FredSimoes
New member
[
] [] [] [] [] []
] [] [] [] [] []
Topico de Anedotas....hehehe
- Iniciador de tópicos lekas
- Data de início
Diamondplus
Well-known member
Dois homens andavam perdidos e esfomeados no deserto há vários dias, quando finalmente vêem uma casa lá no horizonte. Todos contentes, dirigem-se para a casa e tocam à campaínha. Da porta surge uma velha muito feia que lhes diz prontamente: - Pelo que me parece vocês andam perdidos e esfomeados. Eu tenho muita comida lá dentro, mas ela só é vossa se vocês fizerem amor comigo! Um dos homens diz de imediato: - Não, nunca na vida! O outro pensa um pouco e diz: - Oh, é "pito", que se lixe... Já no quarto o segundo homem ao olhar o corpo da velha arrepende-se da decisão tomada, mas, vendo uma espiga, começa a ***** a velha com a espiga sem esta saber. A velha gritava: - Ai, ...nunca tive um homem como tu. Vai e come o que quiseres. O pobre coitado comeu até se fartar até que se lembrou do seu pobre amigo que esperava pacientemente lá fora. Já lá fora diz-lhe: - Ó pá, desculpa lá. É que a fome era tanta que eu me esqueci completamente de ti. - Não faz mal. - Responde o amigo - Sabes, há pouco tempo atiraram pela janela uma espiga quentinha, barrada com manteiga, ...ó pá, soube-me tão bem!
EyesOnly
New member
Ler devagar e mais que uma vez para perceber... 'tá de morrer!!!
[FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]Um Inglês a viver em Portugal ia fazendo um esforço para dizer
umas coisas em Português.
Foi ao supermercado e fez a seguinte lista:
- Pay she
- MacCaron
- My on easy
- All face
- Car need boy (may you kill oh!)
- Spar get
- Her villas
- Key jo (parm soon)
- Cow view floor
- Pee men too
- Better hab
- Lee moon
- Bear in gel
Ao chegar a casa, bateu com a mão na testa e
disse:
- Food ace! Is key see me do too much! Put a keep are you!
[/FONT]
[FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif][] [] []
[/FONT]
[FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]Um Inglês a viver em Portugal ia fazendo um esforço para dizer
umas coisas em Português.
Foi ao supermercado e fez a seguinte lista:
- Pay she
- MacCaron
- My on easy
- All face
- Car need boy (may you kill oh!)
- Spar get
- Her villas
- Key jo (parm soon)
- Cow view floor
- Pee men too
- Better hab
- Lee moon
- Bear in gel
Ao chegar a casa, bateu com a mão na testa e
disse:
- Food ace! Is key see me do too much! Put a keep are you!
[/FONT]
[FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif][
] [] [] [/FONT]
MissRisos
New member
][
Dias
New member
Pai nosso...VERSÃO DAMAIA
Hey brother que tás no alto
Não sejas cota não sejas ralha
Aceita no teu reino a maralha
Tas a ouvir Man? Yo
Dá-nos os morfes do dia a dia
Desculpa lá qualquer coisinha
Qu'a gente perdoa-lhes também
Livra-nos do mal, livra-nos da bófia
Tu tens o power
Tu tens a glory
Agora Man
Para sempre Man
Fica cool
Tasse bem...
Yo
Hey brother que tás no alto
Não sejas cota não sejas ralha
Aceita no teu reino a maralha
Tas a ouvir Man? Yo
Dá-nos os morfes do dia a dia
Desculpa lá qualquer coisinha
Qu'a gente perdoa-lhes também
Livra-nos do mal, livra-nos da bófia
Tu tens o power
Tu tens a glory
Agora Man
Para sempre Man
Fica cool
Tasse bem...
Yo
JorgeCorreia
New member
Ler devagar e mais que uma vez para perceber... 'tá de morrer!!!
[FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]Um Inglês a viver em Portugal ia fazendo um esforço para dizer
umas coisas em Português.
Foi ao supermercado e fez a seguinte lista:
- Pay she
- MacCaron
- My on easy
- All face
- Car need boy (may you kill oh!)
- Spar get
- Her villas
- Key jo (parm soon)
- Cow view floor
- Pee men too
- Better hab
- Lee moon
- Bear in gel
Ao chegar a casa, bateu com a mão na testa e
disse:
- Food ace! Is key see me do too much! Put a keep are you!
[/FONT]
[FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif][
[/FONT]
ihihihihih Muito boa! [
]
FredSimoes
New member
[] [] [] []
] [] [] []
LuisMiguelC
New member
O Garoto está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada...
-"Pai, quem são aquelas senhoras?"
O pai meio embaraçado, responde:
-"Não interessa filho... Olha antes para esta loja... Já viste que lindos brinquedos tem?"
-"Sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão a fazer ali paradas?"
-"São... São... São senhoras que vendem na rua."
-"Ah sim?! Mas vendem o quê?" - Pergunta admirado o garoto.
- "Vendem... Vendem... Sei lá... Vendem um pouco de prazer."
O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer.
Está com sorte! Pode comprar 10 Euros de prazer!
No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- "Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 10 Euros de prazer, por favor?"
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morangos.
Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:
-"Fui ver as senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer!"
O pai fica amarelo:
-"E... E então... Como é que se passou?"
-"Bom, com as quatro primeiras não tive dificuldade. A quinta levei quase uma hora. A sexta foi com muito sacrifício, tive quase que empurrar com o dedo, mas comi-a mesmo assim. No fim, estava todo lambuzado, derramei creme por todo o chão e fui convidado a voltar amanhã, posso ir?"
O pai cai de costas!... [
Ai que comédia...[
][][][][]
CLIOthoris
New member
Dedução Empírica
O João estava a cortar a relva do jardim quando repara num novo vizinho a mudar-se para a casa do lado.
Curioso aproxima-se dele e após as apresentações da praxe, Miguel, o novo vizinho, diz-lhe que é Professor de Dedução Empírica.
João - Dedução Empirica?! Que é isso?
Miguel - Bem, deixe-me dar-lhe um exemplo... estou a ver que tem uma casota para cães.
Deduzo que tenha um cão. Se tem um cão é provável que tenha filhos.
Se tem filhos é mais que normal que tenha esposa. Se tem esposa sou forçado a deduzir que é heterossexual.
João - Isso é muito fixe!
Separam-se e João vai conversar com o outro vizinho, Zé, que também tinha reparado na mudança para a casa ao lado.
Zé - Novo vizinho... que faz ele?
João - É Professor de Dedução Empírica.
Zé - Dedução Empírica?! Que é isso?!
João - Deixa dar-te um exemplo. Tens um cão?
Zé - Não.
João - És *********
[]
O João estava a cortar a relva do jardim quando repara num novo vizinho a mudar-se para a casa do lado.
Curioso aproxima-se dele e após as apresentações da praxe, Miguel, o novo vizinho, diz-lhe que é Professor de Dedução Empírica.
João - Dedução Empirica?! Que é isso?
Miguel - Bem, deixe-me dar-lhe um exemplo... estou a ver que tem uma casota para cães.
Deduzo que tenha um cão. Se tem um cão é provável que tenha filhos.
Se tem filhos é mais que normal que tenha esposa. Se tem esposa sou forçado a deduzir que é heterossexual.
João - Isso é muito fixe!
Separam-se e João vai conversar com o outro vizinho, Zé, que também tinha reparado na mudança para a casa ao lado.
Zé - Novo vizinho... que faz ele?
João - É Professor de Dedução Empírica.
Zé - Dedução Empírica?! Que é isso?!
João - Deixa dar-te um exemplo. Tens um cão?
Zé - Não.
João - És *********
[
]
MissRisos
New member
Dedução Empírica
O João estava a cortar a relva do jardim quando repara num novo vizinho a mudar-se para a casa do lado.
Curioso aproxima-se dele e após as apresentações da praxe, Miguel, o novo vizinho, diz-lhe que é Professor de Dedução Empírica.
João - Dedução Empirica?! Que é isso?
Miguel - Bem, deixe-me dar-lhe um exemplo... estou a ver que tem uma casota para cães.
Deduzo que tenha um cão. Se tem um cão é provável que tenha filhos.
Se tem filhos é mais que normal que tenha esposa. Se tem esposa sou forçado a deduzir que é heterossexual.
João - Isso é muito fixe!
Separam-se e João vai conversar com o outro vizinho, Zé, que também tinha reparado na mudança para a casa ao lado.
Zé - Novo vizinho... que faz ele?
João - É Professor de Dedução Empírica.
Zé - Dedução Empírica?! Que é isso?!
João - Deixa dar-te um exemplo. Tens um cão?
Zé - Não.
João - És *********
[
[
][][][][][Ler devagar e mais que uma vez para perceber... 'tá de morrer!!!
[FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]Um Inglês a viver em Portugal ia fazendo um esforço para dizer
umas coisas em Português.
Foi ao supermercado e fez a seguinte lista:
- Pay she
- MacCaron
- My on easy
- All face
- Car need boy (may you kill oh!)
- Spar get
- Her villas
- Key jo (parm soon)
- Cow view floor
- Pee men too
- Better hab
- Lee moon
- Bear in gel
Ao chegar a casa, bateu com a mão na testa e
disse:
- Food ace! Is key see me do too much! Put a keep are you!
[/FONT]
[FONT=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif][
[/FONT]
][][]apraprapr
Andreh
New member
[
depois na fila perguntavam:
-Que cheiro é este?
e o ingles:
-Pay day
FredSimoes
New member
Estavam um inglês, um alemão e um português num café quando o
inglês diz aos outros:
- Esse que aí entrou é igualzinho ao Jesus Cristo
- Pois, pois - dizem os outros.
- Estou-vos a dizer. A barba, a túnica....
O inglês levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:
- Tu és Jesus Cristo, não é verdade?
- Eu? Que ideia!
- Eu acho que sim. Tu és Jesus Cristo.
- Já disse que não. Mas fala mais baixo.
- Eu sei que tu és Jesus Cristo
Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:
- Sou efectivamente Jesus Cristo mas fala baixo e não digas a
ninguém senão isto fica aqui um pandemónio.
- Fiz uma lesão no joelho em pequeno. Cura-me.
- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a
tarde a
fazer milagres.
O inglês tanto insiste que Jesus Cristo põe-lhe a mão sobre o
joelho e cura-o.
- Obrigado. Ficarei eternamente grato - agradece, emocionado,
o
inglês.
- Sim, sim. Não grites e vai-te embora. Não contes a ninguém.
O inglês, mal chegou à mesa, contou aos amigos. O alemão
levantou-se logo e dirigiu-se a ele.
- O meu amigo disse-me que eras Jesus Cristo e que o curaste.
Tenho
um olho de vidro. Cura-me.
- Não sou nada Jesus Cristo. Fala baixo.
O alemão tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão
pelos
olhos e curou-o.
- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.
Mas Jesus Cristo bem o viu a contar a história aos amigos e
ficou à
espera de ver o português ir ter com ele. O tempo foi passando
e
nada. Mordido pela curiosidade dirigiu-se à mesa dos três
amigos e,
pondo a mão sobre o ombro do português, começou a perguntar:
- E tu, não queres que.....
O português levanta-se de um salto, afastando-se dele:
- Eh, tira as mãozinhas que eu estou de baixa!!!
inglês diz aos outros:
- Esse que aí entrou é igualzinho ao Jesus Cristo
- Pois, pois - dizem os outros.
- Estou-vos a dizer. A barba, a túnica....
O inglês levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:
- Tu és Jesus Cristo, não é verdade?
- Eu? Que ideia!
- Eu acho que sim. Tu és Jesus Cristo.
- Já disse que não. Mas fala mais baixo.
- Eu sei que tu és Jesus Cristo
Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:
- Sou efectivamente Jesus Cristo mas fala baixo e não digas a
ninguém senão isto fica aqui um pandemónio.
- Fiz uma lesão no joelho em pequeno. Cura-me.
- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a
tarde a
fazer milagres.
O inglês tanto insiste que Jesus Cristo põe-lhe a mão sobre o
joelho e cura-o.
- Obrigado. Ficarei eternamente grato - agradece, emocionado,
o
inglês.
- Sim, sim. Não grites e vai-te embora. Não contes a ninguém.
O inglês, mal chegou à mesa, contou aos amigos. O alemão
levantou-se logo e dirigiu-se a ele.
- O meu amigo disse-me que eras Jesus Cristo e que o curaste.
Tenho
um olho de vidro. Cura-me.
- Não sou nada Jesus Cristo. Fala baixo.
O alemão tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão
pelos
olhos e curou-o.
- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.
Mas Jesus Cristo bem o viu a contar a história aos amigos e
ficou à
espera de ver o português ir ter com ele. O tempo foi passando
e
nada. Mordido pela curiosidade dirigiu-se à mesa dos três
amigos e,
pondo a mão sobre o ombro do português, começou a perguntar:
- E tu, não queres que.....
O português levanta-se de um salto, afastando-se dele:
- Eh, tira as mãozinhas que eu estou de baixa!!!
Vilina
New member
Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente que não
chega.
Depois de 45 minutos, ele supõe que não virá mais, e resolve tomar um
gin tónico para relaxar antes de voltar para casa. Instala-se
confortavelmente
numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha.
É a doente que chega e, olhos cheios de lágrimas, pede desculpas pelo
atraso.
Ora essa, não tem importância - responde o médico.
- Olhe, eu até estava a tomar um gin tónico enquanto esperava. Quer
também um?
- Aceito com prazer - responde a doente mais aliviada.
Ele serve-lhe a bebida, senta-se à sua frente e começam um conversa
amena.
De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.
O médico dá um salto, levanta-se bruscamente e diz:
- É a minha mulher! Rápido, dispa-se, deite-se na mesa e abra as
pernas!
chega.
Depois de 45 minutos, ele supõe que não virá mais, e resolve tomar um
gin tónico para relaxar antes de voltar para casa. Instala-se
confortavelmente
numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha.
É a doente que chega e, olhos cheios de lágrimas, pede desculpas pelo
atraso.
Ora essa, não tem importância - responde o médico.
- Olhe, eu até estava a tomar um gin tónico enquanto esperava. Quer
também um?
- Aceito com prazer - responde a doente mais aliviada.
Ele serve-lhe a bebida, senta-se à sua frente e começam um conversa
amena.
De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.
O médico dá um salto, levanta-se bruscamente e diz:
- É a minha mulher! Rápido, dispa-se, deite-se na mesa e abra as
pernas!
CLIOthoris
New member
CLIOthoris
New member
Uma velha foi presa por roubar no supermercado.
Quando estava no tribunal, o juiz perguntou-lhe:
- O que é que a senhora roubou?
Ela respondeu:
- 1 lata pequena de pêssegos.
O juiz perguntou-lhe o motivo do roubo, e ela respondeu:
- Porque estava com fome.
O juiz então perguntou à velha senhora quantos pêssegos tinha a lata:
- Tinha 6 pêssegos.
O juiz então disse:
- Vou-a mandar prender por 6 dias, 1 dia por cada pêssego.
Mas antes que o juiz pudesse terminar a sentença, o marido da velha senhora perguntou se poderia ter uma palavra com o juiz sobre o acontecido...
O Juiz disse que sim, e perguntou o que queria ele dizer.
Então o marido da velha disse:
- Ela também roubou uma lata de ervilhas...
Quando estava no tribunal, o juiz perguntou-lhe:
- O que é que a senhora roubou?
Ela respondeu:
- 1 lata pequena de pêssegos.
O juiz perguntou-lhe o motivo do roubo, e ela respondeu:
- Porque estava com fome.
O juiz então perguntou à velha senhora quantos pêssegos tinha a lata:
- Tinha 6 pêssegos.
O juiz então disse:
- Vou-a mandar prender por 6 dias, 1 dia por cada pêssego.
Mas antes que o juiz pudesse terminar a sentença, o marido da velha senhora perguntou se poderia ter uma palavra com o juiz sobre o acontecido...
O Juiz disse que sim, e perguntou o que queria ele dizer.
Então o marido da velha disse:
- Ela também roubou uma lata de ervilhas...
Diamondplus
Well-known member
(...)
Então o marido da velha disse:
- Ela também roubou uma lata de ervilhas...
apr
apr[][]aprapr