Topico de Anedotas....hehehe
- Thread starter lekas
- Start date
Boxer
Tarado do Cara?as
kolchak
Banido
Desculpem lá, mas alguem se lembra de uma que envolve a ida de uma mulher casada num cruzeiro sozinha - muitas vezes à Grécia mas pode não ser - e a posse de muitos preservativos?
É estupidez, mas por alguma razão preciso de saber essa anedota []
Não sei se é esta
Um dia uma mulher casada decide ir fazer um cruzeiro mais o marido. Um dia antes da partida, o marido avisa a mulher que não pode ir, por um motivo relacionado com o trabalho.
Nesse mesmo dia, um amigo do casal vai lá a casa para se despedir do casal, mas é informado que só vai a mulher. O amigo do casal ao ver a mulher arrumar as malas, verifica que ela mete dezenas de preservativos numa das malas, e questiona o amigo ( marido da mulher).
- Òh Carlos, então se tu não vais mais ao cruzeiro, porque raio leva a tua mulher uma mala com dezenas de preservativos?
- Então tu não vês que ela é tão burra que se esqueceu que eu já nao vou com ela!
jts
New member
MissRisos
New member
Contraceptivo alentejano
Uma alentejana, de passagem por Lisboa, vai à cabeleireira, onde estão
várias outras mulheres com uns ares de ricas. Enquanto esperam que os
cabelos sequem, começam a falar sobre os diversos processos que
usam para evitarem a gravidez:
- Eu tomo a pílula!
- Ai, eu uso um DIU...
- Eu não me dou com isso - o meu marido usa a camisa de Vénus!
Uma delas pergunta à alentejana:
- A senhora, o que é que usa?
- Ora, como eu e o mê marido somos pobres, a gente usa o baldi!...
- O balde?!...
- Como disse?
- O balde? É algum método novo? Explique-se...
- Bem, como vocemecês vêem, ê cá sou alta, mas o mê Manele é bastante
mais baixinho. Gostamos de ter sexo de pê, por isso ele sobe pra cima
dum baldi e quando ele está quasi quasi a vir-se, ê dou um puntapê no
baldi!...
[
][][][][][][]
Uma alentejana, de passagem por Lisboa, vai à cabeleireira, onde estão
várias outras mulheres com uns ares de ricas. Enquanto esperam que os
cabelos sequem, começam a falar sobre os diversos processos que
usam para evitarem a gravidez:
- Eu tomo a pílula!
- Ai, eu uso um DIU...
- Eu não me dou com isso - o meu marido usa a camisa de Vénus!
Uma delas pergunta à alentejana:
- A senhora, o que é que usa?
- Ora, como eu e o mê marido somos pobres, a gente usa o baldi!...
- O balde?!...
- Como disse?
- O balde? É algum método novo? Explique-se...
- Bem, como vocemecês vêem, ê cá sou alta, mas o mê Manele é bastante
mais baixinho. Gostamos de ter sexo de pê, por isso ele sobe pra cima
dum baldi e quando ele está quasi quasi a vir-se, ê dou um puntapê no
baldi!...
[
][][][][][][]
Nthor
Banido
Nthor
Banido
Uma loira muito sensual entrou num casino.
Trocou dez mil dólares por fichas e dirigiu-se à mesa da roleta.
Lá chegando, anunciou que apostaria todo o seu dinheiro
e que acertaria os números num único lance.
E fitando os dois empregados responsáveis pela roleta acrescentou:
- Olha, espero que vocês não se importem, mas tenho mais sorte quando
estou toda nua...
Dito isto, ela despiu-se completamente e colocou as fichas todas
sobre a mesa. Completamente abananado, o croupier girou a roleta.
Enquanto esta girava, a loura cantava:
- MÃEZINHA PRECISO DE ROUPAS NOVAS! MÃEZINHA PRECISO DE ROUPAS NOVAS!...
Assim que a roleta parou, ela começou a dar grandes pulos e a gritar:
- GANHEI!!! GANHEI!!! QUE MARAVIIIIILHAAA!!! GANHEEEI!!!
Ela então abraçou e beijou cada um dos croupiers.
Em seguida debruçou-se sobre a mesa e recolheu todo o dinheiro e as fichas.
Vestiu-se rapidamente e foi-se embora.
Os croupiers entreolharam-se boquiabertos.
Finalmente, um deles, voltando a si e perguntou:
Em que número é que ela apostou?
E o outro:
- Sei lá.. Pensei que estivesses a olhar...
Moral da história:
Nem todas as louras são burras.
Trocou dez mil dólares por fichas e dirigiu-se à mesa da roleta.
Lá chegando, anunciou que apostaria todo o seu dinheiro
e que acertaria os números num único lance.
E fitando os dois empregados responsáveis pela roleta acrescentou:
- Olha, espero que vocês não se importem, mas tenho mais sorte quando
estou toda nua...
Dito isto, ela despiu-se completamente e colocou as fichas todas
sobre a mesa. Completamente abananado, o croupier girou a roleta.
Enquanto esta girava, a loura cantava:
- MÃEZINHA PRECISO DE ROUPAS NOVAS! MÃEZINHA PRECISO DE ROUPAS NOVAS!...
Assim que a roleta parou, ela começou a dar grandes pulos e a gritar:
- GANHEI!!! GANHEI!!! QUE MARAVIIIIILHAAA!!! GANHEEEI!!!
Ela então abraçou e beijou cada um dos croupiers.
Em seguida debruçou-se sobre a mesa e recolheu todo o dinheiro e as fichas.
Vestiu-se rapidamente e foi-se embora.
Os croupiers entreolharam-se boquiabertos.
Finalmente, um deles, voltando a si e perguntou:
Em que número é que ela apostou?
E o outro:
- Sei lá.. Pensei que estivesses a olhar...
Moral da história:
Nem todas as louras são burras.
Nthor
Banido
Isto não é bem uma anedota, mas a ultima vez que abri um tópico para relatar algo que não era anedótico e só poderia acontecer em Portugal, o mesmo foi bloqueado com a indicação da existência deste tópico sobre anedotas, portanto aqui vai:
A TESE DO COELHO
Era um dia lindo e ensolarado o coelho saiu de sua toca com o notebook e
pôs-se a trabalhar, bem concentrado.
Pouco depois passou por ali a raposa, e, viu aquele suculento coelhinho tão
distraído, que chegou a salivar.
No entanto, ficou intrigada com a actividade do coelho e aproximou-se,
curiosa:
- Coelhinho, o que você está fazendo aí, tão concentrado?
- Estou redigindo a minha tese de doutorado - disse o coelho, sem tirar os
olhos do trabalho.
- Hummmm... e qual é o tema da sua tese?
- Ah, é uma teoria provando que os coelhos são os verdadeiros predadores
naturais das raposas.
A raposa ficou indignada:
-Ora!!! Isso é ridículo!!! Nós é que somos os predadores dos coelhos!
- Absolutamente! Venha comigo à minha toca que eu mostro a minha prova
experimental.
- O coelho e a raposa entram na toca.
Poucos instantes depois ouve-se alguns ruídos indecifráveis, alguns poucos
grunhidos e depois silêncio.
Em seguida, o coelho volta, sozinho, e mais uma vez retoma os trabalhos de
sua tese, como se nada tivesse acontecido.
Meia hora depois passa um lobo. Ao ver o apetitoso coelhinho, tão
distraído, agradece mentalmente à cadeia alimentar por estar com o seu
jantar garantido.
No entanto, o lobo também acha muito curioso um coelho trabalhando naquela
concentração toda.
O lobo resolve então saber do que se trata aquilo tudo, antes de devorar o
coelhinho:
- Olá, jovem coelhinho! O que o faz trabalhar tão arduamente?
- Minha tese de doutorado, seu lobo. É uma teoria que venho desenvolvendo
há algum tempo e que prova que nós, coelhos, somos os grandes predadores
naturais de vários animais carnívoros, inclusive dos lobos.
O lobo não se conteve e farfalha de risos com a petulância do coelho.
- Ah, ah, ah, ah!!! Coelhinho! Apetitoso coelhinho! Isso é um
despropósito; nós os lobos, é que somos os genuínos predadores naturais dos
coelhos.
- Aliás, chega de conversa...
- Desculpe-me, mas se você quiser eu posso apresentar a minha prova
experimental. Você gostaria de acompanhar-me à minha toca?
O lobo não consegue acreditar na sua boa sorte.
Ambos desaparecem toca adentro. Alguns instantes depois ouve-se uivos
desesperados, ruídos de mastigação e ... silêncio.
Mais uma vez o coelho retorna sozinho, impassível, e volta ao trabalho de
redacçãoda sua tese, como se nada tivesse acontecido.
Dentro da toca do coelho vê-se uma enorme pilha de ossos ensanguentados e
pelancas de diversas ex-raposas e, ao lado desta, outra pilha ainda maior de
ossos e restos mortais daquilo que um dia foram lobos.
Ao centro das duas pilhas de ossos, um enorme leão, satisfeito, bem
alimentado, a palitar os dentes.
MORAL DA HISTÓRIA :
1. Não importa quão absurdo é o tema de sua tese;
2. Não importa se você não tem o mínimo fundamento científico;
3. Não importa se as suas experiências nunca cheguem a provar sua teoria;
4. Não importa nem mesmo se suas ideias vão contra o mais óbvio dos
conceitos lógicos.
5. O que importa é: *QUEM É O SEU PADRINHO** ... *
.
A TESE DO COELHO
Era um dia lindo e ensolarado o coelho saiu de sua toca com o notebook e
pôs-se a trabalhar, bem concentrado.
Pouco depois passou por ali a raposa, e, viu aquele suculento coelhinho tão
distraído, que chegou a salivar.
No entanto, ficou intrigada com a actividade do coelho e aproximou-se,
curiosa:
- Coelhinho, o que você está fazendo aí, tão concentrado?
- Estou redigindo a minha tese de doutorado - disse o coelho, sem tirar os
olhos do trabalho.
- Hummmm... e qual é o tema da sua tese?
- Ah, é uma teoria provando que os coelhos são os verdadeiros predadores
naturais das raposas.
A raposa ficou indignada:
-Ora!!! Isso é ridículo!!! Nós é que somos os predadores dos coelhos!
- Absolutamente! Venha comigo à minha toca que eu mostro a minha prova
experimental.
- O coelho e a raposa entram na toca.
Poucos instantes depois ouve-se alguns ruídos indecifráveis, alguns poucos
grunhidos e depois silêncio.
Em seguida, o coelho volta, sozinho, e mais uma vez retoma os trabalhos de
sua tese, como se nada tivesse acontecido.
Meia hora depois passa um lobo. Ao ver o apetitoso coelhinho, tão
distraído, agradece mentalmente à cadeia alimentar por estar com o seu
jantar garantido.
No entanto, o lobo também acha muito curioso um coelho trabalhando naquela
concentração toda.
O lobo resolve então saber do que se trata aquilo tudo, antes de devorar o
coelhinho:
- Olá, jovem coelhinho! O que o faz trabalhar tão arduamente?
- Minha tese de doutorado, seu lobo. É uma teoria que venho desenvolvendo
há algum tempo e que prova que nós, coelhos, somos os grandes predadores
naturais de vários animais carnívoros, inclusive dos lobos.
O lobo não se conteve e farfalha de risos com a petulância do coelho.
- Ah, ah, ah, ah!!! Coelhinho! Apetitoso coelhinho! Isso é um
despropósito; nós os lobos, é que somos os genuínos predadores naturais dos
coelhos.
- Aliás, chega de conversa...
- Desculpe-me, mas se você quiser eu posso apresentar a minha prova
experimental. Você gostaria de acompanhar-me à minha toca?
O lobo não consegue acreditar na sua boa sorte.
Ambos desaparecem toca adentro. Alguns instantes depois ouve-se uivos
desesperados, ruídos de mastigação e ... silêncio.
Mais uma vez o coelho retorna sozinho, impassível, e volta ao trabalho de
redacçãoda sua tese, como se nada tivesse acontecido.
Dentro da toca do coelho vê-se uma enorme pilha de ossos ensanguentados e
pelancas de diversas ex-raposas e, ao lado desta, outra pilha ainda maior de
ossos e restos mortais daquilo que um dia foram lobos.
Ao centro das duas pilhas de ossos, um enorme leão, satisfeito, bem
alimentado, a palitar os dentes.
MORAL DA HISTÓRIA :
1. Não importa quão absurdo é o tema de sua tese;
2. Não importa se você não tem o mínimo fundamento científico;
3. Não importa se as suas experiências nunca cheguem a provar sua teoria;
4. Não importa nem mesmo se suas ideias vão contra o mais óbvio dos
conceitos lógicos.
5. O que importa é: *QUEM É O SEU PADRINHO** ... *
.
sgarcsa
New member
Vira-se uma jovem que fazia inquéritos para um camponês:
- Boa tarde! Estamos aqui para recolher informação sobre a Razão do
Aparecimento da Doença das Vacas Loucas. Tem alguma ideia de qual será a
razão?
Diz o camponês (muito admirado)
- A menina sabe que o boi dá uma queca na vaca uma vez por ano?
Ela (embaraçada):
- Bem...senhor, uma nova informação, mas qual é a relação desse fenómeno
com as doenças?
Diz o camponês:
- Bem, senhora, sabe que mugimos a vaca quatro vezes por dia?
- Senhor, é uma informação válida, sem dúvida, mas e se respondesse á
questão?
- Eu estou a responder à questão, senhora! Imagine se eu estivesse a brincar
com as suas mamas quatro vezes por dia e se só lhe desse uma queca por ano,
você também não ficava LOUCA????
- Boa tarde! Estamos aqui para recolher informação sobre a Razão do
Aparecimento da Doença das Vacas Loucas. Tem alguma ideia de qual será a
razão?
Diz o camponês (muito admirado)
- A menina sabe que o boi dá uma queca na vaca uma vez por ano?
Ela (embaraçada):
- Bem...senhor, uma nova informação, mas qual é a relação desse fenómeno
com as doenças?
Diz o camponês:
- Bem, senhora, sabe que mugimos a vaca quatro vezes por dia?
- Senhor, é uma informação válida, sem dúvida, mas e se respondesse á
questão?
- Eu estou a responder à questão, senhora! Imagine se eu estivesse a brincar
com as suas mamas quatro vezes por dia e se só lhe desse uma queca por ano,
você também não ficava LOUCA????
CLIOthoris
New member
Um miudo vê um casal de cachorros "dando uma", no meio da rua, e
pergunta á avó:
- O que eles estão a fazer, avó?
A avó prefere uma explicação provisória:
- É o seguinte, Zéquinha: como o cachorrinho de trás esta com a patinha
magoada, o cachorrinho da frente deixou que ele se apoiasse nas costas
para andar.
E o Zéquinha, indignado:
- É sempre assim. A gente ajuda os outros e ainda é enrabado...
[]
pergunta á avó:
- O que eles estão a fazer, avó?
A avó prefere uma explicação provisória:
- É o seguinte, Zéquinha: como o cachorrinho de trás esta com a patinha
magoada, o cachorrinho da frente deixou que ele se apoiasse nas costas
para andar.
E o Zéquinha, indignado:
- É sempre assim. A gente ajuda os outros e ainda é enrabado...
[
]
CLIOthoris
New member
Um agricultor muito rico casou-se com uma mulher muito pobre.
Como era um homem generoso ofereceu casa, carro e emprego a todos os familiares da esposa. Todos ficaram muito felizes: pai, mãe e irmão.
Certo dia, a mulher procurou os seus familiares e confessou-lhes:
- Não aguento mais o meu marido. Acho que me vou divorciar.
O pai indagou: - Ele é um bom homem, minha filha. Ele Ama-te e respeita-te...
- Mas pai, o meu marido só quer fazer sexo anal, eu não aguento mais... não me posso baixar para apanhar nada que lá vem ele. Quando me casei o meu "olho traseiro" parecia uma moeda de 1 cêntimo e agora parece uma moeda de 1 Euro.
- Ó Filha... vais arranjar uma encrenca por causa de 99 cêntimos??!!
[]
Como era um homem generoso ofereceu casa, carro e emprego a todos os familiares da esposa. Todos ficaram muito felizes: pai, mãe e irmão.
Certo dia, a mulher procurou os seus familiares e confessou-lhes:
- Não aguento mais o meu marido. Acho que me vou divorciar.
O pai indagou: - Ele é um bom homem, minha filha. Ele Ama-te e respeita-te...
- Mas pai, o meu marido só quer fazer sexo anal, eu não aguento mais... não me posso baixar para apanhar nada que lá vem ele. Quando me casei o meu "olho traseiro" parecia uma moeda de 1 cêntimo e agora parece uma moeda de 1 Euro.
- Ó Filha... vais arranjar uma encrenca por causa de 99 cêntimos??!!
[
]
FredSimoes
New member
[] [] [] [] [] []
] [] [] [] [] []
Diamondplus
Well-known member
Um agricultor muito rico casou-se com uma mulher muito pobre.
Como era um homem generoso ofereceu casa, carro e emprego a todos os familiares da esposa. Todos ficaram muito felizes: pai, mãe e irmão.
Certo dia, a mulher procurou os seus familiares e confessou-lhes:
- Não aguento mais o meu marido. Acho que me vou divorciar.
O pai indagou: - Ele é um bom homem, minha filha. Ele Ama-te e respeita-te...
- Mas pai, o meu marido só quer fazer sexo anal, eu não aguento mais... não me posso baixar para apanhar nada que lá vem ele. Quando me casei o meu "olho traseiro" parecia uma moeda de 1 cêntimo e agora parece uma moeda de 1 Euro.
- Ó Filha... vais arranjar uma encrenca por causa de 99 cêntimos??!!
[
5 estrelas essa anedota CLIO_thoris! apr
aprapr[][][]
carregalhe
New member
Um miudo vê um casal de cachorros "dando uma", no meio da rua, e
pergunta á avó:
- O que eles estão a fazer, avó?
A avó prefere uma explicação provisória:
- É o seguinte, Zéquinha: como o cachorrinho de trás esta com a patinha
magoada, o cachorrinho da frente deixou que ele se apoiasse nas costas
para andar.
E o Zéquinha, indignado:
- É sempre assim. A gente ajuda os outros e ainda é enrabado...
[
[
][][]
Bruno4646
Well-known member
Um miudo vê um casal de cachorros "dando uma", no meio da rua, e
pergunta á avó:
- O que eles estão a fazer, avó?
A avó prefere uma explicação provisória:
- É o seguinte, Zéquinha: como o cachorrinho de trás esta com a patinha
magoada, o cachorrinho da frente deixou que ele se apoiasse nas costas
para andar.
E o Zéquinha, indignado:
- É sempre assim. A gente ajuda os outros e ainda é enrabado...
[
[
][][][][]
MissRisos
New member
Sabes a diferença entre o tratamento por tu e por você?
Pensam que sabem, mas se calhar não sabem. Vejam abaixo um pequeno exemplo,
que ilustra bem a diferença:
O Director Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante
Director, que depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar
nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia.
Então o Director Geral do Banco, chamou um detective e disse-lhe:
- Siga o Director Lopes durante uma semana, durante a hora do almoço.
O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- O Director Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega no seu carro, vai a sua
casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e
regressa ao trabalho.
Responde o Director Geral:
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
O detective pergunta-lhe:
- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
- "Sim, claro." - respondeu o Director surpreendido!
- Então vou repetir:
O Director Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega no teu carro, vai a tua
casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e
regressa ao trabalho.
A língua portuguesa é mesmo fascinante!
[][][][]
Pensam que sabem, mas se calhar não sabem. Vejam abaixo um pequeno exemplo,
que ilustra bem a diferença:
O Director Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante
Director, que depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar
nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia.
Então o Director Geral do Banco, chamou um detective e disse-lhe:
- Siga o Director Lopes durante uma semana, durante a hora do almoço.
O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- O Director Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega no seu carro, vai a sua
casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e
regressa ao trabalho.
Responde o Director Geral:
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
O detective pergunta-lhe:
- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
- "Sim, claro." - respondeu o Director surpreendido!
- Então vou repetir:
O Director Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega no teu carro, vai a tua
casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e
regressa ao trabalho.
A língua portuguesa é mesmo fascinante!
[
][][][]
kpt
New member
Um agricultor muito rico casou-se com uma mulher muito pobre.
Como era um homem generoso ofereceu casa, carro e emprego a todos os familiares da esposa. Todos ficaram muito felizes: pai, mãe e irmão.
Certo dia, a mulher procurou os seus familiares e confessou-lhes:
- Não aguento mais o meu marido. Acho que me vou divorciar.
O pai indagou: - Ele é um bom homem, minha filha. Ele Ama-te e respeita-te...
- Mas pai, o meu marido só quer fazer sexo anal, eu não aguento mais... não me posso baixar para apanhar nada que lá vem ele. Quando me casei o meu "olho traseiro" parecia uma moeda de 1 cêntimo e agora parece uma moeda de 1 Euro.
- Ó Filha... vais arranjar uma encrenca por causa de 99 cêntimos??!!
[
ja tinha ouvido esta ... mas continua engraçada apr
[
]