Topico de Anedotas....hehehe
- Iniciador de tópicos lekas
- Data de início
Diamondplus
Well-known member
Um tipo enrolado debaixo dos lençois, começa a acariciar a mulher:
- Desculpa querido, mas amanhã tenho de ir ao ginecologista e quero estar fresquinha.
O tipo vira-se para o lado, dá voltas na cama, e volta a carga:
- Olha lá, e amanhã também tens dentista? [
]
- Desculpa querido, mas amanhã tenho de ir ao ginecologista e quero estar fresquinha.
O tipo vira-se para o lado, dá voltas na cama, e volta a carga:
- Olha lá, e amanhã também tens dentista? [
]Consegui encontrar esta mesmo lá no fim do meu mail... é um desatino conseguir ler isto... [
Como contar a história da Cinderela às crianças, para que não nos
chamem Kotas.
Há bues da times, havia uma garina cujo cota já tinha esticado o pernil
e que vivia com a chunga da madrasta e as melgas das filhas dela.
A Cinderela (Cindy pós amigos) parecia que vivia na prisa, sem tempo
para sequer enviar uns mails. Com este desatino todo, só lhe apetecia dar
de frosques, porque a madrasta fazia-lhe bué da cenas.
É então que a Cindy fica a saber da alta desbunda que ía acontecer: uma
rave!!! A gaja curtiu tótil a ideia, mas as outras chavalas cortaram-lhe as
bases. Ela ficou completamente passadunte, mas depois de andar à toa
durante um coche, apareceu-lhe uma fada do baril que lhe abichou uma farda baita bacana e ela ficou a parecer uma g'anda febra. Só que ela só se podia afiambrar da cena até ao bater das 12.00h
Tás a ver? A tipa mordeu o esquema e foi para a borga sempre a bombar.
Ao entrar na party topou um mano cheio da papel, que era bom comó milho
e que também a galou logo ali. Aí a Cindy, passou-se dos carretos,
desbundaram "all night long", até que ao ouvir as 12, ela teve de se
axandrar e bazou.
O mitra ficou completamente abardinado quando ela deu de frosques e foi
atrás dela, mas só encontrou pelo caminho o chanato da dama.
No dia seguinte, com uma alta fezada, meteu-se nos calcantes e foi à
procura de um chispe que entrasse no chanato.
Como era um alta cromo, teve uma vaca descomunal e encontrou a maluca, para grande desatino das outras fatelas que ficaram a anhar.
FIM
O que é passadunte, abichou, axandrar,abardinado?????????????
Diamondplus
Well-known member
rCrew
New member
"passada", arranjou, acalmar, " á toua, passado, confuso "
Isto deve ter sido escrito ou inventado por algum "caroxo" do Norte, porque totil e axandrar são palavras tipicas "lá de cima"
No corredor do manicómio, uma doida diverte-se com a sua cadeira de rodas.
Anda de um lado para o outro, a imitar o barulho dum carro de corridas.
De repente sai um louco de um quarto, olha para ela e diz:
- Desculpe-me mas a senhora está a circular acima do limite de velocidade permitido nesta auto-autrada. Posso ver a sua carta de condução?
A doida procura nos bolsos, tira e exibe um bilhete de transporte antigo.
O louco examina o documento e depois de adverti-la sobre os perigos do seu excesso de velocidade, deixa-a ir embora.
A doida segue em frente nas suas 500 milhas de Indianápolis, e, ao passar pelo quarto do mesmo louco outra vez, ele detem-na novamente e diz:
- Desculpe-me mas a senhora estava a transitar em contra-mão. Posso ver os documentos do seu carro?
A doida remexe novamente nos bolsos, tira um cupon de supermercado todo amarrotado e exibe.
O louco vê que a documentação está em ordem, faz nova advertência e deixa-a ir embora.
A doida dispara pelo corredor e quando passa novamente pela porta do mesmo doido, este sai já pela terceira vez do seu quarto, agora totalmente nu e com uma erecção daquelas de dar inveja a qualquer actor de filmes pornográficos.
A doida olha para ele, arregala os olhos e diz toda acabrunhada:
-Ahhhhhhhh... ! ! ! Nãoooooooo...! ! ! Teste de alcolemia de novooooooooo ?! ?! ?!
Anda de um lado para o outro, a imitar o barulho dum carro de corridas.
De repente sai um louco de um quarto, olha para ela e diz:
- Desculpe-me mas a senhora está a circular acima do limite de velocidade permitido nesta auto-autrada. Posso ver a sua carta de condução?
A doida procura nos bolsos, tira e exibe um bilhete de transporte antigo.
O louco examina o documento e depois de adverti-la sobre os perigos do seu excesso de velocidade, deixa-a ir embora.
A doida segue em frente nas suas 500 milhas de Indianápolis, e, ao passar pelo quarto do mesmo louco outra vez, ele detem-na novamente e diz:
- Desculpe-me mas a senhora estava a transitar em contra-mão. Posso ver os documentos do seu carro?
A doida remexe novamente nos bolsos, tira um cupon de supermercado todo amarrotado e exibe.
O louco vê que a documentação está em ordem, faz nova advertência e deixa-a ir embora.
A doida dispara pelo corredor e quando passa novamente pela porta do mesmo doido, este sai já pela terceira vez do seu quarto, agora totalmente nu e com uma erecção daquelas de dar inveja a qualquer actor de filmes pornográficos.
A doida olha para ele, arregala os olhos e diz toda acabrunhada:
-Ahhhhhhhh... ! ! ! Nãoooooooo...! ! ! Teste de alcolemia de novooooooooo ?! ?! ?!
Uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de ter um homem na sua vida.
Então, publicou um anúncio no qual podia ler-se :
"Viúva rica procura homem para partilhar vida e fortuna. Os requisitos necessários são os seguintes:
1 - Não me bater ...
2 - Não fugir de mim ...
3 - Ser excelente na cama"..
Durante meses a fio o telefone tocou incessantemente, a campainha não parava um segundo e recebeu toneladas de cartas.
Contudo, nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações exigidas.
Porém, um dia, a campainha tocou novamente.
Ela abriu a porta e encontrou um preto, sem braços nem pernas, deitado no tapete da porta. Perplexa, ela perguntou :
- Quem é você? O que quer?
- Olá! - disse ele. Sou eu o homem dos seus sonhos.
- Ah sim? E porque acha que é?
- Ora - ripostou ele -, não posso bater-lhe, porque não tenho braços, e não posso fugir de si, porque não tenho pernas.
- Está certo! retorquiu ela - E o que o faz pensar que é assim tão bom na cama?
Ele respondeu: - Eu toquei à campainha, não toquei??
Então, publicou um anúncio no qual podia ler-se :
"Viúva rica procura homem para partilhar vida e fortuna. Os requisitos necessários são os seguintes:
1 - Não me bater ...
2 - Não fugir de mim ...
3 - Ser excelente na cama"..
Durante meses a fio o telefone tocou incessantemente, a campainha não parava um segundo e recebeu toneladas de cartas.
Contudo, nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações exigidas.
Porém, um dia, a campainha tocou novamente.
Ela abriu a porta e encontrou um preto, sem braços nem pernas, deitado no tapete da porta. Perplexa, ela perguntou :
- Quem é você? O que quer?
- Olá! - disse ele. Sou eu o homem dos seus sonhos.
- Ah sim? E porque acha que é?
- Ora - ripostou ele -, não posso bater-lhe, porque não tenho braços, e não posso fugir de si, porque não tenho pernas.
- Está certo! retorquiu ela - E o que o faz pensar que é assim tão bom na cama?
Ele respondeu: - Eu toquei à campainha, não toquei??
Uma senhora entra numa farmácia e pede um frasco de arsénico para matar o marido ao que o farmacêutico lhe responde:
- Mas minha senhora eu não lhe posso vender arsénico...
A senhora então retira da mala uma fotografia do marido a fazer sexo com a mulher do farmacêutico.
Então o farmacêutico prontamente responde:
- Minha senhora queira desculpar não tinha percebido que trazia receita.
- Mas minha senhora eu não lhe posso vender arsénico...
A senhora então retira da mala uma fotografia do marido a fazer sexo com a mulher do farmacêutico.
Então o farmacêutico prontamente responde:
- Minha senhora queira desculpar não tinha percebido que trazia receita.
kolchak
Banido
Certo dia o Felisberto resolveu comprar uma mota.
A sua escolha recaiu sobre uma Harley.
Só havia um problema: Os Cromados.
O vendedor aconselhou-o a usar vaselina para os proteger sempre que chovesse, e assim foi:
o Felisberto sempre que via chuva, lá ia ele besuntar a mota com vaselina.
À pala da mota, conheceu uma rapariga e começaram a andar.
Ela certo dia resolve convidá-lo para ir jantar lá a casa e conhecer os seus pais.
E assim foi. Chegada a hora da refeição, o pai diz:
- Cá em casa temos uma regra: quem falar primeiro depois da refeição acabada, lava a loiça.
Felisberto achou tudo muito estranho, mas assim fez
.
No final da refeição resolveu experimentar para ver se ninguém falava mesmo,e começa a beijar a namorada à descarada.
Grande marmelada à mesa e ninguém se pronunciava.
Resolveu ir mais longe e pegou na namorada e po-la em cima da mesa e....Pimba.
E tudo estava calado.
Não contente, pega na futura sogra e ....Pimba.
E ninguém dizia nada.
Nisto começa a chover.
Felisberto dirige-se ao seu blusão de cabedal e saca da embalagem de vaselina.
O pai olha assustado para aquilo e diz muito rapidamente:
- OK, OK, eu lavo a loiça !!!!!...
A sua escolha recaiu sobre uma Harley.
Só havia um problema: Os Cromados.
O vendedor aconselhou-o a usar vaselina para os proteger sempre que chovesse, e assim foi:
o Felisberto sempre que via chuva, lá ia ele besuntar a mota com vaselina.
À pala da mota, conheceu uma rapariga e começaram a andar.
Ela certo dia resolve convidá-lo para ir jantar lá a casa e conhecer os seus pais.
E assim foi. Chegada a hora da refeição, o pai diz:
- Cá em casa temos uma regra: quem falar primeiro depois da refeição acabada, lava a loiça.
Felisberto achou tudo muito estranho, mas assim fez
.
No final da refeição resolveu experimentar para ver se ninguém falava mesmo,e começa a beijar a namorada à descarada.
Grande marmelada à mesa e ninguém se pronunciava.
Resolveu ir mais longe e pegou na namorada e po-la em cima da mesa e....Pimba.
E tudo estava calado.
Não contente, pega na futura sogra e ....Pimba.
E ninguém dizia nada.
Nisto começa a chover.
Felisberto dirige-se ao seu blusão de cabedal e saca da embalagem de vaselina.
O pai olha assustado para aquilo e diz muito rapidamente:
- OK, OK, eu lavo a loiça !!!!!...
Diamondplus
Well-known member
A mãe, mesmo antes do casamento da sua querida filhinha virgem coitadinha, deu-lhe o seguinte conselho:
- Querida filhinha, tu agora vais fazer certas coisas que nunca fizeste. Vais fazer amor. Vais ser uma mulher! MAS... quando estiveres no acto intimo com o teu marido, se alguma vez ele te perguntar "queres experimentar no outro lado?" dizes NÃO! Nunca experimentes no outro lado... pois é pecado!
- Sim mamã - respondeu a filhinha, atenta e decidida a seguir o ensino da mãezinha.
A filhinha casou-se... os aninhos passaram... 2... 3...5... ate que no sexto aniversario do casamento da filhinha, o marido perguntou-lhe:
- Querida, tenho um desejo... apetecia-me algo diferente: não queres experimentar no outro lado? E a filhinha, ainda com a mãezinha (que Deus a tenha) e todos os seus juízos no coração, respondeu, com firmeza:
- NÃO! NÃO! NÃO! E NÃO! Nem penses!
E o gajo, coitadinho, disse:
- Mas querida... não queres ter filhos?
- Querida filhinha, tu agora vais fazer certas coisas que nunca fizeste. Vais fazer amor. Vais ser uma mulher! MAS... quando estiveres no acto intimo com o teu marido, se alguma vez ele te perguntar "queres experimentar no outro lado?" dizes NÃO! Nunca experimentes no outro lado... pois é pecado!
- Sim mamã - respondeu a filhinha, atenta e decidida a seguir o ensino da mãezinha.
A filhinha casou-se... os aninhos passaram... 2... 3...5... ate que no sexto aniversario do casamento da filhinha, o marido perguntou-lhe:
- Querida, tenho um desejo... apetecia-me algo diferente: não queres experimentar no outro lado? E a filhinha, ainda com a mãezinha (que Deus a tenha) e todos os seus juízos no coração, respondeu, com firmeza:
- NÃO! NÃO! NÃO! E NÃO! Nem penses!
E o gajo, coitadinho, disse:
- Mas querida... não queres ter filhos?
FredSimoes
New member
[
] [] [] []
] [] [] []
kolchak
Banido
Ministro Português vs Ministro Angolano
Um ministro português recebeu, em Lisboa, um ministro angolano.
Simpático, o ministro português convidou o outro a ir lá a casa. O
ministro angolano foi e ficou espantado com a bela vivenda. Em bairro
chiquérrimo e com piscina.
Com a informalidade dos luandenses pôs-se a fazer perguntas.
- Com um ordenado que não chega a mil contos limpos, como é que o
meu amigo conseguiu tudo isto? Não me diga que era rico antes de ir para o
Governo?
O ministro português sorriu, disse que não, antes não era rico. E
em jeito de quem quer dar explicações, convidou o outro a ir até à
janela.
- Está a ver aquela auto-estrada?
- Sim, respondeu o angolano.
- Pois ela foi adjudicada por 100 milhões. Mas, na verdade, só
custou 90... disse o português, piscando o olho.
Semanas depois, o
ministro português foi de viagem a Luanda. O angolano quis retribuir a simpatia e convidou-o a ir lá a casa.
Era um palácio, com varandas viradas
para o pôr-do-Sol do Mussulo, jardins japoneses e piscinas em cascata.
O português nem queria acreditar, gaguejou perguntas sobre como era possível um homem público ter uma mansão daquelas. O angolano levou-o à janela.
- Está a ver aquela auto-estrada?
- Mas, não vejo nenhuma auto-estrada!
Um ministro português recebeu, em Lisboa, um ministro angolano.
Simpático, o ministro português convidou o outro a ir lá a casa. O
ministro angolano foi e ficou espantado com a bela vivenda. Em bairro
chiquérrimo e com piscina.
Com a informalidade dos luandenses pôs-se a fazer perguntas.
- Com um ordenado que não chega a mil contos limpos, como é que o
meu amigo conseguiu tudo isto? Não me diga que era rico antes de ir para o
Governo?
O ministro português sorriu, disse que não, antes não era rico. E
em jeito de quem quer dar explicações, convidou o outro a ir até à
janela.
- Está a ver aquela auto-estrada?
- Sim, respondeu o angolano.
- Pois ela foi adjudicada por 100 milhões. Mas, na verdade, só
custou 90... disse o português, piscando o olho.
Semanas depois, o
ministro português foi de viagem a Luanda. O angolano quis retribuir a simpatia e convidou-o a ir lá a casa.
Era um palácio, com varandas viradas
para o pôr-do-Sol do Mussulo, jardins japoneses e piscinas em cascata.
O português nem queria acreditar, gaguejou perguntas sobre como era possível um homem público ter uma mansão daquelas. O angolano levou-o à janela.
- Está a ver aquela auto-estrada?
- Mas, não vejo nenhuma auto-estrada!
MissRisos
New member
Mais uma anedota...
Mais uma anedota...
Um cidadão morreu e foi para o céu.
Enquanto estava em frente a São Pedro nos Portões Celestiais, viu uma enorme parede com relógios atrás dele. Ele perguntou: - O que são todos aqueles relógios? São Pedro respondeu: São Relógios da Mentira. Toda a gente na Terra tem um Relógio da Mentira. Cada vez que você mente, os ponteiros de seu relógio movem-se. - Oh!! - exclamou o cidadão - De quem é aquele relógio ali? - É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu - E aquele, é de quem? - É o de Abraham Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida. - E o Relógio do José Sócrates? - Ah! O do Sócrates está na minha sala, a servir de ventoinha.
[][][][]
Mais uma anedota...
Um cidadão morreu e foi para o céu.
Enquanto estava em frente a São Pedro nos Portões Celestiais, viu uma enorme parede com relógios atrás dele. Ele perguntou: - O que são todos aqueles relógios? São Pedro respondeu: São Relógios da Mentira. Toda a gente na Terra tem um Relógio da Mentira. Cada vez que você mente, os ponteiros de seu relógio movem-se. - Oh!! - exclamou o cidadão - De quem é aquele relógio ali? - É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu - E aquele, é de quem? - É o de Abraham Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida. - E o Relógio do José Sócrates? - Ah! O do Sócrates está na minha sala, a servir de ventoinha.
[
][][][]
Diamondplus
Well-known member
Na véspera da sua noite de núpcias, o jovem noivo madeirense escuta os últimos conselhos do pai:
- Filho, quando entrares no quarto pegas na mulher nos teus braços, porque um madeirense é FORTE! Depois, atira-la para cima da cama, porque um madeirense é ORGULHOSO! Depois pões-te todo nu, porque um madeirense é BONITO!
No dia seguinte à noite de núpcias, o pai pergunta como é que as coisas se tinham passado:
- Fiz como disseste pai, peguei-a nos meus braços para a levar para o quarto, porque um madeirense é FORTE!
Depois, atirei-a para a cama, porque um madeirense é ORGULHOSO!
Depois, despi-me completamente, porque um madeirense é BONITO!"
- E depois?
- Depois, bem, depois bati uma sozinho porque um madeirense é INDEPENDENTE e AUTÓNOMO!!!
- Filho, quando entrares no quarto pegas na mulher nos teus braços, porque um madeirense é FORTE! Depois, atira-la para cima da cama, porque um madeirense é ORGULHOSO! Depois pões-te todo nu, porque um madeirense é BONITO!
No dia seguinte à noite de núpcias, o pai pergunta como é que as coisas se tinham passado:
- Fiz como disseste pai, peguei-a nos meus braços para a levar para o quarto, porque um madeirense é FORTE!
Depois, atirei-a para a cama, porque um madeirense é ORGULHOSO!
Depois, despi-me completamente, porque um madeirense é BONITO!"
- E depois?
- Depois, bem, depois bati uma sozinho porque um madeirense é INDEPENDENTE e AUTÓNOMO!!!