blitzkrieg
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Topico de Anedotas....hehehe
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A Maria chega da escola excitadíssima
- Mamã, Mamã - grita ela - hoje aprendemos a contar e as outras crianças contaram até 4, mas eu contei até 10. Escuta:
1,2,3,4,5,6,7,8,9,10!!!!!
- Muito bem - diz a mãe.
- É porque sou loura, mamã?
- Sim, é porque és loira.
No dia seguinte a rapariga regressa da escola novamente numa grande excitação.
- Mamã, mamã - grita ela - hoje aprendemos o alfabeto e os outros meninos só sabiam até ao D, mas eu cheguei até ao G. Escuta:
A,B,C,D,E,F,G.
Ouviste mamã?
- Muito bem - diz a mãe
- É porque eu sou loira não é, mamã?
- Sim, é porque tu és loura.
No dia a seguir a rapariga regressa da escola novamente numa grande excitação.
- Mamã, mamã - grita ela - hoje fomos ao ginásio e depois fomos para os duches e todas as raparigas têm o peito lisinho, mas eu... olha...!!!!
Ela levanta a camisola e mostra um peito tamanho 36D.
- Muito bem! Diz a mãe embaraçada.
- É porque eu sou loira, mamã?
- Não Maria, é porque tu tens 24 anos.
- Mamã, Mamã - grita ela - hoje aprendemos a contar e as outras crianças contaram até 4, mas eu contei até 10. Escuta:
1,2,3,4,5,6,7,8,9,10!!!!!
- Muito bem - diz a mãe.
- É porque sou loura, mamã?
- Sim, é porque és loira.
No dia seguinte a rapariga regressa da escola novamente numa grande excitação.
- Mamã, mamã - grita ela - hoje aprendemos o alfabeto e os outros meninos só sabiam até ao D, mas eu cheguei até ao G. Escuta:
A,B,C,D,E,F,G.
Ouviste mamã?
- Muito bem - diz a mãe
- É porque eu sou loira não é, mamã?
- Sim, é porque tu és loura.
No dia a seguir a rapariga regressa da escola novamente numa grande excitação.
- Mamã, mamã - grita ela - hoje fomos ao ginásio e depois fomos para os duches e todas as raparigas têm o peito lisinho, mas eu... olha...!!!!
Ela levanta a camisola e mostra um peito tamanho 36D.
- Muito bem! Diz a mãe embaraçada.
- É porque eu sou loira, mamã?
- Não Maria, é porque tu tens 24 anos.
augustus
New member
Um dia Adão e Eva têm uma tremenda discussão. Fartos de se andarem a
comer
um ao outro separam-se. Eva, que não podia passar sem uma boa queca,
desesperada, decide procurar um parceiro. Ia a andar, encontra um
gorila a
dormir numa árvore e diz-lhe:
- Gorila damos uma trancada?
- Tu és maluca! Eu só como macacas!
Eva desesperada sobe à árvore atrás dele e o gorila foge. Eva não o
apanha
mas ainda lhe consegue arrancar alguns pelos do cu...
Mais tarde, Eva encontra um dinossauro a dormir, acorda-o e diz:
- Dinossauro come-me toda !!!!
O dinossauro olha para ela de alto a baixo e diz :
- Tu deves ser louca! Já viste que a minha sarda é maior que tu!!!
Eva furiosa manda um pedra ao olho do dinossauro, fá-lo cair da falésia
abaixo e ele morre...
Completamente rebarbada Eva passa por um lago e vê um peixe aos saltos.
Mergulha, vai ter com ele e pergunta-lhe se quer dar uma queca. O peixe
todo contente diz que sim. Eva vai então para a margem do lago abre as
pernocas. O peixe salta da água e vai para dentro e para fora várias
vezes
e Eva lá consegue ter a sua queca.
QUAL É A MORAL DESTA HISTÓRIA?
1º - Já sabemos porque é que os macacos não têm pelos no cu;
2º - Já sabemos porque é que os dinossauros desapareceram;
3º - Só não sabemos qual era o cheiro que os peixes tinham antes.
comer
um ao outro separam-se. Eva, que não podia passar sem uma boa queca,
desesperada, decide procurar um parceiro. Ia a andar, encontra um
gorila a
dormir numa árvore e diz-lhe:
- Gorila damos uma trancada?
- Tu és maluca! Eu só como macacas!
Eva desesperada sobe à árvore atrás dele e o gorila foge. Eva não o
apanha
mas ainda lhe consegue arrancar alguns pelos do cu...
Mais tarde, Eva encontra um dinossauro a dormir, acorda-o e diz:
- Dinossauro come-me toda !!!!
O dinossauro olha para ela de alto a baixo e diz :
- Tu deves ser louca! Já viste que a minha sarda é maior que tu!!!
Eva furiosa manda um pedra ao olho do dinossauro, fá-lo cair da falésia
abaixo e ele morre...
Completamente rebarbada Eva passa por um lago e vê um peixe aos saltos.
Mergulha, vai ter com ele e pergunta-lhe se quer dar uma queca. O peixe
todo contente diz que sim. Eva vai então para a margem do lago abre as
pernocas. O peixe salta da água e vai para dentro e para fora várias
vezes
e Eva lá consegue ter a sua queca.
QUAL É A MORAL DESTA HISTÓRIA?
1º - Já sabemos porque é que os macacos não têm pelos no cu;
2º - Já sabemos porque é que os dinossauros desapareceram;
3º - Só não sabemos qual era o cheiro que os peixes tinham antes.
augustus
New member
A Criação do Homem
Diz-se que aquando da criação do mundo Deus, para que os homens
prosperassem, decidiu conceder-lhes duas virtudes:
Assim, aos Suíços, fê-los organizados e cumpridores da lei;
Aos Ingleses, persistentes e estudiosos;
Aos Japoneses, trabalhadores e pacientes;
Aos Italianos, alegres e românticos;
Aos Franceses, cultos e refinados;
Quando chegou a vez dos Portugueses, Deus virou-se para o Anjo que tomava
apontamentos e disse:
-Estes, vão ser inteligentes, boas pessoas e portistas.
Dito isto o Anjo chamou-lhe a atenção e retorquindo:
-Santo Pai, tu deste a todos os povos do mundo duas virtudes, mas aos
Portugueses deste-lhes três.Isso vai fazer com que fiquem beneficiados em
relação aos outros povos.
-Caramba - disse Deus - é verdade, mas como as dádivas de Deus não se devem
retirar, temos que remediar a situação. De agora em diante, os Portugueses
terão essas três virtudes, mas nenhum deles poderá exercer mais de duas em
simultâneo.
Por isso, desde então:
1 - Todo o Português que é portista e boa pessoa, não pode ser inteligente;
2 - Todo o Português que é inteligente e portista, não pode ser boa pessoa;
3 - Todo o Português que é inteligente e boa pessoa, jamais poderá ser
portista.
Diz-se que aquando da criação do mundo Deus, para que os homens
prosperassem, decidiu conceder-lhes duas virtudes:
Assim, aos Suíços, fê-los organizados e cumpridores da lei;
Aos Ingleses, persistentes e estudiosos;
Aos Japoneses, trabalhadores e pacientes;
Aos Italianos, alegres e românticos;
Aos Franceses, cultos e refinados;
Quando chegou a vez dos Portugueses, Deus virou-se para o Anjo que tomava
apontamentos e disse:
-Estes, vão ser inteligentes, boas pessoas e portistas.
Dito isto o Anjo chamou-lhe a atenção e retorquindo:
-Santo Pai, tu deste a todos os povos do mundo duas virtudes, mas aos
Portugueses deste-lhes três.Isso vai fazer com que fiquem beneficiados em
relação aos outros povos.
-Caramba - disse Deus - é verdade, mas como as dádivas de Deus não se devem
retirar, temos que remediar a situação. De agora em diante, os Portugueses
terão essas três virtudes, mas nenhum deles poderá exercer mais de duas em
simultâneo.
Por isso, desde então:
1 - Todo o Português que é portista e boa pessoa, não pode ser inteligente;
2 - Todo o Português que é inteligente e portista, não pode ser boa pessoa;
3 - Todo o Português que é inteligente e boa pessoa, jamais poderá ser
portista.
Leiam tudo junto em portugues.
Vejam lá se o rapaz não fez uma lista se compras bem explicadinha e ainda
dizem que o português é dificil....
Um norte-americano do Texas, morando ha pouquíssimo tempo em Portugal e
dominando mal o Português, faz a sua lista de compras e vai ao supermercado
para abastecer a sua dispensa. Eis o que escreveu:
* Pay she
* Mac car on
* My one easy
* All face
* Car need boy (may kilo)
* Spa get
* Her Villas
* Key jow (parm zoon)
* Cow view floor
* Pier men tom
* Better hab
* Lee moon
* Bear in gel
* Three go
No final, sai do supermercado, bate com a mão na testa e exclama:
Food Ace ! Is key see me do too much. Put a keep are you!
Vejam lá se o rapaz não fez uma lista se compras bem explicadinha e ainda
dizem que o português é dificil....
Um norte-americano do Texas, morando ha pouquíssimo tempo em Portugal e
dominando mal o Português, faz a sua lista de compras e vai ao supermercado
para abastecer a sua dispensa. Eis o que escreveu:
* Pay she
* Mac car on
* My one easy
* All face
* Car need boy (may kilo)
* Spa get
* Her Villas
* Key jow (parm zoon)
* Cow view floor
* Pier men tom
* Better hab
* Lee moon
* Bear in gel
* Three go
No final, sai do supermercado, bate com a mão na testa e exclama:
Food Ace ! Is key see me do too much. Put a keep are you!
Edge
Consultor
Aqui vão umas "roubadas a outros sites" [
]
Numa aula de Ciências do 6º ano o professor inicia uma experiência. Quatro lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separados: A primeira lombriga em álcool, a segunda lombriga em fumo de cigarro, a terceira em esperma e a quarta em terra natural.
No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:
A primeira lombriga está morta; a segunda, no fumo do cigarro, está morta; a terceira, em esperma, está morta, a quarta, em terra natural, está viva.
O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial e pergunta à classe:
- O que podemos aprender desta experiência?
Responde imediatamente o Joãozinho:
- Temos de beber, fumar e ***** bastante para não termos lombrigas!
Um gajo chega a casa e encontra um amigo seu com a sua esposa na cama.
Sem dizer nada, pega no revólver e mata-o impiedosamente.
A esposa, irritada, comenta:
- Tens noção que a continuares a comportar-te assim vais acabar por ficar sem amigos?
Cebolinha vai a uma consulta e fala com a nutricionista que lhe pergunta:
- Cebolinha você come acelga?
- Sim! Também como a mulda, a sulda, a palaplélgica...
Num congresso médico, depois das conferências do dia, os colegas encontram-se no bar do hotel. Alguns contam suas últimas conquistas.
O Australiano começa:
- Tivemos um fulano que foi atropelado por uma camião e a única coisa intacta que tínhamos era seu dedo mindinho. A nossa equipa conseguiu,
pelo DNA, refazer a mão, um novo braço, um novo corpo! O paciente ficou tão bom, que, de volta ao trabalho, tirou o emprego a cinco pessoas!
O Americano diz:
- Isso não é nada! Nós tivemos o caso de um operário que caiu no reactor atómico de uma central nuclear! A única coisa que sobrou foi um tufo de cabelo. Pelo DNA conseguimos reconstituir seu corpo todo, completinho. Depois de ter alta, esse sujeito mostrou-se tão eficiente que cinquenta pessoas perderam o emprego!
O Português pede a palavra:
- Olha, o caso que vou contar é muito mais interessante. Um dia estava a andar pelo corredor do hospital e senti o cheiro de um peido. Imediatamente, capturei-o num saco de plástico, que levei para o laboratório. Chamei minha equipa e começamos a trabalhar. Primeiro, a
partir do peido, fizemos um ânus, em seguida reconstituímos o intestino, e depois, pouco a pouco, todo o corpo. O projecto desta criatura levou o nome de Bagão Felix e teve um desempenho tão fantástico que, quando começou a trabalhar, meio milhão de pessoas perderam o emprego!
[:0]
]Numa aula de Ciências do 6º ano o professor inicia uma experiência. Quatro lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separados: A primeira lombriga em álcool, a segunda lombriga em fumo de cigarro, a terceira em esperma e a quarta em terra natural.
No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:
A primeira lombriga está morta; a segunda, no fumo do cigarro, está morta; a terceira, em esperma, está morta, a quarta, em terra natural, está viva.
O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial e pergunta à classe:
- O que podemos aprender desta experiência?
Responde imediatamente o Joãozinho:
- Temos de beber, fumar e ***** bastante para não termos lombrigas!
Um gajo chega a casa e encontra um amigo seu com a sua esposa na cama.
Sem dizer nada, pega no revólver e mata-o impiedosamente.
A esposa, irritada, comenta:
- Tens noção que a continuares a comportar-te assim vais acabar por ficar sem amigos?
Cebolinha vai a uma consulta e fala com a nutricionista que lhe pergunta:
- Cebolinha você come acelga?
- Sim! Também como a mulda, a sulda, a palaplélgica...
Num congresso médico, depois das conferências do dia, os colegas encontram-se no bar do hotel. Alguns contam suas últimas conquistas.
O Australiano começa:
- Tivemos um fulano que foi atropelado por uma camião e a única coisa intacta que tínhamos era seu dedo mindinho. A nossa equipa conseguiu,
pelo DNA, refazer a mão, um novo braço, um novo corpo! O paciente ficou tão bom, que, de volta ao trabalho, tirou o emprego a cinco pessoas!
O Americano diz:
- Isso não é nada! Nós tivemos o caso de um operário que caiu no reactor atómico de uma central nuclear! A única coisa que sobrou foi um tufo de cabelo. Pelo DNA conseguimos reconstituir seu corpo todo, completinho. Depois de ter alta, esse sujeito mostrou-se tão eficiente que cinquenta pessoas perderam o emprego!
O Português pede a palavra:
- Olha, o caso que vou contar é muito mais interessante. Um dia estava a andar pelo corredor do hospital e senti o cheiro de um peido. Imediatamente, capturei-o num saco de plástico, que levei para o laboratório. Chamei minha equipa e começamos a trabalhar. Primeiro, a
partir do peido, fizemos um ânus, em seguida reconstituímos o intestino, e depois, pouco a pouco, todo o corpo. O projecto desta criatura levou o nome de Bagão Felix e teve um desempenho tão fantástico que, quando começou a trabalhar, meio milhão de pessoas perderam o emprego!
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Omega
Well-known member
Curiosidades:
As borboletas provam com as patas.
O grito do pato não faz eco. Não se sabe porquê.
Em 10 minutos, um furacão produz mais energia do que todas as armas
nucleares juntas.
Em média, 100 pessoas morrem todos os anos asfixiadas com uma caneta.
Em geral as pessoas temem mais as aranhas do que a morte.
90% dos taxistas nova-iorquinos são imigrantes recém-chegados.
35% das pessoas que utilizam agências de encontro já estão casados.
Os elefantes são os únicos animais que não podem saltar.
Só 1 pessoa em cada 2 biliões vivem até aos 116 anos ou mais.
É possível fazer uma vaca subir escadas, mas é impossível fazê-la
descer.
As mulheres piscam os olhos 2 vezes mais do que os homens.
É fisicamente impossível lamber o próprio cotovelo.
A biblioteca principal da universidade de Indiana enterra-se todos os anos de 1 polegada. Os arquitectos esqueceram-se de incluir o peso dos livros nos cálculos.
Um caracol pode dormir durante 3 anos.
Os teus olhos têm o mesmo tamanho que tinham quando nasceste, mas as
tuas orelhas e o teu nariz não param de crescer.
A cadeira eléctrica foi inventada por um dentista.
Todos os ursos polares são canhotos.
No Egipto, os padres arrancavam todos os pelos do corpo, até as
pestanas.
O olho de uma avestruz é maior do que o seu cérebro.
Se a Barbie tivesse altura humana, teria as medidas seguintes: 39-23-33
Um crocodilo não pode pôr a língua de fora.
O isqueiro foi inventado antes dos fósforos.
Quase todos os que leram esta mensagem tentaram lamber o cotovelo!!!
Tu tentaste lamber o cotovelo.
Não mintas!!!
As borboletas provam com as patas.
O grito do pato não faz eco. Não se sabe porquê.
Em 10 minutos, um furacão produz mais energia do que todas as armas
nucleares juntas.
Em média, 100 pessoas morrem todos os anos asfixiadas com uma caneta.
Em geral as pessoas temem mais as aranhas do que a morte.
90% dos taxistas nova-iorquinos são imigrantes recém-chegados.
35% das pessoas que utilizam agências de encontro já estão casados.
Os elefantes são os únicos animais que não podem saltar.
Só 1 pessoa em cada 2 biliões vivem até aos 116 anos ou mais.
É possível fazer uma vaca subir escadas, mas é impossível fazê-la
descer.
As mulheres piscam os olhos 2 vezes mais do que os homens.
É fisicamente impossível lamber o próprio cotovelo.
A biblioteca principal da universidade de Indiana enterra-se todos os anos de 1 polegada. Os arquitectos esqueceram-se de incluir o peso dos livros nos cálculos.
Um caracol pode dormir durante 3 anos.
Os teus olhos têm o mesmo tamanho que tinham quando nasceste, mas as
tuas orelhas e o teu nariz não param de crescer.
A cadeira eléctrica foi inventada por um dentista.
Todos os ursos polares são canhotos.
No Egipto, os padres arrancavam todos os pelos do corpo, até as
pestanas.
O olho de uma avestruz é maior do que o seu cérebro.
Se a Barbie tivesse altura humana, teria as medidas seguintes: 39-23-33
Um crocodilo não pode pôr a língua de fora.
O isqueiro foi inventado antes dos fósforos.
Quase todos os que leram esta mensagem tentaram lamber o cotovelo!!!
Tu tentaste lamber o cotovelo.
Não mintas!!!
I
imported_Rasec
Guest
Sim, sabe-se porquê... se procurares está explicado algures por aqui no forum...
Stormskaer
Allez BENFICA Allez
Numa altura em que ainda havia fronteiras "a sério" vem o Zé de bicicleta com uma mala enorme. O fiscal pergunta-lhe:
-O que traz na mala?
-Areia...
Ele abre a mala e realmente estava cheia de areia. Mandou-o passar. No outro dia apareceu de novo e passou-se a mesma história. Isto repetiu-se durante 3 anos até que o Zé deixou de aparecer. Passado um mês, o fiscal encontra o Zé num bar e pergunta-lhe:
-É pá, eu sei que tu fazias contrabando de alguma coisa. Só cá para nós, o que era????
-Eram bicicletas...
-O que traz na mala?
-Areia...
Ele abre a mala e realmente estava cheia de areia. Mandou-o passar. No outro dia apareceu de novo e passou-se a mesma história. Isto repetiu-se durante 3 anos até que o Zé deixou de aparecer. Passado um mês, o fiscal encontra o Zé num bar e pergunta-lhe:
-É pá, eu sei que tu fazias contrabando de alguma coisa. Só cá para nós, o que era????
-Eram bicicletas...
Começou a música e um bêbado levantou-se, cambaleando e aos s's, dirigiu-se a uma "senhora" de preto e pediu:
— Hic... Madame, dá-me o prazer desta dança?
E ouviu a seguinte resposta:
— Não, por três motivos:
- Primeiro, o senhor está completamente bêbado em pleno velório!
— Segundo, porque não se dança o Hino Nacional!
— E terceiro porque "Madame" é a puta que o pariu, eu sou o Padre!
— Hic... Madame, dá-me o prazer desta dança?
E ouviu a seguinte resposta:
— Não, por três motivos:
- Primeiro, o senhor está completamente bêbado em pleno velório!
— Segundo, porque não se dança o Hino Nacional!
— E terceiro porque "Madame" é a puta que o pariu, eu sou o Padre!
Deitado no leito de morte, o Judeu agonizante chama o filho mais velho, tira um antigo relógio do bolso com dificuldade e diz:
- Filho... Vês este relógio?
- Sim, Pai... - responde o filho, com lágrimas nos olhos.
- Era do meu Bisavô! - continuou o Pai - Depois passou para o meu Avô... depois para o meu Pai... depois para mim... e agora chegou a tua vez... Queres comprar?
- Filho... Vês este relógio?
- Sim, Pai... - responde o filho, com lágrimas nos olhos.
- Era do meu Bisavô! - continuou o Pai - Depois passou para o meu Avô... depois para o meu Pai... depois para mim... e agora chegou a tua vez... Queres comprar?
O Joãozinho conversava com o seu amigo Pedrinho:
— Nem sabes o que eu descobri! — disse o Pedrinho todo contente— Todos os adultos têm um segredo e nós podemos aproveitar isso...
— Como ???? — perguntou Joãozinho.
— é só a gente chegar a algum adulto e dizer...
"Eu sei toda a verdade."
Pronto!
Dão-nos dinheiro, doces, qualquer coisa...
O Joãozinho ficou muito entusiasmado com a idéia e foi para casa...
Encontrou a Mãe e pôs o plano em prática:
— Mãe... Eu sei toda a verdade!
A Mãe ficou aterrorizada, deu cinco euros ao puto e disse:
— Pelo amor de Deus! Não digas nada ao teu Pai!
O Joãozinho mal podia esperar que o Pai chegasse do trabalho...
Quando ele apareceu à porta, o Joãozinho disse logo:
Eu sei toda a verdade!
— Toma lá dez euros, filhinho! Mas não contas nada à tua Mãe, tá bem?
Radiante com a possibilidade de ficar rico com esse estratagema, o Joãozinho foi para a rua fazer fortuna...
A primeira pessoa que ele viu foi o carteiro. Disse logo:
— Eu sei toda a verdade!
O carteiro deixou a mala cheia de cartas cair ao chão, ajoelhou-se e disse com as lágrimas nos olhos:
— Então dá-me cá um abraço, filhão!
— Nem sabes o que eu descobri! — disse o Pedrinho todo contente— Todos os adultos têm um segredo e nós podemos aproveitar isso...
— Como ???? — perguntou Joãozinho.
— é só a gente chegar a algum adulto e dizer...
"Eu sei toda a verdade."
Pronto!
Dão-nos dinheiro, doces, qualquer coisa...
O Joãozinho ficou muito entusiasmado com a idéia e foi para casa...
Encontrou a Mãe e pôs o plano em prática:
— Mãe... Eu sei toda a verdade!
A Mãe ficou aterrorizada, deu cinco euros ao puto e disse:
— Pelo amor de Deus! Não digas nada ao teu Pai!
O Joãozinho mal podia esperar que o Pai chegasse do trabalho...
Quando ele apareceu à porta, o Joãozinho disse logo:
Eu sei toda a verdade!
— Toma lá dez euros, filhinho! Mas não contas nada à tua Mãe, tá bem?
Radiante com a possibilidade de ficar rico com esse estratagema, o Joãozinho foi para a rua fazer fortuna...
A primeira pessoa que ele viu foi o carteiro. Disse logo:
— Eu sei toda a verdade!
O carteiro deixou a mala cheia de cartas cair ao chão, ajoelhou-se e disse com as lágrimas nos olhos:
— Então dá-me cá um abraço, filhão!
Nthor
Banido
De medico e de louco... ao contrario.
Santana Lopes vai visitar um hospício e tem uma recepção à maneira por uma comissão de pacientes.
- Viva o Primeiro Ministro! Viva o Primeiro Ministro! - gritavam eles, entusiasmados.
Ao ver um dos elementos do grupo calado, um dos assessores de Santana abordou-o e perguntou:
- E você, porque é que não está a gritar: "Viva o Primeiro Ministro!"?
- Porque eu não sou louco, sou médico!
Santana Lopes vai visitar um hospício e tem uma recepção à maneira por uma comissão de pacientes.
- Viva o Primeiro Ministro! Viva o Primeiro Ministro! - gritavam eles, entusiasmados.
Ao ver um dos elementos do grupo calado, um dos assessores de Santana abordou-o e perguntou:
- E você, porque é que não está a gritar: "Viva o Primeiro Ministro!"?
- Porque eu não sou louco, sou médico!
I
imported_dgouveia
Guest
Grande tópico. [^] [}] [}] [}] [}] [}]
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