Topico de Anedotas....hehehe

COnversa entre dois amigos:
- A minha mulher anda a tirar a carta e anda tão motivada que de noite a dormir pega-me no penis e diz primeira, segunda terceira....
Responde o outro:
- Isso não é nada! A minha mulher também anda a tirar a carta e à noite a dormir pega-me no pénis mete no cu e diz: - É para testar se faz favor.
 
Uma professora pergunta aos seus alunos:
- Se estiverem cinco passarinhos num ramo de uma árvore e tu atiras num deles. Quantos ficam?
- Nenhum! - Responde o Joãozinho - Todos fogem com o barulho do tiro.
A professora fica surpresa com a resposta:
- Não era essa a resposta que eu esperava, mas gostei do teu modo de pensar!
- Posso fazer uma pergunta, senhora professora? - Pergunta o menino.
- Podes, Joãozinho.
- Três mulheres estão sentadas num banco a comer gelados. Uma está a lamber, outra está a chupar e a terceira está a mordiscar. Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente:
- A que está a chupar...
- Não! A casada é a que tem aliança no dedo, mas eu gostei do seu modo de pensar...
 
COnversa entre dois amigos:
- A minha mulher anda a tirar a carta e anda tão motivada que de noite a dormir pega-me no penis e diz primeira, segunda terceira....
Responde o outro:
- Isso não é nada! A minha mulher também anda a tirar a carta e à noite a dormir pega-me no pénis mete no cu e diz: - É para testar se faz favor.
Testar ou atestar??
 
COnversa entre dois amigos:
- A minha mulher anda a tirar a carta e anda tão motivada que de noite a dormir pega-me no penis e diz primeira, segunda terceira....
Responde o outro:
- Isso não é nada! A minha mulher também anda a tirar a carta e à noite a dormir pega-me no pénis mete no cu e diz: - É para testar se faz favor.


LOL
"Botemai uma milena de essência"

[:)] [:)] [:)] [:)]
 
Após um telefonema ao professor Karamba que já tem conhecimento do valor dos reforços, obtive este "relatório":

"
-Ora bem...o melhor guarda-balizas vai ser os Polga.
-Mas professor o Polga é defesa central...
-Ah mi desculpa...como não marca golos pensei que fosse guarda-balizas...
-Os melhor lateral...é os Butt.
-Mais uma vez professor enganou-se...o Butt é guarda-redes...
-Ah é?!...por causa dos nome dele pensei que ele não gostaria de jogar às frente de ninguém pois nunca sabe quem tem nas costa e como o guarda-balizas era os Polga...
-Os melhor defesa do meio é os Nuno Gomes...e agora num vem dizer que me inganei...este num ingana...
-aaaa...ok
-O melhor trinco é os Ronaldinho...com os dente dele é bom p'rá dar umas trinca...
-Professor o Ronaldinho não joga em Portugal...e trinco é um médio defensivo, não tem nada a ver com o verbo trincar...
-Não interessa...se eu digo que vai ser o melhor trinca é porque vi nos futuro...e os futuro não mente.
-Pronto ok não se chateie professor...
-Os melhor médio...sou eu, os Prefessor Karamba...adivinho o futuro, o presente e o passado.
-...
-Os melhor avançado é os Zorro...
-Quererá dizer Zoro, não professor?
-Não!Os Zorro...tu não ver filme dos Zorro?!Homem muito forte que faz os Z nas camisa?Ganha a toda a gente...muito golo vai marcar os Zorro.
-Bem...obrigado Professor..."
 
Era uma vez uma aldeia onde viviam dois homens que tinham o mesmo nome:
Joaquim Gonçalves.
Um era sacerdote e o outro, taxista.
Quis o destino que morressem no mesmo dia.
Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-os.
- O teu nome?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote?
- Não, o taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bom, ganhaste o paraíso. Levas esta túnica com fios de ouro e este ceptro de platina com incrustações de rubis.
Podes entrar.
- O teu nome?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote?
- Sim, sou eu mesmo.
- Muito bem, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e este ceptro de ferro.
O sacerdote diz:
- Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou o Joaquim Gonçalves, o sacerdote!
- Sim, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho
- Não pode ser! Eu conheço o outro, Senhor. Era taxista, vivia na minha aldeia e era um desastre! Subia os passeios, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 75 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ele recebe a túnica com fios de ouro e eu.....isto?

- Não é nenhum engano - diz São Pedro. Aqui no céu, estamos a fazer uma
gestão mais profissional, como a que vocês fazem lá na Terra.
- Não entendo!
- Eu explico. Agora orientamo-nos por objectivos. É assim: durante os últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ele conduzia o táxi, as pessoas começavam a rezar.

Resultados!

Percebeste?

Gestão por Objectivos![;)]
 
Gulosa

Uma velhinha está a passear e vê uma grande fila de put@s, que estavam a receber preservativos de uma carrinha de assistência médica. A velha aproxima-se e pergunta:
- Oh menina, que se passa?
E a put@ responde:
- Estão a dar rebuçados!
E a velha toda contente põe-se na fila. Chega a vez dela, e o homem muito aparvalhado diz:
- Minha senhora, você já não tem idade para estas coisas!
E a velha fodida:
- Que queres c@ralho?! Não tenho dentes mas chupo!!!


[:)] [:)] [:)]
 
Gulosa

Uma velhinha está a passear e vê uma grande fila de put@s, que estavam a receber preservativos de uma carrinha de assistência médica. A velha aproxima-se e pergunta:
- Oh menina, que se passa?
E a put@ responde:
- Estão a dar rebuçados!
E a velha toda contente põe-se na fila. Chega a vez dela, e o homem muito aparvalhado diz:
- Minha senhora, você já não tem idade para estas coisas!
E a velha fodida:
- Que queres c@ralho?! Não tenho dentes mas chupo!!!


[:)] [:)] [:)]
E que tal veres a 1ª anedota desta página? Hhehe
 
Quatro amigos encontraram-se numa festa, após trinta anos sem se verem.


Uns copos daqui, conversa de lá e de cá até que um deles resolve ir à

casa de banho.

Os que ficaram, começam a falar sobre os filhos.



O primeiro diz:

- O meu filho é o meu orgulho. Ele começou a trabalhar como paquete

numa empresa, estudou, formou-se em admistração, foi promovido a gerente da empresa, e hoje ele é o Presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo ele deu-lhe um Mercedes novinho.



O outro disse:

- Que maravilha! Mas o meu filho também é motivo de orgulho. Ele começou a trabalhar a entregar passagens. Estudou e tornou-se piloto. Foi trabalhar numa grande companhia aérea. Resolveu entrar de sociedade da empresa e hoje ele é o dono! Ele ficou tão rico que no aniversário de um amigo ele deu-lhe um 737 de presente!



O terceiro falou:

- Estão ambos de parabéns! Mas o meu filho também ficou muito rico. Ele estudou, formou-se em engenharia, abriu uma construtora e deu-se tão bem que ficou milionário.

Ele também deu um presente para um amigo que fez anos há pouco tempo.

Ele construiu-lhe uma casa de 500 m2!



O quarto amigo que entretanto chega da casa de banho, perguntou:

- Qual é o assunto?

Estamos a falar do orgulho que temos dos nossos filhos. E o seu? O que

é que ele faz?

- Meu filho é "gay", ganha a vida fazendo programas. E os amigos disseram:

- Fogo, que decepção!

E ele respondeu: - Qual quê, ele é o meu orgulho, é um grande sortudo. Sabem que no último aniversário, ele recebeu uma casa com 500 m2, um avião 737 e um Mercedes, tudo presentes de 3 "bichonas" que ele anda a "comer".
 
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