisa.
- Tudo bem, Leonardo, pode entrar.
Morreu Albert Einstein. Foi para o Céu. São Pedro perguntou:
- Quem és?
- Albert Einstein, físico.
- Einstein, Einsten. Está na lista. Mas, como é que vou saber que és mesmo tu?
- Bem, posso dizer-lhe que descobri que a Energia é igual à massa multiplicada pela velocidade da luz ao quadrado.
- Entre, Einsten.
Morreu a Cátia Palhinha. Chegando no Céu, São Pedro perguntou:
- Quem és?
- Sou a Cátia que participou na Casa dos Segredos.
- Olha, passaram por aqui o Leonardo da Vinci e o Einsten, e eles
tiveram que provar que eram eles mesmos.
- Mas quem são esses?
- Pode entrar, cátia.
- Quem és?
- Leonardo da Vinci, o pintor e cientista.
- Leonardo, o nome está na lista. Mas como é que vou saber que és mesmo tu?
Leonardo então pegou no pincel, tinta e tela, e pintou a MonaLisa.
- Tudo bem, Leonardo, pode entrar.
Morreu Albert Einstein. Foi para o Céu. São Pedro perguntou:
- Quem és?
- Albert Einstein, físico.
- Einstein, Einsten. Está na lista. Mas, como é que vou saber que és mesmo tu?
- Bem, posso dizer-lhe que descobri que a Energia é igual à massa multiplicada pela velocidade da luz ao quadrado.
- Entre, Einsten.
Morreu a Cátia Palhinha. Chegando no Céu, São Pedro perguntou:
- Quem és?
- Sou a Cátia que participou na Casa dos Segredos.
- Olha, passaram por aqui o Leonardo da Vinci e o Einsten, e eles
tiveram que provar que eram eles mesmos.
- Mas quem são esses?
- Pode entrar, cátia.
BLADERUNNER
Well-known member
Um casal está comemorando o 60º aniversário de casamento, com um jantar em um pequeno restaurante no campo. O marido se inclina e pergunta para a esposa:
- Meu bem, você se lembra da nossa primeira vez, há sessenta anos atrás? Nós fomos para a parte de trás do restaurante, você se apoiou na cerca e...
- Eu lembro muito bem. - responde ela.
- O que você acha de repetirmos agora, em louvor aos velhos tempos?
- Oh, você é um sátiro, mas parece uma boa idéia!
Um polícia sentado ao lado ouve a conversa e pensa:
Essa eu não posso perder. Tenho que ver os coroas fazendo sexo, lá na cerca.
Eles saem e caminham até lá, se apoiando um ao outro, ajudados por bengalas.
Chegam à cerca, a velha senhora ergue a saia, tira a calcinha, o coroa baixa as calças.
Ela se agarra na cerca e começam a fazer sexo. De repente, explodem no sexo mais furioso que o policial já tinha visto na vida.
Repetem dezenas de vezes. Ela grita, ele agarra os quadris dela, furiosamente. O sexo mais atlético possível e imaginável.
Finalmente caem exaustos no chão e depois de mais de meia hora deitados se recuperando, os dois se levantam, apanham as roupas espalhadas e vestem-se.
O polícia, ainda perplexo, toma coragem, se aproxima do casal e pergunta:
- Vocês devem ter tido uma vida fantástica! Como vocês conseguem?
Qual é o segredo dessa performance ideal?
- O velhinho com os cabelos assanhados e cara de estar noutro mundo, responde:
- SEI LÁ, HÁ 60 ANOS ATRÁS ESSA CERCA NÃO ERA ELETRIFICADA...
- Meu bem, você se lembra da nossa primeira vez, há sessenta anos atrás? Nós fomos para a parte de trás do restaurante, você se apoiou na cerca e...
- Eu lembro muito bem. - responde ela.
- O que você acha de repetirmos agora, em louvor aos velhos tempos?
- Oh, você é um sátiro, mas parece uma boa idéia!
Um polícia sentado ao lado ouve a conversa e pensa:
Essa eu não posso perder. Tenho que ver os coroas fazendo sexo, lá na cerca.
Eles saem e caminham até lá, se apoiando um ao outro, ajudados por bengalas.
Chegam à cerca, a velha senhora ergue a saia, tira a calcinha, o coroa baixa as calças.
Ela se agarra na cerca e começam a fazer sexo. De repente, explodem no sexo mais furioso que o policial já tinha visto na vida.
Repetem dezenas de vezes. Ela grita, ele agarra os quadris dela, furiosamente. O sexo mais atlético possível e imaginável.
Finalmente caem exaustos no chão e depois de mais de meia hora deitados se recuperando, os dois se levantam, apanham as roupas espalhadas e vestem-se.
O polícia, ainda perplexo, toma coragem, se aproxima do casal e pergunta:
- Vocês devem ter tido uma vida fantástica! Como vocês conseguem?
Qual é o segredo dessa performance ideal?
- O velhinho com os cabelos assanhados e cara de estar noutro mundo, responde:
- SEI LÁ, HÁ 60 ANOS ATRÁS ESSA CERCA NÃO ERA ELETRIFICADA...
jferreira
Well-known member
Um avião sofre uma avaria e o piloto é obrigado a fazer uma aterragem de emergência.
Mas, graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança no meio de uma avenida.
Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam a sair do avião.
Tudo parecia resolvido, quando um táxi desgovernado bate no avião.
No interrogatório ao motorista, o juiz pergunta:
- Então o piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado?
Como é que o senhor não viu esse jacto no meio da avenida?
- Doutor, eu peguei um casalinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram no maior amasso e eu, 100% de atenção ao trânsito.
- Sim, prossiga...
- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo pelo espelhinho mas, com 90% de atenção ao trânsito.
- Continue...
- Ele então, enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela e eu, com 80% de atenção ao trânsito.
- E...
- Ela abriu-lhe o fecho e caiu de boca no bilau do rapaz. Aí, a minha atenção ao trânsito foi para 50%!
- Ok! E então?
- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na direcção da minha nuca.
Nisto o rapaz gritou: - OLHA O JACTO!
- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião... Doutor!
Como é que eu ia saber que era a porra do jacto e não o jacto da porra...?
Resultado: O taxista foi ilibado.
Mas, graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança no meio de uma avenida.
Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam a sair do avião.
Tudo parecia resolvido, quando um táxi desgovernado bate no avião.
No interrogatório ao motorista, o juiz pergunta:
- Então o piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado?
Como é que o senhor não viu esse jacto no meio da avenida?
- Doutor, eu peguei um casalinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram no maior amasso e eu, 100% de atenção ao trânsito.
- Sim, prossiga...
- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo pelo espelhinho mas, com 90% de atenção ao trânsito.
- Continue...
- Ele então, enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela e eu, com 80% de atenção ao trânsito.
- E...
- Ela abriu-lhe o fecho e caiu de boca no bilau do rapaz. Aí, a minha atenção ao trânsito foi para 50%!
- Ok! E então?
- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na direcção da minha nuca.
Nisto o rapaz gritou: - OLHA O JACTO!
- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião... Doutor!
Como é que eu ia saber que era a porra do jacto e não o jacto da porra...?
Resultado: O taxista foi ilibado.
jferreira
Well-known member
Na aula a professora diz:
Meninos, hoje falaremos de dois dos fluídos do corpo humano: - Osangue é o combustível do corpo; é rico em glóbulos vermelhos e brancos. - O sémen também é um fluído, porém este, não só é rico em vitaminas, minerais e proteínas, como também é transportador da informação genética.
A professora termina a sua exposição e dirige-se aos meninos:
- Bem, meninos, agora vamos às perguntas.
Ela olha para todos os meninos e pensa: "Nem louca pergunto ao Jaimito. Esse maroto é capaz de se sair com uma das suas"
- Carlitos, que aprendeste sobre os fluídos do corpo humano?
- Este, este... não sei, professora.
- Tu Luisito.
- Não sei, professora.
- Paulito?
- Não sei, professora.
Assim, passou todos até que chega a vez do terrível Jaimito.
"Que Deus me perdoe com as barbaridades que este miúdo vai dizer", pensa a mulher.
- Jaimito, que aprendeste no dia de hoje?
- Hoje aprendi acerca de alguns fluídos do corpo. Que o sangue é rico em glóbulos vermelhos e brancos, e o sémen, pelo contrário, está composto de vitaminas, minerais, proteínas e, além disso, é o responsável de
transportar a informação genética.
A professora que estava a escutar, disse para si mesma: "Me salvem".
- EM CONCLUSÃO SENHORITA PROFESSORA.....
Continua Jaimito.
PODEMOS DIZER QUE É MELHOR E MAIS NUTRITIVA UMA CHUPADITA QUE UMA TRANSFUSÃO !!!
NÃO LHE PARECE?
xsaraman
Banido
Um jovem namorava com uma rapariga judia e queria casar-se com ela mas para isso precisava da autorização do pai dela.
Ao chegar a casa dela, o pai dela explicou-lhe:
Nós somos judeus e temos uma forma peculiar de fazer as coisas. Se quiseres casar
com a minha filha tens que passar por uma prova. Toma esta maçã e volta amanhã.
O jovem saiu meio alucinado de casa. No dia seguinte voltou.
-Muito bem ,disse o sogro, que fizeste com a maçã?
-Comi-a. Tinha fome.
O sogro replicou:
-Vês? Muito mal, nós judeus descascamos a maçã e, com a casca fazemos um delicioso licor.
Partimos em duas e damos metade aos pobres e com a outra repartimos com a nossa família. Metade das sementes vendemos no mercado e a outra metade, quando tivermos mais, plantamos. Já viste como somos?
-Bom, vou-te dar outra oportunidade. Toma este chouriço e volta amanhã.
O tipo saiu um pouco lixado e voltou no dia seguinte.
-Então, que fizeste com o chouriço?
-Com o fio fiz uns cordões para os meus sapatos, com o chumbinho fiz um pendente para pôr no fio da sua filha.
Parti o chouriço a meio, cortei-o em rodelas e metade dei aos pobres e a outra metade reparti com a família.
-Muito bem! E que fizeste com a pele?
-Com a pele fiz um preservativo, dei uma queca na sua filha e trago-lhe aqui o leite para fazer um galão!
Ao chegar a casa dela, o pai dela explicou-lhe:
Nós somos judeus e temos uma forma peculiar de fazer as coisas. Se quiseres casar
com a minha filha tens que passar por uma prova. Toma esta maçã e volta amanhã.
O jovem saiu meio alucinado de casa. No dia seguinte voltou.
-Muito bem ,disse o sogro, que fizeste com a maçã?
-Comi-a. Tinha fome.
O sogro replicou:
-Vês? Muito mal, nós judeus descascamos a maçã e, com a casca fazemos um delicioso licor.
Partimos em duas e damos metade aos pobres e com a outra repartimos com a nossa família. Metade das sementes vendemos no mercado e a outra metade, quando tivermos mais, plantamos. Já viste como somos?
-Bom, vou-te dar outra oportunidade. Toma este chouriço e volta amanhã.
O tipo saiu um pouco lixado e voltou no dia seguinte.
-Então, que fizeste com o chouriço?
-Com o fio fiz uns cordões para os meus sapatos, com o chumbinho fiz um pendente para pôr no fio da sua filha.
Parti o chouriço a meio, cortei-o em rodelas e metade dei aos pobres e a outra metade reparti com a família.
-Muito bem! E que fizeste com a pele?
-Com a pele fiz um preservativo, dei uma queca na sua filha e trago-lhe aqui o leite para fazer um galão!
xsaraman
Banido
Duas super tias foram acampar nas margens de um rio.
Levaram o Dia todo para armar a tenda.
Quando terminaram, já era noite e as meninas estavam E-XAUSTAAASSS!!!
Resolveram, então, ir para a cama (num óptimo sentido).
Então, a mais supertia delas disse:
- Imagine!!! Com um LUUUUXOOOO de céu estrelado desses, você acha
mesmo que euzinha vou dormir dentro dessa barraquinha minúscula e sem
graça?
A outra, preocupada:
- Mas pode ser perigoso, é melhor ficarmos aqui mesmo.
A corajosa: - FUI!!!
Uma ficou na barraca e a outra foi dormir nas margens do rio.
Acontece que durante a noite veio um jacaré e... CCRRAAAAUUUU,
comeu-a! (gastronomicamente falando).
Na manhã seguinte, a mais sensata levanta-se:
- Bom dia, sol, flores, bom dia natureza...
E correu para ver a amiga aventureira. Chegou pertinho do rio e viu o
jacaré parado, e a cabeça da outra para fora da boca do bicho...
Olhou, olhou e exclamou:
- MEU DEUS!!!
É UM ESTOURO ESSE TEU SACO-CAMA DA LACOSTE
Levaram o Dia todo para armar a tenda.
Quando terminaram, já era noite e as meninas estavam E-XAUSTAAASSS!!!
Resolveram, então, ir para a cama (num óptimo sentido).
Então, a mais supertia delas disse:
- Imagine!!! Com um LUUUUXOOOO de céu estrelado desses, você acha
mesmo que euzinha vou dormir dentro dessa barraquinha minúscula e sem
graça?
A outra, preocupada:
- Mas pode ser perigoso, é melhor ficarmos aqui mesmo.
A corajosa: - FUI!!!
Uma ficou na barraca e a outra foi dormir nas margens do rio.
Acontece que durante a noite veio um jacaré e... CCRRAAAAUUUU,
comeu-a! (gastronomicamente falando).
Na manhã seguinte, a mais sensata levanta-se:
- Bom dia, sol, flores, bom dia natureza...
E correu para ver a amiga aventureira. Chegou pertinho do rio e viu o
jacaré parado, e a cabeça da outra para fora da boca do bicho...
Olhou, olhou e exclamou:
- MEU DEUS!!!
É UM ESTOURO ESSE TEU SACO-CAMA DA LACOSTE
JFernandes
New member
Um tipo decide vender o carro e, como já é usual, utiliza o método de colocar um anúncio com o nº de telemóvel no vidro traseiro do carro.
Dirige-se para o trabalho e conduz muito tranquilamente a 50Km/h. De repente toca o telemóvel:
-Bom dia, fala de uma unidade móvel da Brigada de Trânsito da G.N.R. e estamos atrás de si. O senhor não sabe que é proibido atender o telemóvel enquanto conduz? Encoste por favor!
Dirige-se para o trabalho e conduz muito tranquilamente a 50Km/h. De repente toca o telemóvel:
-Bom dia, fala de uma unidade móvel da Brigada de Trânsito da G.N.R. e estamos atrás de si. O senhor não sabe que é proibido atender o telemóvel enquanto conduz? Encoste por favor!
CharGerGTi
New member
Tem a sua piada.
Agent
New member
HISTÓRIA DE AMOR!!!
Ele disse para ela: Posso não ser rico, não ter dinheiro, apartamentos de luxo, carros importados ou empresas como o meu amigo João Pedro, mas amo-te muito, adoro-te,
sou louco por ti".
Ela olhou-o com lágrimas saindo dos seus olhos, abraçou-o como se não existisse o amanhã, e disse bem baixinho ao seu ouvido:
"Se me amas de verdade, apresenta-me o João Pedro!"
Ele disse para ela: Posso não ser rico, não ter dinheiro, apartamentos de luxo, carros importados ou empresas como o meu amigo João Pedro, mas amo-te muito, adoro-te,
sou louco por ti".
Ela olhou-o com lágrimas saindo dos seus olhos, abraçou-o como se não existisse o amanhã, e disse bem baixinho ao seu ouvido:
"Se me amas de verdade, apresenta-me o João Pedro!"
jferreira
Well-known member
Um tipo chega com sua amante a um motel e encontra lá o carro do seu sogro estacionado. Indignado com a leviandade do sogro, resolveu aplicar-lhe uma lição.
Rouba-lhe o rádio de carro e ainda faz alguns riscos na carroçaria.
No dia seguinte vai visitar o sogro, que se mostra muito enraivecido.
- Está triste, sogro? Aconteceu alguma coisa? Porque está tão bravo?
Ao que o sogro esclarece:
Como é que não vou estar bravo? Emprestei o meu carro para a descuidada da sua mulher ir à igreja e não é que lhe roubaram o rádio e ainda lhe riscaram a carroçaria ???
Rouba-lhe o rádio de carro e ainda faz alguns riscos na carroçaria.
No dia seguinte vai visitar o sogro, que se mostra muito enraivecido.
- Está triste, sogro? Aconteceu alguma coisa? Porque está tão bravo?
Ao que o sogro esclarece:
Como é que não vou estar bravo? Emprestei o meu carro para a descuidada da sua mulher ir à igreja e não é que lhe roubaram o rádio e ainda lhe riscaram a carroçaria ???
A velhinha, com mais de 80 anos, mas toda eléctrica, entra na farmácia e pergunta:
- Vocês têm analgésicos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm remédio contra o reumatismo?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm Viagra?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm vaselina?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm pomada anti-rugas?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm gel para as hemorróidas?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm bicarbonato de sódio?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm antidepressivos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm soníferos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm remédios para a memória?
- Temos sim senhooora.
- Vocês têm fraldas para adultos?
- Temos sim senhoooooora.
- Vocês têm...
- Minha senhora, isto é uma farmácia portanto temos isso tudo. Qual é o seu problema?
- É que vou casar no fim do mês. O meu noivo tem 95 anos e nós gostaríamos de saber se podemos fazer aqui a nossa Lista de Casamento!
- Vocês têm analgésicos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm remédio contra o reumatismo?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm Viagra?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm vaselina?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm pomada anti-rugas?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm gel para as hemorróidas?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm bicarbonato de sódio?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm antidepressivos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm soníferos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm remédios para a memória?
- Temos sim senhooora.
- Vocês têm fraldas para adultos?
- Temos sim senhoooooora.
- Vocês têm...
- Minha senhora, isto é uma farmácia portanto temos isso tudo. Qual é o seu problema?
- É que vou casar no fim do mês. O meu noivo tem 95 anos e nós gostaríamos de saber se podemos fazer aqui a nossa Lista de Casamento!