Topico de Anedotas....hehehe

[Andreh]

A professora explicava na aula de biologia para o quarto ano de estudantes de ensino básico:

- Os Humanos são os unicos animais que gaguejam.

Uma miúda levanta a mão e diz:
- Eu tinha um gato que gaguejava.

A professora, sabendo como as histórias se tornam preciosas, incentiva a garota a relatar o incidente.

- Bem, eu estava no quintal de casa com meu gatinho e o rottweiler que mora na casa ao lado veio a correr, saltou o muro e, de repente, estava ao pé de nós...

- Então foi muito assustador? - disse a professora.

- Foi sim!!! - disse a garota.

- O meu gatinho começou "Fffff... Fffff... Fffff..." e, antes que conseguisse dizer ''FFF*da-se'', o rottweiler comeu-o!!!

 

[Andreh]

EQUIPA DE FORMULA 1 DA FERRARI DESPEDE EQUIPA DE MECÂNICOS

O anúncio surgiu de surpresa no dia de ontem quando a equipa fez saber à comunicação social que pretendia contratar um grupo de jovens do Bairro da Cova da Moura.

A decisão surgiu depois dos responsáveis da equipa terem assistido a um documentário na RTP África em que se mostrava que um grupo de jovens do bairro era capaz de remover 4 pneus em menos de 6 segundos usando ferramentas básicas, ao contrário da actual equipa de mecânicos da Ferrari que apenas consegue fazer 8 segundos contando com milhões de euros de equipamento de ponta!

Esta decisão audaz pode tornar-se como um dos momentos decisivos do campeonato, já que actualmente muitas das corridas são ganhas nas boxes, e pode-se tornar uma vantagem em relação ás outras equipas.


No entanto a equipa de F1 acabou por ter algumas surpresas.


No primeiro treino a nova equipa de mecânicos, não só foram capazes de mudar os pneus em 6 segundos como também repintaram o carro, mudaram o número de série e venderam-no à Mclaren por 8 grades de cerveja, um saco de ganza e algumas fotos da mulher do Raikonen no chuveiro

 

[Andreh]

O motorista do autocarro de uma excursão da "terceira idade" sentiu
>> uma das velhinhas a bater-lhe no ombro e a oferecer-lhe um punhado de
>> amendoins torrados.
>> - Ah, obrigado! disse ele, enquanto pegava o saquinho.
>> Passados uns dez minutos, lá vem novamente a velhinha, batendo-lhe no
>> ombro e oferecendo mais um saquinho de amendoins.
>> - Obrigado, de novo! disse ele.
>> A cena repetiu-se umas oito vezes.
>> Aí, intrigado, o motorista perguntou à boa velhinha:
>> - Mas porque é que vocês me estão a dar todos os saquinhos de
>> amendoim, em vez de os comerem? Vocês não gostam de amendoim?
>> - Ah, meu filho, aquelas de nós que ainda têm dentes, não aguentam
>> mastigar os amendoins.
>> - Então! Mas porque é que vocês compraram tantos saquinhos assim?
>> - É que nós adoramos o chocolatinho que tem à volta...

 

[306dm]

O rei leão decidiu fazer uma festa na selva. E para isso reuniu todos os animais da selva. Então o leão diz:
- Para a nossa festa, precisamos de música!
E responde o sapo lá de trás:
- Qual música pá, nós queremos é gajas!
Mas ninguém lhe dá ouvidos. E diz o leão:
- Precisamos também de luzes!
E o sapo volta a protestar:
- Qual luzes pá, nós queremos é gajas!
Mas ninguém lhe dá ouvidos.
E o leão diz:
- Precisamos também de comida!
- Qual comida pá, nós queremos é gajas!
E o leão enfurecido diz:
- A partir de agora estão todos convidados para a festa, menos aquela coisinha verde!
E o sapo responde:
- Caga no crocodilo meu , nós queremos é gajas!

[] [] [] [] []
Demais

 

[Andreh]

Um tipo que trabalha numa empresa. Agarra no telefone e diz:

"-PAULINHA! MEXE O CÚE E TRÁS-ME UM CAFÉ COM DOIS PASTEIS DE NATA

ANDA! LINDONA! JÁ!!!!

Do outro lado da linha telefónica ouve-se uma voz de macho que responde:

"-FILHO DA MÃE, ENGANASTE-TE NA EXTENSÃO! SABES COM QUEM ESTAS A
FALAR???!!!

-NÃO!?!?!? Diz o trabalhador admirado.

-ESTÁS A FALAR COM O DIRECTOR GERAL, IMBECIL!

O outro responde:

-E TU, OH MEU PALHAÇO!!! GRANDE ANORMAL!!!

-SABES COM QUEM ESTÁS A FALAR???

O director geral responde:

"-NÃO!!"

E o empregado diz:

"-UFA, ao menos isso!" ..e desliga.

 

[MissRisos]

Um tipo que trabalha numa empresa. Agarra no telefone e diz:

"-PAULINHA! MEXE O CÚE E TRÁS-ME UM CAFÉ COM DOIS PASTEIS DE NATA

ANDA! LINDONA! JÁ!!!!

Do outro lado da linha telefónica ouve-se uma voz de macho que responde:

"-FILHO DA MÃE, ENGANASTE-TE NA EXTENSÃO! SABES COM QUEM ESTAS A
FALAR???!!!

-NÃO!?!?!? Diz o trabalhador admirado.

-ESTÁS A FALAR COM O DIRECTOR GERAL, IMBECIL!

O outro responde:

-E TU, OH MEU PALHAÇO!!! GRANDE ANORMAL!!!

-SABES COM QUEM ESTÁS A FALAR???

O director geral responde:

"-NÃO!!"

E o empregado diz:

"-UFA, ao menos isso!" ..e desliga.

Porreira...[][][]

 

[Nthor]

A professora explicava na aula de biologia para o quarto ano de estudantes de ensino básico:

- Os Humanos são os unicos animais que gaguejam.

Uma miúda levanta a mão e diz:
- Eu tinha um gato que gaguejava.

A professora, sabendo como as histórias se tornam preciosas, incentiva a garota a relatar o incidente.

- Bem, eu estava no quintal de casa com meu gatinho e o rottweiler que mora na casa ao lado veio a correr, saltou o muro e, de repente, estava ao pé de nós...

- Então foi muito assustador? - disse a professora.

- Foi sim!!! - disse a garota.

- O meu gatinho começou "Fffff... Fffff... Fffff..." e, antes que conseguisse dizer ''FFF*da-se'', o rottweiler comeu-o!!!

[][][][][]

[][][][][]

 

[FredSimoes]

[] [] [] [] [] [] [] [] []

 

[carregalhe]

A professora explicava na aula de biologia para o quarto ano de estudantes de ensino básico:

- Os Humanos são os unicos animais que gaguejam.

Uma miúda levanta a mão e diz:
- Eu tinha um gato que gaguejava.

A professora, sabendo como as histórias se tornam preciosas, incentiva a garota a relatar o incidente.

- Bem, eu estava no quintal de casa com meu gatinho e o rottweiler que mora na casa ao lado veio a correr, saltou o muro e, de repente, estava ao pé de nós...

- Então foi muito assustador? - disse a professora.

- Foi sim!!! - disse a garota.

- O meu gatinho começou "Fffff... Fffff... Fffff..." e, antes que conseguisse dizer ''FFF*da-se'', o rottweiler comeu-o!!!

[] [] []

 

[Obtuso]

"When I was younger, I prayed and prayed to God for a new bicycle. Then I realized that God didn't work that way so I stole one and asked Him to forgive me instead."

Subtil...[][][]

 

[kolchak]

O empréstimo

O empréstimo




Samuel dirigiu-se ao banco onde tem todas as suas contas à ordem e poupanças, pediu para falar com o Gerente e disse-lhe:
- Eu precisava de um crédito de 10 euros a 30 dias.
- Oh, Sr Samuel! ... um crédito de 10 euros a 30 dias??? ... mas ficava-lhe muito menos dispendioso levantar os 10 euros de uma das suas contas à ordem! - disse-lhe o Gerente, muito espantado.
- Bem, ... se não me concedem o crédito de 10 euros a 30 dias, eu acabo com todas as minhas poupanças e contas à ordem neste banco e vou para outro.
- Nem pensar nisso, Sr Samuel! ...o seu crédito está concedido desde já!
O Sr Samuel começou a preencher a papelada toda, para o crédito que pretendia de 10 euros a 30 dias, e pergunta então ao Gerente:
- Quanto vou pagar de juros?
- Ora, 10 euros a 30 dias, vai pagar 30 cêntimos de juros - responde-lhe o Gerente
- Bem, então eu queria deixar o meu BMW como garantia.
- Oh Sr Samuel, não é preciso! O Banco confia plenamente em si!
- Bom, ... se não posso deixar o meu BMW como garantia de pagamento do crédito concedido, eu desisto do crédito e acabo com todas as minhas poupanças e contas à ordem neste banco e vou para outro.
- Nem pensar nisso, Sr Samuel! ... claro que nós aceitamos o seu BMW como garantia! Faça o favor de estacionar o seu BMW na nossa garagem. Ele ficará lá durante os 30 dias do crédito!
Chegado a casa, diz o Sr. Samuel à mulher:
- Pronto, já resolvi o problema para estacionar o carro durante os 30 dias em que vamos de férias e só pago 30 cêntimos de parqueamento !!

 

[FredSimoes]

[] [] [] [] []

 

[Arturval]

O motorista do autocarro de uma excursão da "terceira idade" sentiu
>> uma das velhinhas a bater-lhe no ombro e a oferecer-lhe um punhado de
>> amendoins torrados.
>> - Ah, obrigado! disse ele, enquanto pegava o saquinho.
>> Passados uns dez minutos, lá vem novamente a velhinha, batendo-lhe no
>> ombro e oferecendo mais um saquinho de amendoins.
>> - Obrigado, de novo! disse ele.
>> A cena repetiu-se umas oito vezes.
>> Aí, intrigado, o motorista perguntou à boa velhinha:
>> - Mas porque é que vocês me estão a dar todos os saquinhos de
>> amendoim, em vez de os comerem? Vocês não gostam de amendoim?
>> - Ah, meu filho, aquelas de nós que ainda têm dentes, não aguentam
>> mastigar os amendoins.
>> - Então! Mas porque é que vocês compraram tantos saquinhos assim?
>> - É que nós adoramos o chocolatinho que tem à volta...

[:vm)]

[][][][]

 

[tiago2]

[] [] []

 

[Diamondplus]

Samuel dirigiu-se ao banco onde tem todas as suas contas à ordem e poupanças, pediu para falar com o Gerente e disse-lhe:
- Eu precisava de um crédito de 10 euros a 30 dias.
- Oh, Sr Samuel! ... um crédito de 10 euros a 30 dias??? ... mas ficava-lhe muito menos dispendioso levantar os 10 euros de uma das suas contas à ordem! - disse-lhe o Gerente, muito espantado.
- Bem, ... se não me concedem o crédito de 10 euros a 30 dias, eu acabo com todas as minhas poupanças e contas à ordem neste banco e vou para outro.
- Nem pensar nisso, Sr Samuel! ...o seu crédito está concedido desde já!
O Sr Samuel começou a preencher a papelada toda, para o crédito que pretendia de 10 euros a 30 dias, e pergunta então ao Gerente:
- Quanto vou pagar de juros?
- Ora, 10 euros a 30 dias, vai pagar 30 cêntimos de juros - responde-lhe o Gerente
- Bem, então eu queria deixar o meu BMW como garantia.
- Oh Sr Samuel, não é preciso! O Banco confia plenamente em si!
- Bom, ... se não posso deixar o meu BMW como garantia de pagamento do crédito concedido, eu desisto do crédito e acabo com todas as minhas poupanças e contas à ordem neste banco e vou para outro.
- Nem pensar nisso, Sr Samuel! ... claro que nós aceitamos o seu BMW como garantia! Faça o favor de estacionar o seu BMW na nossa garagem. Ele ficará lá durante os 30 dias do crédito!
Chegado a casa, diz o Sr. Samuel à mulher:
- Pronto, já resolvi o problema para estacionar o carro durante os 30 dias em que vamos de férias e só pago 30 cêntimos de parqueamento !!

Está boa essa! aprapr[][]

 

[LuisMiguelC]

A professora explicava na aula de biologia para o quarto ano de estudantes de ensino básico:

- Os Humanos são os unicos animais que gaguejam.

Uma miúda levanta a mão e diz:
- Eu tinha um gato que gaguejava.

A professora, sabendo como as histórias se tornam preciosas, incentiva a garota a relatar o incidente.

- Bem, eu estava no quintal de casa com meu gatinho e o rottweiler que mora na casa ao lado veio a correr, saltou o muro e, de repente, estava ao pé de nós...

- Então foi muito assustador? - disse a professora.

- Foi sim!!! - disse a garota.

- O meu gatinho começou "Fffff... Fffff... Fffff..." e, antes que conseguisse dizer ''FFF*da-se'', o rottweiler comeu-o!!!

Xelente![]

 

[LuisMiguelC]

Samuel dirigiu-se ao banco onde tem todas as suas contas à ordem e poupanças, pediu para falar com o Gerente e disse-lhe:
- Eu precisava de um crédito de 10 euros a 30 dias.
- Oh, Sr Samuel! ... um crédito de 10 euros a 30 dias??? ... mas ficava-lhe muito menos dispendioso levantar os 10 euros de uma das suas contas à ordem! - disse-lhe o Gerente, muito espantado.
- Bem, ... se não me concedem o crédito de 10 euros a 30 dias, eu acabo com todas as minhas poupanças e contas à ordem neste banco e vou para outro.
- Nem pensar nisso, Sr Samuel! ...o seu crédito está concedido desde já!
O Sr Samuel começou a preencher a papelada toda, para o crédito que pretendia de 10 euros a 30 dias, e pergunta então ao Gerente:
- Quanto vou pagar de juros?
- Ora, 10 euros a 30 dias, vai pagar 30 cêntimos de juros - responde-lhe o Gerente
- Bem, então eu queria deixar o meu BMW como garantia.
- Oh Sr Samuel, não é preciso! O Banco confia plenamente em si!
- Bom, ... se não posso deixar o meu BMW como garantia de pagamento do crédito concedido, eu desisto do crédito e acabo com todas as minhas poupanças e contas à ordem neste banco e vou para outro.
- Nem pensar nisso, Sr Samuel! ... claro que nós aceitamos o seu BMW como garantia! Faça o favor de estacionar o seu BMW na nossa garagem. Ele ficará lá durante os 30 dias do crédito!
Chegado a casa, diz o Sr. Samuel à mulher:
- Pronto, já resolvi o problema para estacionar o carro durante os 30 dias em que vamos de férias e só pago 30 cêntimos de parqueamento !!

uma pérola, esta!apr[]

 

[Peacelove]

Um alentejano vai de visita á União Soviética, e resolve ir caçar pombos para a zona de chernobyl. Um russo que o vê alerta-o. - Você não pode comer essas pombos. Têm radioactividade. - Não tem não. - dito isto pega num pombo e aproxima-o do ouvido. - Rádio não tem. - depois atirar-o ao chão. - Não se mexe, de modo que actividade também não.

 

[Peacelove]

Qual é a diferença entre um paraquedas e um preservativo ? Se o paraquedas se avariar, é uma pessoa a menos. Se o preservativo se avariar, é uma pessoa a mais.

Um rapaz com 6 anos de idade, quando tinha que ir para a escola, precisava de passar por um caminho estreito.Sempre que passava por esse caminho, via um burro com a sua "ferramenta"´bem à mostra, pastando num terreno situado ao lado desse caminho.Mas como o miúdo tinha medo de ir sozinho por esse caminho, todos os dias alguem da familia tinha que ir com ele.Um dia, foi a vez do pai dele ir com ele, e o miùdo pergunta-lhe: -Pai, que coisa é aquela que o burro tem entre as pernas? O pai, muito atrapalhado responde: -ò filho, não te preocupes, porque aquilo é uma doênça que ele tem. No outro dia, é a vez da mãe ir com o miúdo, e lá estando o mesmo burro no mesmo local,diz o miúdo para a mãe: -Ó mãe, o pai ontem disse-me que o que aquele burro tem no meio das pernas é uma doênça. Responde-lhe a mãe: -Há, ele disse-te isso foi? Pois olha, quem lhe dera ao teu pai, ter só metade da dõênça que o animal tem!

 

[Peacelove]

Era uma vez um carteiro que andava a distribuir o correio.Chegou à casa dos surdos-mudos e bateu, bateu, mas ninguem lhe abria a porta.Até que apareceu o vizinho.Diz o carteiro: Os moradores desta casa nao estao? Diz o vizinho: Estão, estão so que como sao surdos-mudos nao ouvem, mas entre aqui pela minha casa e procure-os no fim do quintal.Ele quando os viu ficou pasmado, porque viu a mulher a espremer as mamas e o marido com a mao no c****** e com um guarda-chuva.Ele voltou para trás e foi falar com o vizinho outra vez. O carteiro perguntou o que é que eles tavam a fazer, e o vizinho disse: Você nao sabe? É assim, a mulher tá a dizer, "vai espremer o leite às vacas", e o marido diz, "vou o c******, tá a chover.