Topico de Anedotas....hehehe

L

lekas

New member
Achei engraçado criar um tópico de anedotas...então por isso ca vai uma:

> >RÁDIO SOFISTICADO
> >
> >Uma senhora comprou um Mercedes novo, topo de gama e orgulhosamente saiu do
> >concessionário dirigindo-o.
> >
> >No meio do caminho percebeu que não conseguia mudar as estações do rádio do
> >carro, e retornou para reclamar com o vendedor. Este, muito solícito,
> >explicou-lhe:
> >
> >- Desculpe, senhora. Esqueci de avisá-la que este é um rádio de última
> >geração e tecnologia altamente sofisticada; para activa-lo basta usar a sua
> >própria voz pedindo o género musical. Por exemplo:
> >
> >Música sacra!
> >
> >E o rádio: - "Aleluia... Aleluia..."
> >
> >O vendedor prosseguiu:
> >
> >- Outro exemplo:
> >
> >- Pimba!
> >
> >E o rádio: - "Maria! Quero cheirar teu bacalhau..."
> >
> >A mulher ficou maravilhada, agradeceu e saiu conduzindo satisfeita. Alguns
> >kms adiante, diz:
> >
> >- Rock and roll!
> >
> >E entra uma música dos Rolling Stones.
> >
> >Deslumbrada, ela mal percebe a aproximação de outro carro na contramão, e
> >num reflexo, tira o Mercedes do caminho, salvando-se da colisão frontal.
> >
> >Passado o perigo, ela vira-se e grita desesperada:
> >
> >FILHO DA PUTA!!!
> >
> >No mesmo instante a música pára e o rádio emite a seguinte mensagem :
> >
> >- "Interrompemos a nossa programação para ouvir uma comunicação do
> >Excelentíssimo Senhor Primeiro Ministro Santana Lopes ...."
 
...lol

2004913141922_eriksson.jpg
 
PREPAREM-SE!! SENTEM-SE!! KISTO É DE PARTIR A MOCA A
RIR!!! ATÉ FAZ DOER A BARRIGA!!!!!!

******** Fantasma
Sentes sair, vês no papel mas não vês na sanita...

******** "Clean"
Sentes sair, vês na sanita mas não no papel...

******** eterno
Limpas, limpas, limpas... Mas fica sempre algo no papel
até que decides subir as calças mas colocar papel nas
cuecas para evitar as marcas de pneus.

******** II, "o Regresso"
Sobes as calças, mas de repente apercebeste que tens que
***** um pouco mais...

******** Enfarte
******** que te faz puxar tanto que até te aparece uma
veia na testa...

******** superestrutura
Tão grande, tão grande que até tens medo de o partir
ao
puxar o autoclismo.

******** "Adorava que saísse"
Queres *****, sentes que está próxima, mas só tens
caimbras e peidos... A ponta do cagalhoto é aquela que
dói tanto tanto tanto que até pensas que está a sair
de
lado!!!

******** "Splash"
É o que sai com tanta velocidade que molhas o cu todo!!!

******** "Após uma festa"
É um líquido amarelo escuro que suja a sanita toda e que
pica o cu.

******** Rabbit
São pequenas bolinhas. Umas flutuam, outras não.

Cagalhoto "Suprise "!!!
Pensas que vais dar um peido mas quando dás por ela....
já
é tarde

Cagalhoto "Time-out"
Estás a ***** divinamente num WC público, mas tens que
parar porque não queres que a pessoa do lado te ouça.

O Barulhento
Tão barulhento que toda gente no WC se parte a rir.

A Mexicana
Cheira tão mal que até pica o nariz...

Cagalhoto Elástico
O que se recusa a cair mesmo sabendo que realmente já
saiu...Esperas que abanando o rabo ele cairá...

E nao se ponham com merdas pk todos nós cagamos e ja
passamos por isto...
 
>Num hotel caro em Lisboa, uma velhota com os seus 80 anos
>
>vai a descer no elevador e no 7º andar entra uma rapariga
>
>dos seus 23/24 anos de idade que cheirava a um perfume
>
>especial e caro, volta-se para a velhota, abana a blusa e
>
>diz, petulante:
>
>- Giorgio, dez contos por grama...
>
>Quando o elevador pára no 5º andar, entra outra rapariga
>
>com
>
>cerca de 25 anos de idade, também a cheirar a perfume raro
>
>e
>
>caro, vira-se para a velhota e diz:
>

>- Safari, 21 contos a grama...
>
>O elevador para no 2º andar, a velhota prepara-se para
>
>sair
>
>do elevador, dá um valente peido, sacode a saia para
>
>arejar,
>
>volta-se para as petizes e diz:
>
>- Feijão encarnado de conserva "COMPAL", 1 euro a lata...

>Esta semana, no Pingo Doce...
 
O som?????


O carro do Tó pifou enquanto ele passava por um lindo mosteiro.


O Tó bateu á porta do mosteiro.


Um monge atendeu-o, o Tó contou o que se tinha passado com o carro, e o monge convida-o para passar a noite.


Os monges ofereceram-lhe um óptimo jantar e depois encaminharam-no para um pequeno quarto, onde ele iria dormir.


O Tó agradeceu, e dormiu serenamente até ser acordado por um estranho mas bonito som.


Na manhã seguinte, enquanto os monges lhe reparavam o carro, o Tó perguntou que som éra aquele que o tinha acordado.


Lamentamos", disse o monge."Não lhe podemos dizer o porquê do som. Você não é um monge."


O Tó ficou desapontado, agradeceu aos monges, e foi embora bastante curioso.


Alguns anos mais tarde, o Tó passava novamente em frente ao mosteiro.


Parou, e foi pedir aos monges se podia passar ali a noite, já que tinha sido tão bem tratado da última vez que lá estivera.


Os monges concordaram, e ele lá ficou.


De madrugada, ele ouve de novo o tal som estranho e lindo.


Na manhã seguinte, pediu aos monges para lhe explicarem o som. Mas os monges deram-lhe a mesma resposta.

" Lamentamos.não lhe podemos falar acerca do som.Voçê não é um monge".


Então a curiosidade transformou-se em obsessão. Ele decidiu desistir de tudo e tornar-se monge, porque era a única maneira de desvendar aquele mistério.


Então ele informa os monges da sua decisão e começou a longa e díficil tarefa de se tornar monge.


17 anos depois,Tó éra finalmente um verdadeiro membro da ordem.


Quando a celebração acabou, ele rapidamente dirigiu-se ao líder da ordem, e perguntou pelo som.


Silenciosamente, o velho monge conduz o Tó a uma enorme porta de madeira. Abriu a porta com uma chave de ouro.

Essa porta conduzio a uma 2ª porta, esta de prata, depois uma 3ª de ouro, e assim por mais doze portas, cada uma mais magnífica que a outra.


A cara do Tó encheu-se de lágrimas de alegria assim que viu a origem de tal lindo e misterioso som que ele ouvira tantas

vezes.............





Mas não posso dizer o que era. Não és um monge!
 
Tava um gajo num ferrari kuando lhe ultrapassa uma vaca.O ferrarista espantado para no café e pergunta ao homem da vaca se gostaria de trocar a vaca pelo ferrari. -como é k se acelera e trava? -pa travar diz merda pa acelerar diz puta. Lá vai o ferrarista na vaca feliz a abrir pela estrada fora,de repente ve um precepicio e trava mesmo a tempo e diz:Porra,tava a ver k a puta da vaca ñ parava!!! EHHHHHHHHHHHH
 
Havia 2 pescadores na beira do rio á horas e nada de peixe. Mas chega-se lá uma mulher e vai para o outro lado do rio,e começa pescar uma porrada de peixes. Emtre tanto um dos pescadores pergunta á mulher: _Hó minha senhora ,como é que concegue pescar tantos peixes,emqüanto nós que estamos aqui a horas , não conseguimos pescar nada? _É que eu baixo as cuecas ao meu marido todos os dias,quando o pau dele está virado para a direita eu pesco no lado direito do rio,mas se o pau dele estiver virado para a esquerda eu pesco no lado esquerdo do rio. Responde a mulher. Mas logo a sequir o outro pescador pergunta: -E se o pau dele estiver virado pra cima? E a mulher responde: _Então que se liche a pesca,não venho!
 
O Joãozinho tava a brincar com os comboios e a mae tava sentada no sofá: - Senhores passageiros, o comboio vai partir. Quem quiser entrar que entre, quem nao quiser que vá para o ****** que se ****! - Joãozinho!!! Malcriado!!! Nao se diz asneiras!!!! Já para o teu quarto 2 horas de castisgo!!! O Joãozinho lá vai e passado 2 horas ele abre a porta e pergunta: - Mae, ja posso sair? - Já filho. Olha eu vou para a cozinha, vê lá se tens tento na língua!!! O Joãozinho põem-se novamente a brincar com os comboios: - Senhores passageiros, o comboio vai partir. Quem quiser entrar que entre, quem nao quiser que vá para o ****** que se ****! Ah! E quem se quiser queixar de um atraso de 2 horas, vá queixar-se à puta qe tá na cozinha!!!
 
O Filho pergunta á mãe : O que é que tens entre as pernas? 1 garagem não se vê logo. Vira-se para o pai e diz: O que é que tens entre as pernas? um carro não se vê logo. Á noite vai ao quarto dos pais e diz: Calma pai não vês que as rodas de trás não estão a entrar.
 
'UMA S'ENHORA ESTAVA NUMA PARAGEM DE AUTOCARRO E COMEÇOU A DAR PEIDOS E CADA UM QUE DAVA DIZIA OLE NISTO OUVIU ALGUEM A TOSSIR OLHOU PARA TRAS E VE UM HOMEM A OLHAR PARA ELA MUITO COMPROMETIDA PERGUNTA...O SR.ESTA AI A MUITO TEMPO ESTOU ,DESDE QUE COMEÇOU A TOURADA
 
Responde rápido:


Num galinheiro existem 30 galinhas.


Um preto levou 10 galinhas.

Quantas galinhas ficaram no galinheiro?












(RESULTADO ABAIXO)














Resultado:

Se respondeste 20 galinhas - És um racista da pior Espécie.

Se respondeste 40 galinhas - Parabéns !!
Porque se existiam 30 e o preto escarumba levou 10 para o galinheiro,
ficaram lá 40 galinhas.
 
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