Topico de Anedotas....hehehe
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catalao
Banido
Há um indivíduo de raça negra que vai a uma loja de armas! Chega lá e diz ao vendedor:
-Buá tárde! Éu quiria uns metralhadorá!!!
E o vendedor: -Lamento, mas nao vendemos metralhadoras a pessoas da sua raça!
-Entáum quiria um 'spingárda!!!!
-Lamento, mas nao vendemos espingardas a negros!
-I pélu ménus uns pistola téin?
-Lamento, mas também nao vendemos pistolas a negros!
-Póssâ!! Más u qué qui tu tein contrós prétu?????
-Olhe tenho metralhadoras, espingardas e pistolas!!!!
-Buá tárde! Éu quiria uns metralhadorá!!!
E o vendedor: -Lamento, mas nao vendemos metralhadoras a pessoas da sua raça!
-Entáum quiria um 'spingárda!!!!
-Lamento, mas nao vendemos espingardas a negros!
-I pélu ménus uns pistola téin?
-Lamento, mas também nao vendemos pistolas a negros!
-Póssâ!! Más u qué qui tu tein contrós prétu?????
-Olhe tenho metralhadoras, espingardas e pistolas!!!!
Nthor
Banido
Depois das conferências do dia, muitos colegas médicos encontram-se no
Bar do hotel.
O álcool ajuda à extraversão e alguns contam as suas últimas conquistas científicas.
O australiano começa:
- Tivemos um fulano que foi atropelado e a única coisa intacta que tínhamos era o seu dedo·mindinho. Pois, a nossa equipe conseguiu, pelo DNA, refazer a mão, um novo braço, um novo corpo!
O paciente ficou tão capacitado ao ter alta, que tirou o emprego de cinco pessoas!
- Isso não é nada! - Diz o americano.
- Nós tivemos o caso de um operário que caiu no reactor atómico de um central nuclear!
A única coisa que sobrou dele foi um cabelo. Pois pelo DNA dele conseguimos reconstituir completamente todo o seu corpo.
Depois de ter alta, esse sujeito mostrou-se tão eficiente que cinquenta pessoas perderam o emprego!
O português pede a palavra:
- O caso que vou contar é muito mais interessante: um dia em que eu estava a andar pelo hospital senti o cheiro de um peido. Imediatamente, eu o capturei num saco que levei até o laboratório.
Chamei minha equipe e começamos a trabalhar.
Primeiro, a partir do peido, fizemos um ânus, em seguida reconstituímos o intestino, e depois, pouco a
pouco, todo o corpo, por fim o cérebro.
O projecto desta criatura foi chamada SANTANA LOPES e está a ter um desempenho tão fantástico que
milhares de pessoas vão perder o emprego!!!
(Agora que ele se vai, já dá para rir... mas pouco)
Bar do hotel.
O álcool ajuda à extraversão e alguns contam as suas últimas conquistas científicas.
O australiano começa:
- Tivemos um fulano que foi atropelado e a única coisa intacta que tínhamos era o seu dedo·mindinho. Pois, a nossa equipe conseguiu, pelo DNA, refazer a mão, um novo braço, um novo corpo!
O paciente ficou tão capacitado ao ter alta, que tirou o emprego de cinco pessoas!
- Isso não é nada! - Diz o americano.
- Nós tivemos o caso de um operário que caiu no reactor atómico de um central nuclear!
A única coisa que sobrou dele foi um cabelo. Pois pelo DNA dele conseguimos reconstituir completamente todo o seu corpo.
Depois de ter alta, esse sujeito mostrou-se tão eficiente que cinquenta pessoas perderam o emprego!
O português pede a palavra:
- O caso que vou contar é muito mais interessante: um dia em que eu estava a andar pelo hospital senti o cheiro de um peido. Imediatamente, eu o capturei num saco que levei até o laboratório.
Chamei minha equipe e começamos a trabalhar.
Primeiro, a partir do peido, fizemos um ânus, em seguida reconstituímos o intestino, e depois, pouco a
pouco, todo o corpo, por fim o cérebro.
O projecto desta criatura foi chamada SANTANA LOPES e está a ter um desempenho tão fantástico que
milhares de pessoas vão perder o emprego!!!
(Agora que ele se vai, já dá para rir... mas pouco)
caditonuno
Well-known member
ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah!!!
[}
]
[}] 
PeugeotPower
New member
RoadsterMind
New member
Senhora, em final de período de gestação para o seu filho mais velho..." Então Pedro.. já sabes.. queres um mano ou uma mana?"
Pedro- Oh mamã... eu querer, querer.. queria um pónei..
mas isso rebentava-te com a c*** toda...
Pedro- Oh mamã... eu querer, querer.. queria um pónei..
mas isso rebentava-te com a c*** toda...
Nthor
Banido
"A Humanidade está a perder os seus maiores génios...
-Aristóteles faleceu,
-Newton bateu as botas,
-Einstein morreu,
...e eu não me tenho sentido muito bem..."
---------------------------------//---------------------------
Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando se está bêbado:
- Indubitavelmente
- Preliminarmente
- Inconstitucional
Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando se está bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verosimilhança.
- Três tigres.
Coisas que são IMPOSSÍVEIS de dizer quando se está bêbado:
- F***-se que gaja horrível!!
- Nem penses nisso, a última coisa que fazia agora era comer-te!
- Chega, já bebi demais.
- Desaparece que eu tenho namorada e sou um gajo fiel!!!
- Conduz tu que eu não consigo!
--------------------------------------//-------------------------
Os Silvas
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-Aristóteles faleceu,
-Newton bateu as botas,
-Einstein morreu,
...e eu não me tenho sentido muito bem..."
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Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando se está bêbado:
- Indubitavelmente
- Preliminarmente
- Inconstitucional
Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando se está bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verosimilhança.
- Três tigres.
Coisas que são IMPOSSÍVEIS de dizer quando se está bêbado:
- F***-se que gaja horrível!!
- Nem penses nisso, a última coisa que fazia agora era comer-te!
- Chega, já bebi demais.
- Desaparece que eu tenho namorada e sou um gajo fiel!!!
- Conduz tu que eu não consigo!
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Um agente da Brigada de Trnsito manda parar um condutor por excesso de velocidade.
> - Posso ver a sua carta de conduo?
> - No tenho. Foi suspensa na minha ltima contra-ordenao.
> - Posso ento ver o registo de propriedade do veculo?
> - O carro no meu. Roubei-o.
> - O carro roubado?
> - Sim, verdade. Mas agora que penso nisso, acho que vi o registo de propriedade no porta-luvas quando l meti a minha pistola...
> - Est uma arma no porta-luvas?
> - Sim. Coloquei-a l depois de matar a dona do carro e de ter metido o corpo dela no porta bagagens.
> - Est um CORPO na BAGAGEIRA?
> - Sim senhor.
> Ao ouvir isto, o agente chama imediatamente o seu superior. O carro foi rapidamente cercado por um cordo policial e o capito aproximou-se do veculo para controlar a situao.
> - Sr., posso ver a sua carta de conduo? diz o superior.
> - Claro, aqui est ela. (A carta vlida)
> - A quem pertence este veculo?
> - meu Sr. guarda, aqui tem o registo de propriedade (o carro , de facto, do condutor).
> - Fazia-me o favor de abrir o seu porta-luvas lentamente para eu verificar se l se encontra uma arma dentro?
> - Sim senhor. (O porta-luvas est vazio)
> - Podia abrir o porta bagagens do seu veculo, por favor?
> - Sim senhor. (No tem corpo nenhum)
> - No compreendo. O agente que o mandou parar disse que voc afirmou no ter carta de conduo, ter roubado o carro, ter uma arma no porta-luvas e um corpo no porta bagagens...
> - Ah, claro. E aposto que o mentiroso tambm lhe disse que eu ia em excesso de velocidade, certo?
> - Posso ver a sua carta de conduo?
> - No tenho. Foi suspensa na minha ltima contra-ordenao.
> - Posso ento ver o registo de propriedade do veculo?
> - O carro no meu. Roubei-o.
> - O carro roubado?
> - Sim, verdade. Mas agora que penso nisso, acho que vi o registo de propriedade no porta-luvas quando l meti a minha pistola...
> - Est uma arma no porta-luvas?
> - Sim. Coloquei-a l depois de matar a dona do carro e de ter metido o corpo dela no porta bagagens.
> - Est um CORPO na BAGAGEIRA?
> - Sim senhor.
> Ao ouvir isto, o agente chama imediatamente o seu superior. O carro foi rapidamente cercado por um cordo policial e o capito aproximou-se do veculo para controlar a situao.
> - Sr., posso ver a sua carta de conduo? diz o superior.
> - Claro, aqui est ela. (A carta vlida)
> - A quem pertence este veculo?
> - meu Sr. guarda, aqui tem o registo de propriedade (o carro , de facto, do condutor).
> - Fazia-me o favor de abrir o seu porta-luvas lentamente para eu verificar se l se encontra uma arma dentro?
> - Sim senhor. (O porta-luvas est vazio)
> - Podia abrir o porta bagagens do seu veculo, por favor?
> - Sim senhor. (No tem corpo nenhum)
> - No compreendo. O agente que o mandou parar disse que voc afirmou no ter carta de conduo, ter roubado o carro, ter uma arma no porta-luvas e um corpo no porta bagagens...
> - Ah, claro. E aposto que o mentiroso tambm lhe disse que eu ia em excesso de velocidade, certo?
caditonuno
Well-known member
A velhinha com mais de 80 anos mas toda eléctrica entra na farmácia:
- Vocês têm analgésicos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm remédio contra reumatismo?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm Viagra?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm pomada anti-ruga?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm gel para hemorróidas?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm bicarbonato?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm antidepressivos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm soníferos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm remédio para a memória?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm fraldas para adultos?
- Temos sim senhooooora.
- Vocês têm...
- Minha senhora! Aqui é uma farmácia, nós temos isso tudo. Qual é o seu problema?
- É que vou casar com meu noivo, de 95 anos, no fim do mês. E nós gostaríamos de saber se podemos deixar nossa lista de casamento aqui com vocês...!
- Vocês têm analgésicos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm remédio contra reumatismo?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm Viagra?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm pomada anti-ruga?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm gel para hemorróidas?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm bicarbonato?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm antidepressivos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm soníferos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm remédio para a memória?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm fraldas para adultos?
- Temos sim senhooooora.
- Vocês têm...
- Minha senhora! Aqui é uma farmácia, nós temos isso tudo. Qual é o seu problema?
- É que vou casar com meu noivo, de 95 anos, no fim do mês. E nós gostaríamos de saber se podemos deixar nossa lista de casamento aqui com vocês...!
Edge
Consultor
Mafalda teve a sua primeira menstruação quando estava sozinha em sua casa e não sabia o que fazer. Foi então que se lembrou de ir até à casa do seu melhor amigo, Joãozinho. Quando chega lá diz:
- Olá Joãozinho, a tua mamã está?
- Não, Mafalda, mas em que posso eu ajudar?
- Não, Joãozinho, não podes ajudar, são coisas de mulheres que nem te posso contar.
- Mas, diz-me Mafalda, claro que posso ajudar, eu sei tudo sobre mulheres.
- Não, Joãozinho, e a tua irmã está?
- Não, Mafalda, mas conta-me, já te disse que sei tudo sobre mulheres.
- Não, João, deixa-me! Não percebes? E a tua empregada, está?
- Não, Mafalda, mas vá lá conta-me, quantas vezes preciso de dizer que sei tudo sobre mulheres
- Bom... Joãozinho, vou-te contar...
Mafalda levanta a saia e Joãozinho vê que ela estava toda cheia de sangue.
Joãozinho, horrorizado, diz-lhe:
- Mas Mafalda, que fizeste, ARRANCASTE OS TOMATES?!?!?!?!?!?
- Olá Joãozinho, a tua mamã está?
- Não, Mafalda, mas em que posso eu ajudar?
- Não, Joãozinho, não podes ajudar, são coisas de mulheres que nem te posso contar.
- Mas, diz-me Mafalda, claro que posso ajudar, eu sei tudo sobre mulheres.
- Não, Joãozinho, e a tua irmã está?
- Não, Mafalda, mas conta-me, já te disse que sei tudo sobre mulheres.
- Não, João, deixa-me! Não percebes? E a tua empregada, está?
- Não, Mafalda, mas vá lá conta-me, quantas vezes preciso de dizer que sei tudo sobre mulheres
- Bom... Joãozinho, vou-te contar...
Mafalda levanta a saia e Joãozinho vê que ela estava toda cheia de sangue.
Joãozinho, horrorizado, diz-lhe:
- Mas Mafalda, que fizeste, ARRANCASTE OS TOMATES?!?!?!?!?!?
Peste
New member
Os Três Porquinhos
Um dia destes, uma professora do 1.º Ciclo, decidiu contar a história
dos três porquinhos.
Foi contando até que chegou à parte em que os porquinhos tentavam
angariar materiais para construir as suas casas.
Diz ela: - E então, o primeiro porquinho chegou-se ao pé do carroceiro
que transportava fardos de palha e perguntou: "O Sr. não se importa de
me ceder um pouco da sua palha para que eu possa construir a minha
nova casa?" - contou ela.
Depois virando-se para os alunos perguntou:
- "E o que acham vocês que o homem disse?"
Respondeu logo uma das criancinhas:
- O homem deve ter dito: "F*****da-se! Um porco que fala!!!"
Um dia destes, uma professora do 1.º Ciclo, decidiu contar a história
dos três porquinhos.
Foi contando até que chegou à parte em que os porquinhos tentavam
angariar materiais para construir as suas casas.
Diz ela: - E então, o primeiro porquinho chegou-se ao pé do carroceiro
que transportava fardos de palha e perguntou: "O Sr. não se importa de
me ceder um pouco da sua palha para que eu possa construir a minha
nova casa?" - contou ela.
Depois virando-se para os alunos perguntou:
- "E o que acham vocês que o homem disse?"
Respondeu logo uma das criancinhas:
- O homem deve ter dito: "F*****da-se! Um porco que fala!!!"
caditonuno
Well-known member
eu já conhecia essa dos porco falante. tá 1 "delírio"!!!
blitzkrieg
New member
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Nthor
Banido
<center>Jesus Cristo era Português!</center>
Têm sido apresentadas novas e recentes provas que questionam, de novo, a nacionalidade de Jesus Cristo.
Mas afinal qual era a sua nacionalidade?
Para muitos ele era Israelita:
- Assumiu os negócios do próprio pai;
- Viveu em casa dos pais até aos 33 anos;
- Tinha a certeza que a mãe era virgem e ela tinha a certeza que ele era Deus.
Mas também poderia ter sido Irlandês:
- Nunca foi casado;
- Nunca teve emprego fixo;
- O seu último pedido foi uma bebida.
Ou terá sido Porto-Riquenho?
- O seu primeiro nome era Jesus;
- Teve sempre problemas com a lei;
- A mãe dele não sabia quem era o pai.
Provas, de que era Italiano:
-Falava com as mãos;
-Bebia vinho a todas as refeições;
-Trabalhou no comércio.
Há fortes indícios de que era Californiano:
-Nunca cortou o cabelo;
-Andava descalço;
-Inventou uma nova religião.
Os Ingleses não duvidam de que era Francês:
-Nunca mudava de roupa;
-Não lavava os pés;
-Não falava inglês.
<center>E agora o fim do mistério.
Fica provado de que Jesus era Português: </center>
-Nunca tinha dinheiro;
-Passava o tempo a fazer milagres;
-O Governo lixou-o.
Têm sido apresentadas novas e recentes provas que questionam, de novo, a nacionalidade de Jesus Cristo.
Mas afinal qual era a sua nacionalidade?
Para muitos ele era Israelita:
- Assumiu os negócios do próprio pai;
- Viveu em casa dos pais até aos 33 anos;
- Tinha a certeza que a mãe era virgem e ela tinha a certeza que ele era Deus.
Mas também poderia ter sido Irlandês:
- Nunca foi casado;
- Nunca teve emprego fixo;
- O seu último pedido foi uma bebida.
Ou terá sido Porto-Riquenho?
- O seu primeiro nome era Jesus;
- Teve sempre problemas com a lei;
- A mãe dele não sabia quem era o pai.
Provas, de que era Italiano:
-Falava com as mãos;
-Bebia vinho a todas as refeições;
-Trabalhou no comércio.
Há fortes indícios de que era Californiano:
-Nunca cortou o cabelo;
-Andava descalço;
-Inventou uma nova religião.
Os Ingleses não duvidam de que era Francês:
-Nunca mudava de roupa;
-Não lavava os pés;
-Não falava inglês.
<center>E agora o fim do mistério.
Fica provado de que Jesus era Português: </center>
-Nunca tinha dinheiro;
-Passava o tempo a fazer milagres;
-O Governo lixou-o.