Topico de Anedotas....hehehe
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lamborghini
Banido
Isto é RE-RE-RE-RE-RE-RE-RE-RE-REPOST[
] É dos posts que aparecem mais por aqui.
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LinoMarques
Well-known member
Vai ser integrado no tópico das anedotas! [
]
]
Zix
Banido
FredSimoes
New member
[
] [] [] [] [] [] []
] [] [] [] [] [] []
sempreabrir
Well-known member
O Joãozinho entra no quarto e apanha o seu pai a colocar um preservativo.
O seu pai, muito embaraçado, tenta esconder a sua erecção e o
preservativo baixando-se para olhar debaixo da cama.
O Joãozinho diz:
- O que estás a fazer, pai?
O pai responde:
- Eu acho que vi um rato debaixo da cama.
Joãozinho retruca:
- E vais enrabá-lo?!
Saludos
O seu pai, muito embaraçado, tenta esconder a sua erecção e o
preservativo baixando-se para olhar debaixo da cama.
O Joãozinho diz:
- O que estás a fazer, pai?
O pai responde:
- Eu acho que vi um rato debaixo da cama.
Joãozinho retruca:
- E vais enrabá-lo?!
Saludos
rCrew
New member
DaNieL77
New member
miguelsantos
New member
LOL [
Desmanchei-me a rir com esta!![
[
][][][]nao me ria sozinho assim a uns tempos
maravilha de anedota[
][][]
PeLeve
Well-known member
Conta-se que Bocage, ao chegar a casa um certo dia, ouviu um barulho estranho vindo do quintal.
Chegando lá, constatou que um ladrão tentava levar os seus patos de criação.
Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com os seus amados patos, disse-lhe:
- Oh, bucéfalo anácrono! Não te interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo acto vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo... mas se é para zombares da minha elevada prosopopeia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com a minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à quinquagésima potência que o vulgo denomina nada.
E o ladrão, confuso, diz:
- Doutor, afinal levo ou deixo os patos?
Chegando lá, constatou que um ladrão tentava levar os seus patos de criação.
Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com os seus amados patos, disse-lhe:
- Oh, bucéfalo anácrono! Não te interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo acto vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo... mas se é para zombares da minha elevada prosopopeia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com a minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à quinquagésima potência que o vulgo denomina nada.
E o ladrão, confuso, diz:
- Doutor, afinal levo ou deixo os patos?
Lippe
Piloto de trazer por casa
[
Escusava era de ver isto na fac...em casa podia rir sozinho à vontade [
Aqui no trabalho tá tudo a olhar para mim de lado...não aguentei![
] [] []
Demoneeth
Banido
Nem sei se já foi contada aqui, e fora os comentários religiosos é apenas uma anedota sem mal, cá vai disto:
São Pedro queria ir às meninas na sexta-feira à noite. Chega-se ao pé de Deus e pergunta:
SP - Olá deus, tudo bem
D - tá tudo pá, conta coisas
SP- Olha, estava a pensar ir às p**** e não sei onde ir, estava a pensar a Venus, o que achas
D - Epá Venus é muito bom, mas é muito caro e tu com o teu ordenado de porteiro não consegues pagar aquele material
SP - pois é, tens razão. Então e Marte, o que achas
D - Epá aquilo é muito mau, as gajas são verdes com um olho e cheio de baba. Não te metas nisso
SP - Então e se eu for à Terra.
D - Chiiii pá nem faças isso, fui lá à 2007 anos, comi a mulher de um carpinteiro e os tipos ainda falam disso
São Pedro queria ir às meninas na sexta-feira à noite. Chega-se ao pé de Deus e pergunta:
SP - Olá deus, tudo bem
D - tá tudo pá, conta coisas
SP- Olha, estava a pensar ir às p**** e não sei onde ir, estava a pensar a Venus, o que achas
D - Epá Venus é muito bom, mas é muito caro e tu com o teu ordenado de porteiro não consegues pagar aquele material
SP - pois é, tens razão. Então e Marte, o que achas
D - Epá aquilo é muito mau, as gajas são verdes com um olho e cheio de baba. Não te metas nisso
SP - Então e se eu for à Terra.
D - Chiiii pá nem faças isso, fui lá à 2007 anos, comi a mulher de um carpinteiro e os tipos ainda falam disso
FredSimoes
New member
[] [] [] [] [] [] [] []
] [] [] [] [] [] [] []Em Havana, Cuba, vai um garoto pela estrada, cruza-se com
Fidel Castro.
Este, ao ver que o garoto o ignora, pergunta-lhe:
- Oye niño, sabes tú quién soy yo?
- No señor, no se quién es usted, ni me interesa.
Fidel muito chateado diz-lhe: Como castigo por no conocer al comandante Castro, ahora mismo tienes que decirme 20 palabras que comiencen con la letra "C" para que nunca más en tu vida se te olvide que mi apellido es Castro con la letra "C".
E o miudo diz:
- Compañero Comandante Castro, cómo y cuando, carajo,
comeremos carne con cerveza Corona como comen los cabrones
comilones del Comité Central Comunista Cubano...?
Fidel ficou de boca aberta, e após um momento disse: Falta una!
E o miudo concluiu:
Cabrón!
Fidel Castro.
Este, ao ver que o garoto o ignora, pergunta-lhe:
- Oye niño, sabes tú quién soy yo?
- No señor, no se quién es usted, ni me interesa.
Fidel muito chateado diz-lhe: Como castigo por no conocer al comandante Castro, ahora mismo tienes que decirme 20 palabras que comiencen con la letra "C" para que nunca más en tu vida se te olvide que mi apellido es Castro con la letra "C".
E o miudo diz:
- Compañero Comandante Castro, cómo y cuando, carajo,
comeremos carne con cerveza Corona como comen los cabrones
comilones del Comité Central Comunista Cubano...?
Fidel ficou de boca aberta, e após um momento disse: Falta una!
E o miudo concluiu:
Cabrón!
Two
Well-known member
- Os Humanos são os únicos animais que gagueja
Uma miúda levanta a mão e diz:
-Eu tinha um gato que gaguejava.
A professora, sabendo como as histórias se tornam preciosas, incentiva a garota a relatar o incidente.
- Bem, eu estava no quintal de casa com meu gatinho e o rottweiler que mora na casa ao lado veio a correr, saltou o muro e,de repente, estava ao pé de nós...
- Então foi muito assustador!, disse a professora.
-Foi sim!!, disse a garota.
- O meu gatinho começou "Fffff... Fffff... Fffff..." e, antes que
pudesse dizer "...oda-se", o rottweiler comeu-o!
Uma miúda levanta a mão e diz:
-Eu tinha um gato que gaguejava.
A professora, sabendo como as histórias se tornam preciosas, incentiva a garota a relatar o incidente.
- Bem, eu estava no quintal de casa com meu gatinho e o rottweiler que mora na casa ao lado veio a correr, saltou o muro e,de repente, estava ao pé de nós...
- Então foi muito assustador!, disse a professora.
-Foi sim!!, disse a garota.
- O meu gatinho começou "Fffff... Fffff... Fffff..." e, antes que
pudesse dizer "...oda-se", o rottweiler comeu-o!
kolchak
Banido
Aluno destes vale ouro...
Numa prova oral do curso de medicina, o professor pergunta:
- Quantos rins nos temos?
- Quatro! - responde o aluno.
- Quatro? - replica o professor, arrogante.
- Traga um feixe de palha,pois temos um asno na sala de aula!
- ordena o professor ao seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho!
- replicou o aluno ao auxiliar do Mestre.
Exasperou-se o professor, e expulsou o aluno da sala.
O aluno ao sair da sala, teve ainda a suprema audacia de corrigir o
supremo Mestre:
- O senhor perguntou-me quantos rins nos temos.
Nos temos quatro:
Dois meus e dois seus; tenha um bom apetite, delicie-se com a palha!
Numa prova oral do curso de medicina, o professor pergunta:
- Quantos rins nos temos?
- Quatro! - responde o aluno.
- Quatro? - replica o professor, arrogante.
- Traga um feixe de palha,pois temos um asno na sala de aula!
- ordena o professor ao seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho!
- replicou o aluno ao auxiliar do Mestre.
Exasperou-se o professor, e expulsou o aluno da sala.
O aluno ao sair da sala, teve ainda a suprema audacia de corrigir o
supremo Mestre:
- O senhor perguntou-me quantos rins nos temos.
Nos temos quatro:
Dois meus e dois seus; tenha um bom apetite, delicie-se com a palha!
Vilina
New member
Quais as diferenças entre as mulheres de 8, 18, 28, 38, 48 e 58 anos??
- A de 8 leva-se para a cama e conta-se uma história.
- A de 18 conta-se uma história e leva-se para cama.
- A de 28 leva-se para a cama e ouve-se um monte de histórias.
- A de 38 diz-se vamos para a cama e deixa-te de histórias.
- A de 48 inventa-se uma história para não ir para cama.
- A de 58??
Bem??
Essa já faz parte da história.
- A de 8 leva-se para a cama e conta-se uma história.
- A de 18 conta-se uma história e leva-se para cama.
- A de 28 leva-se para a cama e ouve-se um monte de histórias.
- A de 38 diz-se vamos para a cama e deixa-te de histórias.
- A de 48 inventa-se uma história para não ir para cama.
- A de 58??
Bem??
Essa já faz parte da história.
Vilina
New member
Mais um Alentejano de gema trespassa uma loja na baixa Lisboeta e põe na montra o seguinte reclame: " LOJA DO TEM TUDO ".
Um alfacinha que passava pela rua, ao ler o que estava escrito no reclame, resolve entrar na loja, chega-se ao balcão e pede:
- Dê-me uma garrafa de vinho do Porto Vintage, de 1930.
O alentejano procura nas prateleiras, vai ao armazém e traz a garrafa pretendida.
No dia seguinte, o alfacinha resolve voltar à loja para tramar o alentejano.
- Bom dia, dê-me 1/2 dúzia de ovos de avestruz.
O alentejano vai ao armazém e traz-lhe os seis ovinhos de avestruz.
O alfacinha paga, e sai da loja dizendo para si mesmo: Amanhã é que vou
tramar este gajo, palavra de alfacinha.
No dia seguinte lá voltou à loja.
- Bom dia amigo, hoje preciso de 1/2 litro de esperma.
O alentejano, sem se desmanchar, pergunta-lhe: - O amigo trouxe o vasilhame ou vai levar no cú ?
Um alfacinha que passava pela rua, ao ler o que estava escrito no reclame, resolve entrar na loja, chega-se ao balcão e pede:
- Dê-me uma garrafa de vinho do Porto Vintage, de 1930.
O alentejano procura nas prateleiras, vai ao armazém e traz a garrafa pretendida.
No dia seguinte, o alfacinha resolve voltar à loja para tramar o alentejano.
- Bom dia, dê-me 1/2 dúzia de ovos de avestruz.
O alentejano vai ao armazém e traz-lhe os seis ovinhos de avestruz.
O alfacinha paga, e sai da loja dizendo para si mesmo: Amanhã é que vou
tramar este gajo, palavra de alfacinha.
No dia seguinte lá voltou à loja.
- Bom dia amigo, hoje preciso de 1/2 litro de esperma.
O alentejano, sem se desmanchar, pergunta-lhe: - O amigo trouxe o vasilhame ou vai levar no cú ?