Topico de Anedotas....hehehe

conhecem a anedota do padre alemão ?

já é antiga, mas pode haver quem não conheça

deve estar no top 5

O padre na missa diz:

Ontem "fo dia santa"

"fo dia com alegrias"

"fo dia com satisfação"

Amanha teremos procisson

No sera como ano passada

Que mulheres mentruavam-se aos homens

Teremos tre filas:

Uma combosta de mulheres
Uma combosta de homens
E outra combosta so de crianças

Teremos velas:
As casadas levarao velas na frente
As solteiras atrás
E as velhinhas coitadinhas, como ja levaram muitas
velas non levarao

faremos campanha para cercar cemiteria... mura caiu
cavalas entao entrando la dentro

Entao:
Piça aqui
Piça ali

Amanha Piça em voces tambem
 
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Um ciganito pergunta à mãe qual é a diferença entre Democracia e Racismo...
A mãe responde:
- Democracia é quando os outros se matam a trabalhar para nós podermos desfrutar de casa grátis, saúde grátis, educação grátis, subvenções e subsídios sem fim. Às vezes conseguimos até sacar mais dinheiro do que os próprios pensionistas. Isso é Democracia !!!
O puto, espantado, pergunta:
- E eles não se zangam e refilam?
E a mãe responde:
- Claro que sim!! E é a isso que chamamos Racismo.
 
O alentejano que não sabe conduzir…

Um alentejano está a comer ao balcão de um restaurante na estrada,
quando entram três motoqueiros de Lisboa, tipo “Abutres”
(aqueles gajos que vestem roupas de couro preto, cheias de coisas
cromadas e que gostam de mostrar sua força quando estão em bando).

O primeiro, vai até ao alentejano, apaga o cigarro em cima do
bife dele e vai sentar-se na ponta do balcão.

O segundo, vai até o alentejano, cospe no copo dele e vai
sentar-se na outra ponta do balcão.

O terceiro, vira o prato do alentejano e também vai sentar-se
junto dos outros…

Sem uma palavra de protesto, o alentejano levanta-se, põe o
boné, já gasto, na cabeça e vai-se embora.

Depois de algum tempo, um dos motoqueiros diz ao empregado do restaurante:

– Aquele gajo não era grande homem!

– Era mesmo um banana, remata o segundo motoqueiro.

E o empregado:

– Nem grande motorista … Acabou de passar, com o camião TIR
dele, por cima de três motas que estavam ali paradas!!!
 
O homem explica ao polícia o drama que viveu:


- Pois é senhor agente, minha mulher pediu pra levar minha sogra às compras. Eu estava caminhando a pé com ela, numa travessa pouco movimentada quando apareceu esse rapaz, que deve ser um drogado ou vândalo e começou a bater na minha sogra sem qualquer motivo aparente. Ele bateu até minha sogra cair no chão e mesmo com ela caída continuou chutando!


- O rapaz estava armado?


- Não, senhor agente!


- Era forte?


- Até que era meio raquítico, mas minha sogra já é idosa!


- Eu não consigo entender, disse o agente, indignado, como é que o senhor, ao ver um homem agredindo a sua sogra, pôde permanecer de braços cruzados!


- Pois é, senhor agente! Eu até que estava com vontade de fazer alguma coisa, mas...


- Mas, o quê?


- Achei que dois caras batendo numa velhinha seria muita covardia!
 
Num prédio havia um vizinho que tinha um papagaio.

Nesse mesmo prédio, saía uma senhora todos os dias para o trabalho.

O papagaio via a Senhora a sair e dizia-lhe:

- TODA BEM VESTIDA, TODA BEM PINTADA......VAI PARA A VIDA!

À noite, quando a senhora regressava, o papagaio lá estava e dizia-lhe:

- TODA BEM VESTIDA, TODA BEM PINTADA..... VEM DA VIDA!

Passados alguns dias, a vizinha muito chateada, resolve ir fazer queixas ao marido.

- Vê lá tu, que o papagaio do vizinho, todos os dias, quando saio, diz-me que vou para a vida, quando venho para casa, diz-me que venho da vida. Só pode ser o vizinho que lhe ensina isso.

- Deixa lá mulher, no próximo sábado emprestas-me a tua roupa e compras-me uma cabeleira da cor do teu cabelo, que eu trato do resto.

Assim fez!

Quando o papagaio o viu, disse-lhe:

- OLHA QUEM VEM LÁ..... TODO LAMPEIRO...! DURANTE A SEMANA É CORNO...... E AO FIM-DE-SEMANA É P@NELEIRO!
 
(piadas do Chuck Norris encontradas num baú da web)

- Chuck Norris atirou uma granada e matou 50 pessoas. E depois a granada explodiu.

- Não há aquecimento global, o Chuck Norris estava com frio e regulou o sol para mais quente.

- O Chuck Norris consegue bater com uma porta giratória.

Especial para Portugal

- O Chuck Norris consegue atar um embrulho com um fio de azeite.
 
Um gago desembarca no Rossio, aflito, e dirige-se a um transeunte:

- Pó-pó-pó-pó-de de-di-dizer-me a-a-aonde é a ca-ca-casa de-de ba-banho?
- O se-se-senhor v-v-va-va-vai por esta r-r-rua,vó-vó-volta à-à-à s-s-sua es-es-esquerda,de-de-depois à-à s-s-sua di-direita,a-a-anda uns ce-cem m-me-me-metros e-e-e no-no largo há-há u-u-ma ca-ca-casa de ba-banho.
- Mui-mui-tô-obrigado,mas já-á-á ca-caguei n-na-nas calças
 
A professora entra na sala e se depara, horrorizada, com a seguinte inscrição no quadro negro: "Joãozinho tem o Pau Grande!".
Imediatamente ela apaga a inscrição e sem fazer nenhum comentário, começa a aula.
No dia seguinte, ao entrar na sala novamente, a mesma inscrição em letras garrafais: "Joãozinho tem o Pau Grande!".
Pela segunda vez, ela apaga os dizeres, sem fazer nenhum comentário.
No outro dia, a história se repete, e no outro e no outro e no outro... até que um dia ela resolve colocar à prova a veracidade daquela mensagem. Quando toca a campainha avisando que a aula terminou ela pede para todos saírem menos o Joãozinho. Tranca a porta, tira a roupa e viola o menino. No Dia seguinte, ao entrar na sala, ela lê no quadro: "A Propaganda é a Alma do Negócio!".
 
O marido chega a casa e encontra a Mulher a fazer as malas?
-O que é que estás a fazer?
-Estou a fazer as malas e vou para Las Vegas.
-Porquê?
-Descobri que os homens em Las Vegas pagam-me 500 dólares para fazer o mesmo que faço contigo grátis.
O marido começa também a fazer as malas.
-O que é que estás a fazer?
-Vou para Las Vegas contigo. Quero ver como é que vais conseguir sobreviver com 1000 dólares por ano.
​
 



não sei o autor mas está giro
​

Hoje, o Director do meu banco veio comprar ao meu talho.

Em primeiro lugar, fiz com que ele se sentasse numa cadeira cerca de trinta minutos enquanto fazia outras coisas. Quando me apeteceu, perguntei-lhe o que queria, ao que ele respondeu que queria hambúrgueres.

Respondi-lhe que agora, SÓ vendemos hambúrgueres às sextas-feiras.

Ele pediu salsichas e eu disse-lhe que SÓ as vendemos das 8h30 às 10h00 às terças e quintas-feiras.
Face a isto, ele pediu um frango cortado em quatro.

Dei-lhe o frango, as facas e a tesoura e disse-lhe que tinha de cortá-lo sozinho.

Tal como eu esperava, ele respondeu que não sabia fazê-lo e que esse era o meu trabalho.
A minha resposta foi que, por ser a primeira vez, iria ajudá-lo, mas de agora em diante ele deveria fazer isso sozinho, porque as instruções sobre como fazer isso, estão disponíveis no site e na App móvel.

Então, ele pediu-me para falar com o gerente, e respondi-lhe que, se ele não solicitasse uma reunião, seria completamente impossível falar com ele.

No fim, ele pegou no frango e num chouriço, mas cobrei-lhe, além do custo dos dois, a respectiva Comissão de Manutenção pelo corte do frango e pela atenção dispensada por ele não ter a conta *ENTRECOSTO MEGA GOLD PLUS* que o compromete a comprar dois entrecostos master gold a cada 15 dias.​
 
Dois padres resolveram passar férias numa ilha paradisíaca. Decidiram também que seriam mesmo férias e portanto nada deveria identificá-los como membros do clero.
Logo que desceram do avião, dirigiram-se a uma loja de surfistas e compraram os calções, tshirt e chinelos da moda. Na manhã seguinte, foram até à praia vestidos como verdadeiros turistas.
Estavam nas toalhas, a beber uma cervejinha, quando uma loira em topless, de fazer perder a cabeça, se dirigia na direcção deles. Os dois padres não conseguiram evitar segui-la com os olhos e, quando a jovem passou por eles, sorriu e individualmente cumprimentou-os:
- Bom dia Sr. Padre, bom dia Sr. Padre…
No dia seguinte, foram até à loja e compraram também um chapéu e óculos-escuros. De novo os dois padres foram até à praia a fim de gozar um pouco do sol, das vistas e… eis que aparece a mesma loira. desta vez vinha com um fio dental, aproximou-se deles e cumprimentou-os:
- Bom dia Sr. Padre, bom dia Sr. Padre…
Os padres ainda incrédulos com o acontecera e, quando a loira já se ponha novamente a caminho, interrompe um dos padres:
- Desculpe, um momento, menina.
- Sim? – respondeu ela, com um sorriso nos lábios bem definidos e sensuais.
Diz o padre:
- Nós de facto somos padres e temos orgulho em sê-lo, mas como conseguiu descobrir isso?
Explica a loira:
- Sr. Padre, sou eu…. a irmã Angélica! Também estou de férias…
 
E você, o que faria?

Um grupo de professores foi chamado e sentado num avião.
Quando as portas se fecharam e o avião estava prestes a descolar, todos os professores foram informados que esse avião era feito pelos seus alunos. Então todos os professores correm em direção às portas do avião, tentando escapar e sobreviver sozinhos, com exceção de um professor, que permaneceu sentado com muita confiança e calma.
Alguém lhe perguntou por que não estava a tentar escapar do avião.
O professor respondeu-lhe com confiança: Porque são nossos alunos.
Próxima pergunta: e tens a certeza de que os ensinaste bem?
O professor respondeu tranquilamente: Tenho a certeza de que não vai voar!
 
Um português estava calmamente sentado a tomar o seu pequeno-almoço quando um espanhol, a mastigar pastilha elástica, se senta ao seu lado.
O português ignora o espanhol, que não se conforma e começa a puxar conversa:
Espanhol- Comes esse pão inteirinho?
Português ( de mau humor)- Claro!
Espanhol- Nós não. Nós comemos só o miolo, a côdea juntamos num contentor depois processamos, transformamos em croissants e vendemos para Portugal.
O Português ouve calado.
O Espanhol insiste- Tu comes esta geleia com o pão?
Português:- Claro.
Espanhol- Nós não. Nós comemos frutas frescas ao pequeno-almoço, mandamos todas as cascas e sementes para contentores, depois transformamos em geleia e vendemos para Portugal.
Português- E o que é que vocês fazem com os preservativos depois de usados?
Espanhol- Deitamos fora, claro!
Português- Nós não. Vamos guardando tudo em contentores, processamos, transformamos
em pastilhas elásticas e vendemos para Espanha.​
 
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