Topico de Anedotas....hehehe
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JFernandes
New member
Num bar, James Bond senta-se ao lado duma morena fenomenal. Ele lança-lhe um olhar e de seguida olha para o relógio. Ela pergunta: - A mulher que espera está atrasada?
- Não - responde Bond - Ganhei este relógio high tech e estou a testá-lo...
- Ah é? - pergunta a morena - E o que esse relógio tem de especial?
- Ele usa ondas alfa para se comunicar comigo - explica Bond.
- E o que ele lhe está a dizer agora? - pergunta a morena curiosa.
- Ele disse-me que você está sem cuequinhas.
A mulher dá uma gargalhada e responde:
- Pois o seu relógio não funciona! Eu estou com cuequinhas.
O James Bond mexe o relógio, dá-lhe umas pancadas e diz:
- Bolas! Está adiantado uma hora!
- Não - responde Bond - Ganhei este relógio high tech e estou a testá-lo...
- Ah é? - pergunta a morena - E o que esse relógio tem de especial?
- Ele usa ondas alfa para se comunicar comigo - explica Bond.
- E o que ele lhe está a dizer agora? - pergunta a morena curiosa.
- Ele disse-me que você está sem cuequinhas.
A mulher dá uma gargalhada e responde:
- Pois o seu relógio não funciona! Eu estou com cuequinhas.
O James Bond mexe o relógio, dá-lhe umas pancadas e diz:
- Bolas! Está adiantado uma hora!
JFernandes
New member
O Manel entrou no bar por volta das 20 horas.
Sentou-se ao pé de uma loira esplendorosa quando começavam as notícias do dia. A reportagem cobria a notícia de um homem que estava prestes a atirar-se do alto de um enorme edifício.
A loira voltou-se para o Manel e disse:
- Acha que ele vai saltar???
O Manel respondeu:
- Aposto que sim.
A loira respondeu:
- Eu aposto que não salta.
Manuel pôs uma nota de 20 euros na mesa e exclamou:
- Vamos apostar???
- Sim!!!
Logo que a loira colocou o seu dinheiro na mesa, o homem atirou-se e morreu no momento em que se esborrachou no solo.
A loira ficou muito aborrecida, mas aceitou a derrota:
- Aposta é aposta. É justo. Fique com os meus 20 euros.
Manuel respondeu:
- Não posso aceitar o seu dinheiro. Eu já tinha visto o incidente no noticiário das 18 horas. Eu sabia que ele iria saltar.
A loira respondeu:
- EU também vi, mas nunca pensei que ele saltasse outra vez!
Sentou-se ao pé de uma loira esplendorosa quando começavam as notícias do dia. A reportagem cobria a notícia de um homem que estava prestes a atirar-se do alto de um enorme edifício.
A loira voltou-se para o Manel e disse:
- Acha que ele vai saltar???
O Manel respondeu:
- Aposto que sim.
A loira respondeu:
- Eu aposto que não salta.
Manuel pôs uma nota de 20 euros na mesa e exclamou:
- Vamos apostar???
- Sim!!!
Logo que a loira colocou o seu dinheiro na mesa, o homem atirou-se e morreu no momento em que se esborrachou no solo.
A loira ficou muito aborrecida, mas aceitou a derrota:
- Aposta é aposta. É justo. Fique com os meus 20 euros.
Manuel respondeu:
- Não posso aceitar o seu dinheiro. Eu já tinha visto o incidente no noticiário das 18 horas. Eu sabia que ele iria saltar.
A loira respondeu:
- EU também vi, mas nunca pensei que ele saltasse outra vez!
jferreira
Well-known member
Anedotas hospitalares________________
OBSTETRÍCIA
- Doutor, quando eu era solteira tive que abortar 6 vezes.
Agora que casei, não consigo engravidar. Qual é a razão?
- É muito comum. O problema é que você não reproduz em cativeiro..
PSICO-PATOLOGIA- Dr. tenho tendências suicidas. O que faço?
- Em primeiro lugar, e antes que seja tarde, pague a consulta.
CUIDADOS INTENSIVOS
A senhora chega ao hospital e pergunta:
- Doutor, sou a esposa do Zé que sofreu um acidente; como ele está?
- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
- Puxa, que alegria... E da cintura para cima?
- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.
CIRURGIAApós a cirurgia:
- Doutor, sei que vocês médicos se vestem de branco. Mas porque essa luz
tão forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro.
ANÁLISES CLÍNICAS
- Doutor, o que eu tenho?
- Não sei, mas fique tranquilo, em caso de dúvida vamos descobrir na
autópsia.
FARMÁCIANa farmácia, o sujeito entra a correr:
- Rápido, dê-me um remédio para diarreia.
Uma hora depois, o farmacêutico verifica que errou e entregou um forte
calmante.
Mais uma hora, volta o paciente. O farmacêutico pergunta:
- Como você está?
- Todo cagado, mas calminho, calminho...
OBSTETRÍCIA
- Doutor, quando eu era solteira tive que abortar 6 vezes.
Agora que casei, não consigo engravidar. Qual é a razão?
- É muito comum. O problema é que você não reproduz em cativeiro..
PSICO-PATOLOGIA- Dr. tenho tendências suicidas. O que faço?
- Em primeiro lugar, e antes que seja tarde, pague a consulta.
CUIDADOS INTENSIVOS
A senhora chega ao hospital e pergunta:
- Doutor, sou a esposa do Zé que sofreu um acidente; como ele está?
- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
- Puxa, que alegria... E da cintura para cima?
- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.
CIRURGIAApós a cirurgia:
- Doutor, sei que vocês médicos se vestem de branco. Mas porque essa luz
tão forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro.
ANÁLISES CLÍNICAS
- Doutor, o que eu tenho?
- Não sei, mas fique tranquilo, em caso de dúvida vamos descobrir na
autópsia.
FARMÁCIANa farmácia, o sujeito entra a correr:
- Rápido, dê-me um remédio para diarreia.
Uma hora depois, o farmacêutico verifica que errou e entregou um forte
calmante.
Mais uma hora, volta o paciente. O farmacêutico pergunta:
- Como você está?
- Todo cagado, mas calminho, calminho...
JFernandes
New member
13 semelhanças entre mulheres e computadores!
1. Tanto os computadores como as mulheres, custam mais caro do que imaginávamos.
2. São capazes de processar informação com muita rapidez, mas não pensam.
3. A partir do momento em que começas a usar, vais perceber que não dá para viver sem.
4. Se souberes utilizar, poderás fazer autênticos milagres com eles.
5. Alguns são apenas usados por ti, outros toda a gente usa.
6. Por mais que tentes, nenhum deles faz exactamente aquilo que tu queres que eles façam.
7. É impossível ter um conversa com eles.
8. Os teus pequenos erros, são guardados na memória para sempre.
9. Apenas o seu criador consegue entender a sua lógica.
10. É preciso gastar mais dinheiro com acessórios, sempre.
11. Encravam quando mais precisas deles.
12. Todos os anos, novos modelos mais interessantes são lançados.
13. O vizinho vai sempre ter um modelo melhor.
1. Tanto os computadores como as mulheres, custam mais caro do que imaginávamos.
2. São capazes de processar informação com muita rapidez, mas não pensam.
3. A partir do momento em que começas a usar, vais perceber que não dá para viver sem.
4. Se souberes utilizar, poderás fazer autênticos milagres com eles.
5. Alguns são apenas usados por ti, outros toda a gente usa.
6. Por mais que tentes, nenhum deles faz exactamente aquilo que tu queres que eles façam.
7. É impossível ter um conversa com eles.
8. Os teus pequenos erros, são guardados na memória para sempre.
9. Apenas o seu criador consegue entender a sua lógica.
10. É preciso gastar mais dinheiro com acessórios, sempre.
11. Encravam quando mais precisas deles.
12. Todos os anos, novos modelos mais interessantes são lançados.
13. O vizinho vai sempre ter um modelo melhor.
Kussumbé lá nos Angola foi num estação di gasolina onde havia um cartaz qui dizia:
– Encha o deposito e concorra a uma noite de sexo grátis!
Depois de encher o depósito, Kussumbé chamou o funcionário e perguntou:
– Ei como si faz pra concorere nesse promoção?
– É fácil: basta dizer um número de 1 a 10. Se for o mesmo número que estou pensar, o senhor ganha.
explicou o empregado.
Kussumbé disse então:
– 8.
– Erraste: eu estava pensar número 4…
Uns dias depois Kussumbé voltou ao posto mais o seu amigo João, encheram o depósito, chamaram o mesmo funcionário e perguntaram:
– Ainda estás no promoção?
– Sim, diz lá o número de 1 a 10. Se acertares o número que estou pensar, ganha uma noite de sexo grátis.
E Kussumbé disse:
– 5.
O funcionário:
– Erraste... Eu estava pensar número 2…
Depois de voltarem várias vezes sem nunca terem acertado, João comentou com Kussumbé:
– Acho que o gajo do posto está a enganare a genti, pá, nóis nunca acerta!
– Deixa di desconfiança!... Semana passada minha mulher acertou seis vez… nóis é que é burro, pá!
– Encha o deposito e concorra a uma noite de sexo grátis!
Depois de encher o depósito, Kussumbé chamou o funcionário e perguntou:
– Ei como si faz pra concorere nesse promoção?
– É fácil: basta dizer um número de 1 a 10. Se for o mesmo número que estou pensar, o senhor ganha.
explicou o empregado.
Kussumbé disse então:
– 8.
– Erraste: eu estava pensar número 4…
Uns dias depois Kussumbé voltou ao posto mais o seu amigo João, encheram o depósito, chamaram o mesmo funcionário e perguntaram:
– Ainda estás no promoção?
– Sim, diz lá o número de 1 a 10. Se acertares o número que estou pensar, ganha uma noite de sexo grátis.
E Kussumbé disse:
– 5.
O funcionário:
– Erraste... Eu estava pensar número 2…
Depois de voltarem várias vezes sem nunca terem acertado, João comentou com Kussumbé:
– Acho que o gajo do posto está a enganare a genti, pá, nóis nunca acerta!
– Deixa di desconfiança!... Semana passada minha mulher acertou seis vez… nóis é que é burro, pá!
oldsmobile
New member
Entra um africano na estação de comboios e pede ao homem da bilheiteira.
- por favor pá, dás uns bilhete prá SACOMÉ
- para onde?
- prá Sacomé
- desculpe mas não conheço.
- não conhéci?
- não.
e chama o chefe da estação, conta que o senhor quer um bilhete para Sacomé mas não tem conhecimento de comboios para esse destino....
o chefe da estação, consulta as paragens e apeadeiros e dirigi-se ao homem que estava á espera do bilhete, dizendo:
- lamento senhor mas para Sacomé não vendemos bilhetes.
- não mesmo?
- não mesmo!!!!!!!!!!!!
o africano retira-se sai da estação, chega cá fora e diz:
-Sacomé, vai di táxi, os homem du estação num tem bilheti pra tu.
- por favor pá, dás uns bilhete prá SACOMÉ
- para onde?
- prá Sacomé
- desculpe mas não conheço.
- não conhéci?
- não.
e chama o chefe da estação, conta que o senhor quer um bilhete para Sacomé mas não tem conhecimento de comboios para esse destino....
o chefe da estação, consulta as paragens e apeadeiros e dirigi-se ao homem que estava á espera do bilhete, dizendo:
- lamento senhor mas para Sacomé não vendemos bilhetes.
- não mesmo?
- não mesmo!!!!!!!!!!!!
o africano retira-se sai da estação, chega cá fora e diz:
-Sacomé, vai di táxi, os homem du estação num tem bilheti pra tu.
Duas clássicas de alentejanos...
Duas clássicas de alentejanos...
Um alentejano abre uma filial de sua loja de pregos em Roma. Como a propaganda é a alma do negócio, fez um outdoor com a figura de Cristo pregado à cruz e em baixo estava escrito:
'Pregos Garcia – 2.000 anos de Garantia'.
Foi aquele rebuliço. O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o alentejano e explicar-lhe que não podia fazer aquilo, que era pecado mortal...
Então o alentejano resolveu fazer um novo outdoor.
Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, acenando. Em baixo estava escrito:
'Adivinhe em qual mão foi usado o Prego Garcia?'
- Meu Deus do Céu! - Até o Santo Papa saiu do Vaticano e foi conversar com o alentejano:
- Que heresia meu filho! Não se pode usar Jesus Cristo como garoto propaganda... Inventa outra coisa e retire isto já!
- Então vou fazer um novo outdoor, sem o Cristo! - pensou o alentejano. Colocou a foto da cruz vazia e em baixo estava escrito:
'Se o Prego fosse Garcia, o fulano não fugia...'
Um rapaz Alentejano vai trabalhar para um daqueles grandes Hipers na América e ao fim do primeiro dia o chefe pergunta-lhe:
- Quantas vendas já fizeste?
- Uma.
- Uma venda? Isso é muito mau!!! Os meus vendedores normalmente fazem entre 25 a 30 vendas por dia!!!
Ora diz lá de quanto foi a venda...
- 757.326,45 DOLLARS
- O quê?????? Mas afinal o que é que vendeste?????
- Ora, primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol médio, e a seguir um anzol grande!...
Com tanto anzol vendi-lhe uma cana de pesca!... Perguntei onde é que ele ia pescar e ele disse para a costa.
Claro que lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco!!!
Então levei-o à secção de barcos de recreio e vendi aquele 'Silver Esprit' com os dois 'outboard' que o gajo até se passou!...
Conversa puxa conversa e ele disse que o carro dele era um Fiat Uno... e eu disse-lhe que para puxar o barco ele precisava dum 4x4!!!
Então fomos direitinhos ao stand e vendi -lhe aquele Range Rover que lá estava.
- Muito bem! Deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo que só queria um anzol pequeno!!!
- Qual anzol qual quê!!!
- Ele só cá vinha comprar uma caixa de TAMPAX para a mulher... e eu disse-lhe 'Já que tem o fim-de-semana lixado, mais vale ir à pesca...'
Duas clássicas de alentejanos...
Um alentejano abre uma filial de sua loja de pregos em Roma. Como a propaganda é a alma do negócio, fez um outdoor com a figura de Cristo pregado à cruz e em baixo estava escrito:
'Pregos Garcia – 2.000 anos de Garantia'.
Foi aquele rebuliço. O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o alentejano e explicar-lhe que não podia fazer aquilo, que era pecado mortal...
Então o alentejano resolveu fazer um novo outdoor.
Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, acenando. Em baixo estava escrito:
'Adivinhe em qual mão foi usado o Prego Garcia?'
- Meu Deus do Céu! - Até o Santo Papa saiu do Vaticano e foi conversar com o alentejano:
- Que heresia meu filho! Não se pode usar Jesus Cristo como garoto propaganda... Inventa outra coisa e retire isto já!
- Então vou fazer um novo outdoor, sem o Cristo! - pensou o alentejano. Colocou a foto da cruz vazia e em baixo estava escrito:
'Se o Prego fosse Garcia, o fulano não fugia...'
Um rapaz Alentejano vai trabalhar para um daqueles grandes Hipers na América e ao fim do primeiro dia o chefe pergunta-lhe:
- Quantas vendas já fizeste?
- Uma.
- Uma venda? Isso é muito mau!!! Os meus vendedores normalmente fazem entre 25 a 30 vendas por dia!!!
Ora diz lá de quanto foi a venda...
- 757.326,45 DOLLARS
- O quê?????? Mas afinal o que é que vendeste?????
- Ora, primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol médio, e a seguir um anzol grande!...
Com tanto anzol vendi-lhe uma cana de pesca!... Perguntei onde é que ele ia pescar e ele disse para a costa.
Claro que lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco!!!
Então levei-o à secção de barcos de recreio e vendi aquele 'Silver Esprit' com os dois 'outboard' que o gajo até se passou!...
Conversa puxa conversa e ele disse que o carro dele era um Fiat Uno... e eu disse-lhe que para puxar o barco ele precisava dum 4x4!!!
Então fomos direitinhos ao stand e vendi -lhe aquele Range Rover que lá estava.
- Muito bem! Deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo que só queria um anzol pequeno!!!
- Qual anzol qual quê!!!
- Ele só cá vinha comprar uma caixa de TAMPAX para a mulher... e eu disse-lhe 'Já que tem o fim-de-semana lixado, mais vale ir à pesca...'
Não sei se já passou por aqui...
Não sei se já passou por aqui...
Era uma vez um pai com 3 filhos...
O mais velho pediu:
- Oh pai, quero um carro. Na faculdade, só eu é que não tenho carro!
- Só quando eu pagar o tractor.
Vem o outro filho:
- Oh pai, quero uma mota!
- Só quando eu pagar o tractor.
A seguir, vem o filho mais novo:
- Pai, quero uma bicicleta!
- Só quando eu pagar o tractor.
O miúdo vai para o quintal amuado, vê o galo em cima da galinha, dá-lhe um pontapé e diz:
- Nesta casa, enquanto o pai não pagar o tractor, anda tudo a pé!
Não sei se já passou por aqui...
Era uma vez um pai com 3 filhos...
O mais velho pediu:
- Oh pai, quero um carro. Na faculdade, só eu é que não tenho carro!
- Só quando eu pagar o tractor.
Vem o outro filho:
- Oh pai, quero uma mota!
- Só quando eu pagar o tractor.
A seguir, vem o filho mais novo:
- Pai, quero uma bicicleta!
- Só quando eu pagar o tractor.
O miúdo vai para o quintal amuado, vê o galo em cima da galinha, dá-lhe um pontapé e diz:
- Nesta casa, enquanto o pai não pagar o tractor, anda tudo a pé!
Uma senhora chega ao confessionário:
- Padre, tenho um problema. Tenho dois papagaios fêmea, muito bonitas, mas a única coisa que dizem é "Olá, somos prostitutas. Querem divertir-se?"
Diz o padre:
- Oh, minha filha, acho que tenho a solução. Também tenho dois papagaios machos aos quais ensinei a ler a Bíblia e a rezar. Traz os teus animais, que juntamos todos eles na mesma gaiola. Aprenderão a rezar, a ler a Bíblia e deixarão de dizer disparates.
No dia seguinte, a senhora chega com os pássaros e repara que os do padre estão a rezar o terço. Quando colocam as fêmeas na gaiola, estas não esperam e:
- Olá, somos duas prostitutas. Querem divertir-se?
Um dos papagaios do padre pára de rezar e diz para o outro:
- Irmão, guarda o terço, Deus ouviu as nossas orações!
- Padre, tenho um problema. Tenho dois papagaios fêmea, muito bonitas, mas a única coisa que dizem é "Olá, somos prostitutas. Querem divertir-se?"
Diz o padre:
- Oh, minha filha, acho que tenho a solução. Também tenho dois papagaios machos aos quais ensinei a ler a Bíblia e a rezar. Traz os teus animais, que juntamos todos eles na mesma gaiola. Aprenderão a rezar, a ler a Bíblia e deixarão de dizer disparates.
No dia seguinte, a senhora chega com os pássaros e repara que os do padre estão a rezar o terço. Quando colocam as fêmeas na gaiola, estas não esperam e:
- Olá, somos duas prostitutas. Querem divertir-se?
Um dos papagaios do padre pára de rezar e diz para o outro:
- Irmão, guarda o terço, Deus ouviu as nossas orações!
Ao chegar mais cedo a casa, um homem encontra a sua mulher na cama, nua e ofegante...
- Que tens, meu amor? Sentes-te bem?
Aflita, responde a mulher:
- Acho que estou a ter um ataque de coração...
O filho do casal irrompe no quarto:
- Papá, o tio Alfredo está todo nu na casa de banho!
O homem corre para a casa de banho e dá de caras com o familiar:
- Parece impossível, Alfredo! A tua cunhada a ter um enfarte e tu aqui a assustar as crianças!
[
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- Que tens, meu amor? Sentes-te bem?
Aflita, responde a mulher:
- Acho que estou a ter um ataque de coração...
O filho do casal irrompe no quarto:
- Papá, o tio Alfredo está todo nu na casa de banho!
O homem corre para a casa de banho e dá de caras com o familiar:
- Parece impossível, Alfredo! A tua cunhada a ter um enfarte e tu aqui a assustar as crianças!
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jferreira
Well-known member
> - Não, a única coisa que tenho são gravatas para venda.
>
> - Gravatas? Quem é que compra isso no deserto??
>
> - Olhe que estão em promoção, cinco euros cada uma.
>
> Quer comprar?
>
> - Claro que não! Estou cheio de sede e o que eu queria era água!
>
> - Tenho aqui umas que combinam com a sua túnica...
>
> - Não quero nada disso, já disse! Quero é matar a sede.
>
> - OK. Mas olhe, depois daquela duna ali, se virar para Oeste encontra um
> oásis a cerca de 4km.
>
> - A sério?!
>
> - Garantido!
>
> - Então vou-me pôr a caminho.
>
> Passadas cinco horas e já rente à noitinha, o árabe volta ao local da banca
> das gravatas:
>
> - Então, encontrou o oásis?
>
> - Encontrei.
>
> - E?
>
> - O ****** do porteiro diz que não se pode entrar sem gravata ....
>
> - Gravatas? Quem é que compra isso no deserto??
>
> - Olhe que estão em promoção, cinco euros cada uma.
>
> Quer comprar?
>
> - Claro que não! Estou cheio de sede e o que eu queria era água!
>
> - Tenho aqui umas que combinam com a sua túnica...
>
> - Não quero nada disso, já disse! Quero é matar a sede.
>
> - OK. Mas olhe, depois daquela duna ali, se virar para Oeste encontra um
> oásis a cerca de 4km.
>
> - A sério?!
>
> - Garantido!
>
> - Então vou-me pôr a caminho.
>
> Passadas cinco horas e já rente à noitinha, o árabe volta ao local da banca
> das gravatas:
>
> - Então, encontrou o oásis?
>
> - Encontrei.
>
> - E?
>
> - O ****** do porteiro diz que não se pode entrar sem gravata ....
BLADERUNNER
Well-known member
João, 82 anos, compra uns sapatos novos. Chega a casa e diz:
- Maria, o que achas ? Hã ?…
Maria: (levantando o sobrolho) – O que acho de quê ?
João: – Não notas nada de diferente ?
Maria: – Não…
O João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos novos calçados.
João: – E agora ? Já notas algo de diferente ?
Maria: – Não… o “coiso” continua pendurado para baixo, como é costume…
João: – (meio chateado) E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO ?… ESTÁ A OLHAR PARA OS MEUS SAPATOS NOVOS !
Maria: – Humm… Podias ter comprado um chapéu…
- Maria, o que achas ? Hã ?…
Maria: (levantando o sobrolho) – O que acho de quê ?
João: – Não notas nada de diferente ?
Maria: – Não…
O João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos novos calçados.
João: – E agora ? Já notas algo de diferente ?
Maria: – Não… o “coiso” continua pendurado para baixo, como é costume…
João: – (meio chateado) E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO ?… ESTÁ A OLHAR PARA OS MEUS SAPATOS NOVOS !
Maria: – Humm… Podias ter comprado um chapéu…
O florista foi ao barbeiro.
Quando ia pagar, o barbeiro respondeu:
- Não aceito dinheiro, é serviço comunitário.
O florista ficou feliz e foi-se embora.
No dia seguinte, o barbeiro é surpreendido com 12 rosas e uma nota de agradecimento do florista.
Mais tarde, vai o padeiro cortar o cabelo. Após o corte, o barbeiro recusa de novo o pagamento:
- Não aceito dinheiro. É serviço comunitário.
O padeiro ficou feliz e foi embora.
No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um cesto com pães e doces.
Ao terceiro dia, veio um deputado para um corte de cabelo. Ao pedir para pagar, o barbeiro disse:
- Não aceito dinheiro. É serviço comunitário.
O deputado também ficou feliz e foi embora.
No dia seguinte, quando o barbeiro abre a barbearia, tinha uma dúzia de deputados a fazer fila para cortar o cabelo.
Quando ia pagar, o barbeiro respondeu:
- Não aceito dinheiro, é serviço comunitário.
O florista ficou feliz e foi-se embora.
No dia seguinte, o barbeiro é surpreendido com 12 rosas e uma nota de agradecimento do florista.
Mais tarde, vai o padeiro cortar o cabelo. Após o corte, o barbeiro recusa de novo o pagamento:
- Não aceito dinheiro. É serviço comunitário.
O padeiro ficou feliz e foi embora.
No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um cesto com pães e doces.
Ao terceiro dia, veio um deputado para um corte de cabelo. Ao pedir para pagar, o barbeiro disse:
- Não aceito dinheiro. É serviço comunitário.
O deputado também ficou feliz e foi embora.
No dia seguinte, quando o barbeiro abre a barbearia, tinha uma dúzia de deputados a fazer fila para cortar o cabelo.
O Joãozinho pergunta ao pai:
- Pai, o que é que a mãe tem entre as pernas?
- O paraíso, meu filho...
O garoto pergunta novamente:
- E o que é que o senhor, meu pai, tem entre as suas?
- A chave para o paraíso...
- Então, dou-lhe um conselho, meu pai..., mude a fechadura! O nosso vizinho tem uma cópia!
- Pai, o que é que a mãe tem entre as pernas?
- O paraíso, meu filho...
O garoto pergunta novamente:
- E o que é que o senhor, meu pai, tem entre as suas?
- A chave para o paraíso...
- Então, dou-lhe um conselho, meu pai..., mude a fechadura! O nosso vizinho tem uma cópia!
RicardoDTI
New member
Carne de corvo
A esposa grávida acorda durante a noite e chama o marido
- Amor... Amo-or!
- Hummmm ???!!!
- Acorda !!
- Hummm?!
- Acoorda!!!!
Desorientado e assustado, o marido levanta-se e pergunta:
- O que é que aconteceu?!
- Estou com um desejo...
- Desejo???
- Sim... De comer carne de corvo...
- Corvo???
- Mas onde é que eu vou arranjar um corvo, agora???
- Vai ao zoo...
- Estás maluca!!! não vou agora ao zoo !! vou mas é pintar um frango de preto, e depois comes!!!
- Não como carne de corvo e talvez ainda te vás arrepender se nosso filho nascer com carinha de corvo.
Passam-se nove meses e chega o dia do parto e, quando o homem vai ver seu querido filho , vê que o seu herdeiro é pretinho, mesmo pretinho.
Meio apanhado, cheio de remorso, corre para casa da mãe e diz:
- Mamãe, eu não quis dar carne de corvo a minha mulher quando ela estava grávida e sentiu esse desejo e agora o meu filho nasceu preto como o corvo!!!
A mãe, bem humorada, consola o filho que está em pranto:
- Não chores meu filho...Quando eu estava grávida de ti, tive desejo de comer carne de touro, não consegui...e tu nasceste cornudo e só agora é que se nota!!!
A esposa grávida acorda durante a noite e chama o marido
- Amor... Amo-or!
- Hummmm ???!!!
- Acorda !!
- Hummm?!
- Acoorda!!!!
Desorientado e assustado, o marido levanta-se e pergunta:
- O que é que aconteceu?!
- Estou com um desejo...
- Desejo???
- Sim... De comer carne de corvo...
- Corvo???
- Mas onde é que eu vou arranjar um corvo, agora???
- Vai ao zoo...
- Estás maluca!!! não vou agora ao zoo !! vou mas é pintar um frango de preto, e depois comes!!!
- Não como carne de corvo e talvez ainda te vás arrepender se nosso filho nascer com carinha de corvo.
Passam-se nove meses e chega o dia do parto e, quando o homem vai ver seu querido filho , vê que o seu herdeiro é pretinho, mesmo pretinho.
Meio apanhado, cheio de remorso, corre para casa da mãe e diz:
- Mamãe, eu não quis dar carne de corvo a minha mulher quando ela estava grávida e sentiu esse desejo e agora o meu filho nasceu preto como o corvo!!!
A mãe, bem humorada, consola o filho que está em pranto:
- Não chores meu filho...Quando eu estava grávida de ti, tive desejo de comer carne de touro, não consegui...e tu nasceste cornudo e só agora é que se nota!!!