Topico de Anedotas....hehehe

A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seu trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:
- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!
- Eu sei. E também vou ter mamas!
 
Boris andava pelas ruas a passear quando achou uma lâmpada mágica.

Esfregou a lâmpada e de dentro sai um génio.

- Mestre, concedo-te um desejo! - disse o génio.

Pensou um pouco e disse:

- O que quero mesmo é beber vodka de graça para o resto da vida.

O génio fez um gesto de mágica e disse:

- Seu desejo está atendido. De agora em diante a sua urina é vodka!

O génio desapareceu e Boris ficou meio desconfiado, fez uma mija num copinho. Olhou pró líquido e era clarinho e transparente.

Cheirou e não parecia urina. Deu um golinho e ficou impressionado… era mesmo vodka. Boris foi para casa e acordou a mulher.

- Natasha! Agora mijo vodka!

Mijou no copinho e deu à mulher. Ela ficou relutante mas bebeu....era a melhor vodka que já havia tomado.

Comemoraram a novidade apanhando umas borracheiras das maiores. Então, todas as noites, Boris chegava a casa, pegava em dois copinhos

e bebiam vodka a noite toda. Até que uma sexta-feira, Boris pegou num copinho só. Natasha estranhou:

- Então Boris, por que trouxeste só um copo?

- Porque hoje Natasha, vais beber da garrafa!
 
*Discípulo:* Sábio Mestre, poderia ensinar-me a diferença entre a pérola
e a mulher??

*Mestre:* A diferença, humilde gafanhoto, é que a pérola pode-se enfiar
por dois lados, enquanto numa mulher somente por um lado.

*Discípulo* (um tanto confuso): Mas Mestre, longe de mim contradizer
vossa himalaiana sabedoria, mas ouvi dizer que certas mulheres permitem
ser enfiadas pelos dois lados!

*Mestre* (com um fino sorriso): Nesse caso, curioso gafanhoto, não se
trata de uma mulher, mas sim de uma pérola. Meditemos...
 
Quase no fim de uma entrevista coletiva, a repórter fez a seguinte pergunta aos três políticos presentes:
- Senhores, se vocês fossem solteiros, com quem os senhores gostariam de se casar???

O primeiro a responder foi Santana Lopes:

- Eu casaria com a Soraya Chaves, a mulher mais bonita de Portugal!!!

Então, um bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita:

-Isso mesmo, muito bem, casou pela beleza, vale, muito bem!!!

Logo após, Cavaco Silva deu a sua resposta:

- Eu casar-me-ia com a minha actual esposa, pois eu amo-a e ela ama-me!!

O bêbado, mais uma vez:

- Muito bem, tá certo, casou por amor, boa!!! Muito bem!!!

E então, o José Sócrates, demagogo como sempre, deu a sua resposta:

- Eu casaria com Portugal, meu coração pertence ao país!!*

O bêbado, mais eufórico que nunca, respondeu lá de trás:

- Sim senhor, muito bem, isso é que é um homem honrado: f**eu, tem que casar...!!!
 
Um voluntarioso rapaz alista-se na tropa e passado o tempo da recruta inscreve-se nos paraquedistas.

Após as 1ª lições de como saltar, feitas no solo, eis que o valente soldado embarca pela 1ª vez num avião juntamente com uma dezena de colegas para o 1º salto da sua vida...

No dia seguinte telefonou para casa dos pais e o telefonema foi mais ou menos assim:

* Então meu querido filho, saltaste? - perguntava o pai.

* Espere, eu vou contar como foi: Quando chegámos à altura escolhida, abriu-se a porta e o sargento chamou-nos para o salto. Mais ou menos assustados, com uma pequena 'ajuda' do sargento, os meus colegas lá foram saltando todos até chegar a minha vez.

* E tu saltaste?

* Espere . Já lá chegamos. Eu disse ao sargento que não saltava porque tinha medo. Ele disse que eu saltava nem que tivesse que me dar um pontapé!

* E tu saltaste?

* Já lá vamos... Eu agarrei-me a tudo o que pude e o sargento chamou o co-piloto, um tipo com 1.90, 120 kg de peso, e eu ainda me agarrei com mais força.

* E tu saltaste? - pergunta novamente o pai já impaciente....

* Eu estava amarelo de medo e então o co-piloto baixou o fecho do fato, mostrou-me uma p***ona de 30 cm que mais parecia um extintor e disse-me que ou eu saltava ou me enfiava aquilo pelo cu acima!

* Então tu saltaste...claro!!!!

* Bom, ao princípio saltei um bocadinho...
 
== Sabedoria profunda .... Pai é pai...

*O filho roqueiro, de um pastor da igreja, está prestes a completar 18 anos.
O rapaz, cabelos compridos e louco para dirigir, resolve pedir o carro
emprestado ao pai. Depois de pensar um pouco, o pastor responde:
- Filho, vamos fazer o seguinte... um trato... você melhora suas notas
na escola, estuda a Bíblia todos os dias e corta esse cabelo. E aí
voltamos a conversar.
Um mês depois, o rapaz volta a perguntar ao pai se pode usar o carro.
- Filho, eu estou realmente orgulhoso... você dobrou suas notas na
escola e estudou bem a Bíblia, mas... não cortou o cabelo! E como fica
o nosso trato ???
- Papai, lendo a Bíblia, eu fiquei intrigado - responde o filho -
Sansão usava cabelos longos, Noé também. Até Jesus tinha cabelos
compridos !!! E todos eram boas pessoas...!!!

E o pai:*****

*É verdade meu filho... e... olha que coincidência... TODOS ELES
ANDAVAM A PÉ !* ****
 






O Ti Zé Chaparro, aproveitando a viagem a Mértola, foi ao médico fazer
um 'xécápi'.


Pergunta o médico.
- Sr. José, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.
- E eu disse que tenho 40 anos?
- Que idade tem?
- Fiz 57 agora em Março.
- Não me diga! E quantos anos tinha o seu pai quando morreu?
- E eu disse que o meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem o seu pai?
- O velho tem 81.
- 81? Que bom! E quantos anos tinha o seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E qual é a idade dele?
- 103, e ainda anda de bicicleta.
- Fico feliz em saber. E o seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar para a semana que vem.
- Agora já é demais! - Diz o médico revoltado.
- Por que é que um homem de 124 anos iria querer casar?
- E eu disse que ele QUERIA casar? Não queria nada, mas engravidou a moça!..










































 
Um agente da ASAE vai a uma propriedade e diz ao dono, um velho agricultor:
- "Preciso inspeccionar a sua propriedade. Há uma denúncia de plantação ilegal."

O agricultor diz:
-"Ok, inspeccione o que quiser, mas não vá àquele campo ali."
... E aponta para uma determinada área.

O agente da ASAE diz indignado:
- "O senhor sabe que tenho o poder da autoridade comigo?"
E tira do bolso um crachá mostrando ao agricultor:
- "Este crachá dá-me a autoridade de ir onde quero.... e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta.
Está claro? Fiz-me entender?"

O agricultor, muito educado, pede desculpa e volta para o que estava a fazer.

Poucos minutos depois, ouve uma gritaria e vê o agente de autoridade a correr para salvar e sua própria vida perseguido pelo Asdrúbal, o maior touro da quinta.

A cada passo o touro vai chegando mais perto do agente, que parece que será apanhado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O agente está apavorado.

O agricultor larga as ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:

- "O Crachá, mostre-lhe o CRACHÁ!"
 
As secretárias de alguns médicos devem pensar que são doutoras.


Isto porque perguntam, quase sempre e quando se chega a uma consulta, a razão da visita. E o paciente, por delicadeza, tem que responder, diante de todos, às perguntas que lhe fazem, o que se torna muito desagradável.

Não há nada pior que uma recepcionista perguntar o motivo da consulta, diante de uma sala de espera cheia de pacientes.

Uma vez entrei para uma consulta, aproximei-me da recepcionista, com um ar de pouco simpática.
- Bom dia, minha senhora!
Ao que a recepcionista respondeu:
- Bom dia, quais são as suas queixas? Porque veio à consulta?
- Tenho um problema com o meu pénis, respondi.

Como alguns dos presentes riram, a recepcionista alterou-se e disse-me:

- O senhor não deveria dizer coisas assim diante das pessoas.
- Porque não? ... a senhora perguntou-me a razão da consulta e eu respondi !!
A recepcionista disse-me, então:
- Poderia ter sido mais dissimulado e dizer, por exemplo, que teria uma irritação no ouvido e discutir o real problema com o Doutor, já dentro do gabinete médico.
Ao que eu respondi:
- E a senhora não deveria fazer perguntas diante de estranhos, se a resposta pode incomodar.

Então sorri, saí e voltei a entrar:

- Bom dia, minha senhora!

A recepcionista sorriu, meio sem jeito, e perguntou:
- Sim???
- Tenho um problema com o meu ouvido.
A recepcionista assentiu e sorriu, vendo que havia seguido o seu conselho e voltou a perguntar-me:
- E... o que acontece com o seu ouvido?

- Arde-me, quando eu mijo !!
 
Um jovem par puritano passeia no campo.

Ambos são louros como o trigo!

A um dado momento vêm um burro com o sexo completamente de fora.
A rapariga (loura) pergunta:
- Amor, o que é aquela coisa que sai do burro?
- É o sexo do burro, querida!

E, de repente, a rapariga (loura) desmaia.

O seu queridinho consegue reanimá-la ao fim de uns minutos e pergunta-lhe:

- O que é que te aconteceu?
Querido. Se um burro tem uma daquele tamanho, nem sequer ouso imaginar o tamanho da tua, que és engenheiro!!!
 
A Vaquinha desaparecida

 Um advogado importante foi chamado a um tribunal no Alentejo por conta dos caminhos-de-ferro.
O caso era que um compadre tinha processado a companhia porque tinha perdido uma vaca numas terras atravessadas pela via-férrea.

Antes do julgamento, o advogado chegou a acordo com o compadre, que aceitou uma indemnização de metade do valor que tinha pedido.

Antes de se ir embora, o advogado não resistiu a dizer ao compadre:
— Sabe, a verdade é que eu dificilmente podia ter ganho o caso... É que no dia em que a sua vaca desapareceu o maquinista tinha adormecido na cabina e nem deu por nada...

Respondeu-lhe o compadre:
— Mas eu também não estava nada descansado! É que a minha vaquinha apareceu hoje de manhã...
 
Carta ao psicólogo:


Caro Dr António Martins,

Espero que me possa ajudar. Saí de casa ontem à tarde no meu carro para ir trabalhar, e deixei o meu marido em casa, a ver televisão.
Andei pouco mais de 1km quando o motor parou e não voltou a arrancar.
Voltei para casa, para pedir ajuda ao meu marido e quando cheguei, apanhei-o em flagrante na cama com a filha da minha vizinha!
Eu tenho 32 anos, o meu marido tem 34 e a desavergonhada, 19. Estamos casados há 10 anos e ele confessou que mantinha aquela relação há mais de 6 meses. Eu amo o meu marido e estou desesperada. Preciso urgentemente do seu conselho.

Antecipadamente grata.

Maria
________________________________


Resposta do psicólogo:


Cara Maria,


Quando um carro pára, depois de ter percorrido uma pequena distância, isso pode ser devido a uma série de factores. Pode não haver combustível no depósito ou o filtro estar entupido, também pode ser da injecção electrónica ou da bomba de gasolina que, não fornecendo combustível ou pressão suficiente nos injectores impede que o motor funcione. Nesse caso, a pessoa a contactar deve ser um mecânico. Não volte a incomodar o seu marido. Ele não é mecânico.

Espero ter ajudado.

António Martins, psicólogo
 
RECEITA DE FRANGO COM WHISKY
Muito bom, experimentem...

Ingredientes:
- 1 garrafa de whisky (do bom, claro!)
- 1 frango de aproximadamente 2 kg
- sal, pimenta e ervas de cheiro a gosto
- 150 ml de azeite virgem
- nozes moídas q.b.

Modo de preparar:
- pegue no frango
- beba um copo de whisky
- envolva o frango com sal, pimenta e as ervas
- barre com azeite
- beba outro copo de whisky
- pré-aqueça o forno aproximadamente 10 minutos
- sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.
- use as nozes moídas como aperitivo
- coloque o frango numa assadeira grande.
- sirva-se de mais duas doses de whisky.

- Axuste o terbostato na marca 3 , e debois de uns vinte binutos, ponha a assassinar. - digu: assar a ave.
- Beba outra dose de whisky
- Debois de beia hora, formar a abaertura e gontrolar a assadura do bicho.
- Tentar zentar na gadeira.
- Sirva-se de uoooooooootra dose generosa de whisky.
- Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.

- Deixáááár o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
- Tentar retirar o vrango do vorno. Num vai guemar a mão, dasss!
- Mandar mais uma boa dose de whisky p'ra dentro . De si, é claro.
- Tentar novamente tirar o sacana do gansu do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.

- Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da buta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem gosssssssssta muito desse adimal mesmo.

- 'Tá Bronto.



PS: Com vodka também resulta
 
Dois récem-nascidos na maternidade: - Sabes o que é que eu descobri? Sou um menino!
- A sério? como é que sabes?
- Quando a enfermeira sair eu mostro-te.
Depois de a enfermeira sair, ele levanta o cobertor e diz-lhe:
- Olha, vês as minhas botinhas? são azuis.
 
Angela Merkel arrives at Passport Control at Charles de Gaulle airport, Paris:

- "Nationality?" - asks the immigration officer.
- "German" - she replies.
- "Occupation...?"
- "No, no, no, just here for a few days."
 
Um professor de Matemática quis pregar uma partida aos seus alunos e disse:
- Meninos, aqui vai um problema:
Um avião saiu de Amesterdão com uma velocidade de 800 km/h, à pressão
de 1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura
20,4 graus Centígrados. A tripulação era composta por 5 pessoas, a
... capacidade era de 45 assentos para passageiros, a casa de banho estava
ocupada e havia 5 hospedeiras (mas uma estava de folga). A pergunta é:
- Quantos anos tenho eu?
Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total.
Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
- 44 anos, professor!
O professor, muito surpreso, olha-o e diz:
- Caramba, está certo. Eu tenho 44 anos. Mas como é que tu adivinhaste?
E o Joãozinho:
- Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é meio parvo e ele tem 22 anos...
 
Isto apareceu-me hoje no email, verdade ou não, não deixa de ter piada. Peço desculpa se for repost.

[FONT=&quot](Excertos de autos elaborados pela GNR e PSP, peças processuais e diligências)[FONT=&quot][/FONT][/FONT][FONT=&quot] [/FONT]

[FONT=&quot]
[FONT=&quot]- Um agente da PSP desloca-se à residência de um casal que anda desavindo e escreve no auto de notícia que: "o sr. x anda muito frustrado porque pagou cerca de 5 mil euros pelos implantes mamários da sua mulher e suspeita que outro cidadão está a usufruir desses dividendos".[/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]- Escrevia uma militar da GNR num auto de notícia:"Numa acção de fiscalização, estando eu de arvorado ao carro patrulha, mandei parar o veículo supra identificado e pedi ao condutor os documentos pessoais e da viatura. Em resposta, disse-me aquele que se o autuasse me iria ao cu, o que fez três vezes."[/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]- A GNR participa acidente e explica que "naquele local o asfalto da estrada era de terra batida".[/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]- O gatuno era "herdeiro e vozeiro naquele tipo de condutas".[/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]- Auto de notícia em que se diz que a ofendida foi encontrada em "lã-jeri"..[/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]- O arguido era "de raça nómada".[/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]- O arguido resolve acabar o seu requerimento de uma forma cordial: " Pede deferimento" e logo a seguir ... "As minhas sinceras condolências".[/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]- "O denunciado proferiu vários impropérios na Língua de Camões e também em língua francesa"[/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]-"O individuo trazia o produto estupefaciente junto do órgão genital masculino vulgo pénis"[/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]- Auto de denúncia: "enquanto proferiam tais ameaças permitiam-se ainda chamar nomes ofensivos tais como "****, vaca, jornalista, advogada, ladra, que era boa era para ir para a Ordem dos Advogados".[/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]- Um arguido antes de bater no ofendido atirou-lhe com uma caixa em plástico, "nomeadamente um tampa-roer".[/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]- "O arguido atirou um paralelo-ipípado".[/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]- "O arguido trazia uma techerte azul às riscas".[/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]- "Os meliantes colocaram-se em fuga, ao volante de uma Picap"[/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]- Na sequência de uma queixa por crime de furto de um veículo a GNR informa que recuperou a dita viatura no entanto a mesma vinha cheia de moças.[/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]- Caso de uma averiguação de causa de morte em que foi determinada a "autópsia parcial" do cadáver.[/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]- Auto de notícia em que a GNR denuncia o furto de 24 galinhas das quais uma era galo.[/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]- Auto da GNR, em que se diz que foi apreendido ao arguido um "chizato" e uma "bassoira".[/FONT][/FONT][FONT=&quot]
[/FONT]
 
tommytosser disse:
isto apareceu-me hoje no email, verdade ou não, não deixa de ter piada. Peço desculpa se for repost.

[FONT=&quot]- escrevia uma militar da gnr num auto de notícia:"numa acção de fiscalização, estando eu de arvorado ao carro patrulha, mandei parar o veículo supra identificado e pedi ao condutor os documentos pessoais e da viatura. Em resposta, disse-me aquele que se o autuasse me iria ao cu, o que fez três vezes."[/FONT]
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[:D]

Gostei da maior parte mas a do ir ao c* 3 vezes.... [:)]
 
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