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Topico de Anedotas....hehehe
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Blue2004eyes
Banido
Um emigrante na América morre e vai para o céu, quando chega S. Pedro diz-lhe:
- Manuel (o emigrante), tu sempre foste honesto, sempre trabalhaste bastante para ajudar a família em Portugal por isso eu vou conceder-te um desejo, diz-me, o que desejas?
- Olhe S. Pedro nós, lá na América temos muitas saudades das nossas famílias e por isso, se não fosse pedir muito eu queria uma ponte da América para Portugal.
-Ó Manuel isso é uma obra muito grande que demoraria muito tempo a realizar, diria mesmo, é quase impossível, vê lá se não há nada mais que tu queiras?
- Por acaso até há, sabe, é que eu sou Sportinguista, e será que não é possível o Sporting ser campeão pelo menos uma vez?
Diz S.Pedro muito depressa:
- Diz lá Manuel com quantas faixas queres a ponte?
O homem foi fazer um safari em África e todos os dias quando voltava da caçada o gerente do hotel perguntava-lhe:
- E então Manel ? O que apanhaste hoje ?
No primeiro dia ele respondeu:
- Hoje apanhei uma zebra, dois leões e quatro minonplis.
No segundo dia:
- Hoje apanhei um rinoceronte, cinco veados e 12 minonplis.
O gerente achava estranho mas não perguntava nada para não parecer ignorante. Até que um dia, de tanto ouvir o homem dizer que apanhou um monte de minonplis ele decidiu esclarecer o assunto:
- Desculpe Sr. Manel a minha ignorância mas eu não conheço esse bicho chamado minonplis.
- Não ? Há muitos por aqui. E são fáceis de apanhar... São uns bichinhos baixinhos, pretinhos e que quando lhes apontamos a arma eles comecam a abanar os bracinhos e gritar "Mi nom, plis!"
- Manuel (o emigrante), tu sempre foste honesto, sempre trabalhaste bastante para ajudar a família em Portugal por isso eu vou conceder-te um desejo, diz-me, o que desejas?
- Olhe S. Pedro nós, lá na América temos muitas saudades das nossas famílias e por isso, se não fosse pedir muito eu queria uma ponte da América para Portugal.
-Ó Manuel isso é uma obra muito grande que demoraria muito tempo a realizar, diria mesmo, é quase impossível, vê lá se não há nada mais que tu queiras?
- Por acaso até há, sabe, é que eu sou Sportinguista, e será que não é possível o Sporting ser campeão pelo menos uma vez?
Diz S.Pedro muito depressa:
- Diz lá Manuel com quantas faixas queres a ponte?
O homem foi fazer um safari em África e todos os dias quando voltava da caçada o gerente do hotel perguntava-lhe:
- E então Manel ? O que apanhaste hoje ?
No primeiro dia ele respondeu:
- Hoje apanhei uma zebra, dois leões e quatro minonplis.
No segundo dia:
- Hoje apanhei um rinoceronte, cinco veados e 12 minonplis.
O gerente achava estranho mas não perguntava nada para não parecer ignorante. Até que um dia, de tanto ouvir o homem dizer que apanhou um monte de minonplis ele decidiu esclarecer o assunto:
- Desculpe Sr. Manel a minha ignorância mas eu não conheço esse bicho chamado minonplis.
- Não ? Há muitos por aqui. E são fáceis de apanhar... São uns bichinhos baixinhos, pretinhos e que quando lhes apontamos a arma eles comecam a abanar os bracinhos e gritar "Mi nom, plis!"
Blue2004eyes
Banido
Se não sabe o que pôr no seu atendedor de chamadas ou se quer uma mensagem engraçada ou original aqui ficam algumas sugestões:
De momento, nem eu nem a minha mulher podemos atender o telefone, mas se deixar o seu nome e número, nós telefonamos-lhe assim que acabarmos.
Olá, telefonou para o Paulo e a Sónia. Não podemos atender por agora, porque estamos a fazer uma coisa que adoramos. A Sónia gosta de o fazer para cima e para baixo enquanto eu gosto da esquerda para a direita... muito devagar. Deixe a sua mensagem, que logo que acabemos de escovar os dentes telefonamos-lhe.
Olá. Aqui é o João. Se for da companhia de telefones, já enviei o dinheiro. Se forem os meus pais, por favor mandem dinheiro. Se pertencer a uma instituição financeira de caridade, não me emprestaram dinheiro suficiente. Se és um dos meus amigos, deves-me dinheiro. Se és uma rapariga, não te preocupes, tenho montes de dinheiro...
(Com voz de narrador O Mário está sentado a ler uma revista. De repente o telefone toca! A casa-de-banho explode num formidável turbilhão de papel higiénico. Mário está no meio desta espantosa tempestade e os seus braços debatem-se ferozmente! Será que ele vai conseguir atender a tempo? Oh não!... Os seus esforços são em vão... O sinal já tocou. Deve deixar a mensagem.
Olá. Agora diz alguma coisa.
Olá, não estou de momento em casa mas o meu atendedor de chamadas está, por isso podes falar com ele em vez de falar comigo. Espera pelo sinal.
Olá. Sou o atendedor de chamadas do Pedro. O que é que tu és?
Olá! Daqui é o Nuno. Se deixar mensagem, respondo-lhe daqui a algum tempo. Se deixar uma mensagem sexy respondo-lhe mais cedo...
Olá... O atendedor de chamadas do Zé está estragado. Daqui é o frigorífico. Por favor fale lentamente e eu colarei esta mensagem em mim com um destes imans.
Olá, daqui é o micro-ondas da Marta. O atendedor de chamadas fugiu com o gravador de cassetes, por isso sou obrigado a atender as chamadas dela. Já agora, se quiseres cozinhar alguma coisa enquanto deixas a tua mensagem, segura-a perto do telefone.
Olá, estás a falar com uma máquina. Sou capaz de receber mensagens. Os meus donos não precisam de de detergentes, escovas, janelas, nem sequer de um jacuzzi. As carpetes estão limpas. Eles dão para a caridade pelo escritório e não precisam de tirar fotografias. Se continua comigo, deixe o seu nome e número que nós o contactaremos logo que possível.
"Isto não é um atendedor de chamadas - isto é um dispositivo telepático de gravação de pensamento. A seguir ao sinal, pense no seu nome, na razão pela qual telefona e no número pelo qual pode ser contactado. Eu pensarei se hei de responder à sua mensagem.
Olá. Provavelmente estou em casa, mas estou a tentar evitar alguém de quem não gosto.
Deixe-me uma mensagem, se eu não responder, então essa pessoa és tu.
Olá, daqui fala o Jorge. Desculpa-me por não poder atender o telefone agora. Deixa uma mensagem e espera junto ao telefone até que eu responda.
Se é um ladrão, então provavelmente estamos a limpar as nossas armas e não podemos atender o telefone. Senão, provavelmente não estamos em casa e é seguro deixar-nos uma mensagem.
Estás a ficar cansado... As tuas pálpebras estão a ficar pesadas. Sentes-te muito sonolento. Estás a perder gradualmente toda a tua força de vontade e capacidade de resistir a sugestões:
Quando ouvires o sinal vais-te sentir terrivelmente compelido a deixar o teu nome, número de telefone e uma mensagem.
Acabou de ligar para o Sistema de Chantagem por Voz - SCV3800. As características da sua voz estão a ser codificadas digitalmente e guardadas para uso no futuro.
Logo que este procedimento chegue ao fim, os nossos computadores serão capazes de usar o som da SUA voz para milhares de fins ilegais e imorais. Este primeiro contacto é absolutamente gratuito. Contudo, o nosso grupo de extorcionistas profissionais contactá-lo-ão num futuro próximo para explicar-lhe os benefícios deste serviço e para combinar os pagamentos. Lembre-se, por isso, de falar claramente a seguir ao sinal. Obrigado.
Por favor deixe uma mensagem. Contudo, tem o direito de permanecer calado. Tudo o que disser pode e será gravado para posterior uso contra si.
Olá, daqui fale você sabe quem, e eu não estou você sabe onde, por isso deixe a sua mensagem após você sabe o quê.
Estou, estou! Afinal, não estou! por favor deixe a sua mensagem!
De momento, nem eu nem a minha mulher podemos atender o telefone, mas se deixar o seu nome e número, nós telefonamos-lhe assim que acabarmos.
Olá, telefonou para o Paulo e a Sónia. Não podemos atender por agora, porque estamos a fazer uma coisa que adoramos. A Sónia gosta de o fazer para cima e para baixo enquanto eu gosto da esquerda para a direita... muito devagar. Deixe a sua mensagem, que logo que acabemos de escovar os dentes telefonamos-lhe.
Olá. Aqui é o João. Se for da companhia de telefones, já enviei o dinheiro. Se forem os meus pais, por favor mandem dinheiro. Se pertencer a uma instituição financeira de caridade, não me emprestaram dinheiro suficiente. Se és um dos meus amigos, deves-me dinheiro. Se és uma rapariga, não te preocupes, tenho montes de dinheiro...
(Com voz de narrador
O Mário está sentado a ler uma revista. De repente o telefone toca! A casa-de-banho explode num formidável turbilhão de papel higiénico. Mário está no meio desta espantosa tempestade e os seus braços debatem-se ferozmente! Será que ele vai conseguir atender a tempo? Oh não!... Os seus esforços são em vão... O sinal já tocou. Deve deixar a mensagem. Olá. Agora diz alguma coisa.
Olá, não estou de momento em casa mas o meu atendedor de chamadas está, por isso podes falar com ele em vez de falar comigo. Espera pelo sinal.
Olá. Sou o atendedor de chamadas do Pedro. O que é que tu és?
Olá! Daqui é o Nuno. Se deixar mensagem, respondo-lhe daqui a algum tempo. Se deixar uma mensagem sexy respondo-lhe mais cedo...
Olá... O atendedor de chamadas do Zé está estragado. Daqui é o frigorífico. Por favor fale lentamente e eu colarei esta mensagem em mim com um destes imans.
Olá, daqui é o micro-ondas da Marta. O atendedor de chamadas fugiu com o gravador de cassetes, por isso sou obrigado a atender as chamadas dela. Já agora, se quiseres cozinhar alguma coisa enquanto deixas a tua mensagem, segura-a perto do telefone.
Olá, estás a falar com uma máquina. Sou capaz de receber mensagens. Os meus donos não precisam de de detergentes, escovas, janelas, nem sequer de um jacuzzi. As carpetes estão limpas. Eles dão para a caridade pelo escritório e não precisam de tirar fotografias. Se continua comigo, deixe o seu nome e número que nós o contactaremos logo que possível.
"Isto não é um atendedor de chamadas - isto é um dispositivo telepático de gravação de pensamento. A seguir ao sinal, pense no seu nome, na razão pela qual telefona e no número pelo qual pode ser contactado. Eu pensarei se hei de responder à sua mensagem.
Olá. Provavelmente estou em casa, mas estou a tentar evitar alguém de quem não gosto.
Deixe-me uma mensagem, se eu não responder, então essa pessoa és tu.
Olá, daqui fala o Jorge. Desculpa-me por não poder atender o telefone agora. Deixa uma mensagem e espera junto ao telefone até que eu responda.
Se é um ladrão, então provavelmente estamos a limpar as nossas armas e não podemos atender o telefone. Senão, provavelmente não estamos em casa e é seguro deixar-nos uma mensagem.
Estás a ficar cansado... As tuas pálpebras estão a ficar pesadas. Sentes-te muito sonolento. Estás a perder gradualmente toda a tua força de vontade e capacidade de resistir a sugestões:
Quando ouvires o sinal vais-te sentir terrivelmente compelido a deixar o teu nome, número de telefone e uma mensagem.
Acabou de ligar para o Sistema de Chantagem por Voz - SCV3800. As características da sua voz estão a ser codificadas digitalmente e guardadas para uso no futuro.
Logo que este procedimento chegue ao fim, os nossos computadores serão capazes de usar o som da SUA voz para milhares de fins ilegais e imorais. Este primeiro contacto é absolutamente gratuito. Contudo, o nosso grupo de extorcionistas profissionais contactá-lo-ão num futuro próximo para explicar-lhe os benefícios deste serviço e para combinar os pagamentos. Lembre-se, por isso, de falar claramente a seguir ao sinal. Obrigado.
Por favor deixe uma mensagem. Contudo, tem o direito de permanecer calado. Tudo o que disser pode e será gravado para posterior uso contra si.
Olá, daqui fale você sabe quem, e eu não estou você sabe onde, por isso deixe a sua mensagem após você sabe o quê.
Estou, estou! Afinal, não estou! por favor deixe a sua mensagem!
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Uma loira tinha acabado de vir das compras e reparou que
a porta do carro estava amolgada.
Um rapaz que passou por ali disse no gozo:
- Sopre pelo tubo de escape que a porta volta ao normal!
Ela fez o que o rapaz disse.
Passado um pouco aparece outra loira que lhe pergunta:
- O que estás a fazer?
- Estou a soprar pelo tubo de escape para a porta voltar
ao normal.
A outra loira desata às gargalhadas.
- Porque te estás a rir?
- Porque com as janelas abertas nunca vais conseguir!
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a porta do carro estava amolgada.
Um rapaz que passou por ali disse no gozo:
- Sopre pelo tubo de escape que a porta volta ao normal!
Ela fez o que o rapaz disse.
Passado um pouco aparece outra loira que lhe pergunta:
- O que estás a fazer?
- Estou a soprar pelo tubo de escape para a porta voltar
ao normal.
A outra loira desata às gargalhadas.
- Porque te estás a rir?
- Porque com as janelas abertas nunca vais conseguir!
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New member
Uma loira liga para o 112 para participar um assalto ao
seu carro.
Completamente histérica gritava:
"Roubaram-me o tablier, o volante, o travão, até o
acelerador levaram!"
"Calma" diz a voz do outro lado.. "Dentro de 5 min.
estará aí um agente da PSP".
Ainda não tinham passado 2 min. a loira liga novamente e
diz:
"Olhe, deixe estar! Afinal sentei-me no banco de trás por
engano."
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seu carro.
Completamente histérica gritava:
"Roubaram-me o tablier, o volante, o travão, até o
acelerador levaram!"
"Calma" diz a voz do outro lado.. "Dentro de 5 min.
estará aí um agente da PSP".
Ainda não tinham passado 2 min. a loira liga novamente e
diz:
"Olhe, deixe estar! Afinal sentei-me no banco de trás por
engano."
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Phoenix
New member
Devido a inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo,
Jane deu-lhe aulas sobre sexualidade.
Ela tratava de explicar-lhe tudo como se fosse uma criança:
"Olha Tarzan, isso que tens aí entre as tuas pernas pendurado é um
trapo e isso que tenho aqui entre as minhas pernas é máquina de lavar.
O que tu tens que fazer é pegar o teu trapo colocar aqui na lavadora e
lavá-lo."
As 5 noites seguintes Tarzan lavou seu trapo sem parar e quando Jane
conseguiu respirar disse:
- "Escuta Tarzan, as lavagens de trapos nao podem ser tão frequentes
porque
>a máquina de lavar pode danificar, bem
>como, o trapo ficar gasto. Sugiro que esperes dois ou tres dias para de
novo lavares teu trapo."
Ao ouvir isso Tarzan ficou decepcionado e depois de ficar 1 mês sem colocar
o trapo pra lavar, Jane lhe disse:
- "Tarzan, o que está acontecendo? Porque já há mais de 1 mês não lavas
mais o teu trapo na minha
lavadora?"
Ao que Tarzan respondeu:
"Tarzan aprendeu a lavar à mão!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
Jane deu-lhe aulas sobre sexualidade.
Ela tratava de explicar-lhe tudo como se fosse uma criança:
"Olha Tarzan, isso que tens aí entre as tuas pernas pendurado é um
trapo e isso que tenho aqui entre as minhas pernas é máquina de lavar.
O que tu tens que fazer é pegar o teu trapo colocar aqui na lavadora e
lavá-lo."
As 5 noites seguintes Tarzan lavou seu trapo sem parar e quando Jane
conseguiu respirar disse:
- "Escuta Tarzan, as lavagens de trapos nao podem ser tão frequentes
porque
>a máquina de lavar pode danificar, bem
>como, o trapo ficar gasto. Sugiro que esperes dois ou tres dias para de
novo lavares teu trapo."
Ao ouvir isso Tarzan ficou decepcionado e depois de ficar 1 mês sem colocar
o trapo pra lavar, Jane lhe disse:
- "Tarzan, o que está acontecendo? Porque já há mais de 1 mês não lavas
mais o teu trapo na minha
lavadora?"
Ao que Tarzan respondeu:
"Tarzan aprendeu a lavar à mão!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
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FilipeBraga
New member
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Uma velhinha de 80 anos estava no médico fazendo exames de rotina.
- A senhora está precisando de mais atividade física - disse o médico.
- Diga-me, minha senhora. Quantas vezes por mês a senhora faz sexo?
- Ihhh, doutor! - respondeu ela.
- Era melhor o senhor perguntar quantas vezes por ano ! Acho que no ano passado. Hum... Não me lembro...
- Aí está o problema! - diz o médico.
- Se a senhora fizesse sexo três vezes por semana ficaria bem.
A mulher ficou muito vermelha, de tão embaraçada, e pediu ao médico que dissesse isso ao marido dela.
Então o marido foi chamado na sala de espera, e o médico lhe disse:
- Senhor, tenho que lhe informar que a sua mulher está levando uma vida muito sedentária. E para resolver este problema ela terá que fazer sexo três vezes por semana...
O velhinho de 83 anos, com um semblante sério, perguntou:
- Que dias da semana, doutor?
- Bom, o ideal seria às segundas, quartas e sextas...
- Tudo bem. Às segundas e quartas eu posso trazê-la... Mas às
sextas ela vai ter que vir de autocarro !
- A senhora está precisando de mais atividade física - disse o médico.
- Diga-me, minha senhora. Quantas vezes por mês a senhora faz sexo?
- Ihhh, doutor! - respondeu ela.
- Era melhor o senhor perguntar quantas vezes por ano ! Acho que no ano passado. Hum... Não me lembro...
- Aí está o problema! - diz o médico.
- Se a senhora fizesse sexo três vezes por semana ficaria bem.
A mulher ficou muito vermelha, de tão embaraçada, e pediu ao médico que dissesse isso ao marido dela.
Então o marido foi chamado na sala de espera, e o médico lhe disse:
- Senhor, tenho que lhe informar que a sua mulher está levando uma vida muito sedentária. E para resolver este problema ela terá que fazer sexo três vezes por semana...
O velhinho de 83 anos, com um semblante sério, perguntou:
- Que dias da semana, doutor?
- Bom, o ideal seria às segundas, quartas e sextas...
- Tudo bem. Às segundas e quartas eu posso trazê-la... Mas às
sextas ela vai ter que vir de autocarro !
Casamento ( filho de Pinto da Costa)
O filho do Pinto Costa apaixonou-se por uma lisboeta e decidiu casar.
Muito a medo, foi contar ao pai, temendo a sua reacção,tratando-se de uma Alfacinha.
Ao contrário do que esperava, Pinto da Costa ficou contentissimo e deu-lhe alguns conselhos:
-Meu filho, fico muito contente.
Para começar, vão um mês para Bora-Bora para o melhor Hotel, para mostrar esses lisboetas que a gente do Porto tem dinheiro.
O casamento vai ser no Mosteiro dos Jerónimos para mostrar a esses lisboetas que temos gosto.
O copo de água vai ser no Hotel da Lapa para mostrar a esses lisboetas que temos pinta.
Quando chegares ao Hotel para passar a noite de núpcias, vais carregá-la ao colo para mostrar a esses lisboetas que somos uns cavalheiros. assobio
Antes de entrar no quarto, dás-lhe passagem para mostrar a esses lisboetas que somos educados. No quarto tiras-lhe lentamente a roupa, para mostrar a esses lisboetas que
somos carinhosos.
Quando ela estiver toda nua... bates uma ******, para mostrar esses lisboetas que não precisamos deles para nada!
O filho do Pinto Costa apaixonou-se por uma lisboeta e decidiu casar.
Muito a medo, foi contar ao pai, temendo a sua reacção,tratando-se de uma Alfacinha.
Ao contrário do que esperava, Pinto da Costa ficou contentissimo e deu-lhe alguns conselhos:
-Meu filho, fico muito contente.
Para começar, vão um mês para Bora-Bora para o melhor Hotel, para mostrar esses lisboetas que a gente do Porto tem dinheiro.
O casamento vai ser no Mosteiro dos Jerónimos para mostrar a esses lisboetas que temos gosto.
O copo de água vai ser no Hotel da Lapa para mostrar a esses lisboetas que temos pinta.
Quando chegares ao Hotel para passar a noite de núpcias, vais carregá-la ao colo para mostrar a esses lisboetas que somos uns cavalheiros. assobio
Antes de entrar no quarto, dás-lhe passagem para mostrar a esses lisboetas que somos educados. No quarto tiras-lhe lentamente a roupa, para mostrar a esses lisboetas que
somos carinhosos.
Quando ela estiver toda nua... bates uma ******, para mostrar esses lisboetas que não precisamos deles para nada!
Um homem casa-se com a mulher mais linda do bairro.
Mas, no dia seguinte ao casório, volta pra casa da mãe,
furioso.
- Joaquim! - diz a mãe, que surpresa - O que aconteceu,
filhinho!
- Ora pois, mãe... Depois da festa de casamento eu levei
Maria para o hotel, e fui para a cama com ela.
Bom... Nós fizemos amor, mas descobri que ela era virgem.
Ora, uma virgem!!!
Então eu decidi ir embora e nunca mais olhar na cara
daquela mulher, mãe.
- Fizeste muito bem, meu filho. O que não serve para os
outros, tambémm não serve para ti!!!
Mas, no dia seguinte ao casório, volta pra casa da mãe,
furioso.
- Joaquim! - diz a mãe, que surpresa - O que aconteceu,
filhinho!
- Ora pois, mãe... Depois da festa de casamento eu levei
Maria para o hotel, e fui para a cama com ela.
Bom... Nós fizemos amor, mas descobri que ela era virgem.
Ora, uma virgem!!!
Então eu decidi ir embora e nunca mais olhar na cara
daquela mulher, mãe.
- Fizeste muito bem, meu filho. O que não serve para os
outros, tambémm não serve para ti!!!
Aqui vai uma ideia para pouparem uns trocos...
Um casal de jovens chega ao consultório de um médico terapeuta sexual.
O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?
O rapaz responde:
- Poderia ver-nos a fazer sexo!
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando termina, o médico diz:
- Não há nada de mal na maneira como fazem sexo.
E cobra 70,00 euros pela consulta, o que se repete por várias semanas.
O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga ao médico e deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar:
- Afinal, o que estão a tentar descobrir?
E o rapaz responde:
- Nada, o problema é que ela é casada e não posso ir a casa dela. Também sou casado e ela não pode ir a minha casa. No Hotel Tivoli, um quarto custa 120,00 euros, no Hotel Holliday Inn custa 100,00 euros e aqui fazemos sexo por 70,00 euros, temos acompanhamento médico, é passado um atestado, sou reembolsado em 42,00 euros pela Medis e ainda consigo uma restituição do IRS de 19,25 euros
Um casal de jovens chega ao consultório de um médico terapeuta sexual.
O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?
O rapaz responde:
- Poderia ver-nos a fazer sexo!
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando termina, o médico diz:
- Não há nada de mal na maneira como fazem sexo.
E cobra 70,00 euros pela consulta, o que se repete por várias semanas.
O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga ao médico e deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar:
- Afinal, o que estão a tentar descobrir?
E o rapaz responde:
- Nada, o problema é que ela é casada e não posso ir a casa dela. Também sou casado e ela não pode ir a minha casa. No Hotel Tivoli, um quarto custa 120,00 euros, no Hotel Holliday Inn custa 100,00 euros e aqui fazemos sexo por 70,00 euros, temos acompanhamento médico, é passado um atestado, sou reembolsado em 42,00 euros pela Medis e ainda consigo uma restituição do IRS de 19,25 euros
O Manuel já estava há horas trancado no banheiro:
- Ó Manuel, tu estás te sentindo bem? Porque demoras tanto? - pergunta a mulher, esmurrando a porta.
- É que aqui não tem papel higiênico...
- Mas, Manoel! Por acaso você não tem língua ?
- É claro que eu tenho, mas não sou contorcionista !
- Ó Manuel, tu estás te sentindo bem? Porque demoras tanto? - pergunta a mulher, esmurrando a porta.
- É que aqui não tem papel higiênico...
- Mas, Manoel! Por acaso você não tem língua ?
- É claro que eu tenho, mas não sou contorcionista !
Antes de visitar um país deve-se aprender um pouco da sua cultura e aprender a dizer algumas palavras nessa língua. Pensando nas pessoas que queiram visitar o Médio Oriente, trazemo-lhes algumas frases que cobrirão algumas das situações por que poderá passar...
Akbar Khali-Kali Haftir Lotfan
Obrigado por me ter mostrado a sua maravilhosa arma
Fekr Gabul Cardan Davat Gush Divar
Aceito com muito gosto o seu convite para me deitar no chão de barriga para baixo com as mãos atrás da nuca e as pernas afastadas
Auto Arraregh Daveteman Oeh Sepaheh-Hast
E muito amável ao convidar-me a viajar no porta-bagagens do seu carro
Fashal-eh Tupehman Na Degat Mano Goftam Cheeshayeii Mohemara Jebehkeshvarehman
Se tiver a gentileza de deixar de magoar os meus orgãos genitais terei o maior gosto em denunciar o meu país publicamente
Maternier Ghermez Ahlieh Ghorban
A venda vermelha ficar-me-á lindamente, alteza
Cardan Davat Gush Haftir Lotfan?
A que horas é a próxima tomada de reféns?
Khali-Kali Haftir Oeh Sepaheh-Hast?
A que horas chega o próximo carro armadilhado?
Davat Gush Fekr Arraregh Daveteman Gabul Cardan Divar?
A que horas explode o próximo hotel?
Cheeshayeii Mohemara Jebehkeshvarehman Fashal-eh Tupehman?
Acredita que é a primeira vez que sou feito refém?
Ghermez Ghorban Ahlieh Na Degat Mano Goftam?
É possível arranjar bilhetes para assistir ao sequestro do autocarro?
Bezorg Begeram Ahlieh??? Na Degat Fekr Arraregh Daveteman!
Só tens 14 anos??? A tua arma é maior que tu!
Ba Ob Va Khrube Boyast Ino Tikeh nuneh Khrelleh?
Quanto custam as balas de borracha de recordação?
Akbar Khali-Kali Haftir Lotfan
Obrigado por me ter mostrado a sua maravilhosa arma
Fekr Gabul Cardan Davat Gush Divar
Aceito com muito gosto o seu convite para me deitar no chão de barriga para baixo com as mãos atrás da nuca e as pernas afastadas
Auto Arraregh Daveteman Oeh Sepaheh-Hast
E muito amável ao convidar-me a viajar no porta-bagagens do seu carro
Fashal-eh Tupehman Na Degat Mano Goftam Cheeshayeii Mohemara Jebehkeshvarehman
Se tiver a gentileza de deixar de magoar os meus orgãos genitais terei o maior gosto em denunciar o meu país publicamente
Maternier Ghermez Ahlieh Ghorban
A venda vermelha ficar-me-á lindamente, alteza
Cardan Davat Gush Haftir Lotfan?
A que horas é a próxima tomada de reféns?
Khali-Kali Haftir Oeh Sepaheh-Hast?
A que horas chega o próximo carro armadilhado?
Davat Gush Fekr Arraregh Daveteman Gabul Cardan Divar?
A que horas explode o próximo hotel?
Cheeshayeii Mohemara Jebehkeshvarehman Fashal-eh Tupehman?
Acredita que é a primeira vez que sou feito refém?
Ghermez Ghorban Ahlieh Na Degat Mano Goftam?
É possível arranjar bilhetes para assistir ao sequestro do autocarro?
Bezorg Begeram Ahlieh??? Na Degat Fekr Arraregh Daveteman!
Só tens 14 anos??? A tua arma é maior que tu!
Ba Ob Va Khrube Boyast Ino Tikeh nuneh Khrelleh?
Quanto custam as balas de borracha de recordação?
Um tripeiro voltou de férias do Algarve todo maravilhado e foi logo contar as novidades aos amigos:
- Bem.... vocês não sabem da maior: conheci uma algarvia virgem que era um estouro!
- Virgem?!? - perguntou um dos amigos desconfiado.
- Virgem, pá. Virgem mesmo!
Entretanto no Algarve, um grupo de raparigas conversa na praia:
- No outro dia conheci um tripeiro muita burro e tarado. Devia ser o gajo mais apressado do mundo! Era tão burro que nem tive tempo de tirar os collants...
- Bem.... vocês não sabem da maior: conheci uma algarvia virgem que era um estouro!
- Virgem?!? - perguntou um dos amigos desconfiado.
- Virgem, pá. Virgem mesmo!
Entretanto no Algarve, um grupo de raparigas conversa na praia:
- No outro dia conheci um tripeiro muita burro e tarado. Devia ser o gajo mais apressado do mundo! Era tão burro que nem tive tempo de tirar os collants...
O filho para o pai:
- Pai, a casa já foi assaltada 3 vezes este mês, devíamos comprar um cão.
- Tens razão filho. Toma lá 200 contos e compra um verdadeiro assassino.
O filho lá foi à loja de animais:
- Quero comprar um cão muito mau, um verdadeiro assassino.
O vendedor:
- Só um momento que eu vou buscar.
Passado um bocado ele volta com uma caixa de sapatos esburacada
- Aqui está ele. Chama-se Karaté.
- O quê?!?! Esse cãozinho minúsculo?!?!?
- Repare só naquela mesa - e diz para o cão: - Karaté.. mesa.
Kasttcabum - acaba o cão com a cadeira. O miúdo fica de boca aberta.
- Então vou levá-lo.
Chegado a casa, mostra ao pai o Karaté:
- O quê??!?!? Essa coisinha?!?!
- É o Karaté.
- Karaté, o ******.
- Kratrumbradrontuff!!!
- Pai, a casa já foi assaltada 3 vezes este mês, devíamos comprar um cão.
- Tens razão filho. Toma lá 200 contos e compra um verdadeiro assassino.
O filho lá foi à loja de animais:
- Quero comprar um cão muito mau, um verdadeiro assassino.
O vendedor:
- Só um momento que eu vou buscar.
Passado um bocado ele volta com uma caixa de sapatos esburacada
- Aqui está ele. Chama-se Karaté.
- O quê?!?! Esse cãozinho minúsculo?!?!?
- Repare só naquela mesa - e diz para o cão: - Karaté.. mesa.
Kasttcabum - acaba o cão com a cadeira. O miúdo fica de boca aberta.
- Então vou levá-lo.
Chegado a casa, mostra ao pai o Karaté:
- O quê??!?!? Essa coisinha?!?!
- É o Karaté.
- Karaté, o ******.
- Kratrumbradrontuff!!!
A 20 de Julho de 1969, na qualidade de comandante do Modulo Lunar Apollo XI,
Neil Armstrong foi o primeiro homem a andar na Lua. As suas primeiras palavras
depois de caminhar sobre o satélite:
- "That's one small step for a man, one giant leap for mankind",
foram transmitidas pela televisão para a Terra e ouvidas por 1.2 biliões de pessoas.
Mas imediatamente antes de reentrar no Módulo, proferiu a enigmática observação,
"Boa sorte, Mr Gorsky!"
Muitos na NASA pensaram que se tratava de uma piada de circunstância visando
um qualquer cosmonauta soviético rival. No entanto, e depois de se ter investigado,
não havia nenhum Gorsky tanto no programa espacial Soviético como no Americano.
Ao longo dos anos, muita gente questionou Armstrong a respeito do seu
"Boa sorte Mr. Gorsky" ao que ele apenas sorria.
Em 5 de Julho de 1995, em Tampa Bay, Florida, enquanto respondia a perguntas
depois de uma conferencia, um jornalista trouxe de novo a questão velha de 26 anos.
Mas desta vez, finalmente, Neil Armstrong respondeu. Mr. Gorsky já tinha morrido e
achou que já podia revelar o mistério.
Em 1938 quando era um miúdo e vivia numa pequena cidade de Midwest, estava
a jogar baseball com um amigo nas traseiras da casa. O amigo bateu uma bola
que voou e aterrou no jardim do lado junto à janela do quarto. Os vizinhos eram
o casal Gorsky. Quando se aproximou da janela para apanhar a bola, o jovem
Armstrong ouviu Mrs. Gorsky gritar para Mr. Gorsky:
"Sexo oral! Tu queres sexo oral?! Pois só vais ter sexo oral quando o puto aqui
do lado andar na Lua!"
Neil Armstrong foi o primeiro homem a andar na Lua. As suas primeiras palavras
depois de caminhar sobre o satélite:
- "That's one small step for a man, one giant leap for mankind",
foram transmitidas pela televisão para a Terra e ouvidas por 1.2 biliões de pessoas.
Mas imediatamente antes de reentrar no Módulo, proferiu a enigmática observação,
"Boa sorte, Mr Gorsky!"
Muitos na NASA pensaram que se tratava de uma piada de circunstância visando
um qualquer cosmonauta soviético rival. No entanto, e depois de se ter investigado,
não havia nenhum Gorsky tanto no programa espacial Soviético como no Americano.
Ao longo dos anos, muita gente questionou Armstrong a respeito do seu
"Boa sorte Mr. Gorsky" ao que ele apenas sorria.
Em 5 de Julho de 1995, em Tampa Bay, Florida, enquanto respondia a perguntas
depois de uma conferencia, um jornalista trouxe de novo a questão velha de 26 anos.
Mas desta vez, finalmente, Neil Armstrong respondeu. Mr. Gorsky já tinha morrido e
achou que já podia revelar o mistério.
Em 1938 quando era um miúdo e vivia numa pequena cidade de Midwest, estava
a jogar baseball com um amigo nas traseiras da casa. O amigo bateu uma bola
que voou e aterrou no jardim do lado junto à janela do quarto. Os vizinhos eram
o casal Gorsky. Quando se aproximou da janela para apanhar a bola, o jovem
Armstrong ouviu Mrs. Gorsky gritar para Mr. Gorsky:
"Sexo oral! Tu queres sexo oral?! Pois só vais ter sexo oral quando o puto aqui
do lado andar na Lua!"
Uma mulher entra numa farmácia e diz...
- Por favor, quero comprar arsénico.
O farmacêutico pergunta:
- Qual a finalidade?
- Matar o meu marido.
- Mas, não posso vender isso para esse fim!
A mulher abre a mala e tira uma fotografia do marido na cama com a mulher do farmacêutico...
- Ah, bom! Não sabia que a senhora tinha receita.
- Por favor, quero comprar arsénico.
O farmacêutico pergunta:
- Qual a finalidade?
- Matar o meu marido.
- Mas, não posso vender isso para esse fim!
A mulher abre a mala e tira uma fotografia do marido na cama com a mulher do farmacêutico...
- Ah, bom! Não sabia que a senhora tinha receita.
Estava a haver um grande bacanal na selva.
O Elefante com a macaca, o jacaré com a girafa, a formiga com o hipopótamo, o papagaio com a hiena, a lagartixa com o rinoceronte, etc.
Até que chegou o Rei Leão e, quando viu o que estava a acontecer, gritou:
- Pessoal! Não pode ser! Assim ainda acabam por mudar a natureza animal. A partir de agora ou vocês ****m alguém da vossa espécie ou então fazem como o Burro, que usa preservativo...
O Burro interrompe o Rei Leão e diz:
- Ó Rei isto não é um preservativo, é a cascavel que me está a fazer um ******!
O Elefante com a macaca, o jacaré com a girafa, a formiga com o hipopótamo, o papagaio com a hiena, a lagartixa com o rinoceronte, etc.
Até que chegou o Rei Leão e, quando viu o que estava a acontecer, gritou:
- Pessoal! Não pode ser! Assim ainda acabam por mudar a natureza animal. A partir de agora ou vocês ****m alguém da vossa espécie ou então fazem como o Burro, que usa preservativo...
O Burro interrompe o Rei Leão e diz:
- Ó Rei isto não é um preservativo, é a cascavel que me está a fazer um ******!