Topico de Anedotas....hehehe

Aviso aos pescadores (e outros marados)

Aviso aos pescadores (e outros marados)

Pescaria Sábado.

Como é hábito, levantei-me cedo, coloquei meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até passeei com o cão. Em seguida, fui até à garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4. De repente, começou a chover torrencialmente. Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h. Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia.*

*Voltei imediatamente para casa, silenciosamente tirei a roupa e
deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da
minha mulher suavemente e sussurrei: “O tempo lá fora está terrível”.
Ela, ainda meio adormecida, respondeu:

“Acreditas que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?”*

:confused:
 
>> Um sujeito está a visitar uma loja de animais de estimação quando vê um
>> papagaio
>> sentado num pequeno poleiro. O papagaio não tem pés nem pernas.
>>
>> O fulano diz, em voz alta:
>> "O que terá acontecido a este papagaio?"
>>
>> O papagaio responde:
>> "Nasci assim. Sou um papagaio defeituoso."
>>
>> "C'um caraças!", diz o homem. "Pareces ter percebido o que eu disse!"
>>
>> "Percebi tudinho", diz o papagaio. "Acontece que eu sou um
>> papagaio muito inteligente e instruído."
>>
>> "Ah, é?!", pergunta o homem, "Então explica-me como é que te consegues
>> segurar no poleiro se não tens pés."
>>
>> "Bom," diz o papagaio, "isso é um bocado embaraçoso, mas, já que
>> perguntas,
>> eu enrolo a minha pilinha no poleiro como se fosse um pequeno gancho.
>> Não
>> a
>> vês porque as penas a tapam."
>>
>> "Puxa!", diz o homem, "realmente percebes e falas português!!"
>>
>> "Na verdade eu falo também espanhol e inglês e posso conversar com
>> competência acerca de quase qualquer assunto; política,
>> religião,desporto,
>> física, filosofia. Sou especialmente bom em ornitologia. Devias mesmo
>> comprar-me. Eu seria uma companhia bestial."
>>
>> O sujeito olha para a etiqueta do preço e vê 300 euros. "Desculpa, mas
>> és
>> simplesmente demasiado caro para mim."
>>
>> "Psssst!", diz o papagaio, "Eu sou defeituoso, portanto a verdade é que
>> ninguém me quer; provavelmente podes comprar-me por 30
>> euros,experimenta
>> fazer uma oferta ao dono da loja".
>>
>> O homem oferece 30 euros e sai da loja com o papagaio.
>>
>>
>> Passam-se semanas. O papagaio é sensacional. Tem um grande sentido de
>> humor,
>> é interessante, é um grande compincha, percebe tudo, é simpático,
>> sensível. O
>> homem está extasiado.
>>
>> Um dia ele chega a casa vindo do trabalho e o papagaio diz-lhe
>> "Psssst!"
>> e
>> com uma asa faz-lhe sinal para ele se chegar. "Não sei ! se devia
>> contar-te
>> isto ou não, mas é acerca da tua mulher... e do carteiro".
>>
>> "De que estás a falar?", pergunta o homem.
>>
>> "Quando o carteiro veio hoje, a tua mulher cumprimentou-o à porta
>> vestida
>> com
>> uma camisa de noite preta e beijou-o apaixonadamente".
>>
>> "O QUÊ???", o homem exclama, incrédulo.
>>
>> "E DEPOIS, o que aconteceu?"
>>
>> "Bom, o carteiro entrou em casa, levantou-lhe a camisa e começou a
>> beliscá-la", disse o papagaio.
>>
>> "Meu Deus!", o homem exclama. "E depois o que se seguiu?"
>>
>> "Bom, ele tirou-lhe a camisa de noite, pôs-se de joelhos e começou a
>> apalpá-la toda, começando nos seios e lentamente começando a descer..."
>>
>> "BOM???" pergunta o homem desvairado, "E DEPOIS O QUE ACONTECEU??"
>>
>> Isso queria eu saber. Fiquei com tusa e caí do poleiro."
>>
 
CLIO_thoris said:
Pescaria Sábado.

Como é hábito, levantei-me cedo, coloquei meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até passeei com o cão. Em seguida, fui até à garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4. De repente, começou a chover torrencialmente. Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h. Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia.*

*Voltei imediatamente para casa, silenciosamente tirei a roupa e
deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da
minha mulher suavemente e sussurrei: “O tempo lá fora está terrível”.
Ela, ainda meio adormecida, respondeu:

“Acreditas que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?”*

:confused:
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busted[:)][:)][:)][:)]
 
sgarcsa said:
>> Um sujeito está a visitar uma loja de animais de estimação quando vê um
>> papagaio
>> sentado num pequeno poleiro. O papagaio não tem pés nem pernas.
>>
>> O fulano diz, em voz alta:
>> "O que terá acontecido a este papagaio?"
>>
>> O papagaio responde:
>> "Nasci assim. Sou um papagaio defeituoso."
>>
>> "C'um caraças!", diz o homem. "Pareces ter percebido o que eu disse!"
>>
>> "Percebi tudinho", diz o papagaio. "Acontece que eu sou um
>> papagaio muito inteligente e instruído."
>>
>> "Ah, é?!", pergunta o homem, "Então explica-me como é que te consegues
>> segurar no poleiro se não tens pés."
>>
>> "Bom," diz o papagaio, "isso é um bocado embaraçoso, mas, já que
>> perguntas,
>> eu enrolo a minha pilinha no poleiro como se fosse um pequeno gancho.
>> Não
>> a
>> vês porque as penas a tapam."
>>
>> "Puxa!", diz o homem, "realmente percebes e falas português!!"
>>
>> "Na verdade eu falo também espanhol e inglês e posso conversar com
>> competência acerca de quase qualquer assunto; política,
>> religião,desporto,
>> física, filosofia. Sou especialmente bom em ornitologia. Devias mesmo
>> comprar-me. Eu seria uma companhia bestial."
>>
>> O sujeito olha para a etiqueta do preço e vê 300 euros. "Desculpa, mas
>> és
>> simplesmente demasiado caro para mim."
>>
>> "Psssst!", diz o papagaio, "Eu sou defeituoso, portanto a verdade é que
>> ninguém me quer; provavelmente podes comprar-me por 30
>> euros,experimenta
>> fazer uma oferta ao dono da loja".
>>
>> O homem oferece 30 euros e sai da loja com o papagaio.
>>
>>
>> Passam-se semanas. O papagaio é sensacional. Tem um grande sentido de
>> humor,
>> é interessante, é um grande compincha, percebe tudo, é simpático,
>> sensível. O
>> homem está extasiado.
>>
>> Um dia ele chega a casa vindo do trabalho e o papagaio diz-lhe
>> "Psssst!"
>> e
>> com uma asa faz-lhe sinal para ele se chegar. "Não sei ! se devia
>> contar-te
>> isto ou não, mas é acerca da tua mulher... e do carteiro".
>>
>> "De que estás a falar?", pergunta o homem.
>>
>> "Quando o carteiro veio hoje, a tua mulher cumprimentou-o à porta
>> vestida
>> com
>> uma camisa de noite preta e beijou-o apaixonadamente".
>>
>> "O QUÊ???", o homem exclama, incrédulo.
>>
>> "E DEPOIS, o que aconteceu?"
>>
>> "Bom, o carteiro entrou em casa, levantou-lhe a camisa e começou a
>> beliscá-la", disse o papagaio.
>>
>> "Meu Deus!", o homem exclama. "E depois o que se seguiu?"
>>
>> "Bom, ele tirou-lhe a camisa de noite, pôs-se de joelhos e começou a
>> apalpá-la toda, começando nos seios e lentamente começando a descer..."
>>
>> "BOM???" pergunta o homem desvairado, "E DEPOIS O QUE ACONTECEU??"
>>
>> Isso queria eu saber. Fiquei com tusa e caí do poleiro."
>>
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LOL[:)][:)][:)][:)][:)][:)][:)]
 
>Uma loira entra num casino e logo à entrada, vê uma máquina de bebidas.
>Mete uma moeda de 50 cêntimos e sai uma lata. Mete outra e sai outra lata,
>e
>assim sucessivamente...
>Entretanto, chega um homem e intrigado, pergunta-lhe:
>- Desculpe lá, mas a senhora vai beber essas bebidas todas?
>Ela responde:
>- Agora não me interrompa que estou a ganhar.
 
Certa vez, um padre e uma freira regressavam para o convento. Ao cair da noite, avistaram uma cabana a meio do caminho, e decidiram entrar para pernoitar e prosseguir viagem no dia seguinte.

Ao entrarem na cabana, viram que havia apenas uma cama de casal O padre e a freira entreolharam-se e, depois de alguns segundos de silêncio, o padre disse:

Irmã, pode dormir na cama que eu durmo aqui no chão.

E assim fizeram. No entanto, a meio da madrugada a irmã acordou o padre:

Padre! O senhor está acordado?

O padre bêbado de sono:

Sim irmã, precisa de alguma coisa?

Tenho frio...pode dar-me um cobertor?

Sim, irmã, com certeza!

O padre levantou-se, foi buscar um cobertor ao armário e cobriu a irmã com muita ternura. Uma hora depois, a irmã acorda o padre novamente:

Padre! Ainda está acordado?
O padre: AH? Irmã ... O que foi agora?

.... que ainda estou com frio. Pode dar-me outro cobertor?

Claro irmã, com certeza!

Mais uma vez, o padre levantou-se cheio de amor e boa vontade para atender o pedido da irmã.
Outra hora passou e, mais uma vez, a irmã chamou pelo padre:

Padre. O senhor ainda está acordado?

O padre:

Sim irmã! O que foi agora?!

que eu não estou a conseguir dormir. Ainda estou com muito frio.
Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então disse:

Irmã, só estamos aqui nós dois, certo? Certo!

O que acontecer aqui, ou deixar de acontecer, só nós saberemos e mais ninguém, certo?

Certo!

Então tenho uma sugestão... Que tal se fingirmos ser marido e mulher ?

A freira então pula de alegria na cama e diz:

SIM! SIM!
Então o padre muda o tom de voz e grita:

ENTÃO, PORRA! LEVANTA-TE E VAI BUSCAR A ***** DO COBERTOR!

Fim da história. Se pensaste que iria ter um final erótico, reza 10 ave-marias e 20 pai-nossos pelos maus pensamentos...
[:)][:)][:)]
 
​
Um homem adormeceu na praia sob o sol escaldante do meio-dia e sofreu

graves queimaduras nas pernas.





Transportado para o hospital com a pele completamente vermelha e cheio

de bolhas, as dores eram horriveis e qualquer coisa que lhe tocasse

era a mais completa agonia.



O medico veio ve-lo e receitou que lhe fosse administrado

intravenosamente, soro, um sedativo leve e de 8 em 8 horas e 3

comprimidos de Viagra



A enfermeira de servico completamente boquiaberta perguntou:



- Doutor, desculpe... mas para que raio e que lhe vai servir o Viagra

nestas condicoes?



Ao que o medico respondeu:



- Permite-lhe manter os lencois completamente afastados das pernas



 
SÓCRATES COMPRA UM COMPUTADOR E... TELEFONA VÁRIAS VEZES AO MARIANO GAGO PARA O AJUDAR A USÁ-LO:

* Mariano? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui. Comprei um
computador, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada? Aquilo fecha a que horas?

* Zé, meteste a password?

* Sim! Quer dizer, copiei a do Freitas.

* E não entra?

* Não, pá!

* Hmmm....deixa-me ver... qual é a password dele?

* Cinco estrelinhas...

* Oh, Zé!...Fo...-seeeeee....Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona?

* Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: "Cannot find printer"! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!

* Fooo .... -seee....Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.

Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a
ligar.

*Mariano, já posso dar a ordem de impressão?

* Olha lá, porque é que desligaste o telefone?

* Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?

* Fooo .... -seee...Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.

* Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?

* Oh, Zé...Fooo....Eh, pá! esquece....Vamos fazer assim: clica no "Start" e depois...

* Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...

* Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí...Olha lá, e já tentaste enviar um mail?

* Eu bem queria, pá!, mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do "a".

* O circulozinho...pois.... Bom...vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas.

* Ok, espera aí...

* Zé?...estás aí?

* Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?

* Foo....Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?

* Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...

* Zé, olha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte de baixo do écran?

* Samsung.

* ...

* Mariano?... Mariano?...Desligou....
 
Last edited:
Um homem está a conduzir o seu carro, quando a certa altura percebe que se
perdeu. Dá conta de outro homem que passa por perto, encosta ao passeio e
chama-o:*

- Desculpe, pode dar-me uma ajuda? Prometi a um amigo encontrar-me com ele
às 14h, estou meia hora atrasado e não sei onde me encontro...

- Claro que o posso ajudar. O senhor encontra-se num automóvel, entre os 38
e os 39 graus de latitude norte e os 9 e 10 graus de longitude oeste, são 14
horas, 23 minutos e 42 segundos, hoje é quarta-feira e estão 27 graus
centígrados.

- O senhor é engenheiro?

- Exactamente! Como é que sabe?

- Porque tudo o que me disse está correcto do ponto de vista técnico, mas é
inútil do ponto de vista prático. De facto, não sei o que fazer com a
informação que me deu e continuo aqui perdido.

- Então o senhor deve ser um chefe, certo? *- responde o engenheiro
*
- Na realidade sou mesmo. Mas... como percebeu?

- Muito fácil: não sabe nem onde se encontra, nem para onde ir; fez uma
promessa que não faz a menor ideia de como vai cumprir e agora espera que
outro qualquer lhe resolva o problema. De facto, encontra-se exactamente na
mesma situação em que estava antes de nos encontrarmos, mas agora, por um
qualquer estranho motivo... a culpa acaba por ser minha! *




Saludos
 
[FONT=ARIAL, HELVETICA]Uma mulher vai ao médico.
- Doutor, queria que me curasse de um enorme problema!
- Vamos lá ver, quais são os sintomas?
- Olhe doutor, de manhã quando me levanto sinto uma coisa no meu corpo, um calor, nessa altura abro a janela, chamo o primeiro homem que passe e fazemos amor até que
aquilo passe. Ao meio dia, a mesma coisa, abro a janela, chamo um homem, fazemos amor, à tarde a mesma coisa, e de noite é pior, acontece umas oito vezes. Que é que eu tenho doutor?
- Bem ...... o seu caso é simples ....., a senhora sofre de ninfomania.
- Ninfo...quê?
- Sim a senhora é uma ninfomaníaca.
- Doutor, escreva-me isso, porque lá no bairro andam a dizer que eu sou é uma p#ta![/FONT]
 
Vamos lá ver se alguém acha piada a esta:

A fita era virgem porque a cassete é 'stereo' ...



PS.: OK, prometo que não mando outra destas!
 
sitefixe said:
SÓCRATES COMPRA UM COMPUTADOR E... TELEFONA VÁRIAS VEZES AO MARIANO GAGO PARA O AJUDAR A USÁ-LO:

* Mariano? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui. Comprei um
computador, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada? Aquilo fecha a que horas?

* Zé, meteste a password?

* Sim! Quer dizer, copiei a do Freitas.

* E não entra?

* Não, pá!

* Hmmm....deixa-me ver... qual é a password dele?

* Cinco estrelinhas...

* Oh, Zé!...Fo...-seeeeee....Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona?

* Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: "Cannot find printer"! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!

* Fooo .... -seee....Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.

Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a
ligar.

*Mariano, já posso dar a ordem de impressão?

* Olha lá, porque é que desligaste o telefone?

* Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?

* Fooo .... -seee...Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.

* Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?

* Oh, Zé...Fooo....Eh, pá! esquece....Vamos fazer assim: clica no "Start" e depois...

* Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...

* Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí...Olha lá, e já tentaste enviar um mail?

* Eu bem queria, pá!, mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do "a".

* O circulozinho...pois.... Bom...vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas.

* Ok, espera aí...

* Zé?...estás aí?

* Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?

* Foo....Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?

* Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...

* Zé, olha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte de baixo do écran?

* Samsung.

* ...

* Mariano?... Mariano?...Desligou....
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do melhor, é só rir
 
Quando o Pai de manhã ouviu a filha vomitar, ficou preocupado e
perguntou à mulher:
- Foi comida?
- Foi, mas vai casar...
 
Três amigos alentejanos a esgrimirem as suas qualidades:·
- Ê so tão preguiçoso que no outro dia, vi uns maços de notas no
 chão, e não os apanhê p'rá nã ter que m'agachari.

 Prossegue um outro:
 - Isso nã é nada. A minha vizinha super-sexy tocou-me à porta, a
convidar-me para ir passar a noite à casa dela e eu recusei p'ra nã
 ter que atravessar a rua.

 E o terceiro:
 - Pois o mê caso foi piori. No domingo fui ao cinema e passei o filme
 todo a chorari.
 - Só isso? - Comentaram os outros.

 - É que ao sentar-me, entalê os tomates e não estive p'ra me
 levantari!
 
Duas amigas encontram-se no céu...PARA DESCONTRAIR!!!!!!!!
Duas amigas encontram-se no céu e uma pergunta para a outra:
- Como morreste?
- Congelada.
Ai que horror!!! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?
- À é péssimo: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo a congelar.
Mas, depois veio um sono muito forte. E depois perdi a consciência.
E tu, como morreste?
- Eu?! De ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que o meu marido me traía.
Um dia cheguei a casa mais cedo. Corri até ao nosso quarto: estava na cama, calmamente a ver televisão.
Desconfiada, corro até à cave, para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém.
Corri até ao segundo andar, mas também não vi ninguém.
Então subi até ao sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta...
- Que pena !!! Se tivesses procurado na arca congeladora, estaríamos ambas vivas...
 
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