Topico de Anedotas....hehehe
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MissRisos
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Deus criou a mulher e ela tinha três seios. Deus disse-lhe:
- Existe alguma coisa que gostasses de ver modificado?
A mulher respondeu:
- Sim. Poderia tirar-me este seio do meio?
Deus estalou os dedos e ficou feito. A mulher exclamou, segurando o 3º seio nas mãos:
- E agora o que é que eu faço com esta teta inútil?
Então Deus criou o homem !!
- Existe alguma coisa que gostasses de ver modificado?
A mulher respondeu:
- Sim. Poderia tirar-me este seio do meio?
Deus estalou os dedos e ficou feito. A mulher exclamou, segurando o 3º seio nas mãos:
- E agora o que é que eu faço com esta teta inútil?
Então Deus criou o homem !!
AMGfan
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MissRisos
New member
Os passos do namorado
1º. Mês: Não se senta, não toma café, tudo esta bom, diz sempre "por favor" e "obrigado".
2º. Mês: Senta-se (pouco a vontade), toma café mas não come bolo, faz carinho no cachorro, tudo esta óptimo.
3º. Mês: Almoça na casa da namorada, toma whisky com o sogro, abre a geladeira sozinho e repara nas coxas da cunhada.
4º. Mês: Põe os pés na mesa da sala, vai ao banheiro (de porta fechada), já arrota na frente da namorada e da palpites.
5º. Mês: Entra sem ser convidado, serve-se sozinho na hora das refeições, limpa a boca na toalha da mesa e transa no sofá da sala.
6º. Mês: Almoça e janta, pede o carro emprestado para o sogro, peida no sofá sem nenhum constrangimento, mostra o dente cariado para a sogra.
7º. Mês: Dorme com a namorada nos finais de semana. Na hora do jantar levanta e ajeita a cueca na bunda com o dedo e continua a comer.
8º. Mês: Reclama da sogra, mija com a porta do banheiro aberta, passa a mão na bunda da cunhada.
9º. Mês: Caga e não dá descarga, transa na cama da sogra e limpa o pau na cortina, chuta o cachorro.
10º. Mês: Passa mais tempo na casa da sogra do que na sua, trata a namorada como empregada e pede dinheiro emprestado ao sogro.
11º. Mês: Grita com todo mundo da casa, xinga a sogra, espanca o cunhado mais novo.
12º. Mês: Acaba com o namoro, pois não suporta mais a família dela!
1º. Mês: Não se senta, não toma café, tudo esta bom, diz sempre "por favor" e "obrigado".
2º. Mês: Senta-se (pouco a vontade), toma café mas não come bolo, faz carinho no cachorro, tudo esta óptimo.
3º. Mês: Almoça na casa da namorada, toma whisky com o sogro, abre a geladeira sozinho e repara nas coxas da cunhada.
4º. Mês: Põe os pés na mesa da sala, vai ao banheiro (de porta fechada), já arrota na frente da namorada e da palpites.
5º. Mês: Entra sem ser convidado, serve-se sozinho na hora das refeições, limpa a boca na toalha da mesa e transa no sofá da sala.
6º. Mês: Almoça e janta, pede o carro emprestado para o sogro, peida no sofá sem nenhum constrangimento, mostra o dente cariado para a sogra.
7º. Mês: Dorme com a namorada nos finais de semana. Na hora do jantar levanta e ajeita a cueca na bunda com o dedo e continua a comer.
8º. Mês: Reclama da sogra, mija com a porta do banheiro aberta, passa a mão na bunda da cunhada.
9º. Mês: Caga e não dá descarga, transa na cama da sogra e limpa o pau na cortina, chuta o cachorro.
10º. Mês: Passa mais tempo na casa da sogra do que na sua, trata a namorada como empregada e pede dinheiro emprestado ao sogro.
11º. Mês: Grita com todo mundo da casa, xinga a sogra, espanca o cunhado mais novo.
12º. Mês: Acaba com o namoro, pois não suporta mais a família dela!
Nthor
Banido
A FREIRA E A LOIRA
Ia uma Freira a caminho do Convento quando uma loira lhe oferece boleia.
A Freira entra no carro e começa a reparar no seu luxuoso interior:
Mas que belo carro a Senhora tem! Deve ter trabalhado muito arduamente para
o conseguir comprar.
- Olhe Irmã, por acaso não foi bem assim. Foi um industrial com quem dormi
durante uns tempos que me ofereceu.
Entretanto, a Freira olha para o banco de trás onde estava pousado um casaco
de vison e exclama:
- Oh! O seu casaco de peles é lindo! Deve ter custado uma fortuna.
- Não me custou muito pois bastou-me passar umas quantas noites com um
futebolista.
Após ouvir isto, a Freira manteve-se calada durante o resto da viagem.
Ao chegar ao Convento foi para os seus aposentos tomar um revigorante banho.
Estava a Freira na banheira quando ouve alguém a bater à Porta do seu
quarto.
-Quem é?
- É o Padre António.
- Vai à mer*a, mais os teus rebuçadinhos de mentol...
Ia uma Freira a caminho do Convento quando uma loira lhe oferece boleia.
A Freira entra no carro e começa a reparar no seu luxuoso interior:
Mas que belo carro a Senhora tem! Deve ter trabalhado muito arduamente para
o conseguir comprar.
- Olhe Irmã, por acaso não foi bem assim. Foi um industrial com quem dormi
durante uns tempos que me ofereceu.
Entretanto, a Freira olha para o banco de trás onde estava pousado um casaco
de vison e exclama:
- Oh! O seu casaco de peles é lindo! Deve ter custado uma fortuna.
- Não me custou muito pois bastou-me passar umas quantas noites com um
futebolista.
Após ouvir isto, a Freira manteve-se calada durante o resto da viagem.
Ao chegar ao Convento foi para os seus aposentos tomar um revigorante banho.
Estava a Freira na banheira quando ouve alguém a bater à Porta do seu
quarto.
-Quem é?
- É o Padre António.
- Vai à mer*a, mais os teus rebuçadinhos de mentol...
Last edited:
Nthor
Banido
Caranguejos
Um pescador de caranguejos nunca tapa o balde em
que vai colocando os caranguejos que apanha.
Isto admira toda a gente à sua volta.
Alguém lhe pergunta um dia :
- Porque não tapas o balde em que tens os caranguejos ? Não tens medo que fujam?
Ao que o pescador calmamente responde:
- Não é preciso... são caranguejos portugueses: quando um tenta subir, os outros imediatamente o puxam para baixo!
Um pescador de caranguejos nunca tapa o balde em
que vai colocando os caranguejos que apanha.
Isto admira toda a gente à sua volta.
Alguém lhe pergunta um dia :
- Porque não tapas o balde em que tens os caranguejos ? Não tens medo que fujam?
Ao que o pescador calmamente responde:
- Não é preciso... são caranguejos portugueses: quando um tenta subir, os outros imediatamente o puxam para baixo!
sgarcsa
New member
A família estava à mesa a almoçar.
Os garotos resolveram gozar com o avô e meteram-lhe um viagra no café.
Passados uns minutos, o avô levanta-se e anuncia que precisa de ir ao WC.
Quando regressa passados uns minutos, tem as calças ensopadas...
- Que é que aconteceu, avô?
- Sinceramente não faço ideia ... Precisei de fazer xixi, tirei a **** para
fora, vi que não era a minha e voltei a pô-la para dentro ...
Os garotos resolveram gozar com o avô e meteram-lhe um viagra no café.
Passados uns minutos, o avô levanta-se e anuncia que precisa de ir ao WC.
Quando regressa passados uns minutos, tem as calças ensopadas...
- Que é que aconteceu, avô?
- Sinceramente não faço ideia ... Precisei de fazer xixi, tirei a **** para
fora, vi que não era a minha e voltei a pô-la para dentro ...
rCrew
New member
Branca De Neve , A Bruxa E Pinóquio Encontram-se Na Floresta
Sou A Mais Linda Do Mundo ! - Diz Branca De Neve
- Sou A Mais Feia Do Mundo ! - Diz A Bruxa
- Sou O Maior Mentiroso Do Mundo ! - Diz Pinóquio
E Então Entram, Um De Cada Vez, Na Grande Caverna, Para Falarem Com O Sábio Da Floresta, O Possuidor Do Espelho Mágico Da Verdade.
Branca De Neve Entra E Sai Muito Feliz: - Sou Mesmo A Mais Linda Do Mundo!
A Bruxa Entra Tambem E Sai Toda Sorridente: - Sou Mesmo A Mais Feia Do Mundo!
Pinóquio Entra Por último, Sai Enfurecido E Pergunta:
- F...-se !!!! Quem é O Sócrates????
Sou A Mais Linda Do Mundo ! - Diz Branca De Neve
- Sou A Mais Feia Do Mundo ! - Diz A Bruxa
- Sou O Maior Mentiroso Do Mundo ! - Diz Pinóquio
E Então Entram, Um De Cada Vez, Na Grande Caverna, Para Falarem Com O Sábio Da Floresta, O Possuidor Do Espelho Mágico Da Verdade.
Branca De Neve Entra E Sai Muito Feliz: - Sou Mesmo A Mais Linda Do Mundo!
A Bruxa Entra Tambem E Sai Toda Sorridente: - Sou Mesmo A Mais Feia Do Mundo!
Pinóquio Entra Por último, Sai Enfurecido E Pergunta:
- F...-se !!!! Quem é O Sócrates????
Veloce
Well-known member
Um grupo de anões resolve jogar futebol no domingo e alugam um campo.
Formadas as equipas, cada um pega no seu equipamento, quando reparam que
o campo de futebol não tem balneário. Resolvem então perguntar ao dono de
uma tasca ao lado, se podem utilizar a casa de banho para trocar de roupa. O dono diz que não há problema nenhum, e lá vão eles.
Entram todos na tasca, vão até à casa de banho, vestem-se e começam a
sair da casa de banho.
Um bêbado, que estava sentado ao balcão, vê passar por ele a equipa de azul.
Estranha, mas continua a beber. Quando, ao fim de pouco tempo, vê passar
a equipa de vermelho, vira-se para o dono do bar e diz:
- Eu não me quero meter... mas os teus matraquilhos estão a dar à sola...
Formadas as equipas, cada um pega no seu equipamento, quando reparam que
o campo de futebol não tem balneário. Resolvem então perguntar ao dono de
uma tasca ao lado, se podem utilizar a casa de banho para trocar de roupa. O dono diz que não há problema nenhum, e lá vão eles.
Entram todos na tasca, vão até à casa de banho, vestem-se e começam a
sair da casa de banho.
Um bêbado, que estava sentado ao balcão, vê passar por ele a equipa de azul.
Estranha, mas continua a beber. Quando, ao fim de pouco tempo, vê passar
a equipa de vermelho, vira-se para o dono do bar e diz:
- Eu não me quero meter... mas os teus matraquilhos estão a dar à sola...
Diamondplus
Well-known member
Um alentejano tinha 500 oliveiras, sem dar fruto há 5 anos, resolve cortar tudo para fazer um campo de golf.
Então resolve ir a Lisboa comprar uma moto-serra. Lá encontra uma que diz assim "corta 500 árvores num dia".
Lá comprou, e foi para casa e diz:
- Amanhã bem cedinho começo a cortar as árvores todas.
No dia seguinte começa a cortar, mas no final do dia apenas cortou 20 árvores.
- Na, pode ser! Atão eram 500 e só foram 20? Amanhã bem na alvorada começo a cortar tudo!
E lá foi, só que no final do dia só cortou 50 e disse:
- Na! Amanhã vai ser de sol a sol. Vou cortar tudo.
E assim foi, só que:
- Ora porra na é que eu só cortei 100 árvores hoje, eu vou lá reclamar.
Chegando a Lisboa:
- Olhe, disse que a máquina cortava 500 árvores num dia e o máximo foram 100, como pode ser?
O dono do estabelecimento diz:
- Calma, vamos lá ver o que é que a máquina tem.
Ele liga a máquina e de seguida o alentejano diz:
- Epahhh! Que barulho é esse?
Então resolve ir a Lisboa comprar uma moto-serra. Lá encontra uma que diz assim "corta 500 árvores num dia".
Lá comprou, e foi para casa e diz:
- Amanhã bem cedinho começo a cortar as árvores todas.
No dia seguinte começa a cortar, mas no final do dia apenas cortou 20 árvores.
- Na, pode ser! Atão eram 500 e só foram 20? Amanhã bem na alvorada começo a cortar tudo!
E lá foi, só que no final do dia só cortou 50 e disse:
- Na! Amanhã vai ser de sol a sol. Vou cortar tudo.
E assim foi, só que:
- Ora porra na é que eu só cortei 100 árvores hoje, eu vou lá reclamar.
Chegando a Lisboa:
- Olhe, disse que a máquina cortava 500 árvores num dia e o máximo foram 100, como pode ser?
O dono do estabelecimento diz:
- Calma, vamos lá ver o que é que a máquina tem.
Ele liga a máquina e de seguida o alentejano diz:
- Epahhh! Que barulho é esse?
Diamondplus
Well-known member
Santana Lopes morre e apresenta-se às portas do céu.
SL - Eu sou católico e mereço ficar aqui, se Deus quiser.
S.Pedro - Nós temos as nossas regras, somos democráticos e as pessoas devem escolher depois de conhecer os factos. O sr. vai para o Inferno, passa lá um dia e depois volta a fazer o mesmo no Céu antes de escolher onde pretende ficar.
SL pega o elevador para o Inferno e a porta abre-se para um belo
jardim, cheio de mulheres bonitas e muitos dos seus amigos políticos.
Depois de muitos abraços e cumprimentos, é levado a um magnífico jantar, uma discoteca e acaba a noite nos braços de uma bela mulher. Na manhã seguinte, sobe de elevador para o Céu e é levado para o seu poiso numa nuvem e passa o dia a tocar harpa.
S. Pedro - Já fez a sua escolha?
SL - Lamento muito, mas lá na Terra os padres enganaram-me. Não
tenho dúvidas que se está muito melhor no Inferno e é essa a minha escolha.
Volta a descer no elevador e desta vez depara-se com um terreno inóspito, cheio de calor e todos os seus amigos a carregarem sacos cheios de lixo podre e com um ar abatido.
SL - Então sr Diabo? O que se passa? Como é que isto mudou de ontem para hoje?
Diabo - Ontem estavamos em campanha eleitoral e hoje já votaste!
FredSimoes
New member
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manucas
New member
Um homem chega a casa, ouve uns barulhos abafados vindos do quarto e quando se dirige para lá e abre a porta fica aterrorizado com a visão: a mulher está deitada na cama, gemendo de prazer enquanto é possuida pelo demónio.
O pobre do homem, quase sem conseguir falar, acaba por dizer a soluçar: "VVV...VAI DE RECTO, SATANÁS!!!"
O diabo pára...olha para o homem, vira a mulher ao contrário, de rabo para o ar e diz "OBRIGADO PELA IDEIA, MEU FILHO"
O pobre do homem, quase sem conseguir falar, acaba por dizer a soluçar: "VVV...VAI DE RECTO, SATANÁS!!!"
O diabo pára...olha para o homem, vira a mulher ao contrário, de rabo para o ar e diz "OBRIGADO PELA IDEIA, MEU FILHO"
Diamondplus
Well-known member
Um Ginecologista fartou-se da sua profissão (porque trabalha onde os outros se divertem) e decidiu tirar um curso de mecânica.
Certo dia teve uma nota de exame: 200%.
Ora como ele sabia que isso não era possivel resolveu falar com o professor.
- Senhor professor, pode explicar-me como é que isto é possivel?
- Bem, você tirou o motor, impecavelmente, desmontou-o e lubrificou-o de forma notável, por isso dei-lhe 50%. Depois voltou a montar e a instalar o motor de uma forma irrepreensivel e em tempo record, por isso dei-lhe mais 50%.
- Mas então e os outros 100%?
- Bem os outros 100% é por ter conseguido fazer isso a partir do tubo de escape !!!
Certo dia teve uma nota de exame: 200%.
Ora como ele sabia que isso não era possivel resolveu falar com o professor.
- Senhor professor, pode explicar-me como é que isto é possivel?
- Bem, você tirou o motor, impecavelmente, desmontou-o e lubrificou-o de forma notável, por isso dei-lhe 50%. Depois voltou a montar e a instalar o motor de uma forma irrepreensivel e em tempo record, por isso dei-lhe mais 50%.
- Mas então e os outros 100%?
- Bem os outros 100% é por ter conseguido fazer isso a partir do tubo de escape !!!
Diamondplus
Well-known member
... Quatro funcionários públicos chamados Toda-a-Gente, Alguém, Qualquer-Um e Ninguém. Havia um trabalho importante para fazer e Toda-a-Gente tinha a certeza que Alguém o faria. Qualquer-Um podia fazê-lo, mas Ninguém o fez.
Alguém zangou-se porque era um trabalho para Toda-a-Gente. Toda-a-Gente pensou que Qualquer-Um podia tê-lo feito, mas Ninguém constatou que Toda-a-Gente não o faria.
No fim, Toda-a-Gente culpou Alguém, quando Ninguém fez o que Qualquer-Um poderia ter feito.
Foi assim que apareceu o Deixa-Andar, um quinto funcionário para evitar
todos estes problemas...
Alguém zangou-se porque era um trabalho para Toda-a-Gente. Toda-a-Gente pensou que Qualquer-Um podia tê-lo feito, mas Ninguém constatou que Toda-a-Gente não o faria.
No fim, Toda-a-Gente culpou Alguém, quando Ninguém fez o que Qualquer-Um poderia ter feito.
Foi assim que apareceu o Deixa-Andar, um quinto funcionário para evitar
todos estes problemas...
carregalhe
New member
manucas
New member
Uma criança anda a brincar na empresa do pai, que é o patrão... decide ir ao escritório dele e vê o pai com as calças em baixo, fazendo sexo com a assistente, loira vistosa e boa, que está deitada em cima da secretária. O miudo sai do escritório e continua a brincar calmamente. ao final do dia, já em casa, enquanto o pai toma um duche, o miudo decide ir à cozinha contar à mãe o que tinha visto.
"sabes mamã, hoje vi o papá com as calças nos pés enquanto aquela menina loira que o ajuda no escritório estava deitada com as pernas abertas, e gemer e a dizer mais, mais,... e o pápá metia-lhe o...o...a....como é que se diz?" A mãe, já a chorar, diz "o orgão genital Zezinho?" "Isso, isso, mamã. O papá metia o orgão genital na menina loira..."
A mãe, completamente perdida de raiva, planeia vingar-se do marido num jantar que tinham em casa nessa noite com toda a familia, para o envergonhar diante de todos, sem que ele tenha hipotese de se defender.
Durante o jantar, a mãe decide puxar a conversa:
"Zezinho, importas-te de dizer a toda a gente o que viste hoje quando foste ao escritório do teu porco, desavergonhado, nojento pai?"
O miudo olha para o pai, que está com cara de espanto, e começa a contar o sucedido " eu estava a brincar na fabrica do papá e fui ao escritório e vi o papá no meio das pernas daquela menina loira mto bonita que trabalha com ele. Ela gemia mto e pedia mais... e o papá estava a meter-lhe o....o....a....esqueço-me sempre...o...oh mamã, como é que se chama mesmo aquilo que passas a vida a chupar ao jardineiro quando ele vem cá a casa?"
"sabes mamã, hoje vi o papá com as calças nos pés enquanto aquela menina loira que o ajuda no escritório estava deitada com as pernas abertas, e gemer e a dizer mais, mais,... e o pápá metia-lhe o...o...a....como é que se diz?" A mãe, já a chorar, diz "o orgão genital Zezinho?" "Isso, isso, mamã. O papá metia o orgão genital na menina loira..."
A mãe, completamente perdida de raiva, planeia vingar-se do marido num jantar que tinham em casa nessa noite com toda a familia, para o envergonhar diante de todos, sem que ele tenha hipotese de se defender.
Durante o jantar, a mãe decide puxar a conversa:
"Zezinho, importas-te de dizer a toda a gente o que viste hoje quando foste ao escritório do teu porco, desavergonhado, nojento pai?"
O miudo olha para o pai, que está com cara de espanto, e começa a contar o sucedido " eu estava a brincar na fabrica do papá e fui ao escritório e vi o papá no meio das pernas daquela menina loira mto bonita que trabalha com ele. Ela gemia mto e pedia mais... e o papá estava a meter-lhe o....o....a....esqueço-me sempre...o...oh mamã, como é que se chama mesmo aquilo que passas a vida a chupar ao jardineiro quando ele vem cá a casa?"
kolchak
Banido
Guerra é guerra
Saddam Hussein estava calmamente sentado n seu escritório qdo o telefone tocou:
- Olá Hussein, pá. Aqui é o Quim, d Alentejo, Portugal. Estou a telefonar para t informar oficialmente q vamos declarar guerra ao Iraque.
- Bem, Quim, isso é d facto uma noticia importante. Já agora, diz-me lá o tamanho d teu exército...
- Neste momento - diz o Quim apos uma curta reflexão - sou eu, o compadre Manel, a prima Vicencia e o marido e a equipa d dominó d café. Portanto, somos oito!
Saddam suspirou:
- Tenho q t dizer, Quim, q tenho um milhão d homens sob o meu comando!
- Porra, pá! Eu depois ligo-te!
N dia seguinte o Quim volta a telefonar:
- Bem, Hussein a declaração d guerra mantém-se. E q conseguimos arranjar equipamento!
- Ah sim? E qual? - pergunta Hussein
- Dois tractores, uma retroescavadora e duas debulhadoras.
Saddam dá novo suspiro:
- Eu tenho 10.000 tanques, 15.000 camiões, 20.000 canhões e o meu exército cresceu 50% desde a nossa ultima conversa.
- Tás a falar verdade? Eu depois ligo-te!
N dia seguinte, o Quim volta efectivamente a telefonar:
- Bem, Hussein, a declaração d guerra mantém-se. É q conseguimos arranjar forca aérea. Colocámos duas metralhadoras n avião d sulfatar. AH! E a
equipa d bisca lá d café juntou-s a nós!
Pela terceira vez Saddam suspira:
- Eu tenho 3.000 caças, 6.000 bombardeiros, 9.000 aviões d carga e desde a nossa ultima conversa o meu exército já chegou aos dois milhões d soldados.
- Chica pá, eu depois ligo-te!
N dia seguinte o Quim liga de novo:
- Hussein, é para t dizer q vamos cancelar a guerra!
- O quê!? Então eu q já estava a contar com ela... O q é que aconteceu?
- Bem, é q ontem à noite houve reunião n café e chegamos à conclusão q ñ temos possibilidade d alimentar dois milhões d prisioneiros.
Saddam Hussein estava calmamente sentado n seu escritório qdo o telefone tocou:
- Olá Hussein, pá. Aqui é o Quim, d Alentejo, Portugal. Estou a telefonar para t informar oficialmente q vamos declarar guerra ao Iraque.
- Bem, Quim, isso é d facto uma noticia importante. Já agora, diz-me lá o tamanho d teu exército...
- Neste momento - diz o Quim apos uma curta reflexão - sou eu, o compadre Manel, a prima Vicencia e o marido e a equipa d dominó d café. Portanto, somos oito!
Saddam suspirou:
- Tenho q t dizer, Quim, q tenho um milhão d homens sob o meu comando!
- Porra, pá! Eu depois ligo-te!
N dia seguinte o Quim volta a telefonar:
- Bem, Hussein a declaração d guerra mantém-se. E q conseguimos arranjar equipamento!
- Ah sim? E qual? - pergunta Hussein
- Dois tractores, uma retroescavadora e duas debulhadoras.
Saddam dá novo suspiro:
- Eu tenho 10.000 tanques, 15.000 camiões, 20.000 canhões e o meu exército cresceu 50% desde a nossa ultima conversa.
- Tás a falar verdade? Eu depois ligo-te!
N dia seguinte, o Quim volta efectivamente a telefonar:
- Bem, Hussein, a declaração d guerra mantém-se. É q conseguimos arranjar forca aérea. Colocámos duas metralhadoras n avião d sulfatar. AH! E a
equipa d bisca lá d café juntou-s a nós!
Pela terceira vez Saddam suspira:
- Eu tenho 3.000 caças, 6.000 bombardeiros, 9.000 aviões d carga e desde a nossa ultima conversa o meu exército já chegou aos dois milhões d soldados.
- Chica pá, eu depois ligo-te!
N dia seguinte o Quim liga de novo:
- Hussein, é para t dizer q vamos cancelar a guerra!
- O quê!? Então eu q já estava a contar com ela... O q é que aconteceu?
- Bem, é q ontem à noite houve reunião n café e chegamos à conclusão q ñ temos possibilidade d alimentar dois milhões d prisioneiros.