Topico de Anedotas....hehehe

Dois amigos estão no funeral de um terceiro. A uma dada altura um pega numa nota de €10.00 e atira-a para dentro da sepultura. Admirado com aquilo o outro pergunta:
- Mas o que é que estás a fazer?
- Aqui o nosso amigo em tempos emprestou-me €10.00 e eu nunca os paguei. Para não ficar com problemas de consciência, aqui ficam eles.
- É pá!!! É verdade!!! Ele também me emprestou €10.00 e eu nunca lhos paguei. - diz o primeiro, e pega no livro de cheques, passa um cheque de €20.00, atira-o para a sepultura e recolhe os €10.00 que o amigo lá tinha deitado.
 
A miúda vai à primeira festa da sua vida e, com medo dos avanços dosrapazes, pede conselho à mãe:
- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha,pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam. Assim foi.

No meio de uma dança, um Nortenho diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, miúda ?
Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
O Nortenho olha-a com surpresa, diz que se esqueceu da carteira no bar e sai .
Uma hora mais tarde repete-se a cena com um tipo de Lisboa.
Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho,ele fica de pés frios e vai-se embora.
Chega um Alentejano. Vai com ela para o jardim.
Começa com beijinho aqui, beijinho ali, e apalpa-lhe o peito.
Ela pergunta: - Que nome vamos dar à criança?
Ele continua e abre o vestido dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele pega nos seios dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele tira-lhe o vestido e as cuecas.....e pimba....
- Que nome... ahhh... vamos dar... ahhhh... à criança?
Ah...Ahhhhhh...Ahhhhhhhhhhhh... - Que nome
vamos.....não....pares........dar .....vai.vai.........vaiiiiiiiii.......à criança????
Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?
Ele, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta-se,olha para o alto, dá um nó firme e diz:
- Se ele conseguir sair daqui, vai ser ....."Macgyver!!!"
 
*Um advogado todo benzoca, de Cascais, vai caçar patos para o Alentejo.*

*Dá um tiro, acerta num pato, mas o bicho cai dentro da propriedade de
um lavrador.*

*Enquanto o advogado saltava a vedação, o lavrador chega no tractor e
pergunta-lhe o que estava ele a fazer. O advogado respondeu: Acabei de
matar um pato, mas ele caiu na sua terra, e agora vou buscá-lo.*

*O velhote responde: Esta propriedade é privada, por isso não pode entrar.*

*O advogado, indignado: Eu sou um dos melhores advogados de Portugal! Se
não me deixa ir buscar o pato eu processo-o e fico-lhe com tudo o que tem!*

*O lavrador sorriu e disse: O senhor não sabe como é que funcionam as
coisas no Alentejo! Nós aqui temos o Código Napoleónico! Nós resolvemos
estas pequenas zangas com a Regra Alentejana dos Três Pontapés.*

*Primeiro eu dou-lhe três pontapés; depois você dá-me dois pontapés; e
assim consecutivamente até um de nós desistir!*

*O advogado já se estava a sentir violento há um bocado, olhou para o
velho e pensou que era fácil dar-lhe uma carga de porrada. Por isso,
aceitou resolver as coisas segundo o costume local. O velho, muito
lentamente, saiu do tractor e caminhou até perto do advogado.*

*O primeiro pontapé, dado com uma galocha bem pesada, acertou
directamente nas bolas do advogado, que caiu de joelhos e vomitou.*

*O segundo pontapé quase arrancou o nariz do advogado.*

*Quando o advogado caiu de cara, com as dores, o lavrador apontou o
terceiro pontapé aos rins, o que fez com que o outro quase desistisse.*

*Contudo, o coração negro e vingativo do advogado falou mais forte. Ele
não desistiu, levantou-se, todo ensanguentado, e disse: *

*Bora, velhote! Agora é a minha vez!*

*O lavrador sorriu e disse: Nah! Eu desisto! Leve lá o pato!*
 
1. Um homem bebeu um Tang laranja e atirou-se de cima da Torre Eiffel.
P: Qual é o filme?
R: O ultimo Tang em Paris.


3. Um grupo de dez individuos de raça negra está a ver um filme no cinema enquanto mastigam pastilha elástica, com sabor a menta. De repente, levantam-se todos e ao mesmo tempo atiram a pastilha contra o ecrã.
P. Qual é o filme?
R: Os dez manda menta.

4. Um indivíduo está sozinho no meio de um campo de milho, armado até aos dentes.
P: Qual é o filme?
R: Cereal Killer.

5. Um indivíduo de raça negra entra num bar e pede um copo de vinho tinto.
Bebe-o todo de uma vez e cai morto no chão.
P: Qual é o filme?
R: Os tinto fatal.

6. Um indivíduo entra num bar, pede uma cerveja. Bebe a cerveja, esconde o copo no bolso e vai-se embora.
P:
Qual é o filme?
R: Roub'o Copo.

7. Uma senhora brasileira tinha um gato chamado Tido! O Tido dormia todas as noites num cesto que a dona lhe tinha comprado. Um dia de manhã a senhora foi dar o pequeno-almoço ao gato mas ele na estava no cesto!
P: Qual é o filme?
R: O cesto sem Tido.

8. Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram
casar.
Algum tempo depois, tiveram um filho.
P: Qual é o filme?
R: Ninguem segura este bébé.


10. Era uma vez uma pequena menina chamada Marina que, para fugir da rotina foi para a quinta do seus pais, resolveu pegar no seu lindo ponei e ir passear para os campos silvestres. De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em corrida e atropelou a menina.
P: Qual é o filme?
R: Vinte mil éguas sobre Marina.

12. O sujeito vai ao supermercado e sai com uma alface
escondida no saco.
P: Qual é o filme?
R: Alface oculta.

13. Um homem tinha como profissao cuidar de ursos num circo. Certo dia o circo faliu e o homem ficou desempregado.
P: Qual é o filme?
R: O Ex-ursista!
 
Entendido em vinhos...
>
>
>
> Juram os entendidos que esta foi uma situação real que ocorreu já lá vão
> muitos anos.
>
> Um homem entrou com a namorada no restaurante do Ritz Carlton de Paris e
> pede um Mouton de 1928.
> O criado volta com uma garrafa de decantação cheio de vinho e deita um
> pouco no copo para o cliente provar. Este pega no copo, cheira o vinho e
> pousa o copo na mesa, comentando agastado: "Isto não é um Mouton de
> 1928"!!!
> O criado assegura-lhe que é e, rapidamente, cerca de 20 pessoas
> rodeiam a
> mesa, incluindo o chefe e o gerente do hotel que o tentam convencer que
> o
> vinho é mesmo um Mouton de 1928.
> Finalmente, alguém resolve perguntar-lhe como sabe que não é um Mouton
> de
> 1928. "O meu nome é Phillipe de Rotschild e fui eu que fiz esse vinho".
> Consternação geral.
> Por fim, o criado original dá um passo em frente e admite que deitou
> na
> garrafa de decantação um Clerc Milon de 1928, acrescentando: "Eu não
> consegui suportar a ideia que ia servir a nossa última garrafa de de
> Mouton
> 1928. Mas o senhor também é o proprietário dos vinhedos de Clerc Milon
> que
> ficam na mesma aldeia do Mouton. Faz a vindima na mesma altura, a mesma
> poda, esmaga as uvas na mesma ocasião, põe o mosto nos mesmos barris,
> engarrafa-os ao mesmo tempo e até usa ovos das mesmas galinhas para os
> refinar. Os vinhos são iguais, apenas com uma pequeníssima diferença
> geográfica".
> Rothschild puxa o criado junto a si e murmura-lhe ao ouvido: "Quando
> regressar a casa esta noite, peça à sua namorada para despir a roupa
> interior. Enfie um dedo no orifício da frente e outro no traseiro e veja
> a
> diferença de cheiro que pode existir numa pequeníssima diferença
> geográfica.
 
Dois amigos encontram-se no bar. Um deles está com um olho negro.
- O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.
- Levei com um frango congelado na cara! - responde o amigo.
- Mas como foi que aconteceu isso?
- É que ontem a minha mulher estava de mini-saia e baixou-se no congelador para pegar alguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei-a ali mesmo.
- A sério?
- Claro! E ela não queria, remexia, e eu fiquei com mais ponta ainda, e quanto mais ela gritava, mais eu continuava...
- Porra!
- E ela debatia-se como uma louca, e eu cada vez com mais ponta...
- Só estou a imaginar a cena! - diz o outro excitado.
- E então, enquanto eu a comia, ela conseguiu pegar num frango congelado e atirou na minha cara!
- Mas que coisa! A tua mulher não gosta de sexo?
- Pá… no Carrefour do Montijo não… L
 
A minha namorada e eu estávamos juntos há mais de um ano, por isso decidimos casar!

Só havia uma coisa que me chateava, era a irmã mais nova dela.

A minha futura cunhada tinha 20 aninhos, usava mini-saias com um traseiro durinho e perfeito e grandes decotes com belos e fartos seios...

Tinha a mania de se vir abaixar bem perto de mim, olhava-me com o seu olhar de atrevida e tive muitas vezes visões da sua roupa interior.

Um dia convidou-me pra ir ver os convites do meu casamento que estavam prontos.

Disse-me que em breve eu estaria casado e que ela tinha sentimentos e
desejos por mim que ela não conseguia esquecer.

Ela queria fazer amor comigo somente uma vez antes de eu me casar, eu
fiquei em total choque e nem consegui dizer uma palavra.

Ela disse:- "Vou lá para cima para o meu quarto, se quiseres, só tens de
subir e apanhar-me..."

Fiquei estupefacto. Estava congelado enquanto a observava a subir as
escadas.

Quando ela chegou ao topo da escada, puxou a cuequinha e atirou-a pela
escada para mim.

Eu fiquei lá por um momento, então virei-me e fui directo à porta da frente.

Abri a porta, saí da casa e caminhei em direcção ao meu carro.

O meu futuro sogro estava lá fora.

Com lágrimas nos olhos abraçou-me e disse:-"Estamos muito contentes que tenhas conseguido passar no nosso pequeno teste! Não podíamos pedir um melhor homem pra nossa filha. Bem-vindo à família!".


Moral da história:
" GUARDE SEMPRE OS PRESERVATIVOS NO CARRO "
[:)][:)][:)]
 
Com a aproximação do inverno após a morte do velho cacique, os índios foram ao novo cacique perguntar:
- Chefe, o inverno este ano será rigoroso ou ameno ?
O novo cacique , vivendo tempos modernos, não tinha aprendido com seus ancestrais os segredos de meteorologia.
Mas claro, não podia demonstrar insegurança ou dúvida.
Por algum tempo olhou para o céu, estendeu as mãos para sentir os ventos e em tom sereno e firme disse:
- Teremos um inverno muito forte! É bom ir colhendo muita lenha !
Na semana seguinte, preocupado com o chute, foi escondido ao telefone público atrás das montanhas e ligou para o Serviço Nacional de Meteorologia e ouviu a resposta:
- Sim, o inverno deste ano será muito frio !
Sentindo-se mais seguro, dirigiu-se a seu povo novamente:
- É melhor recolhermos mais lenha !!! Teremos um inverno rigoroso !!!
Dois dias depois, ligou novamente para o Serviço Meteorológico e ouviu a confirmação:
- Sim!!! Este ano o inverno será rigoroso !!!!
Voltou ao povo e disse:
- Teremos um inverno muito rigoroso!!!!. Recolham todo e qualquer pedaço de lenha que encontrarem, teremos que aproveitar até os gravetos.
Uma semana depois, ainda não satisfeito, ligou para o Serviço Meteorológico outra vez:
- Vocês têm certeza de que teremos um inverno tão rigoroso assim ?
- Sim, responde o meteorologista de plantão. Este ano teremos o maior frio do século, deve morrer muita gente de frio !!!!
- Como vocês têm tanta certeza assim ?
- É que este ano os índios estão recolhendo lenha pra car****!!!!
 
Consegui encontrar esta mesmo lá no fim do meu mail... é um desatino conseguir ler isto... [:D]



Como contar a história da Cinderela às crianças, para que não nos
chamem Kotas.

Há bues da times, havia uma garina cujo cota já tinha esticado o pernil
e que vivia com a chunga da madrasta e as melgas das filhas dela.

A Cinderela (Cindy pós amigos) parecia que vivia na prisa, sem tempo
para sequer enviar uns mails. Com este desatino todo, só lhe apetecia dar
de frosques, porque a madrasta fazia-lhe bué da cenas.

É então que a Cindy fica a saber da alta desbunda que ía acontecer: uma
rave!!! A gaja curtiu tótil a ideia, mas as outras chavalas cortaram-lhe as
bases. Ela ficou completamente passadunte, mas depois de andar à toa
durante um coche, apareceu-lhe uma fada do baril que lhe abichou uma farda baita bacana e ela ficou a parecer uma g'anda febra. Só que ela só se podia afiambrar da cena até ao bater das 12.00h

Tás a ver? A tipa mordeu o esquema e foi para a borga sempre a bombar.
Ao entrar na party topou um mano cheio da papel, que era bom comó milho
e que também a galou logo ali. Aí a Cindy, passou-se dos carretos,
desbundaram "all night long", até que ao ouvir as 12, ela teve de se
axandrar e bazou.

O mitra ficou completamente abardinado quando ela deu de frosques e foi
atrás dela, mas só encontrou pelo caminho o chanato da dama.
No dia seguinte, com uma alta fezada, meteu-se nos calcantes e foi à
procura de um chispe que entrasse no chanato.

Como era um alta cromo, teve uma vaca descomunal e encontrou a maluca, para grande desatino das outras fatelas que ficaram a anhar.

FIM :rolleyes:
 
Um casal jovem estava desejoso de satisfazer os seus ímpetos entregando os seus corpos um ao outro das formas e nas posições mais variadas. Porém, a mulher não conseguia obter prazer nenhum. Assim, e apesar de muitas tentativas e sem obter os resultados desejados, o casal decidiu recorrer aos serviços de um sexólogo. Na primeira consulta, apenas analisando ambos, o homem perguntou:

Diga-me, senhor doutor, o que se passa connosco, será grave?

E o sexólogo responde:

- Não, não é grave. Sabe, acho que a sua mulher tem uma fantasia sexual muito antiga, e se realizarem essa fantasia acho que ela sentirá prazer durante o acto sexual.

- Mas, e qual é essa fantasia? Diga, diga senhor doutor...

- Bem, ela tem a fantasia de fazer sexo na Roma Antiga, em que os corpos
eram refrescados por uma folha de palmeira agitada energicamente por um
escravo. Será isso que voçês terão de fazer, arranjar alguém para abanar uma folha de palmeira enquanto fizerem sexo.

- Obrigado, senhor doutor! Iremos seguir o seu conselho.

Então, o casal contratou um preto para abanar a folha de palmeira e
atiraram-se um ao outro, convencidos de que, finalmente, se iriam
satisfazer.

Experimentaram todas as posições, de frente, por trás, de lado, em cima,
baixo, etc. ... e nada! A mulher continuava a não ter prazer nenhum. Então
o homem desesperou e disse:

- O senhor não se importa de trocar comigo? Eu abano a folha de palmeira e voçê salta para cima da minha mulher, está bem? O preto concordou, e saltou para cima da mulher dele. Começaram o acto sexual, e o marido abanava energicamente a folha de palmeira, até que a mulher começou a gemer e a manifestar prazer:

- Umm, que bom! Aaahhhhh, sim, mais rápido, mais rápido! Oooohhhh, Aaaahhhh!

O homem, vendo a sua mulher sentir tanto prazer, gritou:


- TÁS A VER Ó "PRETO"??? HÃ??? É ASSIM QUE SE ABANA A FOLHA!!!
 
Última edição:
Hoje alguem contou uma anedota....... um pouco porca, mas com alguma graça.

Sabem o que diz a diarreia para o peido???






























Vai á frente a apitar que eu vou já a seguir........
 
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